Sisältö
Erottelusta käytävä keskustelu koskee todella etäisyyttä parisuhteessa; sekä fyysisen etäisyyden että emotionaalisen etäisyyden suhteen. Tässä artikkelissa keskustelemme fyysisen etäisyyden käyttämisestä säilyttäen emotionaalisen läheisyyden pyrkiessämme saavuttamaan yleistä hyötyä suhteelle. Siksi akillesjänne mihin tahansa fyysisen etäisyyden erottamiseen on ylläpitää, säilyttää ja lopulta lisätä/parantaa emotionaalista läheisyyttä kahden sitoutuneen henkilön välillä.
Varoitus
Haluan sanoa, että ajatus erottamisesta edellä mainitussa yhteydessä on sujuva. Se voi vaihdella perinteisemmästä erottelun määritelmästä yksinkertaisempaan talon jättämiseen keskellä kiivaita väitteitä "jäähdyttämiseen". Jotta avioliitto onnistuisi, sen on hallittava eron/etäisyyden käyttö täsmälleen oikeaan aikaan yhtä paljon kuin läheisyys ja läheisyys.
Pariskunta, joka on oppinut etäisyyden käytön parisuhteessaan, on kehittänyt luonnostaan hyödyllisen välineen liiton pitkäikäisyyteen. Toisaalta pari, joka ei voi sietää satunnaista fyysistä etäisyyttä toisiinsa, on melkein aina tuomittu tuhoon.
Tämän toinen pää on myös tietää ja aistia, milloin parhaat ajat ovat käyttää fyysisen etäisyyden/erottelun tekniikkaa. Tietyt hääperinteet, joissa morsian ja sulhanen nukkuvat eri paikoissa edellisenä iltana eivätkä tapaa toisiaan ennen kuin seremonia on alkanut; on täydellinen esimerkki tästä periaatteesta toiminnassa. Itselle vetäytyminen ennen sitoutumista on mahdollisesti yksi ihmisen elämää muuttavimmista kokemuksista. Tämä on sekä välttämätöntä että hyödyllistä hää- ja avioliittoprosessille. Tänä aikana pohdiskelu, syvä mietiskely ja vakuutus siitä, että äskettäin pariskunnat tekevät ”oikean” päätöksen, on arvokas voimavara eteenpäin eteenpäin sitoutumalla elinikäiseen sitoutumiseen.
Huolimatta edellisissä kappaleissa kuvatusta fyysisen etäisyyden elementistä suuremman emotionaalisen läheisyyden saavuttamiseksi, tämän artikkelin loppuosassa käsitellään enemmän perinteistä avioliiton erottamisen tunnetta. Tämä erottelu määritellään hieman joustavalla tavalla, mutta muutamia välttämättömiä komponentteja on perustettava keskustelumme helpottamiseksi.
Avioliittoerot, joita käsittelemme täällä, sisältävät aina:
- Jonkinlainen fyysinen etäisyys ja
- Rajallinen ja sovittu aika, joka on kestettävä.
Fyysinen etäisyys voi ilmetä monissa eri muodoissa, jotka vaihtelevat nukkumasta erillisissä vuoteissa ja asumalla talon eri puolilla tai muuttamalla toiseen paikkaan. Sovittu aika voi vaihdella kronologisesta ajanjaksosta juoksevampaan "tiedämme, kun saavumme" -tajuun.
Kuinka erottaminen voi satuttaa
Syy, miksi haluan aloittaa avioliiton erottamisesta, on se, että se on erittäin epävarma ehdotus. Sitä tulee käyttää vain äärimmäisissä olosuhteissa. Niistä, joista keskustelen myöhemmin. Tärkein syy siihen, miksi se on vaarallinen, johtuu luonnoton olosuhteista ja väärästä toivon tunteesta, jonka se voi antaa pariskunnalle.
Se on periaate, joka johtuu siitä, mitä olemme oppineet pitkän matkan suhteista. Ne ovat hienoja, kunhan pari säilyttää fyysisen ja siitä johtuvan emotionaalisen etäisyyden toisiinsa. Kuitenkin, kun tämä aukko on täytetty, suhteiden yleinen dynamiikka muuttuu merkittävästi. Usein monet tällaiset eivät joko selviä tai yksi/molemmat kumppanit muodostavat erittäin huonosti mukautuvia menetelmiä etäisyyden pitämiseksi vakiona. Nämä menetelmät voivat vaihdella naurettavan matkaohjelman sisältävän työn ottamisesta riippuvuuteen kroonisiin avioliiton ulkopuolisiin suhteisiin.
Siksi väliaikaisesta erosta palanneella parilla on samat mahdolliset ongelmat kuin parisuhteella, joka korjaa kuilun etäsuhteesta. Kuitenkin tässä tilanteessa, koska avioerot edelsi avioeroa; kun menneiden ongelmien todellisuus (ja mahdollisesti uudet ongelmat sen mukaan, kuinka kauan erotus kesti) nousee esiin, se voi järkyttää pariskuntaa nihilismin suhteen suhteen. Jälkimmäisestä tilasta on vaikeampi toipua kuin pariskunta olisi työskennellyt asiansa parissa intensiivisesti, mutta ei vedota eroon.
Avioliittoon asumisessa on myös luontainen riski mahdollisista avioliiton ulkopuolisista asioista. En voi kertoa teille vahinkoa, jonka olen nähnyt aiheuttaneen yksilöille itselleen, kun he pyöräilevät jatkuvasti sisään ja ulos emotionaalisesti intensiivisistä suhteista vain vähän tai ei ollenkaan. Tämä aika on välttämätön, jotta edellisen suhteen ei vain saada pois järjestelmästään, vaan myös korjata mahdolliset vauriot, jotka kyseinen suhde on aiheuttanut.
Teoriassa paras aika siirtyä parisuhteesta toiseen on viettää aikaa kokonaan itselleen eikä seurustella kenenkään kanssa tai tutkia aktiivisesti uuden suhteen mahdollisuuksia. Kuitenkin useista syistä tavallinen ihminen ei yleensä vie tarpeeksi aikaa suhteiden välillä palatakseen pisteeseen, jossa hänellä on jopa liiketoimintaa uuden suhteen suhteen.
Monesti tämä johtuu yksinäisyydestä. Yksinäisyydellä on velvollisuus kasvattaa rumaa päätään tavalla tai toisella toisen tai molempien puolisoiden kanssa. Koska he ovat sitoutuneet erottamiseen ja todennäköisimmin negatiiviset tunteet toisiaan kohtaan, jotka johtivat siihen; he todennäköisimmin tavoittavat toisen lohdutusta päästäkseen eroon tuntemastaan yksinäisyydestä. Yleensä se alkaa vain halusta saada joku fyysisesti läsnä heidän nyt eronneen kumppaninsa poissa ollessa, mutta kuten monissa näistä tilanteista, ennemmin tai myöhemmin he sitoutuvat tähän uuteen (toiseen) henkilöön. Ja tämä toinen henkilö on nyt soluttautunut heidän avioliittoonsa. Pariskunta, joka joutuu tämän ahdingon uhriksi, on paljon huonommassa asemassa kuin se, joka ”pisti sen ulos” eikä koskaan uskaltautunut alun perin hämärälle alueelle. Tämä on toinen syy siihen, miksi erottaminen ei joskus ole hyvä idea.
Miten erottaminen voi hyödyttää sinua?
Ainoa seikka, jonka mielestäni erottaminen on hyödyllistä ja ehkä jopa välttämätöntä, on silloin, kun fyysisen vaaran riski on olemassa. Nyt voisi kysyä itseltään; "Eikö avioliitto pitäisi vain lopettaa, jos se on joutunut fyysiseen väkivaltaan?" Vastaukseni on, että kroonisesti väärinkäytön ja mahdollisesti vaarallisen tilanteen välillä on selvä ero. Lisäksi kahden osapuolen jatkamisesta yhdessä päättää vain asianosaiset. Jos laki on kuitenkin päättänyt, että he eivät voi olla toistensa läsnäolossa suojelun oikeusjärjestyksen vuoksi, se on täysin eri asia. Siksi ei-mahdolliset lain rikkomiset ja/tai hengenvaaralliset olosuhteet kestävät; erottaminen, jos väkivallan mahdollisuus on olemassa, on erittäin suositeltavaa, jotta tällaisen vaaran suhde voidaan poistaa.
Tällaisessa tapauksessa erottaminen tapahtuu lasten edun mukaisesti rajoittaen tai poistamalla heidän altistumisensa fyysisen väkivallan todistamiselle. Tällaisen eron aikana on välttämätöntä, että molemmat ja/tai toinen osapuoli hakevat mielenterveyshoitoa. Eroaminen ei paranna itseään, vaan hoito erotuksen lisäksi. Loman/henkisen perääntymisen periaate pätee tässä. Toisin sanoen, joskus, jotta henkilö voi syventää ymmärrystään itsestään tai elämästään, on joskus välttämätöntä poistaa itsensä päivittäisestä rutiininomaisesta ympäristöstään.
Tässä tilanteessa fyysinen maisemanvaihto ei ole ainoa tekniikka, joka voisi lisätä tietoisuutta, mutta myös kumppaneiden välinen etäisyys ja paeta heidän yksitoikkoisesta rutiinistaan. Kuitenkin, toisin kuin hengellinen vetäytyminen ja/tai loma, maiseman/etäisyyden muutos toisistaan kestää kauemmin kuin viikon tai kaksi. Vähimmäisvaatimus on yksi kuukausi. Äärimmäinen olisi kuusi kuukautta (laki sallii). Kohtuullinen ja siten optimaalisin olisi kolme kuukautta. Tämä on kuitenkin tehtävä selväksi, eikä ajan mitalla ole väliä niin paljon kuin henkilökohtaisen kasvun määrä saavutettiin mainitun eron aikana. Elämää muuttavalla kokemuksella tai epiphanialla on valta muuttaa yksilö hetkessä enemmän kuin vuosia, kun hän hakee mainittua muutosta tavanomaisilla terapeuttisilla ja/tai itsensä auttavilla ryhmämenetelmillä. Sama on mahdollista Erottamisen kanssa. Jos erotetut yksilöt ovat kokeneet jotain elämänmuutosta, se on etusijalla kronologiseen aikaan nähden.
Nouto
Pohjimmiltaan käyttämällä parisuhteessa vaihtelevaa etäisyyttä aviopari voi saavuttaa monia erilaisia läpimurtoja ja lopullisen pitkäikäisyyden suhteessaan.