Sisältö
- Tosielämän esimerkki
- Avioliitossa kommunikoitaessa on monia paikkoja, joissa se voi hajota
- Kuunnella
- Älä anna keskustelun jännityksen karata käsistä
- Muista keskustella jatkuvasti suhteestasi
- Vältä "aina" ja "ei koskaan" -väittämiä
- Ole tietoinen itsestäsi
- Useimmat parit riitelevät joskus
Työssäni terapeuttina ihmiset usein kysyvät minulta: "Voitko auttaa meitä?"
Tämä kysymys nousee usein esiin, kun tavoitteena on pariterapia, kun kaksi henkilöä istuu edessäni toivoen pelastavansa heidän suhteensa. Yksinkertaisin tapa kuvata pariterapian tekemistä on huomauttaa, että suuri osa siitä auttaa kahta toimistossa olevaa ihmistä kuulemaan ja ymmärtämään toisiaan.
Sanon paljon: "Se, mitä kuulen hänen sanovan, on X" ja "Kun teet/sanot sen, se painaa painiketta hänessä ja sitten hän ei voi enää olla hetkessä tai kuulla mitä todella yrität sanoa. "
Tosielämän esimerkki
Minulla oli kerran pari, koska he halusivat työskennellä joidenkin viestintäkysymysten parissa ennen naimisiin menoa. Vasta muutaman istunnon aikana tajusin, että hänen valituksensa, jonka hän esitti vaativana, vaativana, jopa toisinaan kiusaamisena, oli osittain siksi, että englanti ei ollut hänen ensimmäinen kielensä. Hänen aksentti ja lähestymistapa pyyntöihin kuulosti usein staccatolta, tylsältä ja tosiasialta. Hän koki kysyvänsä yksinkertaisen kysymyksen: "Voitko viedä roskat?" mutta se oli tulossa "CAN YOU TAY. ULOS. THE. TRASH! ” Puheen poljinnopeuden osoittaminen, jyrkässä ristiriidassa kumppaninsa pehmeämpien sävyjen ja rennon asenteen kanssa, auttoi häntä näkemään, että ehkä hän ei yrittänyt houkutella häntä ympärilleen, vaan oli vain tapa, jolla hän puhui riippumatta siitä, mitä hän sanoi . Hän oppi kuulemaan hänen viestinsä paremmin ja hän oppi hiljentämään sen. Minut on kasvatettu Brooklynissa, olemme äänekkäitä ja suoria - voisin tuntea myötätuntoa jonkun kanssa, jonka äänensävy saattoi saada muut vihaamaan tai ylimielisyyteen siellä, missä sitä ei ollut.
Avioliitossa kommunikoitaessa on monia paikkoja, joissa se voi hajota
Emme aina kuuntele toisiamme niin hyvin kuin pitäisi, koska ajattelemme aina, mitä haluamme sanoa seuraavaksi, riippumatta siitä, mitä kumppanimme sanovat. Uskomme, että tiedämme kumppanimme taustalla olevat motiivit. Meillä kaikilla on potentiaalia vaikuttaa viestinnän hajoamiseen: jopa me asiantuntijat, jotka niin rauhallisesti autamme muita ihmisiä ratkaisemaan ongelmansa, tulevat sitten kotiin ja riitelevät puolisoidemme kanssa usein vähäpätöisistä asioista.
Seuraavassa on muutamia vinkkejä puolisoiden välisen kommunikaation parantamiseen, mikä voi auttaa estämään aivan liian yleistä taistelutapaa samoista asioista kerta toisensa jälkeen:
Kuunnella
Tämä vaikuttaa niin yksinkertaiselta, mutta se kannattaa huomioida. Emme useinkaan kuuntele kumppaneidemme sanoja. Kuulemme mitä ajatella he sanovat, että pidämme aikomusta heidän sanomisessaan, emme ota heidän puheitaan nimellisarvoon, ja tuomme pöytään omat ennakkoluulomme, kuvakudokset, jotka tekevät meistä sen, mitä olemme. Kun emme kuuntele hetkeä, voimme reagoida siihen, mitä luulemme jonkun tarkoittavan sen sijaan, mitä hän tarkoittaa.
Näin tapahtuu, kun vaimo pyytää aviomiestä kertomaan viikonloppusuunnitelmistaan ja hän tulkitsee sen äidiksi, koska se palaa lapsuuteen kiusaamaan hänen olinpaikkaansa tai kun mies ilmaisee huolensa siitä, että hänen vaimonsa tekee liikaa töitä, ja hän pitää sitä tarpeesta hänen puolestaan, haluamalla häntä enemmän, ei huolta siitä, että hän on uupunut. Meidän on todella kuultava viesti, emmekä voi tehdä sitä, ellemme kuuntele.
Älä anna keskustelun jännityksen karata käsistä
Tarkoitan tällä, saatko enemmän töitä kuin sinun pitäisi olla, että miehesi unohti ostaa maitoa? Onko keskustelu todella maidosta? Jos on, niin rauhoitu. Jos jokin malli saa sinut vihaiseksi, ota se puheeksi, mutta älä nosta ääntäsi maidon yli, koska on erittäin vaikea käydä vakavaa keskustelua parisuhdekysymyksistä, kun joku reagoi liikaa. Jos on isompi ongelma, käsittele isompaa ongelmaa, mutta unohtuneen maidon huutaminen asettaa toisen vain puolustukseen, koska vastaus on ristiriidassa "rikoksen" kanssa.
Muista keskustella jatkuvasti suhteestasi
Pidä ne neutraalissa paikassa. Ja pidä ne satunnaisina aikoina, ei silloin, kun olet kiistelyn kuumuudessa. Puhuminen kävelyllä tai tekemällä asioita yhdessä talon ympärillä voi usein olla hyvä tilaisuus sanoa: ”Tiedät, että riita, jonka kävimme toissapäivänä, no, mikä todella vaivasi minua, tajusin, oli X, mutta en En usko, että pystyin kommunikoimaan tuolloin. ” Jos voit keskustella asiasta, kun kukaan ei ole vihan kuumuudessa, saatat huomata, että näkemyksesi asiasta ovat melko samankaltaiset, mutta et saanut pointtisi perille.
Älä välitä vihaisena nukkumaanmenosta
Minulla ei ole koskaan ollut järkeä, tämä ajatus, että hyvän avioliiton saamiseksi sinun ei pitäisi mennä vihaisena nukkumaan. Jos olet riidellyt, mutta se ei ole ratkennut ja olet väsynyt, mene nukkumaan. On mahdollista, että suuri osa vihasta ja jännityksestä on kadonnut yön aikana, ja joskus tuore ilme aamulla auttaa sinua näkemään, miten ilmaista paremmin mitä olit aluksi vihainen. Usein riidat eivät ratkea heti, ja on ok kävellä pois, mennä nukkumaan, käsitellä asiaa tai mitä tahansa muuta tarvitaan, jotta voidaan lopettaa syytös toisistaan ja kiistellä asiasta, jota ei ratkaista juuri silloin .
Vältä "aina" ja "ei koskaan" -väittämiä
Kun jotain tapahtuu, on niin helppoa yleistää vihaamme, kuten "Unohdat aina maidon" (alateksti on "koska et välitä tarpeistani ja toiveistani"). Tai "ÄLÄ KOSKAAN poimi vaatteitasi lattialta" (luultavasti ei pidä paikkaansa). Kun pääsemme aina eikä koskaan lausuntoihin, kumppanimme puolustautuvat. Etkö sinä? Jos joku sanoi, että unohdat AINA maidon, ajat, jolloin olet noutanut kaikki elintarvikkeet luettelosta, poistetaan. Sitten olet riidellä siitä, kuinka monta kertaa olet unohtanut maidon verrattuna siihen, kuinka monta kertaa et, ja siitä tulee typerää.
Ole tietoinen itsestäsi
Ehkä tärkeintä on, että olemme tietoisia omista laukaisijoistamme ja omasta mielialastamme avioliitossa. Olenko todella vihainen siitä, että mieheni ei tehnyt jotain, vai tunnenko itseni liian laihaksi töissä, ja viaton valvonta saa minut tuntemaan, että lautasellani on enemmän tekemistä? Tunnenko minut todella vaimottuneena vaimoni kysymyksestä viikonloppusuunnitelmistani, vai onko se polven nyrjähdysreaktio lapsuudestani? Onko syytä riidellä puolisoni kanssa tästä vai olenko vain ärtyneempi, koska minulla oli pitkä päivä ja tämä päänsärky saa minut tuulelle?
Useimmat parit riitelevät joskus
Itse asiassa tutkimukset ovat osoittaneet, että parit ovat niitä älä väitellä, ketkä todennäköisemmin eroavat, koska he antavat ongelmien haihtua eivätkä ilmaise tyytymättömyyttään tarvittaessa. Joskus tietysti väitteet ovat typeriä; Jos asut jonkun kanssa, olitpa sitten puoliso, vanhempi, sisar tai kämppäkaveri, joudut joskus riitelemään vähäpätöisistä asioista. Mutta jos voit minimoida vähäpätöiset väitteet, jopa käyttämällä huumoria tilanteen helpottamiseksi ennen kuin siitä tulee väittely, ja viettää aikaa hajauttamalla tärkeimmät asiat, olet tiellä parempaan viestintään.