Sisältö
On oltava suhteitaito konfliktien ratkaisemiseksi- Konfliktinratkaisukaava: APR
- Kumppanit ratkaisevat asian tahallisesti
- Kaava tehokkaille viestintätekniikoille on yksinkertainen
On oltava suhteitaito konfliktien ratkaisemiseksiOn oltava suhteitaito konfliktien ratkaisemiseksi
Suhteelliset taidot ovat avain menestyksekkääseen pitkäaikaiseen, läheisesti yhteydessä olevaan suhteeseen, joka sisältää runsaasti vahvaa viestintää.
Lista on lyhyt; valinta rakastaa, perusarvot, viestintä, emotionaalinen ilmaisu, mieltymykset ja rajat ja konfliktien ratkaiseminen.
Kaikilla on "tehtävää" näissä asioissa. Joten mitkä ovat konfliktinratkaisun vaiheet?
On tärkeää muistaa, että olemme aina kesken. Joten on luonnollista olla introspektiivinen ja nähdä alueita itsestämme, joissa voimme kasvaa, hienosäätää, parantaa ja kyllä muuttaa.
Vaikka kaikilla näillä asioilla on merkitystä, siihen liittyvä taito, joka päättää, päättyykö suhde ennen kuin kuolema meidät erottaa, on: Konfliktien ratkaiseminen. Läheistä sekuntia ei ole, ja tästä syystä.
Läheisesti liittyvät parit sitoutuvat ja kiinnittyvät ajan myötä.
Kun heidän yhteytensä laajenee, heidän läheisyytensä syvenee kaikilla alueilla - hengellisellä, älyllisellä, kokemuksellisella, emotionaalisella ja seksuaalisella tavalla - heistä tulee haavoittuvampia.
He "paljastavat" yhä enemmän todellista itseään kumppanilleen. Tämän altistumisen mukana tulee riski; riski tulla hylätyksi, tuomituksi, kritisoiduksi, kuulematta, ymmärretyksi ja rakastetuksi.
Kun tapahtuu tapahtumia, kuten keskustelu, lyhyt tekstiviesti, myöhästynyt tapaaminen jne., Se voi laukaista piilevän pelon menneisyydestä.
Lähde on merkityksetön.
Joku sanoi jotain ja sanat osuivat. He laskeutuivat ”pehmeälle paikalle” yhdessä kumppaneista. Tämä kumppani vetäytyy, sulkeutuu, vastaa vihaisilla sanoilla jne. Kaikki nämä ovat "kysymyksiä, jotka vaativat konfliktinratkaisua".
Ongelmat vievät ihmiset pois rakkaudesta, jota he jakavat.
Kaikki ongelmat on ratkaistava tavalla, joka siirtää kumppanit takaisin siihen yhteiseen rakkauteen, joka oli läsnä ennen ongelman ilmaantumista.
Ongelmia ei voi "harjata pois" tai järkeistää sanoilla "hän ei todellakaan tarkoittanut sitä, hän rakastaa minua". Ei. Tunteet olivat mukana, sanat laukaisevat jotain, yksi kumppani muutti pois ja se on ongelman määritelmä.
Tämä on asian vakavuus konfliktien ratkaisemisessa.
Konfliktien ratkaiseminen on läheisin kumppanikeskustelu.
Se vaatii molempia pareja toimimaan aidosta todellisesta itsestään, asettamaan suojastrategiansa, pelkonsa ja olemaan aitoja.
Katso myös:
Konfliktinratkaisukaava: APR
(APR-osoitteen prosessin ratkaisu)
Jokaisen ongelman on vastattava kumppanille, joka sai alkunsa ilmaisemalla: mitä tapahtui, mitkä olivat sanat, mikä oli vastaukseni, mitä tein "täällä".
Tämä kaikki koskee sinua. Täällä ei ole "hyökkäystä" heitä vastaan. Siellä on lausunto, joka ilmaisee tapahtuman. Heidän kumppaninsa työ: Kuuntele. "Kuuntelee" kuten "kuulee vaikutuksen" siellä ".
Vastaus, jonka on tapahduttava, on tunnustaa, mitä siellä tapahtui toistaa viestinnän mahdollisimman täydellisesti ilman syytä, häpeää, syyllisyyttä tai oikeutusta.
Seuraavaksi tapahtuma käsitellään keskustelulla emotionaalisesta kokemuksesta ja laukaisimesta,
"Kun sanoit:" Anna se tänne, minä teen sen! " Kuulin, ettei minua arvostettu. En ollut kykenevä. Minua hallittiin jälleen. Tunsin vähemmän kuin. Se on tullut esiin kaikissa aiemmissa ihmissuhteissani, ja olen työskennellyt sen parissa ”jonkin aikaa, mutta se tulee silti esille”.
Kumppani vastaa tunnustaen laukaisimen ja sanojen vaikutuksen. Se on todistus aidosta ymmärryksestä; mitä heidän sanansa/tekonsa aiheuttivat kumppanissaan ja mitä he tunsivat, heidän emotionaalinen kokemuksensa.
"Ymmärsin. Otin haltuun, mitä minulla on taipumus tehdä. Kun tiedän, et tunne, että arvostan sinua tai panostasi suhteeseemme tai luotan siihen, että voit tehdä sen, mutta tiedän, että näin ei ole.
Ymmärrän mitä siellä tapahtui, mitä sanoin ja mitä se toi sinulle. ”
Sivuhuomautus konfliktinratkaisustrategioissa: "Autenttisuus" vaatii kaiken kieltämisen, puolustamisen, yhteyden katkaisemisen, hylkäämisen ja muut vastaukset hylättäväksi.
Nämä tappavat keskustelun; mitään ei ratkaista.
Kumppanit ratkaisevat asian tahallisesti
Sopimus "tehdä jotain erilaista" tulevaisuudessa kun syntyy tilanne kuten täällä. Ja he tekevät a csitoutuminen tähän uuteen sopimukseen.
[Käynnistetty] ”Tiedän, että arvostat minua ja tuet minua. Aion pyrkiä tähän tunteeseen, ettei kumppanini arvosta minua. Kun "jotain tapahtuu" ja vanha tunne alkaa nousta minussa, pidän tauon ja kerron teille, mitä tapahtuu "täällä". ‘Hitsi kulta, kun otit myyntityöntekijän tehtävän vastaan, aistin, että arvostamani asia, jonka parissa työskentelen, ilmestyi jälleen esiin.. Otan sen kiinni ja sitoudun pyytämään sinulta halausta tai että otat käteni, siirryn lähemmäksi, en vain katkaise yhteyttä. ”
[Kumppani] ”Minä voin tehdä sen! Tiedän osani. Hyppään sisään.
Otan haltuun. En paina taukopainiketta ja työskentelen kanssasi.
Minun on tehtävä parempaa työtä. Sitoudun olemaan tietoisempi minusta jatkossa, koska tiedän reaktion, joka tapahtuu, kun ”teen mitä teen”. Vain käpertyä tai laittaa kätesi taskuun tai istua sylissä ja saada huomioni. En ole täydellinen siinä, se on ollut minulla jo kauan, mutta aion työskennellä sen parissa. ”
Jotkut mehukas meikki -seksi seuraa todennäköisesti pian tässä konfliktinratkaisumallissa (tämä on minun käsitykseni!)
Konfliktinratkaisun tarkoitus on yksinkertainen: palauta suhde lähemmäksi rakkautta, jonka kaksi kumppania jakavat.
Kaava tehokkaille viestintätekniikoille on yksinkertainen
- Osoite
- Käsitellä asiaa
- Ratkaista
Tee uusi sopimus ja sitoudu pitämään sopimus.
Se toimii. Sen toteuttaminen vaatii tietoisia ponnisteluja ja tietoisuutta molemmilta yksilöiltä.
Konfliktien ratkaiseminen, ongelmien ratkaiseminen, jotka tulevat esiin, määrää lopputuloksen; tuoko suhde iloa, tyytyväisyyttä ja täyttymystä vai jatkavatko kumppanit siirtymistä pois rakkaudesta.