Sisältö
Jossain vaiheessa kaksikymppisenä, minulle tuli selväksi, että miehet, joihin eniten kiinnostuin, olivat pahimpia kumppaneita minulle. Intohimoisimmat ihmissuhteeni, jotka tunsin olevan "tarkoitettu", miehet, jotka olivat "sielunkumppaneitani" ... nämä olivat ne, joiden kanssa minulla oli eniten draamaa, rumimmat taistelut, eniten kaaosta, eniten kipua . Kärsimme toisiamme hulluna. Nämä suhteet muistuttivat vähiten sitä tervettä suhdetta, jonka halusin.
Olen varma, että jotkut teistä voivat liittyä.
(Arvaa mitä? Tiedän, miten korjaan tämän. Jatka lukemista.)
Tämä sai minut tuntemaan itseni melko toivottomaksi. Kuinka voisi olla totta, että minun oli määrätty olla suhteessa, jossa on paljon intohimoa ja paljon taistelua, tai joutua tylsään suhteeseen, joka oli vakaa, mutta intohimoinen? Tämä tuntui julmalta ja epätavalliselta rangaistukselta siitä, että hän kasvoi epäterveellisessä perheessä.
Tein mielessäni kaikenlaisia asioita selviytyäkseni tästä. Päätin jossain vaiheessa, että ainoa ratkaisu oli avoin suhde, jotta voisin solmia vakaan avioliiton ja annoksen intohimoa. Mutta tiesin sydämessäni, että se ei todellakaan toimi minulle.
Miksi valitsin terapian
Monien vuosien ajan, kun kamppailin tämän dilemman kanssa, tein myös työtäni. Tiesin hyvin, että syy, miksi minua kiinnosti tällaiset kumppanit, oli epävakaa lapsuuteni. Olin tietysti viikoittaisessa terapiassa, mutta myös enemmän. Lähdin retriiteille lomien sijasta tekemään enemmän hoitoa. Retriiteihin kuului sieluni paljastaminen ja sukellus syvälle Itseni sisimpään toimintaan. Ne olivat kalliita ja vaikeita. Halusinko viettää viikon itkien ja käydä uudelleen lapsuuden kipua, kun olisin voinut olla Meksikon rannalla? Ei. Halusinko kohdata kaikki demonit ja pelkoni? Ei erityisesti. Odotin innolla, että saan muiden ihmisten nähdä ne kohdat minussa, joita häpeän? Ei yhtään. Mutta halusin terveen suhteen ja jotenkin tiesin, että tämä oli tie siihen.
Olin oikeassa. Se toimi
Pikkuhiljaa irrotan vanhoja tapojani, vanhoja uskomuksiani, vanhoja nähtävyyksiä. Pikkuhiljaa opin, mikä minua pidätti. Paranin. Annoin anteeksi. Kasvoin. Opin rakastamaan itseäni ja astuin täydelliseen itseeni.
Muistakaa nyt, etten koskaan tajunnut, että minun oli kasvava tehtävä. Tai parantavaa tekemistä. Tunsin oloni hyväksi. En ollut masentunut tai ahdistunut. En ollut eksyksissä tai hämmentynyt. En kamppaillut millään tavalla, paitsi että suhteeni olivat paskoja. Sarjamonogamia oli vanhentumassa ... kuten minäkin. Mutta tiesin, että yhteinen nimittäjä suhteissani olin minä. Joten ajattelin, että jotain minussa on muutettava.
Paljon muuttui. Muutin tavalla, jota en voinut kuvitella. Lopulta löysin itseni miehen kanssa, josta olen hullu ja joka on mahdollisimman terve ja vakaa. Ei ole yllättävää, että hän on yksi niistä harvoista ihmisistä, joiden lapsuus oli hieno. (En todellakaan uskonut sitä aluksi, mutta se osoittautui totta). Emme taistele ja laukaisemme toisiamme harvoin. Kun teemme, puhumme siitä ja se on makeaa ja lempeää, ja me molemmat tunnemme enemmän rakastuneita sen jälkeen.
Nykyään parit tulevat usein luokseni terapiaan ja kertovat minulle, että he taistelevat koko ajan, mutta ovat niin rakastuneita ja haluavat pysyä yhdessä. Kerron heille aina totuuden: voin auttaa sinua, mutta se vaatii paljon työtä.
Selitän heille, että syy, miksi he taistelevat, on se, että heidän kumppaninsa laukaisee paranemattoman osan itsessään. Ja että itsesi parantaminen on ainoa tapa pysäyttää hulluus.
Luulen, että useimmiten he eivät usko minua. He luulevat löytävänsä kumppanin, joka ei laukaise heitä. He uskovat: "En ole minä, se on hän". Ja he pelkäävät. Tietysti. Minäkin pelkäsin. Ymmärsin.
Mutta jotkut parit suostuvat lähtemään matkalle. Ja siksi olen pariterapeutti. Tämä on minun olemassaolo. Saan liittyä heidän kanssaan ihmeelliselle ja kauniille matkalle. Saan olla heidän kanssaan, kun he rakastavat toisiaan aivan uudella tavalla, ihmisinä, jotka ovat kokonaisvaltaisempia ja kykenevämpiä aikuisten rakkauteen.
Joten mene eteenpäin, jatka taistelua, jos sinun on pakko. Tai jatka sellaisen henkilön etsimistä, jonka kanssa et taistele. Tai luovuttaa ja rauhoittua. Tai vakuuta itsesi, ettet ole tarkoitettu avioliittoon. Tiedän paremmin. Tiedän, että voit saada sen, mitä minulla on. Olemme kaikki kykeneviä parantumaan.
Se ei todellakaan ollut niin paha, kaikki terapia. Se on kuin synnytys ... heti kun se on ohi, se ei näytä niin pahalta. Ja itse asiassa rakastit sitä. Ja haluat tehdä sen uudelleen.