Sisältö
- Emotionaalisen kumppanuuden merkitys
- "Toivon, että kumppanini puhuisi minulle enemmän."
- Miten emotionaalisia asioita kehitetään
- Mikä johtaa kivimuuraukseen
- Käytä positiivista viestintää
Muuttuvat läheisyyden tarpeet parisuhteen aikana ovat suora seuraus normaaleista elämänmuutoksista, kuten uran vaatimuksista, lasten kasvattamisesta tai fyysisestä heikkenemisestä. Voisin melkein taata sinulle, että jos pyytäisit uutta äitiä valitsemaan miehensä, joka pesee astiat, tai hänen kumppaninsa, joka antaa hänelle ikimuistoisen seksiyön, useimmiten hän aikoo valita ruokia. Miksi? Koska olla todellisia kumppaneita ja kantaa toisiaan parisuhteen karkeina aikoina on todellisen läheisyyden perusta.
Emotionaalisen kumppanuuden merkitys
Kyllä, fyysinen sitoutuminen, joka voidaan saavuttaa vain yhdynnän kautta, on myös erityinen osa läheisyyttä, mutta ilman emotionaalista kumppanuutta se on todellakin vain yhdyntää eikä rakkautta.
Monet parit tulevat luokseni valittamalla läheisyyden puutteesta suhteissaan. Pinnalla voisi heti olettaa, että he viittaavat seksuaaliseen toimintaansa. Kuitenkin, kun pyydän heitä kertomaan minulle ihanteelliset odotuksensa läheisyydestä, he melkein aina sanovat minulle saman asian:
"Toivon, että kumppanini puhuisi minulle enemmän."
Alussa ihmissuhteissa on kyse perhosista ja ilotulitteista, ja jännitys ja kertyminen jokaisesta kohtaamisesta kumppanisi kanssa muistuttavat oman nykypäivän romanssiromaanisi luomuksia. Ajan myötä ”läheisyyden” määritelmä muuttuu useimmille pareille. Parit uskovat usein, että sukupuolen tiheys määrää läheisyyden tason kumppaninsa kanssa. He vertailevat nykyistä läheisyytensä vertaistukien ja ns. Kansallisten keskiarvojen kanssa ja usein kyseenalaistavat, onko heillä todella tarpeeksi läheisyyttä kumppaninsa kanssa, riippumatta siitä, esiintyykö suhteessa muita ongelmia, jotka voivat olla merkki toimintahäiriöstä.
Miten emotionaalisia asioita kehitetään
Esimerkiksi pariskunnat kohtaavat toisinaan tilanteita, joissa yhdellä kumppanilla voi olla avioliiton ulkopuolisen henkilön kanssa niin sanottu ”emotionaalinen suhde”. Seksiä ei ole, vain tunteiden jakaminen ja päivittäiset kokemukset. Kuitenkin kumppani, joka kokee tällaisen uskottomuuden suhteessaan, voi tuntea olevansa yhtä tuhoutunut kuin jos heidän kumppaninsa olisi ollut seksuaalisesti aktiivinen toisen henkilön kanssa.
American Psychological Association raportoi, että viestintä on avain kaikkeen terveeseen suhteeseen. Läheisyyden suhteen ei ole vain tärkeää keskustella fyysisistä tarpeista ja toiveista, vaan on myös tärkeää kommunikoida avoimesti siitä, mikä ei toimi avioliitossa tai mitä kumppani haluaisi nähdä enemmän suhteessaan.
Parien ikääntyessä tästä tulee tärkeämpää. Esimerkiksi miespuolinen kumppani voi alkaa kokea normaalia ikääntymistä, joka saa hänet kykenemättömäksi toimimaan seksuaalisesti samalla tavalla kuin aiemmin, mutta jos hän ei jaa tätä kumppaninsa kanssa, kumppani saa ajatella, että se voi olla jotain heistä, mikä saa heidän kumppaninsa olemaan kiinnostumattomia heistä, tai jopa ehkä se, että heidän kumppaninsa on läheinen toisen kanssa.
Ajattele uudelleen sitä "uutta äitiä", joka mainittiin aiemmin. Ehkä hän tarvitsee kumppaninsa toimimaan aktiivisemmin kodinhoidossa samalla, kun hän oppii ryhtymään uusiin velvollisuuksiinsa, mutta sen sijaan, että kertoisi asiasta, hän pitää vihansa ja turhautumisensa olettaen, että hänen kumppaninsa pitäisi tietää, mitä hän tarvitsee ja Ole tarkempi jakamaan kodin ja perheen vastuut. Kumppanit olettavat usein, että toinen osaa automaattisesti miellyttää heitä ja järkyttyy helposti, kun nämä odotukset eivät täyty.
Mikä johtaa kivimuuraukseen
John Gottman, emeritusprofessori Washingtonin yliopistosta, on tutkinut läheisiä suhteita yli neljänkymmenen vuoden ajan. Hän väittää, että useimmat avioliitot kärsivät negatiivisista kommunikaatiotyypeistä, jotka lopulta johtavat parisuhteen hajoamiseen. Esimerkiksi uusi äiti, joka saattaa haluta saada kumppaninsa auttamaan enemmän talossa, voi saada halveksuntaa kumppaniaan näiden tyydyttämättömien tarpeiden vuoksi. Lopulta tämä muuttuu ulkopuoliseksi kritiikiksi kumppania kohtaan siitä, että tämä ei ole täyttänyt hänen oletettuja tarpeitaan, kun se johtaa puolustautumiseen, joka jää ihmettelemään, miten heidän olisi pitänyt tietää, mitä odotettiin, kun sitä ei koskaan ilmoitettu heille. Ajan myötä tästä kehittyy Gottmanin kutsuma "kivimuuraus", jossa molemmat kumppanit lakkaavat kommunikoimasta ollenkaan, koska heidän välilleen on syntynyt viha täyttämättömien, mutta sanomattomien tarpeiden vuoksi.
Käytä positiivista viestintää
Työskennellessäni pariskuntien kanssa haluan opettaa heitä käyttämään positiivista kommunikaatiota, joka ilmaisee selvästi heidän toivotun tuloksensa, eikä kritisoi heidän kokemuksiaan tyydyttämättömistä tarpeista. Tämän tyyppisessä viestinnässä yksi kumppani ilmoittaa selvästi, mitä hän pitää kumppaninsa tekemästä toiminnasta, ja toiveet parannuksesta muilla aloilla, joilla he voisivat nähdä parannuksen kumppaninsa suorituskyvyssä.
On myös tärkeää, että kumppani, joka vastaanottaa tämän viestinnän, toistaa omin sanoin kumppaninsa saaman viestin, jotta voidaan välittömästi purkaa kaikki tahattomat väärinkäsitykset, jotka voivat vahingoittaa suhdetta entisestään. Uusi äiti voi esimerkiksi sanoa kumppanilleen, että hän pitää siitä, kun hänen kumppaninsa auttaa häntä siivoamaan keittiön aterioiden jälkeen. Kumppani voi aluksi kuulla tämän pahoitteluna, koska hän ei ole tehnyt tätä aiemmin, ja ottaa sen kritiikkinä eikä todellisena kohteliaisuutena. Kommunikoidessaan rehellisesti, että hän kuuli tämän, uusi äiti voi ilmaista uudelleen arvostavansa kumppanilta saamaansa apua ja onnellisuutta, jonka hän kokee tämän tehdessään.
Lyhyesti sanottuna, vaikka seksuaalinen läheisyys on tärkeä osa suhdetta, on myös tärkeää ylläpitää hyvää viestintää.
Näin voit kehittää läheisyyden eri tasoja, jotka lopulta rakentavat perustan terveyssuhteelle, jossa kumppanit oppivat ja kasvavat yhdessä hyvän ja pahan kautta.