Sisältö
- 1. Muutos on väistämätöntä - älä yritä pysäyttää sitä
- 2. Kun emme anna puolisollemme lupaa muuttaa
- 3. Kasvua estävien tekijöiden tunnistamisen puute
- 4. Emme yksinkertaisesti pidä joistakin muutoksista
- 5. Anna puolisosi kehittyä henkilöksi, jonka he haluavat olla
- Käsittele mahdolliset haitat ja kehitä toimintasuunnitelma
"Olet muuttunut!" - Terapiassa kuulen monien parien ilmoittavan, että heidän puolisonsa on muuttunut avioliiton jälkeen.
Kuuntelen tarkasti, kun he kuvaavat ja keskustelevat puolisostaan, joka heidän mielestään ei ole sama henkilö kuin hän oli sinä päivänä, kun he sanoivat: "Minä!" Syytettyään muutoksesta syytetty yleensä sanoo jotain: ”Ei, en ole muuttunut. Olen sama henkilö! " Joskus he jopa kääntävät syytöksen ja syyttävät puolisoaan samasta rikoksesta sanoen: "Sinä olet se, joka on muuttunut!" Totuus on, että puolisosi on todennäköisesti muuttunut, samoin sinä. Tämä on hyvä! Jos olet ollut naimisissa yli muutaman vuoden ja mitään muutosta ei ole tapahtunut, tämä on varmasti ongelma useista syistä.
1. Muutos on väistämätöntä - älä yritä pysäyttää sitä
Mikään ei pysy ennallaan, varsinkin kun kyse on ihmiskunnasta. Siitä päivästä lähtien, kun olemme tulleet raskaaksi, muutumme päivittäin. Muutamme alkio, sitten sikiö, sitten pikkulasten, taapero, pieni lapsi, esiteini, teini, nuori aikuinen ja niin edelleen. Aivomme muuttuvat, kehomme muuttuu, tietopohjamme muuttuu, taitopohjamme muuttuu, mieltymyksemme ja inhoamme muuttuvat ja tottumuksemme muuttuvat.
Tämä luettelo käynnissä olevista muutoksista voisi jatkua sivuille.Erik Eriksonin teorian mukaan emme ainoastaan muutu biologisesti, vaan myös huolemme, elämänhaasteet ja prioriteetit muuttuvat jokaisen elämänjakson tai -vaiheen aikana. Jos muutumme jatkuvasti hedelmöityksestä lähtien, miksi se yhtäkkiä pysähtyy naimisiinmenopäivänä?
Jostain kummallisesta syystä odotamme muutoksen pysähtyvän, kun puolisomme päättää haluta viettää loput päivistään kanssamme. Haluamme heidän pysyvän sellaisina kuin he ovat päivänä, jolloin rakastuimme heihin ikuisesti ikään kuin emme voisi rakastaa heitä muulla tavalla.
2. Kun emme anna puolisollemme lupaa muuttaa
Muutoksen puute avioliitossa on ongelma, koska muutos on usein osoitus kasvusta. Luulen, että voimme kaikki olla samaa mieltä siitä, että kun sanomme, ettemme ole muuttuneet, sanomme lähinnä, että kasvua ei ole tapahtunut. Kun emme anna puolisollemme lupaa muutokseen, kerromme heille, että heidän ei saa kasvaa, kehittyä tai kehittyä.
Myönnän, että kaikki muutos ei ole positiivinen tai terveellinen muutos, mutta myös tämä on osa elämää. Kaikki ei ole niin kuin odotimme tai toivoimme.
Henkilökohtaisesti olen ollut naimisissa 19 vuotta, ja olen kiitollinen, että kumpikaan meistä ei ole sama kuin olimme, kun vaihdoimme lupauksia 20 -luvun alussa. Olimme silloin mahtavia ihmisiä kuten nytkin, mutta olimme kokemattomia ja meillä oli paljon opittavaa.
3. Kasvua estävien tekijöiden tunnistamisen puute
Erilaiset mielenterveysongelmat ja/tai emotionaaliset ongelmat, kemiallinen riippuvuus tai altistuminen traumalle voivat estää kasvun ja muutoksen. Lisensoitu lääkäri voi arvioida ja diagnosoida määrittääkseen, onko olemassa kliinistä ongelmaa, joka on hoidettava.
4. Emme yksinkertaisesti pidä joistakin muutoksista
Nyt kun tiedämme, että puolisomme muuttuvat ja niiden pitäisi muuttua, puhutaanpa siitä, miksi niihin sopeutuminen voi olla niin vaikeaa. Tähän kysymykseen on lukuisia vastauksia, mutta yksinkertaisin ja tärkein vastaus on, että emme yksinkertaisesti pidä joistakin muutoksista. Aviopuolisoissamme on muutoksia, joita me kiitämme ja arvostamme, ja on niitä, joita emme yksinkertaisesti ota vastaan, halveksimme ja paheksumme.
5. Anna puolisosi kehittyä henkilöksi, jonka he haluavat olla
Kannustan kaikkia naimisissa olevia ihmisiä antamaan puolisonsa kehittyä sellaiseksi mieheksi tai naiseksi kuin heidän oli tarkoitus olla ja valita olla. Jos yrität muokata jonkun muun käyttäytymistä tai persoonallisuutta kuin omaasi, tuloksena on turhautumista, konflikteja ja kireitä suhteita.
Kun aikuinen tuntuu siltä, että hän ei voi olla oma itsensä, olet hämmentynyt yksinkertaisesti siitä syystä, että hän on oma itsensä muiden läsnäollessa ja he tuntevat puolisonsa hylkäävän heidät vaarassa kokea ahdistuneisuuden ja masennuksen oireita, surua , viha, kauna ja mahdolliset ajatukset uskottomuudesta.
Jokainen meistä haluaa tuntea, että puolisomme hyväksyy meidät ja tuntuu siltä, että he ovat kunnossa sen kanssa, kuka olemme, eikä hämmentynyt siitä, mitä olemme.
Hyvä esimerkki on vaimo, joka odottaa aviomiehensä palaavan yliopistoon saadakseen tutkintonsa, koska hän haluaa hänen tekevän paremman uran. Hän on hyvin koulutettu, hänellä on arvostettu arvonimi työnantajansa kanssa ja hän on aina hyvin epämääräinen, kun hänen kollegansa kysyvät miehensä urasta.
Hän häpeää aviomiehensä nykyistä arvonimeä työnantajansa kanssa. Hän ehdottaa edelleen aviomiehelleen koulutuksensa jatkamista, vaikka hän on tietoinen siitä, ettei hänellä ole halua tehdä niin ja on tyytyväinen nykyiseen uraansa. Tämä voi johtaa siihen, että hänen miehensä paheksuu häntä, hänestä tuntuu, että hän häpeää häntä, hän tuntee itsensä riittämättömäksi ja saattaa saada hänet kyseenalaistamaan avioliitonsa kokonaan.
Onnellisessa avioliitossa on välttämätöntä haluta parasta puolisollesi.
Joskus on tärkeää hyväksyä, että paras puolisollesi ei välttämättä ole sama kuin paras itselleen. Anna hänen olla sellainen kuin on ja anna heidän olla onnellisia. Tämä on yksi monista hyvistä syistä, joiden vuoksi on tärkeää keskustella uratavoitteista tulevan puolison kanssa ennen naimisiin menoa.
Tämä antaa mahdollisuuden päättää, vastaavatko heidän uratavoitteensa sinun tavoitteitasi, jos ei, päätä, pystytkö elämään ja elämään onnellisesti rinnakkain eri tavoitteiden ja mahdollisesti ristiriitaisten menestyksen määritelmien kanssa.
Käsittele mahdolliset haitat ja kehitä toimintasuunnitelma
Kun tapahtuu muutoksia, jotka ovat haitallisia henkilökohtaiselle hyvinvoinnille tai parisuhteen terveydelle, omaksuttu lähestymistapa on avainasemassa mahdollisten haittojen käsittelemisessä ja suunnitelman ratkaisemisessa ja/tai sopeutumisessa. On tärkeää lähestyä aihetta ja puolisoa rakkaudella ja ymmärryksellä pahan ja vihan sijaan.
On myös tärkeää, että molemmat osapuolet voivat osallistua suunnitelman kehittämiseen mahdollisen vahingon vähentämiseksi ja tarvittaessa lisämuutosten tekemiseksi yhdessä.
Tämä lähestymistapa vähentää todennäköisyyttä, että yksi osapuoli kokee, että tapahtuneet muutokset ja suunnitelma sopeutua muutoksiin tehdään "heille" eikä "heidän kanssaan".