Sisältö
- 1. Aluksi ei ollut punaisia lippuja
- 2. Hänestä tuli etäinen, ärtynyt ja puolustava
- 3. Hän katsoi konfliktien johtuvan hänen "mielisairaudestaan"
- 4. Hän nosti omansa
ääni ja kirosi hänet - 5. Kaasuvalo
- Punaisia lippuja etsimään, jos luulet olevasi suhteessa sosiopaattiin
- Terapia sosiopaateille ja niille, jotka ovat naimisissa sosiopaatin aviomiehen kanssa
Onko suhteesi kumppanisi kanssa muuttunut siinä määrin, ettet enää tiedä kuka hän on?
Mietitkö usein - Onko mieheni sosiopaatti? vai etsitkö merkkejä siitä, että menit naimisiin sosiopaatin kanssa?
Lue sitten, mitä tapahtuu, kun nainen menee naimisiin sosiopaatista aviomiehen kanssa ja mitä hän voi tehdä tällaisessa tilanteessa.
Kokeile myös: Dating sosiopaatti tietokilpailu
Mark oli hämmästyttävin mies, jonka KellyAnne oli koskaan tavannut - viehättävä, ilmaiseva, tuntui tuntevan hänen tarpeensa ennen kuin hän, romanttinen vikaan, intohimoinen rakastaja - hänen kanssaan hän tunsi asioita, joita hän ei ollut koskaan tuntenut, ja kaikilla tasoilla.
Treffisivustolla, jossa he tapasivat, Mark kuvaili itseään omistautuneeksi, uskolliseksi, rehelliseksi, taiteesta ja kulttuurista kiinnostuneeksi, kovaääniseksi romanttiseksi ja taloudellisesti vakaaksi. Hän kertoi hyödyllisyydestään matkustajana, joka oli kiipeännyt eri huippuihin ja vieraillut lukuisissa maissa.
KellyAnnelle hän oli ruumiillistuma kaikesta, mistä hän oli haaveillut parikymppisenä.
1. Aluksi ei ollut punaisia lippuja
Kuuden kuukauden seurustelun jälkeen Mark muutti hänen kehotuksestaan ja suhde vahvistui, kun hän oli edelleen tarkkaavainen, huomaavainen, romanttinen ja hellä.
Hän matkusti töihin, joten oli poissa muutaman päivän viikossa. Kun hän oli poissa työtehtävistä, hän tunsi itsensä hieman tyhjäksi, lievästi yksinäiseksi ja kaipasi häntä: loppujen lopuksi hän oli loputon mielenkiintoisen keskustelun, naurun, nokkeluuden ja maailmallisen tiedon lähde. Koska hän näki hänet vain muutaman päivän viikossa, jokainen päivä, jolloin hän oli kotona, oli endorfiinien kiire.
Kuukausi muuton jälkeen hän ehdotti, että he yhdistäisivät taloutensa. Vaikka hän teki paljon vähemmän kuin hän, hän piti tätä epäolennaisena ja suostui helposti.
Neljä kuukautta muuton jälkeen hän pyysi häntä menemään naimisiin. Hän oli iloinen ja sanoi heti kyllä - hän oli löytänyt sielunkumppaninsa, jonkun, joka sai hänet, sai huumorinsa, ideansa, rakkautensa luontoon, taiteisiin ja kulttuuritapahtumiin. Hän uskoi ja kertoi ystävilleen, että hän ”katsoo sieluuni”, ja hänen ystävänsä tukivat häntä tapaamisensa jälkeen.
Punaisia lippuja ei näyttänyt olevan: hänen ystävänsä näkivät hänen näkemänsä.
Aiheeseen liittyvää lukemista: Voivatko sosiopaatit rakastaa
2. Hänestä tuli etäinen, ärtynyt ja puolustava
Muutama kuukausi häiden jälkeen hän kuitenkin havaitsi todellisuutensa muuttuvan hitaasti mutta tasaisesti.
Markille oli tullut selvä kylmyys ja etäisyys, ja hän alkoi tuntea, että hän oli syrjässä, ärtynyt ja puolustava. Hän näki, että hänestä tuli yhä enemmän ja tarkoituksellisesti manipuloiva siihen pisteeseen, että hän huomasi kyseenalaistavansa hänen käsityksensä ja muistin tapahtumista ja tunteista.
Hänestä tuntui siltä, että hänet pakotettiin usein kyseenalaistamaan vaistonsa, joihin hän oli luottanut koko elämänsä, jolloin hän ei enää luota arvostelukykyynsä, logiikkaansa, päättelyynsä ja aisteihinsa. Mutta tuolloin se ei koskaan tullut hänen mieleensä - "Onko hän sosiopaatti, joka vain tekee elämäni kurjaksi?"
Hän kuvaili tapauksia, joissa hän juo päihtymykseen (mitä hän ei ollut koskaan tehnyt ennen avioliittoa) ja raivostui, löi keittiökaapit ja tuhosi ruukkukasvit kotona. Sitten hän syyttäisi häntä kertoen hänelle, että hän oli vihainen, hän oli vihainen.
Jos hän vain oppisi kohtelemaan häntä paremmin, kuuntelemaan häntä, tekemään niin kuin hän pyysi, asiat olisivat paremmin, hän lausuu päättäväisesti. Laukaisimet olivat arvaamattomia, samoin kuin hänen mielialansa, ja usein hän ei tiennyt, kuka käveli ovesta päivän päätteeksi - rakastava ja rakastava mies, jonka hän tapasi yli vuosi sitten, tai vihainen, kiistanalainen ja vihamielinen mies, joka asui nyt hänen kanssaan.
Hän pelkäsi usein iltoja, jolloin hän olisi kotona, lähinnä "hiljaisen kohtelun" vuoksi, jonka hänen täytyisi kestää päiviä, jos asiasta olisi ollut riita edellisenä päivänä.
Aiheeseen liittyvää lukemista: Sosiopaatti vs psykopaatti
3. Hän katsoi konfliktien johtuvan hänen "mielisairaudestaan"
Jos hän pyysi kiintymystä, hän hylkäsi hänet ja kertoi hänelle, että hän oli liian köyhä ja tarttuva. Heidän väitteensä ja erimielisyytensä johtuivat Markin mukaan yksinomaan hänen irrationaalisuudestaan, mielisairaudestaan, ”hulluudestaan” ja vääristä käsityksistä, ja hänen käyttäytymisensä oli suunniteltu suojelemaan itseään, koska hän ei ollut järjissään ja hänen täytyi pitää hänet todellisuudessa.
Kun suhde heikkeni, hän alkoi kyseenalaistaa todellisuutensa ja jopa järjensä.
Yksi Markin ahdistavimmista strategioista oli käyttää vastustavaa lähestymistapaa, jossa hän väitti kiivaasti, että KellyAnne ei muista tapahtumia oikein, vaikka todellisuudessa hänen muistinsa oli täysin tarkka.
Toinen yleinen taktiikka käsittäisi Markin estävän keskustelun aiheen tai siirtämällä sen kyseenalaiseksi hänen ajatuksiensa ja tunteidensa paikkansapitävyyden, ohjaamalla keskustelun hänen kokemuksensa oletettuun puutteeseen sen sijaan, että käsiteltäisiin asiaa.
4. Hän nosti omansa
Muissa tilanteissa hän kuvaili häntä teeskentelevän unohtaneensa tapahtuneet asiat tai rikkovansa lupauksia, jotka hän oli antanut hänelle, ja sitten kieltänyt, että hän olisi koskaan antanut tällaisia lupauksia.
Jos hän kyseenalaisti tai oli paikalla keskustelussa, hänestä tuli sotaisa, hän korotti ääntään, kutsui häntä nimillä (esim. Jälkeenjäänyt, idiootti, hullu, harhaluuloinen, mielisairas) ja kirosi häntä. Joskus hän käänsi keskustelun ja käänsi sen häntä vastaan niin, että todellinen ongelma oli hämärtynyt ja mikä tahansa riidan lähde oli hänen vikansa.
Istunnossa hän kuvasi olonsa hukkua hänen mielialansa, hänen egonsa koon ja hallitsevan käyttäytymisen kumoamaan, manipuloimaan kyseenalaistamaan hänen todellisuutensa ja arvostelukykynsä ja menettämään itsetuntonsa.
Hän kuvaili suhdetta kahdella säännöllä:
yksi setti hänelle ja toinen hänelle.
Hän menisi ulos viikonloppuisin (usein kertomatta hänelle)
Hän tarvitsi luvan mennä illalliselle parhaan ystävänsä kanssa.
Hän katsoi hänen tekstiviestinsä ja kysyi häneltä, onko mies lähettänyt tekstiä; hänen puhelimensa oli kuitenkin salasanalla suojattu ja aina hänen kanssaan.
Hänen tunteensa hylättiin, diskontattiin ikään kuin ne olisivat merkityksettömiä; hänestä tuntui kuin hänellä ei olisi väliä ja hän tunsi olevansa devalvoitu, koska häntä syytettiin jatkuvasti harhaluulosta, puutteesta ja kohtuuttomuudesta.
Taloudelliselta kannalta hän oli lopettanut rahan laittamisen heidän yhteiselle tililleen ja käytti itse asiassa vastuuttomasti rahaa, jota tarvittiin maksamaan luottokorttivelka, laskut ja vuokra.
Jos häneltä kysytään rahoitusta, hän kääntäisi vihaisesti keskustelun siitä, kuinka hän ei pitänyt asuntoa puhtaana, tarvitsi tienata enemmän tai miten hän oli ostanut "kalliita" koruja viime kuussa.
Kun hänen vihansa kiristyi, hän juo enemmän ja syytti häntä siitä, että hän "sekoitti potin" ja yritti aloittaa taistelun esittämällä kysymyksiä taloudesta. Hän syytti häntä juomisestaan ja totesi juoneensa itsehoitoon, koska hän ajoi hänet "hulluksi" jatkuvan tarpeensa ja oikeutensa kanssa.
Hän alkoi ihmetellä, oliko hän naimisissa sosiopaatin miehen kanssa.
Aiheeseen liittyvää lukemista: Sosiopaatti vs narsisti
5. Kaasuvalo
Siitä oli tullut haitallinen mielenhallinnan, pelottelun ja kiusaamisen peli. Hän oli sotilas hänen shakkilaudallaan, kuten hän kuvaili, ja käveli jatkuvasti ”munankuorilla”. Hän ei tuntenut itseään enää rakastetuksi, tärkeäksi, hoidetuksi tai turvatuksi, ja mies, joka otti hänen elämänsä ritari-eksyjäksi, oli muuttunut vihamieliseksi, hallitsevaksi ja loista aiheuttavaksi tyttäreksi.
Hän oli naimisissa sosiopaatin miehen kanssa.
Sosiopaatteja on vaikea havaita, ja monet voivat säilyttää varhaiset hurmat, kiintymyksen, huomion ja intohimon kuukausia.
He piiloutuvat emotionaalisen ja järkevän mielemme haavoittuvimpaan, sokeaan pisteeseen hyödyntäen tätä emotionaalista näköhäviötä ja tietoisuutta odottamattomilla tavoilla. Ne piiloutuvat mielemme ja sydämemme seinien väliin havaitsemattomilla ja hienovaraisilla tavoilla, hitaasti ja toisinaan menetelmällisesti luoden väliseinät itseemme.
Suhde sosiopaatin kanssa voi olla yksi häiritsevimmistä, traumaattisimmista ja todellisuutta haastavimmista kokemuksista, joita monilla kumppaneilla on.
Sosiopaatin pinnallinen viehätys, älykkyys, itsevarmuus ja rohkeus ovat heidän oppimisensa alkuvaiheessa innostumisen ja odotuksen lähteitä kumppaneilleen.
Tämä heidän persoonansa kerros peittää vatsan. Pitämällä pintatason aktiivisuutta adrenaliinivaratussa liikkeessä he peittävät aidon rehellisyyden, omantunnon, vilpittömyyden ja katumuksen syvemmän puuttumisen.
Aiheeseen liittyvää lukemista: Kuinka havaita sosiopaatti
Punaisia lippuja etsimään, jos luulet olevasi suhteessa sosiopaattiin
On joitain sosiopaattisuhteen merkkejä tai merkkejä sosiopaatista aviomiehestä/sosiopaatista vaimosta, joita voit varoa ja tapoja ymmärtää, miten sosiopaatti -aviomiehen kanssa tulee toimia:
- Sosiopaatit ovat petoksen, vaikutusvallan ja manipuloinnin mestareita. Tarinoilla on harvoin tosiasioihin perustuvia perusteita, ja ne, jotka he julistavat olevansa harvoin, tarkistavat - mutta he ovat erittäin taitavia luomaan uskottavan tarinan, vaikka ne joutuisivat tekemään sen paikan päällä.
- Väittelyn jälkeen sosiopaatti harvoin pyytää katuvaa anteeksipyyntöä tai katumusta. Sen sijaan vastuu suhteen korjaamisesta on sinulla. Jos olet naimisissa sosiopaatista aviomiehen kanssa, korjaustyösi usein torjutaan tai käytetään sinua vastaan merkkinä siitä, että he ovat oikeassa.
- Useimmiten sosiopaatista aviomies tai vaimo uskoo omiin keksintöihinsä ja pyrkii todistamaan väitteensä, vaikka se olisi perusteetonta. Heidän tarpeensa todistaa, että heidän valheensa ovat totuus, tulee todellisuutesi ja psyykkisen terveytesi hinnalla. Pohjimmiltaan ajan mittaan, kuten Novacainen anestesiavaikutukset hitaasti tukahduttavat todellisuutesi, heidän outojen väitteiden ja väitteiden vuoksi saat kyseenalaiseksi järkevyytesi.
- He käyttävät usein vihaa hallitakseen keskustelua.
- He ovat taitavia taipumaan. Väittely tai keskustelu heidän tuhoavasta käytöksestään voi johtaa nopeaan häiriötekijään käyttämällä mitä tahansa loogisia virheitä, kuten:
- Vetoomus kiveen: väittää väitteesi epäloogiseksi tai jopa absurdiksi yksinkertaisesti siksi, että he sanovat sen olevan.
- Valitus tietämättömyyteen: jos olet naimisissa sosiopaatin miehen kanssa, minkä tahansa heidän esittämänsä väitteen on oltava totta, koska sitä ei voida osoittaa vääräksi, ja minkä tahansa väitteen, jonka se esittää valheeksi, on oltava väärä, koska sen todistamisesta ei ole näyttöä.
- Vetoaminen järkeen: jos he eivät näe pointtiasi oikeana tai realistisena, sen on oltava väärä.
- Argumentti toiston kanssa: jos menneisyyden argumentti nousee esiin, he väittävät, ettei sillä ole enää merkitystä, koska se on vanha asia ja se on lyöty kuoliaaksi. Vanha argumentti, koska se on vanha ja vaikka sitä ei ole ratkaistu, on nyt merkityksetön, koska se on menneisyyttä. Jos he kuitenkin nostavat esiin menneisyyden ongelman, se on automaattisesti merkityksellinen ilman kyselyitä.
- Argumentti hiljaisuudesta: jos olet naimisissa sosiopaatista aviomiehen kanssa, väitteiden tai kantaasi tukevien todisteiden puuttuminen tarkoittaa, että se on perusteetonta. Jos annat todisteita, se tarkoittaa usein sitä, että heidän on siirrettävä argumentin "maalipylväs" hallinnan ylläpitämiseksi.
- Ad hominem -väite: väitteesi, vaikka se perustuisi todellisuuteen ja olisi todistettavasti totta, on kuitenkin virheellinen, koska olet hullu, irrationaalinen, liian tunteellinen jne.
- Ergo decedo: koska olet tekemisissä jonkun kanssa, josta hän ei pidä, tai sinulla on ajatuksia, jotka hän hylkää (esim. olet tasavaltalainen tai demokraatti, kuulut tiettyyn ryhmään tai uskontoon), väitteesi on perusteeton eikä siksi ansaitse todellista keskustelua.
- Taakan siirtäminen: jos olet naimisissa sosiopaatin miehen tai vaimon kanssa, sinun on todistettava kaikki väitteet tai väitteet, mutta ne eivät ole. Lisäksi, vaikka todistatkin väitteesi pätevyyden, se diskontataan toisen loogisen virheen avulla.
Aiheeseen liittyvää lukemista: Kuinka käsitellä sosiopaattia
"Rakkauspommitettu" on lause, jota usein käyttävät sosiopaatit tai naiset, jotka ovat naimisissa sosiopaatista aviomiehen kanssa, ainakin alkuaikoina.
Tämä termi korostaa pinnallista viehätystä, karismaa ja intohimoa, joka niin usein ylittää heidän tyypillisen varovaisuuden tunteen asuessaan sosiopaattisen aviomiehen tai poikaystävän kanssa. Karismaattisen ulkoasun taustalla oleva todellinen henkilö on kuitenkin sellainen, jolla on omantunnon puute, häpeä/syyllisyys tai katumus ja rajallinen aito tunne.
Sosiopaatin elämä on hyvin muotoiltua ja raskaasti puolustettua valhetta, heidän pakottavat tarinansa ovat vain keksintöjä, ja päädytte pelinappulaksi heidän elämänsä shakkilaudalle.
Mutta jos heillä on tällainen ongelma kumppaninsa kanssa, miksi sosiopaatit menevät naimisiin?
Ajatus sosiopaatista ja avioliitosta ei saisi mennä yhteen, mutta he menevät naimisiin. Tämä johtuu siitä, että he haluavat jonkun sitoutuneen heille, henkilön, jota he voivat syyttää kaikesta. He myös menevät naimisiin luodakseen itsestään positiivisen kuvan.
Terapia sosiopaateille ja niille, jotka ovat naimisissa sosiopaatin aviomiehen kanssa
Mitä tehdä, jos olet naimisissa sosiopaatin miehen kanssa? Valitettavasti useimmille sosiopaateille terapia ei ole vaihtoehto-itsetuntemus, itsetuntemus ja itsevastuu, onnistuneen hoitokokemuksen kriittiset ominaisuudet eivät yksinkertaisesti kuulu sosiopaatin ohjelmistoon.
Pariskuntahoito voi johtaa muutamiin käyttäytymismuutoksiin, mutta ne ovat yleensä lyhytaikaisia ja epärehellisiä-kestävät vain riittävän kauan sosiopaattisen aviomiehen "lämmön poistamiseksi".
Aiheeseen liittyvää lukemista: Voiko sosiopaatti muuttua
Tämä ei tarkoita sitä, että sosiopaatilla ei olisi mitään toivoa muutoksesta; jotkut tekevät toisinaan muutoksia, jotka vähentävät suhteiden rasitusta. Mutta harvinainen sosiopaatti voi kestää tällaisia muutoksia kuukausien tai vuosien ajan.