Sisältö
- Uskonto ja älyllinen uteliaisuus voivat ajaa kiilan rakastavan parin välille
- Uuden elämäntilanteen löytäminen
- Hyödy menneestä myllerryksestä
Neljäkymmentäviisi vuotta sitten, viime toukokuussa, sanoin: ”Kyllä”. Kuusikymmentäluvun alussa avioeron lapsena vannoin naimisiin mennessäni, että se olisi ikuinen. Vuonna 1973 mieheni ja minä lähdimme Philadelphiasta Connecticutiin ostettuaan pienyrityksen. Ilmoittautuin Connecticut Collegeen osa-aikaisesti suorittamaan kandidaatin tutkinnon.
Mieheni oli kunnianhimoinen ja ennen pitkää onnistuimme eroamaan veloista, omistamaan kodin ja tulemaan vakaasti keskiluokkaan.
Molemmat meistä olivat kasvaneet köyhiksi, työskennelleet satunnaisia töitä koulun jälkeen ja pyrkineet auttamaan perhettämme perusasioissa. Vaurauden myötä tuli enemmän vapautta valita tarkemmin, kuka halusin tulla, nyt kun elämämme oli taloudellisesti vähemmän stressaantunutta.
Ensisijainen huomioni oli siirtynyt pois haluamasta lapsia ja perhettä kohti psykologian opiskelemista, oppimalla, mikä sai ihmiset tikittämään.
Mieheni alkoi siirtyä lähemmäksi uskoaan, kiitollinen aineellisesta lohdutuksestamme, ja nyt hän halusi syventää hengellistä elämäänsä. Ei kestänyt kauaa, kun pariterapia oli tapa kohdata tämä haarukka tiellä ilman syytöksiä ja syytöksiä.
Holokaustista selvinneiden lapsenlapsena kristinusko ei ollut polku, jonka voisin kulkea.
Mieheni omistautuminen Jeesuksen opetuksiin oli todellisuus, joka haastoi uskoni kuolemaan meidän osaltamme. Se oli sovinnollinen avioero.
Uskonto ja älyllinen uteliaisuus voivat ajaa kiilan rakastavan parin välille
Kuka olisi uskonut, että uskonto ja älyllinen uteliaisuus voisivat kiilata kahden ihmisen välille, jotka rakastivat toisiaan kalliisti? Mikä naistenlehti ei kerro sinulle seksikkäitä alusvaatteita ja parempi tekniikka sängyssä voisi korjata avioliiton?
Lähdin valmistumaan ylioppilaaksi avioerosopimuksella saaduilla rahoilla ja muutin takaisin Philadelphiaan jatkamaan MSW: tä, jonka suoritin 80 -luvun alussa. Seurustelin satunnaisesti, kun urani tuli huomion kohteeksi. Se oli ohuita poimintoja ja Internet -treffit eivät olleet oikeastaan vielä mitään. Ei ole väliä kuinka monta sokea treffit yritin tai ystävien esittelyt en voinut kuvitella itseäni takaisin rutiiniin asua jonkun kanssa, kun olen sopeutunut elämään yksin. Elin suuren kaipuun kanssa ja poltin liikaa kattilaa.
90 -luvun puolivälissä muutin San Franciscoon, kun olin kiinnostunut auttamaan alkoholisteja ja huumeidenkäyttäjiä toipumaan terapeuttina.
Olin itse tullut raittiiksi vuonna 1986 ja tunsin kiitollisuutta tuesta ja yhteisöstä, joka oli antanut minulle mahdollisuuden tuntea itseni syvemmälle kulttuurien välttämättömyyksien ja paineiden rasittamana. Olin aina marssinut oman rumpalin luo ja San Francisco tarjosi minulle mahdollisuuden tutustua elämäntapavaihtoehtoihin, en koskaan kuvitellut.
Uuden elämäntilanteen löytäminen
Kun pidin kesällä 1995 riippuvuusseminaaria Bayn alueen sosiaalityöntekijöille, minulle määrättiin esittelijä, joka osoittautui herra Oikeaksi.
Yhteistyö antoi minulle tilaisuuden jakaa paitsi toipumisfilosofiani myös oppia hänen kamppailustaan saavuttaakseen oma elämänviisautensa ja armonsa.
Hän oli yksinhuoltaja, kasvatti teini -ikäistä poikaansa Berkeleyssä eikä kiirehtinyt muuttamaan elämäntapaansa. Olin kehittänyt meditaatiokäytännön ja yhteisön San Franciscossa, enkä ollut kiinnostunut muuttamaan East Baylle.
Nopeasti eteenpäin 23 vuotta, meistä on tullut omistautuneita sielunkumppaneita. Hänen poikansa on mennyt naimisiin ja muuttanut NYC: hen, ja sovimme yhdessä viikonloppujen ja keskiviikkoiltojen sekä tiistain ja torstain mallin.
Hyödy menneestä myllerryksestä
Jälkeenpäin ajateltuna kaikki kuulostaa niin vaivattomalta, ja luulen, että tapaaminen nelikymppisten puolivälissä ja paljon henkilökohtaista työtä vyömme alla yksinkertaisti asioita. Tai ehkä hyötyimme paljon sydämensärkyistä, yksinäisyydestä ja yksinäisyydestä ennen tapaamistamme. Tiedän vain, että se toimii meillä.
Tunnen oloni turvallisemmaksi ja sitoutuneemmaksi suhteeseemme huolimatta avioliittolisenssin ulkoisen rakenteen puutteesta. Yksiavioisuus on ollut molemminpuolinen valintamme ja vapaus olla yhdessä tai olla olematta jotenkin pitää intohimon elossa. Täytän ensi vuonna 70 ja otan jokaisen päivän sellaisena kuin se tulee.Luulen, että tunnen vihdoin siunatuksi kaikki nämä vuodet myöhemmin, että tein niin täydellisen ja täydellisen avioliiton.