Sisältö
- Puolustuksen ymmärtäminen ja miten se tapahtuu
- Kuusi ensisijaista käyttäytymisilmastoa, jotka johtavat puolustuskykyyn
- 1. Dogmatismi
- 2. Käyttäytymisen manipulointi tai hallitseminenr
- 3. Ylivoimaisuus
- 4. Tietojen salaaminen/ salainen käyttäytyminen
- 5. Kriittinen käyttäytyminen
- 6. Ei vastuuvelvollisuutta
- 5 tapaa lopettaa puolustaminen
- 1. Käytä I -lauseita
- 2. Seuraa kasvupohjaista ajattelutapaa
- 3. Koe kritiikki myönteisessä valossa
- 4. Muista perusarvosi
- 5. Yritä ostaa aikaa itsellesi kriittisinä hetkinä
- 12-vaiheinen strategia puolustuksen torjumiseksi
- 1. Tunnista, milloin puolustat
- 2. Pysähdy hetkeksi ja hengitä
- 3. Älä keskeytä kumppaniasi
- 4. Jos sinusta tuntuu, ettet voi kuunnella tuota hetkeä, kerro siitä kumppanillesi
- 5. Pyydä kumppaniltasi tietoja
- 6. Etsi sopusoinnut
- 7. Pyydä anteeksi
- 8. Vältä "mutta" -lausekkeiden käyttöä
- 9. Vastakritiikki on suuri ei-ei
- 10. Saa kumppanisi tuntemaan itsesi kuulluksi
- 11. Pidä erimielisyydet muutaman seuraavan keskustelun ajan
- 12. Tunnusta ja kiitä kumppaniasi keskustelusta kanssasi asiasta
- Johtopäätös
Romanttiset suhteet koostuvat ylä- ja alamäistä. Jotta suhde toimisi, molempien kumppaneiden on panostettava. Tässä prosessissa voi syntyä väitteitä. Mutta on joitain asioita, jotka on pidettävä mielessä kiistelyn aikana.
Yksi tärkeimmistä asioista, jotka voivat haitata romanttista suhdetta, on puolustuskyky. Voiko erittäin puolustavaksi tuleminen auttaa sinua kommunikoimaan kumppanisi kanssa? Ei. Kun puolustat, se heikentää viestinnän laatua kumppanisi kanssa.
Voit oppia lopettamaan puolustuksen ja kommunikoida terveellisesti kumppanisi kanssa! Tehokas viestintä on erittäin tärkeä osa terveellistä, pitkäaikaista parisuhdetta.
Puolustuksen ymmärtäminen ja miten se tapahtuu
Ennen kuin ryhdyt tutkimaan joitakin strategioita, joita voit toteuttaa puolustuksen torjumiseksi, katso ensin, mitä se tarkoittaa.
Jos todella haluat tietää, miten lopettaa puolustaminen, sinun on ymmärrettävä, että puolustuskyky ei ole vain käyttäytymistä vaan myös tunne. Näin tunnet ja käyttäydyt, jos joku arvostelee sinua.
Tilanteet, joissa tunnet itseni hyökkäyksen kohteeksi, ovat luultavasti silloin, kun alat käyttäytyä puolustavasti. Se on kuin mielesi tapa suojella sinua kaikelta mahdolliselta uhalta. Romanttisissa suhteissa uhka viittaa kumppanisi kritiikkiin.
Joten puolustuskyky on kuin reaktio kaikentyyppisiin uhkiin (kritiikkiin), joita saatat aistia.
Mutta puolustautumiseen suhteissa voi estää yhteytesi kumppanisi kanssa. Koska kun kumppani puolustautuu, riita muuttuu eräänlaiseksi sotaksi voittajan ja häviäjän kanssa.
Tämä voittaa tai menettää mielentila parisuhteessa ei toimi nyt, vai mitä?
Se vain vaarantaa suhteen ja rakkauden sinun ja kumppanisi välillä. Mutta älä huoli, nyt kun tiedät mitä ja miksi puolustetaan, voit voittaa sen!
Kuusi ensisijaista käyttäytymisilmastoa, jotka johtavat puolustuskykyyn
Tiedät, mikä on puolustuskyky ja puolustamisen perussyy. Kuitenkin, jotta voimme työskennellä tehokkaasti puolustuskäyttäytymisesi suhteen, tarkennetaan.
Jack Gibb, edelläkävijä puolustavan viestinnän alalla, ehdotti kuutta käyttäytymistilannetta. Nämä tilanteet selittävät, mikä aiheuttaa puolustavaa käyttäytymistä.
1. Dogmatismi
Intiimissä suhteessa, jos kumppanillasi on kaikki tai ei mitään ajattelutapa tai mustavalkoinen ajattelutapa, se voi saada sinut käyttäytymään puolustavasti. Tämä ääripäiden ajattelutapa ja oikea/väärä ajattelutapa voivat saada sinut tuntemaan itsesi hyökkäyksen kohteeksi.
2. Käyttäytymisen manipulointi tai hallitseminenr
Jos sinusta tuntuu, että kumppanisi on erittäin hallitseva tai jotenkin aina onnistuu saamaan tiensä, se voi tuntua epäoikeudenmukaiselta.Tämä saattaa saada sinut toimimaan puolustavasti, koska olkaamme rehellisiä, kukaan ei pidä hallitusta tai manipuloinnista parisuhteessa.
Mielesi voi saada sinut ajattelemaan ja tuntemaan itsesi vaarassa, joten päädyt käyttäytymään puolustavasti.
3. Ylivoimaisuus
Tämä tilanne on yksi helpoimmista tavoista saada joku käyttäytymään puolustavasti. Suuri syy siihen, miksi saatat toimia puolustavasti, on se, että kumppanisi saattaa saada sinut tuntemaan itsesi huonommaksi.
On vaikeaa olla lähellä jotakuta, joka kerskuu itsestään paljon. Jos sinusta tuntuu, ettet ole tarpeeksi hyvä, saatat tuntea itsesi uhatuksi ja puolustautua.
4. Tietojen salaaminen/ salainen käyttäytyminen
Avoin kommunikointi on välttämätöntä terveelle suhteelle. Jos olet ollut tilanteissa, joissa kumppanisi on pitänyt sinulta suuria salaisuuksia tai ei ole kertonut sinulle jotain, joka sinun olisi pitänyt tietää, se voi myös johtaa sinut taistelemaan puolustukseesi kumppanisi kanssa.
Jos sinusta tuntuu, ettet voi luottaa kumppanisi, se voi johtaa sinut kokemaan uhan tunteen.
5. Kriittinen käyttäytyminen
Jos kumppanisi saa jatkuvasti kritiikkiä kaikesta ja kaikesta, mitä teet, voit tuntea olosi surulliseksi, vihaiseksi, ahdistuneeksi jne. Ei vain tämä, vaan sinulla saattaa olla myös halu suojella itseäsi jatkuvalta kritiikiltä. Tämä puolestaan voi johtaa puolustavaan käyttäytymiseen.
6. Ei vastuuvelvollisuutta
Jos on tapana syyttää jatkuvasti tai olla ottamatta vastuuta asioista, jotka eivät ole menneet suunnitelmien mukaan, se voi helposti johtaa puolustukseen suhteissa. Jatkuva vastuun puute voi olla hyvin järkyttävää. Tämäkin voi helpottaa puolustusta.
Kaikki nämä tilanteet, joita Gibb kutsui käyttäytymisilmastoiksi, ovat yleisimpiä tapauksia, joissa ihmiset puolustautuvat. Joten nyt voit tunnistaa milloin ja miten puolustaudut ja olla tietoinen siitä!
5 tapaa lopettaa puolustaminen
Kun sinulla on puolustavia persoonallisuuden piirteitä, se voi viedä sinut ja kumppanisi alas tähän kanin reikään syyttää toisiaan. On tärkeää ymmärtää, miten lopettaa puolustaminen, jotta voit pelastaa suhteesi.
Jos olet puolustava, on todennäköistä, että kumppanisi myös puolustaa puolustuskykyäsi. Sitten molemmat jatkavat puolustuksen nostamista ja loppu on historiaa.
Mutta hei, vain siksi, että tämä on saattanut tapahtua aiemmin, ei tarkoita, ettet voisi työskennellä sen eteen nykyhetkessä! On toivoa ja fantastisia strategioita, kun ajattelet "miksi olen niin puolustava"! Käytä seuraavia strategioita puolustuksen säätelemiseen:
1. Käytä I -lauseita
Nyt tämä on klassikko. Kun kommunikoit kumppanisi kanssa, yritä olla tietoinen siitä, miten sanot, mitä haluat sanoa. Tämä sopii erinomaisesti puolustavaan käyttäytymiseen suhteissa.
Tässä on esimerkki sinulle. Sen sijaan, että sanot "Kaikki mitä teet, on huutaa minulle", sano "Minusta on erittäin vaikeaa kuulla, mitä sanot huutaessasi."
Kun käytät näitä lauseita, se on kuin syyttävä ääni on poissa! "Minä" -lausunnot antavat sinun sanoa tunteesi ja mielipiteesi. Tämä lopettaa syyllisyyspelin, koska mielipiteet ovat vain mielipiteitä, ei ole oikeaa tai väärää!
Muista vain, ettet käytä "minä" -lausekkeita sarkastisesti.
2. Seuraa kasvupohjaista ajattelutapaa
Puolustavan käyttäytymisen suhteen vältämme roskapuheita ja jatkuvaa vertaamista muihin. Nämä käytännöt voivat olla liian puolustavan persoonallisuuden rakennuspalikoita. Nämä strategiat eivät auta sinua kasvamaan.
Kun alat omaksua ajattelutavan, jossa haluat kasvaa ihmisenä, asiat muuttuvat. Kyse on siitä, miten haluat käyttää energiaasi. Haluatko käyttää sitä itsepuolustukseksi? Vai haluatko käyttää sitä itsesi kehittämiseen?
Tämän ajattelutavan omaksuminen, kumppanisi mahdollisesti saaman kritiikin tarkoitus. Ole samalla sivulla kumppanisi kanssa siitä, miksi he kritisoivat sinua? Neutraali ja rakentava kritiikki, jonka tarkoituksena on auttaa sinua työskentelemään itsesi kanssa kiusaamisen tai loukkaamisen sijaan, voi auttaa sinua kasvamaan!
3. Koe kritiikki myönteisessä valossa
Se, miten näet ja ymmärrät tilanteet, reagoi tilanteisiin. Jos olet tilanteessa, jossa kumppanisi kritisoi sinua, miten näet tämän arvostelun?
Ota askel taaksepäin. Ajattele kritiikkiä. Johtuuko se siitä, että kumppanisi haluaa saada sinut tuntemaan olosi huonoksi? Johtuuko se siitä, että kumppanisi haluaa sinun olevan tietoisempi itsestäsi? Uskooko kumppanisi sinuun tarpeeksi tietääkseen, että pystyt parempaan?
Palaute on välttämätöntä mahdollisuutesi toteuttamiseksi. Kun olit yliopistossa tai koulussa, muista, kuinka opettajasi tai opettajasi työntävät sinua joskus, jotta voit saavuttaa jotain? Tämä on samanlaista.
On suuri mahdollisuus, että kumppanisi arvostelee sinua, koska he tietävät, että pystyt tekemään paljon paremmin.
4. Muista perusarvosi
Usein puolustuskyky tulee huonosta itsetunnosta. Jos et tunne itseäsi hyvin, olet todennäköisesti herkempi kritiikin pettymykseen.
Kun tunnet olosi puolustavaksi, yritä muistuttaa itseäsi intohimostasi. Mieti mitä rakastat tehdä. Missä olet hyvä. Mitkä ovat parhaat ominaisuutesi? Suhteenne yhteydessä voit jopa miettiä, mitkä ovat suhteesi parhaat puolet!
Kun käytät aikaa tunnustaaksesi itsessäsi hyvän, puolustuskyky heikkenee.
5. Yritä ostaa aikaa itsellesi kriittisinä hetkinä
Tämä strategia on täydellinen toteuttamaan juuri niitä hetkiä, joissa tunnet olosi erittäin puolustavaksi. Puolustuspsykologian mukaan tämä tunne on kuin äkillinen halu tai himo. Haluat puolustaa itseäsi.
Kuinka päästä yli himoista? Ostamalla jonkin aikaa. Tämän hetken kuumuudessa voit käyttää täyteaineita puhuessasi kumppanillesi. Sanat kuten "Voi", "Jatka", "Aah, minä näen" ovat joitain hyödyllisiä esimerkkejä.
Toinen vaihtoehto on olla hiljaa muutaman hetken. Ota se kaivattu hengähdystauko. Kerää ajatuksesi. Pieni kiusallinen hiljaisuus on ok! Olet kuitenkin kumppanisi kanssa.
12-vaiheinen strategia puolustuksen torjumiseksi
Nyt tiedät tärkeimmistä ratkaisuista puolustavan käyttäytymisen torjumiseksi. Tämä osio auttaa sinua voittamaan puolustuskyvyn vaihe vaiheelta.
1. Tunnista, milloin puolustat
Tietoisuus on avain tietää, miten lopettaa puolustaminen. Yritä muistaa, mikä on puolustuskyky. Tunnista tilanteet, joissa puolustut kumppanisi kanssa. Selvitä, mitä sanot puolustautuessasi. Kun tunnistat nämä vihjeet, voit pysähtyä ja säätää itseäsi.
Jotta ymmärtäisit paremmin, tässä on videoleike, joka näyttää miltä puolustaminen parisuhteessa näyttää
2. Pysähdy hetkeksi ja hengitä
Kun olet keskellä riitaa kumppanisi kanssa ja tunnistat vihjeen puolustukselle, pidä vain tauko. Odota hetki. Ota hetki itsellesi. Hengitä. Voita adrenaliinihäiriö aloittaaksesi syyllisyyspelin.
Muutama syvä hengitys voi estää itseäsi puolustautumasta. Tämä johtuu siitä, että puolustuskäyttäytymisellä on mieli-kehon yhteys. Kun kehosi havaitsee uhan, se siirtyy täydelliseen suojaustilaan. Hengittämällä voit antaa kehosi ymmärtää, ettei se ole hyökkäyksen kohteena.
3. Älä keskeytä kumppaniasi
Kumppanin keskeyttäminen hänen puhuessaan on töykeä. Ajattele miltä sinusta tuntuu, jos ja milloin kumppanisi keskeyttäisi sinut puhuessasi. Anna kumppanisi puhua keskeyttämättä. Tämä on tärkeää terveen viestintäverkon luomiseksi.
4. Jos sinusta tuntuu, ettet voi kuunnella tuota hetkeä, kerro siitä kumppanillesi
Usein ihmiset suojautuvat väsymyksestä. Mieti, kuinka monta kertaa sinulla on ollut rankka päivä töissä tai koulussa ja palaa kotiin keskustelemaan kumppanisi kanssa. Jotta keskustelu olisi tervettä ja rakentavaa, molemmilla kumppaneilla on oltava riittävästi energiaa.
Jos tunnet olosi fyysisesti ja/tai henkisesti uupuneeksi ja kumppanisi sanoo jotain, joka voi saada sinut puolustautumaan, kerro kumppanillesi, että tämä ei ole hyvä aika keskustelulle.
Kerro, että ymmärrät aiheen tärkeyden. Kerro kumppanillesi, että et ole tilassa puhumaan siitä tuolloin. Sovi eri aika keskusteluun.
5. Pyydä kumppaniltasi tietoja
Tässä osoittimessa on, että aikomustesi on oltava aitoja, ennen kuin opit lopettamaan puolustuksen. Kysyä kumppaniltasi tarkkoja tietoja asiasta, josta he arvostelevat sinua, voi olla hyvä ele. Kun keskityt tilanteen erityispiirteisiin, se näyttää vähemmän uhkaavalta.
Tämä voi olla maadoittava kokemus. Se myös välittää kumppanillesi, että arvostat heidän mielipiteitään.
6. Etsi sopusoinnut
Rakentavia keskusteluja, joissa ilmaiset uteliaisuutesi kritiikkiä kohtaan ja yrität sitten saavuttaa keskitien, on vähentää puolustavaa viestintää suhteissa. Kun löydät sopivia kohtia, se voi tuntua rauhoittavalta sekä sinulle että kumppanillesi.
7. Pyydä anteeksi
Olipa kyseessä yleinen "Olen pahoillani roolistani tässä tilanteessa" -vastaus tai anteeksipyyntö jostain tekemästäsi tai sanomastasi, anteeksipyyntö on tärkeää. Kun todella pyydät anteeksi, se osoittaa, että olet rehellinen ja pystyt ottamaan vastuun roolistasi tapahtumassa.
8. Vältä "mutta" -lausekkeiden käyttöä
Lauseilla "mutta" on tämä luonnollinen taipumus kuulostaa puolustavalta. Joten on parasta, jos yrität välttää tämän sanan käyttämistä lauseissasi keskustellessasi kumppanisi kanssa, joka voi muuttua riitaksi. Sana "mutta" voi ilmaista kieltäytymisen tai kumppanin näkemyksen huomiotta jättämisen.
9. Vastakritiikki on suuri ei-ei
Kun alat ilmaista kumppanisi käyttäytymiseen liittyviä ongelmia juuri silloin, kun he yrittävät kommunikoida valituksistaan kanssasi, siitä tulee sotku. Valituksesi ovat päteviä. Mutta on olemassa sopiva aika ja paikka sen ilmaisemiseksi.
Kun alat kritisoida kumppaniasi juuri silloin, kun he puhuvat sinusta, siitä tulee strategia itsesi suojaamiseksi.
10. Saa kumppanisi tuntemaan itsesi kuulluksi
On suuri mahdollisuus, että kumppanisi voi olla erittäin vaikeaa ilmaista valituksiaan sinusta. Joten kumppanin tunnustaminen kertomalla heille, että olet kuullut heidät on tärkeää.
11. Pidä erimielisyydet muutaman seuraavan keskustelun ajan
Voi olla houkuttelevaa saada kaikki esille ja "ratkaista" kaikki yhdellä argumentilla. Mutta kysy itseltäsi: onko se mahdollista? Näiden vaikeiden keskustelujen käyminen voi olla erittäin uuvuttavaa. Anna itsellesi ja kumppanillesi mahdollisuus saada uutta energiaa.
Tallenna muut tärkeät keskustelunaiheet myöhempää aikaa varten, jotta molemmat voivat keskittyä ja käsitellä niitä oikein.
12. Tunnusta ja kiitä kumppaniasi keskustelusta kanssasi asiasta
Vaikeiden keskustelujen aloittaminen voi olla vaikeaa kenelle tahansa. Joten vain hetki ja kiitä kumppaniasi tämän vaikean keskustelun nostamisesta, jotta se voitaisiin käsitellä. Nämä ei-puolustavat vastaukset voivat parantaa viestintää sinun ja kumppanisi välillä.
Kokeile myös:Olenko puolustava tietokilpailu
Johtopäätös
Puolustuskyky on usein itsestään jatkuva sykli, joka voi helpottaa puolustavia persoonallisuushäiriöitä ihmisissä. Yritä tunnistaa vihjeet ja pitää edellä mainitut vinkit mielessä. Usko itseesi!