Sisältö
- Syvemmän merkityksen ja läheisyyden saavuttaminen merkitsee enemmän työtä
- Tutki lapsuutesi alueita ja selvitä parisuhdeongelmasi
- Näemme maailman lapsuutemme perusteella
- Ymmärrä omat kiinnitystyylisi aloittaaksesi toipuminen
Ihmissuhteilla on luonnollinen vetovoima ja seuraus, joka on verrattavissa huumeiden kokemukseen riippuvuutta ja vieroitusoireita ajatellen. Aluksi sen uutuus tukee motivaatiota ja halua viettää mahdollisimman paljon aikaa henkilön kanssa, kiinnittää huomiota yksityiskohtiin ja oppia mitä voimme, tutustua heihin, kehoon, mieleen ja sieluun. Nykyisen suhteemme laatu ja elinajanodote perustuvat sen terveyteen, jonka uskomme ansaitsevan ja mitä pelkäämme tai luotamme muilta. Vahvan avioliiton solmiminen tai pitkäaikainen sitoutuminen edellyttää, että tunnustamme, miten hallitsemme omaa emotionaalista terveyttämme ja kumppaniamme.
Syvemmän merkityksen ja läheisyyden saavuttaminen merkitsee enemmän työtä
Alkukokemus uudesta suhteesta tulee intensiiviseksi ja jotain, jota etsimme ja kaipaamme edelleen sen ilahduttavuuden vuoksi. Tunnemme yhteyden ja elinvoiman sen uuden ihmisen kanssa, jonka kanssa olemme. Emme voi saada niistä tarpeeksi. Se on rakkautta, se on kemiallista riippuvuutta parhaimmillaan, se on kehomme yhdistäminen toiseen ihmiseen. Silti planeetalla ei ole yhteyttä, joka kestäisi tämän euforian ja autuuden alkuvaiheen. Jossain vaiheessa tapahtuu väistämätöntä. "Tasoittua" meidän on oltava haavoittuvia, ja siitä alkaa hauskuus.
On arvioitu, että parisuhteen 12-18 kuukauden rajan välissä alamme normalisoida toisiamme. Emme ole niin kemiallisesti koukussa kuin alun perin. Oletamme käyttäytymismalleja. Alamme keksiä tarinoita henkilöstä historiamme ja yhteisten kokemustemme perusteella. Uutuus on vähentynyt, emmekä enää koe samaa kiirettä kuin aiemmin. Pääsy syvemmälle merkitys- ja läheisyyspaikalle tarkoittaa enemmän työtä, ja kriittisintä tässä on tarve laajentaa haavoittuvuuttamme. Ja haavoittuvuus tarkoittaa riskiä. Aiempien kokemustemme perusteella näemme suhteen opittujen pelkojen tai toivon luottamuksen linssin kautta. Päätös siitä, mitä odotan ja miten toimin roolissani läheisyystanssissa, alkaa ensimmäisestä rakkauden ja läheisyyden kokemuksestani, lapsuudestani. (Aseta silmärulla tähän).
Tutki lapsuutesi alueita ja selvitä parisuhdeongelmasi
Sotkeudumme elämämme läpi useimmiten tiedostamattomasti siihen, miksi reagoimme ja sisäistämme viestit samalla tavalla. Olemme kaikki ainutlaatuisia ja ajamme elämämme viitemallien kautta, ja viitteemme on se, mitä opimme nuorena.
Terapeuttina aion tutkia tätä mallia asiakkaideni kanssa esittämällä kysymyksiä. Millaista oli kotona nuorena? Mikä oli emotionaalinen lämpötila? Miltä rakkaus näytti? Miten konfliktit ratkaistiin? Olivatko äitisi ja isäsi läsnä? Oliko he emotionaalisesti saatavilla? Olivatko he vihaisia? Olivatko he itsekkäitä? Olivatko he huolissaan? Olivatko he masentuneita? Miten äiti ja isä tulivat toimeen? Miten tarpeisiinne vastattiin? Tunsitko olevasi rakastettu, haluttu, suojattu, turvassa, etusijalla? Tunsitko häpeää? Perustelemme yleensä perheen sisäisiä ongelmia, koska asiat ovat hyvin nyt, silloin, miten se voisi vaikuttaa minuun nyt aikuisena, he tarjosivat jne. Kaikki hyvin totta, mutta ei auta, jos henkilö haluaa todella ymmärtää miksi tuntea ja käyttäytyä tietyillä tavoilla.
Jos yksilöt ovat valmiita tutkimaan, miksi heidän suhteensa on vaikeuksissa ja mitä heidän on otettava huomioon parantuakseen ja parantaakseen paitsi suhteessa myös itsessään, heidän on tultava todeksi krapula lapsuudesta lähtien ja miten se vaikuttaa itseensä heidän elämässään. Tutkimme tuomitsemattoman ja uteliaan tavan kautta, miten olemme sopeutuneet ympäristöön lapsena varmistaaksemme jonkinlaisen yhteyden ja miten tulkitsimme arvomme saada tarpeet täytettyä ehdottomalla rakkaudella ja hyväksynnällä.
Kehotan asiakkaita siirtymään lapsuutensa puolelle ja ehkä tarkkailemaan tapahtumaa ikään kuin he katsoisivat sitä elokuvassa ja kuvaavat näkemänsä. Toistan, ei syytä, vaan ymmärtää ja löytää strategioita korjata ennen krapulaa lapsuuden sabotaaseista nykypäivän ammattiliitoissa.
Näemme maailman lapsuutemme perusteella
Ajattele hetki, että kaikilla vakavuuksilla jokaisella meistä on jonkinlainen kehityskiintymystrauma, joka vuotaa elämäämme kaikilla osa -alueilla. Lapsena yhdistämme ensisijaisen omaishoitajamme mallin ja arvostamme itseämme sen perusteella, miten meitä kohdeltiin ja kasvatettiin. Lapsena olemme selviytymistilassa. Tavoitteenamme on ylläpitää yhteyttä hoitajiin, emmekä näe, että tilapäinen sopeutumiskäyttäytyminen lapsista voi muuttua heikosti sopeutuvaksi aikuisena. Lisäksi näemme maailman olosuhteiden linssin kautta sen perusteella, mihin lapsuutemme opetti meitä valmistautumaan. Selviytymiskarttamme on muodostettu ja luovat tiedostamattomia odotuksia siitä, että tarina, jonka tutustuimme lapsena, tulee jatkossakin näkymään elämässämme.
Jos kasvan emotionaalisesti vakaan hoitajan kanssa, joka ei ole stressaantunut, huolehtii johdonmukaisesti tarpeistani ja ymmärtää terveesti tunteet, olen paremmin suojassa suhteissani. Konflikteja ja koettelemuksia tullaan kokemaan, mutta korjaus on mahdollista, koska olen oppinut hoitajan kautta, kuinka navigoida tässä ja olla pelkäämättä sitä. Tämä lisää joustavuuttani ja voimaa hallita tunteita, kun tiedän, että korjaus on mahdollista ja pystyn käsittelemään ahdistusta reagoimatta huonosti. Minusta kasvaa luottamus, terve itsetunto, terveet rajat, emotionaalinen säätely ja terveet suhteet.
Jos aikuisena en tunne varmuutta siitä, miten luottaa ihmisiin, joskus se tuntuu turvalliselta ja ystävälliseltä, toisinaan kaoottiselta tai loukkaavalta, niin pyrin sisäistämään viestin, joka minun on ratkaistava ongelmana, jotta muut ovat tukenani. Ihmiset kiitos, en ole koskaan mukava yleensä, olen ahdistunut. Tunnen oloni epävarmaksi johdonmukaisuudesta riippuen, ja sen laukaisee mikä tahansa lievä temperamentin tai mielialan muutos. Jos käyttäytyminen muuttuu ja tunteet puuttuvat, sisällytän hylkäämisen ja hylkäämisen. Kun joku muuttuu kylmäksi ja etäiseksi eikä kommunikoi, se on kuin kuolema ja aiheuttaa minulle kaaoksen.
Jos olen kasvanut laiminlyötyksi tai hylättyksi tavalla, jossa jos odotin jotain, se aiheutti liikaa tuskaa ja ahdistusta, suljen tunteet ja odotukset alas säilyttääkseni turvallisuuden ja rauhan. Tunnen oloni luottavaisemmaksi luottaen vain itseeni, ja toimet, jotka kallistuvat riippuvuuteen toisista, aiheuttavat stressiä. Aion asettaa valtavia esteitä yhteyksille ja tarpeille enkä luota ketään. Tunteet ovat uhka maailmassaan; liian läheiseksi tuleminen on uhka, koska silloin tunteeni ovat vaarassa. Vaikka haluan sitä, pelkään sitä. Jos kumppanistani tulee emotionaalinen, suljen enemmän itsesuojelua.
Jokainen yksilö sijaitsee jossain näiden rajojen sisällä. Ajattele spektriä, jossa turvallinen terveellinen esitys on keskipiste ja ahdistunut, emotionaalisesti turvaton toisessa ääripäässä ja välttävä, jäykästi epävarma toisessa. Monet suhteiden epäonnistumiset ovat seurausta siitä, että ahdistunut ja välttelevä yksilö rakastuu ja kun tarpeeksi aikaa on kulunut, nämä haavoittuvuudet paljastuvat ja jokainen ihminen alkaa laukaista toista loputtomassa kierrossa, koska olemme suurimmaksi osaksi tajuton läheisyystarpeistamme.
Ymmärrä omat kiinnitystyylisi aloittaaksesi toipuminen
Aikana, jolloin tarvitaan syvempi yhteys, kiinnityshaavat syntyvät orgaanisesti ja alkavat ärsyttää ja aiheuttaa komplikaatioita. Ilman tietoisuutta vahinko voi olla peruuttamaton, koska kumpikin osapuoli projisoi helposti vastuun suhteessa olevista ongelmista toiselle henkilölle, jossa todellisuudessa molemmat ovat vain oletuksena selviytymismalleille, joihin he ovat luottaneet elämänsä aikana. He eivät yksinkertaisesti ole altistuneet tapaan, jolla intiimi kumppani paljastaa heidät.
Kun kumppanuusasiakkaani alkavat arvioida ja ymmärtää omia kiintymystyylejään, he voivat aloittaa toipumis- ja parantumisprosessin, joka tukee aitoa suhdetta, jonka he ansaitsevat ja haluavat.Itsekorjautuminen on mahdollista, ja suhteen elinajanodote voi parantua, kun tämä löytöprosessi alkaa. Lapsuuden krapulaan on parannuskeino.