Sisältö
- Kiinnitystyylien vaikutus
- Mikä on kiintymysteoria
- Kiinnitystyyppien tyypit
- Turvallinen kiinnitys
- Epävarma kiinnitys
- Kuinka kiintymystyylit vaikuttavat parisuhteeseesi
- Oman kiinnitystyylin muuttaminen
- Jos olet ahdistunut
- Jos olet välttelevä
- Kaikille kiinnitystyyleille
- Terapia ja neuvonta voivat auttaa
- Ottaa mukaan
Me kaikki tunnemme kissan ja hiiren pelin ihmissuhteissa. Se on jahtaajan ja jahdatun tuttu dynamiikka. Hollywood ja populaarikulttuuri tekevät hienoa työtä kuvatakseen tämän tanssin alkavan romantiikan seurusteluvaiheessa.
Sen sijaan, että jahtaus jatkuisi ikuisesti, me kuitenkin usein nähdään onnellinen loppu, kun hiiri pyörtyy kissan syleilyyn ja peli on valmis.
Entä kun jahtaamispeli jatkuu kauan sen jälkeen, kun ensimmäinen tehtävä on ohi?
Miten hallitsemme edestakaisin tanssia, joka ulottuu kuherruskuukauden ohi ja parisuhteen nöyryyteen ja jokapäiväiseen rytmiin?
Psykologian maailmassa kissan ja hiiren käyttäytyminen toisten himoitsemisessa tai välttämisessä johtuu varhaisista kiinnittymismalleistamme tai kiinnitystyyleistämme.
Nämä tyylit tai käyttäytymiset kasvoivat suhteestamme äideihimme (tai ensisijaisiin hoitajiin), kun olimme vauvoja, ja olemme levinneet aina aikuiselämämme makuuhuoneisiin.
Kiinnitystyylien vaikutus
Aikuisten kiintymystyylit vaikuttavat siihen, miten he kokevat elämän ja suhtautuvat muihin.
Joillakin meistä on onni saada turvallinen kiintymystyyli, joka johtaa positiivisiin suhteisiin muiden kanssa.
Toiset saattavat kehittää ahdistuneita tai välttäviä kiintymystyylejä, mikä johtaa ongelmiin suhteessa kumppaneihinsa tai puolisoihinsa ja siihen, miten he kokevat maailman.
Mutta se ei ole kaikki.
Vaikutus henkilön näkökulmaan (olipa se sitten turvallinen tai turvaton) lisääntyy, kun kuljet elämän läpi ja todistat jatkuvasti itsellesi, että maailma on joko turvallinen tai turvaton (kiintymystyylistäsi riippuen).
Ne, jotka luulevat maailman olevan turvassa, menestyvät kaikin tavoin.
Ne, joilla on epävarma kiintymystyyli, muuttuvat epävarmoiksi, epäluotettaviksi, pessimistisiksi ja heidän on vaikea uskoa, että he voivat saavuttaa tavoitteensa, koska he eivät ole kokeneet sitä aiemmin suoraan sanottuna, mitä heille ei ole koskaan ennen tapahtunut.
Tämä kokemusten yhdistämisjakso jatkuu, kunnes turvattoman kiintymyksen omaava henkilö ymmärtää ja pyrkii tietoisesti ohittamaan varhaislapsuusohjelmansa.
Monet ihmiset kokevat konflikteja, yksinäisyyttä ja haasteita tavalla, jolla he suhtautuvat muihin ja kokevat elämän. ja koska jokainen meistä menestyy yhteydestä, n on surullinen tilanne.
Toivoa kuitenkin on.
Ymmärtämällä kiintymystyylit ja kiintymystyylit ihmissuhteissa voi auttaa meitä ymmärtämään vahvuutemme, heikkoutemme ja haavoittuvuutemme suhteissamme.
Tämä antaa meille mahdollisuuden ymmärtää itseämme tai puolisoamme ja löytää keinoja parantaa tai työskennellä epävarman kiintymyksen kanssa.
Vaikka olisit kasvanut epävarmaksi maailmassa, voisit sovittaa ja parantaa tämän tilanteen ja löytää tavan ohittaa epävarma ohjelmointisi ja jopa kehittää turvallinen liitos.
Mikä on kiintymysteoria
John Bowlbyn ja Mary Ainsworthin yhteinen työ The Attachment Theory käsittelee etologian, kybernetiikan, tietojenkäsittelyn, kehityspsykologian ja psykoanalyytikkojen käsitteitä.
Teoria kuvaa kiintymystä ”pysyväksi psykologiseksi yhteydeksi ihmisten välillä, ja sen tärkein periaate on lapsen ja ainakin yhden ensisijaisen hoitajan välisen suhteen kehittäminen normaaliin sosiaaliseen ja emotionaaliseen kehitykseen.
Kiinnitysteoria toimii vahvana perustana ymmärtämään tehottomien selviytymismenetelmien kehitystä ja yksilön emotionaalisten haasteiden piilotettuja elementtejä.
Kiinnitystyyppien tyypit
Psykologit ja tutkijat ovat määritelleet kaksi pääryhmää kiinnittymistyyleihin.
- Turvallinen kiinnitys
- Epävarma kiinnitys
Turvallinen kiinnitys
Aikuisilla, joilla oli turvallinen kiintymys, oli äitejä, jotka täyttivät emotionaaliset tarpeensa vauvana. Heidän äitinsä:
- Otti ne johdonmukaisesti, kun he itkivät.
- Syötti heitä, kun heillä oli nälkä.
- Hymyili heille takaisin.
- Anna heidän tutkia maailmaa tietäen, että heidän äitinsä oli selkä.
Turvallisesti kiinnittyneet aikuiset eivät ota osaa laajennettuun versioon kissa ja hiiri -suhteesta.
Ne houkuttelevat luonnollisesti muita turvallisesti kiinnittyneitä aikuisia.
Jokaisella kumppanilla on itsenäisyys mennä ulos ja tutkia maailmaa tietäen, että toinen kannustaa heitä, haluaa tiedustella heidän seikkailuistaan ja nauttia fyysisestä, seksuaalisesta ja emotionaalisesta läheisyydestä.
Ymmärtääksesi suojatun kiinnitystyylin tarkemmin:
Epävarma kiinnitys
Toisaalta aikuisilla, joilla oli turvattomia (myös ahdistuneita) kiintymyksiä, oli äitejä, jotka eivät kyenneet tyydyttämään emotionaalisia tarpeitaan vauvana. Nämä äidit olivat:
- Epäjohdonmukainen
- Ei vastaa
- Hylkääminen
Turvattomat kiinnitystyylit on jaettu edelleen kolmeen tyyppiin.
- Ahdistunut-kaksiarvoinen
Vauvat, jotka ovat uskomattoman ahdistuneita, kun he ovat erossa äidistään ja samalla työntävät hänet pois, kun hän palaa.
Tällaiset yksilöt odottavat usein kumppaniltaan hyväksyntää, tukea ja reagointia. Yksilöt, joilla on tämä kiintymystyyli, arvostavat suhteitaan, mutta ovat aina reunalla ja stressaantuneita kumppaninsa osallistumisen laajuudesta.
- Ahdistunut-välttävä
Vauvat, jotka antavat vaikutelman itsenäisyydestään, tuskin mitään merkkejä eroahdistuksesta, kun äiti ei reagoi.
Yksilöillä, joilla on ahdistuneesti välttelevä kiintymystyyli, on korkea itsetunto ja positiivinen näkökulma itseensä.
Tällaiset yksilöt yleensä hyväksyvät sen, että suhde ei täytä niitä ja he eivät halua luottaa muihin, pyytää muita luottamaan heihin tai etsimään apua ja hyväksyntää sosiaalisista piireistä.
Aikuiset, joilla on tämä kiintymystyyli, välttävät intohimoista läheisyyttä ja tukahduttavat tunteensa kohdatessaan emotionaalisen tilanteen.
- Epäjärjestyksessä
Vauvat, joita äitinsä pahoinpitelee tai pahoinpitelee. Nämä vauvat eivät reagoi äidin käyttäytymiseen. He ovat masentuneita, tuijottavat silmiään, kun äiti pitää heitä kädessään, tai osoittavat häiritsevää käyttäytymistä, kuten heilumista edestakaisin, kun äiti on lähellä.
Aikuisille, joilla on tämä kiintymystyyli, he saattavat toivoa kumppaniensa halua, joka on usein heidän pelkojensa lähde.
Epäjärjestyneet ihmiset tarvitsevat läheisyyttä, ja silti he kokevat epämukavuutta luottaa toisiin ja luottaa niihin. He eivät hallitse tunteitaan hyvin ja pysyvät poissa emotionaalisista kiintymyksistä, koska he pelkäävät loukkaantuvan.
Jos olet edelleen epäselvä omasta kiinnitystyylistäsi, voit myös osallistua, kokeile 'Liitetyylitestin' avulla arvioidaksesi, oletko kiintynyt johonkin ja missä määrin.
Kuinka kiintymystyylit vaikuttavat parisuhteeseesi
Koska useimmat aikuiset eivät ole kiinnittäneet huomiota lapsuudessa muodostettuihin kiintymystyyleihin, he vetävät nämä käyttäytymiset aikuiselämäänsä, josta tulee, jolloin heistä tulee heidän suhteidensa emotionaalinen matkatavara.
Tätä käsitettä psykologit kutsuvat "siirto” - kun joku ohjaa lapsuudessa tuntemansa tunteet ja käyttäytymisen korvaavaksi suhteeksi aikuisuudessa.
Niin paljon kuin emme halua myöntää sitä, useimmat meistä paritavat jonkin version äideistään ja isistään. Tai ainakin samankaltaisia piirteitä näemme heissä. Ja kun yksilö kohtaa tietyntyyppisiä stressaavia olosuhteita /tapahtumia, voimme todistaa nämä piirteet heidän käyttäytymisessään.
Yleinen epäterveellinen pariliitos on ahdistusta välttelevä ja ahdistunut-ambivalentti. Nämä kaksi tulevat usein yhteen suhteissa toistamaan dynamiikkaa äidin kanssa lapsuudessa. Heidän ristiriitainen käyttäytymisensä voi aiheuttaa vakavia ristiriitoja suhteessa.
Ambivalentti aikuinen hermostuu, kun hän on erossa kumppanistaan ja etsii epätoivoisesti heiltä huomiota.
He voivat haluta ja joskus vaatia, että kumppani täyttää heidän tarpeensa. Tämä tarttuminen laukaisee välttelevän kumppanin suuntaamaan kukkuloille ... tai kellariin. Kun ambivalentti kumppani luopuu himoistaan, välttävä kumppani palaa.
Välttävä kumppani ei pysty ilmaisemaan omaa attentiotarpeitaan, vaikkakin, mutta ajatus erottamisesta herättää ahdistusta heidän sisällään. Mitä enemmän tilaa ambivalenttinen kumppani antaa välttelevälle vastineelleen, sitä enemmän molemmat osapuolet ovat tyytyväisiä.
Ellei molemmat osapuolet tajua, että ainoa johdonmukainen henkilö, joka on täysin vastuussa omien tarpeidensa täyttämisestä, ovat itse, asiat ovat vakaita vain, kunnes sykli toistuu.
Oman kiinnitystyylin muuttaminen
Et voi muuttaa kumppanisi kiinnitystyyliä, joten paras tapa on muuttaa kiinnitystyyliäsi.
Aina on mahdollista, että yksilö voi korjata psyykeensä sisältämiä malleja, mutta yksilön ei tarvitse vain haluta tehdä niin, vaan myös löytää rohkeutta kävellä vaarallisella alueella tutkiessaan uusia perusteita.
Luova visualisointi ja hypnoosi ovat loistava tapa aloittaa taantuminen ja rakentaa turvallinen side itsensä kanssa.
Myös tietoisuuden lisääminen kiintymystyylistäsi ja siitä, miten se vaikuttaa elämääsi ja ihmissuhteisiisi, auttaa. Erityisesti, jos sinä ja myös työskentelet itsetuntemuksen kehittämisen ja sitten tottumusten luomisen välillä, jotka korjaavat tunnistamiasi malleja.
Jos olet ahdistunut
Jos olet epäselvä ja tunnet olosi ahdistuneeksi tai tarpeelliseksi kumppaniasi kohtaan, sen sijaan että etsisit jotain itsesi ulkopuolelta saadaksesi haluamasi huomion, tunnista tämä kiintymiskäyttäytymisesi ja kysy sitten, mitä voit antaa itsellesi tällä hetkellä yhteyden muodostamiseksi ja vastaamaan omiin tarpeisiisi.
Tämä voi sisältää esimerkiksi seuraavia asioita:
- Hemmottele itseäsi hieronnalla.
- Vie itsesi päivälliselle.
- Käy jooga- tai tanssitunnilla.
- Mietiskellä.
- Harjoittele jotain muuta itserakkauden muotoa.
- Pidä päiväkirjaa tunteistasi tutkiaksesi malleja, jotka aiheuttavat puutteellisia tunteita.
Jos olet välttelevä
- Harjoittele ilmaisemaan tilantarpeesi lempeästi ja myötätuntoisesti ennen se johtaa siihen pisteeseen, että haluat juosta kumppanisi luota.
- Harjoittele tunteiden ilmaisemista ja pyydä kumppaniasi antamaan sinulle turvallinen tila ilmaista ne ilman reaktiota tai tuomitsemista.
Kaikille kiinnitystyyleille
- Älä ole syyllinen kumppaniesi sotkuun!
Kun saat laukauksen, muista, että kumppanisi kiintymystyyli on jotain, joka on muodostunut vauvasta lähtien.
Vaikka käyttäytyminen voidaan esittää uudelleen tai siirtää sinulle, käyttäytyminen EI ole sinusta kiinnieikä se ole heijastus sinusta. Älä joudu ansaan ajatella, että olet syyllinen kumppanisi käyttäytymiseen.
Terapia ja neuvonta voivat auttaa
Usein emme tiedä, että toimimme tietyllä tavalla kiintymystyyliemme vuoksi. Ammattitaitoinen työskentely kanssasi lisätäksesi tietoisuuttasi kiintymystyylistä on loistava tapa muuttaa käyttäytymistäsi.
Neuvonantajat ja terapeutit voivat auttaa niitä, joilla on epäterveellisiä kiintymystyylejä, näkemään, miten heidän kokemuksensa hoitajistaan ovat muokanneet selviytymisstrategioitaan ja kuinka nämä strategiat rajoittavat heidän suhteitaan tulevaisuudessa ja edistävät heidän kokemuksiaan ahdistuksesta.
Lisäksi neuvonantajat ja terapeutit voivat myös auttaa ihmisiä, joilla on kiintymysongelmia, löytämään keinoja tyydyttää heidän tyydyttämättömät tarpeensa.
Todellinen muutos ei johdu taistelusta korjata jotain; se johtuu siitä, että tiedät itsesi ja tilanteen. Toisin sanoen tietoisuus aiheuttaa muutoksen, ei taistelu.
Ottaa mukaan
Kaikilla on erilaiset kiinnitystyylit, eikä kukaan ole syyllinen sinun. Voi olla helppoa ohjata turhautumisesi äidillesi tai ensisijaiselle hoitajalle, mutta muista, että jokainen vanhempi rakastaa ja huolehtii lapsestaan parhaan kykynsä mukaan.
Ihmisen kiintymystä on aina pidetty ensisijaisena, biologisesti pohjautuvana ilmiönä, jolla on vahvat evoluution juuret. Koska kiintymystutkimus on ollut käynnissä vain muutaman vuosikymmenen ajan, tietoisuus aiheesta on vasta alkanut.
Ole kiitollinen siitä, että voit saada tietoa kiintymystyylistäsi ja pysyä myönteisenä, että oikean määrän tietoisuutta, itsensä hallitsemista ja itserakkautta käyttämällä voit siirtyä epävarmasta kiinnityksestä turvalliseen.