Sisältö
- Muutos toistensa käsityksessä
- Meillä on syvä, tiedostamaton ajattelutapa romanttisesta elämästämme
- Odotamme rakkaamme täyttävän monet sanomattomat kaipuumme
- Pöydän kääntäminen syylliseksi
- Oman myötätunnon esittely pariskunnalle
- Itsensä myötätunnon eliksiiri ja sen tiede
- Itsensä myötätuntoisilla ihmisillä on tyydyttävämpiä romanttisia suhteita
- Hyveellinen ympyrä ja uusi tapa liittyä
- Suhteen todellinen energiakenttä muuttuu heti vaaleammaksi
- Itsensä myötätunnon luominen herättää piilevän tietoisuuden
Viime vuosina olen tutustuttanut pariskuntani asiakkaita terapeuttiseen tapaan, joka yllättää heidät ensin ja lievittää sitten melkein heti jonkin verran helpotusta heidän tunteeseensa. Tämä artikkeli yrittää lyhyesti tiivistää, mitä se on.
Missä tahansa avioliitossa on paljon opittavaa, eikä meidän pitäisi häpeä etsiä pariterapiaa.
Muutos toistensa käsityksessä
Siihen mennessä, kun pari tulee yhteishoitoon, on yleensä ollut valtameri kyyneleitä, ankarat sanat, unelmat murtuneet ja hämmästyttävän tuskallinen oivallus, että henkilö, johon rakastuimme, näyttää, kuulostaa ja tuntuu niin erilaiselta kuin jonka kanssa aloitimme matkan.
Tietysti useimmat meistä tietävät nyt, että käsityksemme toisistamme muuttuvat kukinnan jälkeen ruususta, ja tämä tosiasia on tieteellisesti perusteltu. Muutaman vuoden tai jopa muutaman kuukauden kuluttua ja parisuhteen intohimoinen vaihe on päättynyt, jopa veremme dopamiini- ja oksitosiinipitoisuudet eivät enää nouse samalle tasolle, kun näemme kumppanimme.
Sama jännitys ja jännitys on kehittynyt raittiimmaksi, maustetuksi arvostamiseksi. Tai se on siirtynyt stressiin, vihaan ja pettymykseen.
Meillä on syvä, tiedostamaton ajattelutapa romanttisesta elämästämme
Niin monet terapeutit ovat havainneet, että vaikka tiedämme asioiden muuttuvan, meillä on silti syvä, tiedostamaton ajattelutapa romanttisesta elämästämme, joka on tarkoitettu pettymään.
Yksinkertaisimmin sanottuna kumppanimme saa meidät maagisesti tuntemaan olomme paremmaksi. Valitettavasti tai pikemminkin onneksi! Kukaan kumppani ei voi koskaan antaa meille kaikkea rakastavaa ystävällisyyttä ja parantumista, joita tarvitsemme.
Sanon "onneksi", koska avioliitto tuo käsittämättömiä etuja, jos lopetamme niiden odottamisen kumppaniltamme.
Odotamme rakkaamme täyttävän monet sanomattomat kaipuumme
Kun nykyaikaisten parien elämän väistämättömät ja usein tarpeelliset konfliktit ja neuvottelut nousevat esiin, tämä ajatus mielipahasta ja katkeruudesta kohottaa päätään.
Odotamme rakkaamme täyttävän monet tiedostamattomat ja sanomattomat kaipuumme. Toivomme toivoa vastaan, että kumppanimme antaa meille anteeksi omat velkamme ja virheemme, vaikka meidän on niin vaikeaa antaa heille anteeksi.
Pian tapahtuu, että se niukka ja arvokas resurssien ystävällisyys meitä kohtaan vaarantuu. Oikeasti, kuinka voimme rakastaa itseämme, jos puolisomme on vihainen meille?
Tämä energian riistäminen, energia, jota tarvitsemme kipeästi, saa meidät tuntemaan olonsa puolustuskykyisemmäksi. Ja huonosti kohdeltu, tuomittu ja enemmän provosoitu taistelemaan kovemmin.
Pöydän kääntäminen syylliseksi
Pariterapeutille tämä on niin sydäntäsärkevää, koska mielestämme näiden kahden täysin hyvän ihmisen edessä istuvien ei yksinkertaisesti tarvitse olla niin ankaria toisilleen.
Joskus minusta tuntuu, että katson kohtauksia Kuka pelkää Virginia Woolfia? Vuosikymmenten aikana parini toisensa jälkeen tuli toimistooni valmiina syyttämään toisiaan.
Riippumatta siitä, mitä toimenpiteitä yritin, näytti siltä, etteivät ne koskaan anna anteeksi eivätkä päästä irti epärealistisista toiveista. Vaikka kehotin heitä laittamaan pois virtuaaliveitsensä, he silti syyttivät ja piilottivat. Ja minä heidän terapeutinaan väsyisin todistamaan verilöylyn.
Oman myötätunnon esittely pariskunnalle
Lopulta tajusin, että olisi parasta palata buddhalaiseen suuntautumiseen ja katsoa, voisinko löytää taitavia keinoja auttaa, ehkä jotain, mitä en ole koskaan oppinut lukiossa, ohjauksessa, seminaarissa, artikkelissa tai kirjassa. Voimme kutsua tätä väliintuloa "Taulukoiden kääntäminen syytökseksi-myötätunnon käyttöönotto pariskunnalle."
Tämä erityinen lähestymistapa, jonka alkuperä on buddhalainen, esittelee erityisiä menetelmiä, jotka lisäävät myötätuntoa ja stimuloivat tätä piilevää tietoisuuden kykyä.
Antamalla asiakkaille suora vastalääke syyllisyydelle ja vihalle se auttaa edistämään ei-aggressiivista kommunikaatiotyyliä ja voi nopeasti keskeyttää salakavalan, noidankehityksen.
Tämä on kiireellinen todellisuus nykymaailmassa, koska niin harvat meistä ovat perhettämme, kirkkoamme tai koulujamme opettaneet, kuinka erityisen tärkeää on olla armollinen itsellemme.
Saadaksesi kuvan tästä interventiosta, aloitetaan siitä, mitä projisoimme kumppanillemme:
- Odotamme heidän rakastavan meitä ehdoitta.
- Syytämme heitä siitä, etteivät he kohtele meitä oikeudenmukaisesti, täydellisesti tai rakastavasti.
- Odotamme heidän lukevan ajatuksiamme.
- Vaikka tiedämme, että olemme väärässä, odotamme heidän antavan kaiken anteeksi.
- Odotamme heidän lieventävän jokaista seksuaalista, sukupuoli -identiteettiä ja suorituskyvyn epävarmuutta.
- Odotamme heidän tukevan meitä täysin, kun kasvatamme lapsia.
- Odotamme heidän häiritsevän meitä perheensä ja perheemme kanssa.
- Odotamme heidän inspiroivan meitä luovasti, älyllisesti.
- Odotamme heidän tarjoavan taloudellista tai henkistä turvaa.
- Odotamme heidän tunnistavan syvimmät hengelliset kaipuumme ja auttavan velhoina sankarimme etsinnässä.
Ja edelleen, ja edelleen.
Se on korkea tilaus, joka käsittelee kumppanimme alitajuntaan ja on vastaanottamassa niin monia epärealistisia odotuksia.
Ja on yhtä hankalaa saada nämä toiveet itse. Meillä kaikilla on syvä, tiedostamaton halu tulla hoidetuksi, rakastetuksi ja kunnioitetuksi ehdottomalla tavalla. Mutta valitettavasti kukaan kumppani ei voi koskaan antaa meille tätä rakastavan ystävällisyyden ja myötätunnon tasoa, voimme vain tehdä suhteellisen parhaamme.
Näistä odotuksista tulee ristiriitoja, koska ne eivät tietenkään ole realistisia, kumppanillamme on omat ennusteensa ja "pitäisi", ja suuri osa tästä prosessista on vain polttoainetta turhautumisen liekeille.
Sitten, kuten joku mytologinen peto, syyllisyytemme ruokkii itseään. Alemmalle egollemme syyllisyys tuntuu hyvältä ja on korvaavaa.
Itsensä myötätunnon eliksiiri ja sen tiede
Asiakkaani kanssa olen sitä mieltä, että kaikki nämä odotukset ovat suurelta osin oma vastuumme, ja olemme vain turhautuneita, koska emme tiedä, miten voimme alkaa huolehtia omista tarpeistamme.
Tässä kohtaa tulee myötätunnon eliksiiri. Se "kääntää pöydät", koska se soi heti uskollisesti hengellemme ja muuttaa dynamiikan katselemisesta ulkopuolelta sisäänpäin:
"Ai, tarkoitatko jos rakastan itseäni, saatan parantaa kaikkia näitä suhteitaitojani?"
"Ai, tarkoitatko todella sitä, että ennen kuin voit todella rakastaa muita, sinun täytyy rakastaa itseäsi?"
"Ai, tarkoitatko, että minun ei tarvitse vain antaa loputtomasti ensin muille ihmisille ja antaa ja antaa?"
Tohtori Kristin Neff, Texasin yliopiston professori, Austin, julkaisi äskettäin uraauurtavan kirjan nimeltä Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.
Hänen määritelmänsä myötätunnolle on kolminkertainen ja se vaatii itsensä ystävällisyyttä, yhteisen ihmisyytemme tunnustamista ja tietoisuutta.
Hän uskoo, että kaikki kolme toimivat yhdessä sopusoinnussa todellisen kokemuksen tuottamiseksi. Vaikka ensi silmäyksellä se saattaa tuntua pinnalliselta ja ilmeiseltä kiilolta, hänen työnsä on nyt synnyttänyt yli sata tutkimusta itsensä myötätunnosta. Ilmeisesti länsimaiden yhteiskuntatieteilijät olivat viime aikoihin asti välinpitämättömästi jättäneet asian huomiotta.
Mikä kertoo itsessään. Se, että yhteiskuntamme on niin himmeä rakastavasta ystävällisyydestä itseään kohtaan, puhuu ankarista ja ankarista tuomioista, joita meillä on itseämme ja muita kohtaan.
Itsensä myötätuntoisilla ihmisillä on tyydyttävämpiä romanttisia suhteita
Neff-kirjoissa on koskettavia osioita hänen tutkimuksistaan suhteista ja myötätunnosta. Hän kertoo, että ”itseään myötätuntoisilla ihmisillä oli itse asiassa onnellisempia ja tyydyttävämpiä romanttisia suhteita kuin niillä, joilla ei ollut myötätuntoa”.
Hän huomauttaa edelleen, että itselleen ystävälliset ihmiset ovat vähemmän tuomitsevia, hyväksyvämpiä, hellävaraisempia ja yleensä lämpimämpiä ja valmiita käsittelemään suhteeseen liittyviä kysymyksiä.
Hyveellinen ympyrä ja uusi tapa liittyä
Kun alamme olla myötätuntoisempia itseämme kohtaan, sitä enemmän voimme olla ystävällisiä kumppanillemme, ja tämä puolestaan luo hyveellisen ympyrän.
Aloittamalla olla ystävällisiä ja rakastavia itseämme kohtaan vähennämme kumppanimme odotuksia ja alamme ruokkia ja ravita nälkäämme kestävän rauhan, anteeksiannon ja viisauden puolesta.
Suhteen todellinen energiakenttä muuttuu heti vaaleammaksi
Tämä puolestaan rentouttaa kumppaniamme, koska he eivät enää tunne odotettavan heiluttavan taikasauvaa parantaakseen meidät. Parisuhteen todellinen energiakenttä muuttuu heti kevyemmäksi, koska kun olemme ystävällisiä itsellemme, tunnemme olomme paremmaksi ja saamme kumppaniltamme enemmän positiivista energiaa.
Kun he tuntevat tämän paineen alenemisen, hekin voivat ottaa hetken ja kysyä itseltään: ’Miksi et tekisi samoin? Mikä estää minua antamasta itselleni myös taukoa? '
Ja kun he tuntevat olonsa paremmaksi, heillä on enemmän parantavaa energiaa annettavaa. Se todella vaatii vain aloittelijan mielen ja pienen aloitteen.
Itsensä myötätunnon luominen herättää piilevän tietoisuuden
Itsensä myötätunnon luominen johtaa kaikkien myötätuntokäytäntöjen tapaan aivojen hermoverkkojen uudelleenjohdotukseen ja herättää piilevän tietoisuuden. Tietenkin vaatii jonkin verran viisautta tietää, miten välttää narsismi, mutta pohjimmiltaan terveille tämä on helppoa.
Totuus on, että vain me voimme todella rakastaa itseämme tarvitsemallamme tavalla, koska tunnemme itsemme parhaiten.
Vain me tiedämme tarkasti, mitä tarvitsemme. Lisäksi me kidutamme eniten itseämme (jättäen hetkeksi sivuun väärinkäytökset).
Kun otamme tämän uudelleen suuntautumisen siitä, miten olla emotionaalisesti, miten pysäyttää ennusteet ja odotukset ja olla yksinkertaisesti ystävällisiä itsellemme, siitä tulee enemmän kuin vain kehys, siitä tulee uusi tapa suhtautua romanttiseen kumppaniin. Ja tästä uudesta suhteesta voi puolestaan tulla uusi elämäntapa.