"Kun olet onneton, minä olen onneton."
Kuulostaako tämä lause tutulta? Valitettavasti monet avioparit avioliitossa riippuvaisessa avioliitossa liittyvät toisiinsa tästä oletuksesta tai jopa lupauksesta.
Oletko avoliitossa tai parisuhteessa?
Läheisriippuvaisessa avioliitossa ei ole harvinaista, että suhteessa esiintyy epäterveellistä, riippuvuutta aiheuttavaa riippuvaista käyttäytymistä.
Onko tämä ongelma?
Eivätkö keskinäinen onni ja yhteinen kärsimys ole todellisen rakkauden ydin?
Ilmeisesti monet uskovat sen olevan. Näin ollen heidän tapa osoittaa rakkautta on
ottaa vastaan kumppaninsa tunteet, erityisesti kumppanin huonot tunteet. Usein nämä tunteet ovat stressin, ahdistuksen ja masennuksen alueella.
Tämän matematiikka on selvää: jos molemmat osapuolet ottavat kumppaninsa huonon olon, molemmat osapuolet ovat onnettomia suurimman osan ajastatai ainakin enemmän aikaa kuin he olisivat yksin.
Joten jos parisuhteessasi on läheisriippuvuuden piirteitä, pysy kanssamme, sillä tarjoamme hyödyllisiä oivalluksia epäterveellisesti, vastuuttomasti riippuvaisen suhteen ymmärtämiseen ja toimivia neuvoja siitä, miten voittaa itsenäisyys avioliitossa tai suhteessa.
Wikipedian mukaan läheisriippuvuus on käyttäytymistila suhteessa, jossa yksi henkilö mahdollistaa toisen henkilön riippuvuuden, huonon mielenterveyden, kypsymättömyyden, vastuuttomuuden tai alitehon.
Keskeisiä riippuvuusoireita on mm liiallinen luottamus muihin ihmisiin hyväksynnän saamiseksi ja identiteetin tuntemus.
Termi läheisriippuvuus on luultavasti liikaa käytetty, ja se herättää usein häpeää enemmän kuin auttaa ratkaisemaan mitään.
Katso myös:
Haluan huomauttaa, että kumppanin onnettoman tunteen ottaminen antaa heille mahdollisuuden kieltää tunteensa ja pysyä huonolla tuulella pidempään, aivan kuten Wikipedian lainaus kuvailee.
Yksi tekijöistä on myötätunto
Paksu Nhat Hahn kuvailee kirjassaan True Love neljää olennaista elementtiä tosi
rakkaus. Tai hänen sanojensa mukaan kyky sanoa jotain tällaista: "Rakas, näen, että kärsit ja olen siellä sinua varten." Se on todella hyödyllistä ja parantavaa, mutta se ei tarkoita, että myötätuntoinen osapuoli ottaisi kärsimyksen.
Pikemminkin he ovat halukkaita olemaan kärsimyksensä kanssa rakkaansa, eivät katoamaan kumppanin kärsimyksiin ja hukkua siihen.
"Myötätunnon" kirjaimellinen merkitys on kärsiä yhdessä. Mutta kuten Hahn ehdottaa, toisen ei tarvitse kärsiä helpottaakseen toisen kärsimystä.
Päinvastoin, jonkin verran irrottautumista tarvitaan, jotta voimme olla läsnä toisen kipussa.
Yhteisriippuvaisessa avioliitossa olevien kumppanien on tärkeää ymmärtää, että jos haluaa yrittää lievittää kumppanin kipua, hänen on oltava jonkin verran sen ulkopuolella.
Harjoittele tasapainoisuutta parisuhteessa rauhan palauttamiseksi
Tässä kirjassa mainitut kaksi muuta tärkeää rakkauden näkökohtaa ovat Ilo: Todellisen rakkauden on oltava iloista ja hauskaa suurimman osan ajasta.
Ja tasapaino, jota Hahn kuvailee kyvyksi nähdä rakastettu erillisenä. Joku, joka voi sekä tulla lähemmäksi että olla kaukana.
Joku, jonka kanssa joku jakaa syvästi joskus ja eri aikaan, tulee etäiseksi. Tämä on täysin riippumaton läheisriippuvuudesta, jossa kumppaneiden on aina oltava lähellä.
Lapset oppivat navigoimaan erilaisuuden ja yhteenkuuluvuuden tasapainossa noin kolmen vuoden iässä.
Lapsi pitää kiinni äidistä, menee sitten leikkimään hetkeksi yksin, sitten palaa äidin luokse muutamaksi minuutiksi ja niin edelleen.
Vähitellen etäisyydet äidin ja lapsen välillä kasvavat ja välit pitenevät. Prosessissa lapsi oppii toisiinsa liittyvän taidon erillisen itsensä tunteesta. Psykologisessa kielessä tätä kutsutaan ”esineen pysyvyydeksi”.
Lapsi oppii luottamaan siihen, että äiti on läsnä ja tavoitettavissa, vaikka hän ei olisi välittömässä läheisyydessä tai edes poissa näkyvistä.
Useimmilla ihmisillä ei ollut täydellistä lapsuutta, jossa he voisivat oppia tällaisen luottamuksen. Uskon, että Milton Erickson sanoi: ”Koskaan ei ole liian myöhäistä saada hyvää lapsuutta”, mutta en ole koskaan löytänyt tarpeeksi todisteita.
Itsenäisessä avioliitossa luottamus ja usko vähenevät. Kuitenkin terveessä suhteessa oppiminen luottamaan kumppaniin syvemmällä tavalla voi parantaa suuresti mitä tahansa kumppanuutta.
Luottamusta voidaan rakentaa vain hyvin hitaasti
Lähettäjä antaa pieniä lupauksia ja pitää ne. Nämä lupaukset ovat yhtä pieniä kuin "tulen kotiin illalliselle seitsemältä" tai "suihkun jälkeen haluaisin istua kanssasi ja kuulla päivästäsi".
Molempien kumppanien on tehtävä lupauksia ja otettava riski luottaa toisen lupauksiin.
Kun yksi kumppani ei pidä lupaustaan, kuten väistämättä joskus tapahtuu, on välttämätöntä puhua siitä. Siitä puhuminen sisältää pahoittelun epäonnistumisesta toisella puolella ja halun uskoa, että epäonnistuminen ei tapahtunut ilkeästi.
Se on oppia antamaan anteeksi. Tämä ei tietenkään ole helppoa ja vaatii harjoittelua.
Jos tällaista keskustelua ei tapahdu, tilejä kertyy ja ne johtavat lopulta kylmyyteen, etäisyyteen ja parisuhteen kriisiin, mikä pahentaa asioita riippuvaisessa avioliitossa.
Kun huomaat kumppanisi huonolla tuulella, ensimmäinen askel on ottaa hetki olla tietoinen siitä ja ehkä miettiä, mikä voi olla syy tai syy.
- Eivätkö he voi hyvin fyysisesti?
- Onko jokin tuottanut heille pettymyksen?
- Ovatko he stressaantuneita tulevasta tapahtumasta?
Mitä tahansa, yritä olla ottamatta sitä henkilökohtaisesti, kuten tavallisesti läheisriippuvassa avioliitossa, kumppani kääntyy usein tunnelmavisioon.
Heidän mielialansa ei ole sinun syytäsi eikä sinun vastuullasi
Voi olla hyödyllistä tunnustaa itsellesi, että et ole huonolla tuulella. Nyt voit ehkä auttaa.
Kerro kumppanillesi, että huomasit heidän olevan huonossa kunnossa. Kysy, haluavatko he kupin teetä tai selkähierontaa tai puhua kanssasi. Voit arvailla varovasti, mikä heitä vaivaa: ”Onko sinulla päänsärkyä?” "Oletko huolissasi siitä?"
Yritä olla selvä, että nämä ovat oikeita kysymyksiä eivätkä väitteitä, koska et selvästikään tiedä, mikä heidän tunteensa aiheuttaa. Mitä tahansa apua tarjoatkin, yritä tehdä se täysin vapaasti ja vapaaehtoisesti, jotta myöhemmin ei synny kaunaa.
Ole valmis kuulemaan sekä kyllä että ei
Yksi läheisriippuvuuden epäterveellisistä oireista on olettaa, että sinun on hoidettava ja suojeltava kumppaniasi 24/7.
Päästäkseen eroon riippuvaisen avioliiton vankilasta kumppanin on suositeltavaa lopettaa kaiken energiansa käyttäminen kumppanin tarpeiden tyydyttämiseen.
Ole valmis hyväksymään, että avun tarjouksesi ei välttämättä ole hyödyllinen eikä se voi muuttaa kumppanisi mielialaa.
Yritä rajoittaa vuorovaikutus kysymyksiin, neutraaleihin havaintoihin ja avun tarjouksiin. Jos teet ehdotuksen, pidä se yksinkertaisena ja ole valmis lopettamaan sen jälkeen, kun ensimmäinen on hylätty.
Muista, että sinun tehtäväsi ei ole ”korjata” kumppanisi mielialaa.
Ajan myötä tällainen käytäntö tuo paljon enemmän iloa parisuhteeseesi ja muuttaa läheisriippuvaisen avioliiton terveeksi kumppanuudeksi.
Lähestymiseen ja erottamiseen liittyvä rytmi voi muuttua yhtä luontevaksi kuin hengittäminen, ja kiitollisuus seuraa jokaista tapaamista ja lähelle tulemista.
Rumin runo Linnunsiivet kuvaa loistavasti liikettä läheisyyden ja etäisyyden, avoimuuden ja yksityisen ajan välillä.
Lintujen siivet
Suru siitä, mitä olet menettänyt, pitää peilin pystyssä
Sinne, missä olet työskennellyt rohkeasti.
Odotat pahinta, katsot ja sen sijaan,
Tässä on iloiset kasvot, jotka olet halunnut nähdä.
Käsi avautuu ja sulkeutuu
Ja avautuu ja sulkeutuu.
Jos se olisi aina ensimmäinen
Tai aina auki auki,
Olisit halvaantunut.
Syvin läsnäolosi on jokaisessa pienessä
Sopimus ja laajentuminen - Kaksi kauniisti tasapainoista ja koordinoitua
Kuten lintujen siivet.