Sisältö
- Mahdollisen tulevan onnen arviointi
- Toivoen, että kumppanisi muuttuu eri tavoilla ollaksesi ihanteellinen kumppani
- Yhteiskunnallinen paine
- Kukaan ei halua olla vanhempi vanhempi
- Ryhmäpaine
- Putkinäkö
- Mitä voit tehdä
- Ota inventaario
- Esitä itsellesi kysymyksiä, kuten
- Yritä olla rehellinen itsellesi
Oletko kiinnostunut menemään naimisiin enemmän kuin henkilö, jonka kanssa menet naimisiin?
Tämä saattaa tuntua oudolta kysymykseltä, mutta se on sellainen, että terapeutina ihmettelen toisinaan. Selvennykseksi, usein ihmettelen tätä naisia.
Olen huomannut teeman, joka koskee naisia, jotka tyytyvät epätyydyttävään tilanteeseen siinä toivossa, että se johtaa avioliittoon ja perheeseen. Ei vain tämä, mutta he panivat henkensä kiinni kannustaakseen prosessia.
Mahdollisen tulevan onnen arviointi
Tämä artikkeli pyrkii käsittelemään tätä mahdollista polkua ja antamaan naisille työkaluja, joiden avulla he voivat arvioida mahdollisen tulevan onnensa nykyisessä suhteessa.
Olen viettänyt suuren osan urastani puhumalla ihmisten kanssa heidän suhteensa "kuherruskuukaudesta", ja luulen, että monet ihmiset jäävät jumiin.
Useimpien suhteiden alkuvaihe on jännittävä ja voi olla innostava. Yleensä molemmat kumppanit tekevät parhaansa ja yrittävät tehdä vaikutuksen toisiinsa. Molemmat kumppanit järjestävät monella tapaa esityksen. Kokemukseni mukaan tämä on usein syy siihen, että ihmiset pysyvät parisuhteessa pidempään kuin pitäisi.
Jos huomaat sanovasi esimerkiksi: ”Toivon vain, että kumppanini palaa sellaiseen ihmiseen, joka he olivat, kun tapasin heidät.”, Olet todennäköisesti tässä veneessä. Toivot, että kumppanisi palaa takaisin rakastamaasi ihmiseen. Siinä on paljon järkeä. Monissa ihmissuhteissa kumppanin kuherruskuukausiversio tulee ajoittain takaisin ja uudistaa toivomme.
Toivoen, että kumppanisi muuttuu eri tavoilla ollaksesi ihanteellinen kumppani
Toinen versio tästä on haluta tai toivoa, että kumppanisi muuttuu eri tavoilla ollaksesi ihanteellinen kumppani. Tämä voi olla liukas rinne ja jotain, johon kannattaa kiinnittää huomiota.
On eroa rakastaa jotakuta heidän havaituista puutteistaan huolimatta ja toivoa, että heistä tulee henkilö, jota voisit rakastaa tai tuntea rakastavasi.
Yhteiskunnallinen paine
Haluan myöntää, että naiset joutuvat naimisiin ja perheen perustamiseen kohdistuviin paineisiin.
Riippumatta siitä, koetko tämän ikäisiltäsi, tiedotusvälineiltä, perheeltäsi tai vain ympäristöltäsi, tämä paine voi olla voimakasta. Naisille tämä yhdistyy biologiaan ja pelkoon, että liian pitkä odotus jättää sinulle rajoitetut mahdollisuudet perheen perustamiseen.
Huolimatta siitä, että naiset synnyttävät myöhemmin ja myöhemmin elämässään, on vielä muita ihmisiä, jotka asettuvat asumaan jonkun parikymppisen puolivälissä ja alkavat polkua lasten kasvatukseen.
Riippumatta artikkeleista julkkiksista, jotka synnyttävät nelikymppisiä terveitä vauvoja, meitä ruokitaan edelleen tavalla tai toisella ajatuksella, että kohdumme kuivuu tai että meillä on ylivoimaisia hedelmällisyysongelmia.
Kukaan ei halua olla vanhempi vanhempi
Tämä yhdistettynä ajatukseen, että kukaan ei halua olla vanhempi vanhempi, voi ajaa ahdistusta suurelle vaihteelle ja tehdä täydellisen myrskyn tyytyäkseen vähemmän toivottuun tulevaan puolisoon, jotta vältytään mahdollisuudelta jäädä ilman mahdollisuutta saada lapsia ja perhettä .
Joillekin tämä onnistuu. Tämä voi kuitenkin myös johtaa siihen, että sinusta tuntuu loukkuun tilanteessa, jossa olet sidoksissa jonkun kanssa, johon olet tyytymätön lapsesi tai lastesi vuoksi.
Ryhmäpaine
En usko, että paine kilpailla vertaisryhmiemme kanssa on välttämättä lisääntynyt. Huomaan kuitenkin, että sosiaalinen media on lisännyt kilpailukykyämme. Se on foorumi, jossa ihmiset voivat esittää hyvin muotoillun version todellisuudestaan.
Tietyssä iässä alkaa tuntua siltä, että kaikki ovat kihloissa, naimisissa tai saavat lapsia. Kun tämä on tavoitteesi, mutta et ole juuri siellä, missä toivoisit, se voi tuntua turhauttavalta ja jopa tuskalliselta. Se tekee myös todennäköisempää siirtyä lähimpiin vaihtoehtoihin, vaikka ne eivät olisikaan täysin järkeviä.
Ajatus siitä, että saatat saada joitain haluamiasi asioita, voi ohittaa yleisen onnellisuutesi.
Tämä on aika, jolloin entiset kumppanit näyttävät houkuttelevammilta, jos he alkavat houkutella sinua. Sinulla saattaa olla luettelo syistä, miksi suhde ei toiminut, ja toivoa, että ne ovat saattaneet muuttua tai kasvaa, kun asiat ovat päättyneet.
Putkinäkö
Tämä johtaa meidät tunnelin visioon. Joillekin ihmisille he keskittyvät liikaa ajatukseen tulla pariksi ja/tai mennä naimisiin. Yleinen ilmiö on, että he keskittyvät sitten vähemmän itseensä ja omaan henkilökohtaiseen kehitykseen ja enemmän suhteen toimimiseen.
Ne antavat usein kumppanin ylittää tietyt rajat toivoen, että heidän oma rento reaktionsa suosii kumppania.
He saattavat tukahduttaa omat tunteensa peläten, että heidän kumppaninsa kääntyy pois, jos he ilmaisevat edes pienen onnettomuuden, tai kokevat heidät kiusauksena. Pohjimmiltaan he kävelevät munankuorilla yrittäen tehdä kumppaninsa onnelliseksi, vaikka he itse eivät ole sitä.
Tämä kaikki siinä toivossa, että kumppani pitää heistä enemmän. Se on melkein kuherruskuukauden jatkoa. Vaihe on nyt valmis, ettet koskaan saa mitä haluat. Kun kumartumme taaksepäin saadaksemme muut viihtyisiksi, mukavuutemme tulee väistämättä vähemmän tärkeäksi ja kauna kasvaa.
Elämässä, kun työntämme tarpeemme syrjään, se tarttuu meihin jotenkin.
Mitä voit tehdä
Kaikki nämä tekijät, jotka vaikuttavat tulevaan suhteeseesi, on helppo nähdä jälkikäteen. Tunnen paljon ihmisiä, jotka voivat kertoa minulle tietävänsä, että asiat eivät olleet kunnossa ennen kuin menivät naimisiin ja nyt ovat eronneet. Kuinka voit estää itsesi lankeamasta samanlaiseen dynamiikkaan?
Ota inventaario
Suosittelen vahvasti, että teet arvion elämästäsi ja esität itsellesi vakavia kysymyksiä. Jos et ole varma ymmärrettävistä vastauksista; elämän kysymykset eivät ole helppoja.
Voi olla hyödyllistä puhua terapeutille, joka voi auttaa sinua kiusoittamaan mitä haluat ja tarvitset verrattuna siihen, mitä sinulla on tällä hetkellä.
Esitä itsellesi kysymyksiä, kuten
Harrastanko henkilökohtaisia intohimojani/etujani?
Keskitynkö omaan kasvuun ja kehitykseen?
Tukeeko kumppanini kasvua?
Mitä haluan kumppanilta ja saanko mitä haluan?
Olenko onnellinen nykyisessä suhteessani?
Olemmeko puolisoni kanssa puhuneet siitä, mitä haluamme tulevaisuudessa?
Olemmeko todella samalla sivulla?
Tunnenko oloni turvalliseksi kertoa siitä, mitä ajattelen ja miltä minusta tuntuu?
Kuunteleeko kumppanini huolenaiheitani ja yrittääkö ymmärtää minua?
Yritämmekö molemmat ratkaista ydinkysymyksemme?
Voit kysyä itseltäsi, johtavatko tulevaisuutesi ahdistuksesi vai onnellisuutesi.
Yritä olla rehellinen itsellesi
En väitä, että kukaan olisi väärässä, jos haluaa mennä naimisiin ja aloittaa tulevaisuuden jonkun kanssa. Minun on pakko puhua siitä, mitä tapahtuu, kun asetat tavoitteen itsesi eteen.
Kuulemme usein "asettumisesta" tai pelkästään "asettumisesta". Uskon, että voit saada kaiken, jos olet totta tarpeidesi kanssa ja ilmoitat tarpeistasi. Oikean kumppanin löytäminen voi viedä aikaa.
Kun tunnet kiirettä tai painostusta, se voi sumentaa arvostelukykysi.
Ihmiset usein rinnastavat avioliiton onnellisuuteen. Se ei ole lääke yksinäisyyteen. Totta puhuen, jotkut tuntemani yksinäisimmät ihmiset ovat naimisissa. Avioliitto, jopa oikean ihmisen kanssa, on vaikeaa ja vaatii työtä. Ei kiirettä. Olet ansainnut kaiken hyvän.