Sisältö
- Miten pariskunnat pääsevät tähän paikkaan?
- Tunteiden säätelyn rooli
- Eli minne täältä?
- Antakaa toistenne päättää ajatuksistanne
- Älä puolusta itseäsi
- Hyväksy kumppanisi näkemys hänen todellisuudekseen
- Katso "konflikti" eri tavalla
- Tunnista, että rakkaus on yliarvostettua, kun taas yhteensopivuus on aliarvioitu
- Ymmärrä, että kumppanisi ei ole täällä täyttämässä tarpeitasi
- Kohtele kumppaniasi kuin koiraa (kyllä, koiraa!)
Brian ja Maggie tulivat toimistolleni neuvomaan paria. Se oli ensimmäinen istunto. Molemmat näyttivät aluksi väsyneiltä, mutta kun he alkoivat puhua, he heräsivät eloon. Itse asiassa niistä tuli animoituja. He näyttivät olevan eri mieltä kaikesta. Maggie halusi tulla neuvomaan, Brian ei. Maggie koki, että heillä oli suuri ongelma, ja Brian piti sitä, mitä he kokivat, oli normaalia.
Sitten Brian alkoi puhua siitä, kuinka vaikka mitä tekisi, Maggie löytää siitä vian. Hän tunsi itsensä halveksituksi, arvostelluksi ja täysin arvottomaksi. Mutta sen sijaan, että hän olisi paljastanut haavoittuvampia tunteitaan loukkaantumisesta, hän sanoi äänensä noustessa:
"Pidät minua aina itsestäänselvyytenä. Et kerro minusta yhtään mitään. Sinä välität vain siitä, että sinusta pidetään huolta. Sinulla on luettelo valituksista kilometriä kohden ... ”
(Maggie oli itse asiassa tuonut paperiarkin, jonka molemmille puolille oli kirjoitettu muistiinpanoja - luettelo, hän myöhemmin myönsi, kaikesta, mitä Brian teki väärin).
Kun Brian puhui, rekisteröin Maggien epämukavuuden. Hän muutti asentoaan tuolilla, pudisti päätään Ei ja pyöritti silmiään ja piirtänyt erimielisyytensä minulle. Hän taitteli huomaamattomasti paperin ja laittoi sen kukkaroonsa. Mutta kun hän ei kestänyt enää, hän keskeytti hänet.
"Miksi huudat minulle aina? Tiedät, että vihaan sitä, kun nostat ääntäsi. Se pelottaa minua ja saa minut pakenemaan sinua.Jos et huutaisi, en arvostele sinua. Ja kun sinä ... "
Huomasin Brianin siirtäneen kehonsa pois hänen omastaan. Hän katsoi kattoon. Hän katsoi kelloaan. Kun kuuntelin kärsivällisesti hänen tarinansa puolta, hän vilkaisi toisinaan minuun, mutta se tuntui enemmän häikäisyltä.
"En korota ääntäni", Brian vastusti. "Mutta en voi päästä luoksesi, ellet ole tarpeeksi äänekäs ..."
Minä keskeytin tällä kertaa. Kysyin: "Näinkö se menee kotona?" Molemmat nyökkäsivät, nöyrästi. Kerroin heille, että annoin heidän jatkaa hieman arvioidakseen heidän viestintätyyliään. Brian vaati, ettei heillä ollut kommunikaatio -ongelmia. Maggie vastusti heti, että he tekevät. Sanoin, että keskeyttäminen oli ainoa asia, josta heidän olisi pidättäydyttävä, ja aioin lisätä toisen kohdan, kun Brian keskeytti minut.
"Et ole lainkaan yhteydessä todellisuuteen, Maggie. Teet aina jotain tyhjästä. ”
Vain muutaman minuutin kuluttua istunnosta tajusin, että Brian ja Maggie tekivät työnsä heille. Tiesin jo, että kestää jonkin aikaa auttaaksemme heitä olemaan vähemmän reaktiivisia, muuttamaan tapaa, jolla he kohtelevat toisiaan, ja löytämään yhteisen sävyn saadakseen molempia osapuolia tyydyttävät ratkaisut moniin ongelmiinsa.
Kokemukseni mukaan Brianin ja Maggien kaltaiset parit kohtelevat toisiaan kunnioituksen puutteella, vankkumattomalla kieltäytymisellä nähdä toistensa näkökulma ja korkealla puolustuskyvyllä, niin sanotulla hyökkäyspuolustuksella. vastahyökkäys ”-viestintä. Kyse ei ole ongelmista tai siitä, mitä kutsun "tarinaksi". Ongelmat olivat loputtomat - syyt heidän eeppisiin taisteluihinsa koskivat jotain muuta.
Miten pariskunnat pääsevät tähän paikkaan?
On monia tapoja löytää itsensä tällaiseen tilanteeseen. Ehkä se ei ole niin dramaattinen ja näennäisesti hankala - mutta ehkä olet parisuhteessa, jossa on liikaa kritiikkiä, ei tarpeeksi läheisyyttä, ei tarpeeksi seksiä ja liian suuri emotionaalinen etäisyys.
Koska tämän artikkelin painopiste on siitä, miten tästä eteenpäin, haluan vastata kysymykseen lyhyesti ja luoda vaiheen tarvittavien muutosten tekemiseksi täyttävän suhteen. Kukaan ihminen - ei kukaan - ei mene parisuhteeseen ajatellen, että tähän hän päätyy. Useimpien suhteiden ensimmäiset viikot ja kuukaudet ovat täynnä toivoa ja odotuksia. Se voi olla täynnä paljon puhumista/tekstiviestejä, paljon kohteliaisuuksia ja usein täyttävää seksuaalista kohtaamista.
Aivan yhtä varma kuin minä, ettei kukaan ajattele: ”Aion elää unonnellisesti ikuisesti ”Olen yhtä varma, että sinulla ja kumppanillasi on konflikti. Jopa pariskunnilla, jotka eivät koskaan taistele, on konflikteja, ja tässä on syy:
Ristiriita on olemassa ennen kuin ensimmäinen sana puhutaan jostakin. Jos haluat nähdä perheesi lomalla, mutta kumppanisi haluaa mennä rannalle, sinulla on konflikti.
Siellä missä parit joutuvat usein vaikeuksiin miten he yrittävät ratkaista konfliktin. Ei ole harvinaista, että pariskunnat joutuvat "valtakamppailuihin", jotka määrittelen "Kenen tiellä aiomme tehdä tämän: minun tai sinun?" Äärimmäisissä tapauksissa nimeäminen, huutaminen, hiljainen kohtelu ja jopa väkivalta ovat tapoja pakottaa kumppanisi omaksumaan näkemyksesi ja tapasi tehdä jotain.
Tulee esiin teema, jota kutsun ”Kuka on hullu täällä? Ja se en ole minä! " jossa jokainen parisuhteessa oleva henkilö kieltäytyy hyväksymästä toisen henkilön näkemystä järkevänä tai jopa mahdollisena.
Tunteiden säätelyn rooli
Huomasin Brianin ja Maggien kanssa jopa istunnon ensimmäisinä minuutteina - kiukuttelu, nyökkäävä pää, ei silmien pyörimistä ja usein keskeyttämistä - että kumpikin heistä vastusti niin voimakkaasti, mitä toinen sanoi, että heidän tunteensa viha, omahyväisyys ja loukkaantuminen nousivat hukkaan. Jokaisen heistä PITI kiistää toinen henkilö vapauttaakseen itsensä näiden ylivoimaisten, ahdistuneiden tunteiden kuolemasta.
Lähes 25 vuoden hoidon jälkeen olen uskonut (yhä voimakkaammin), että me ihmiset olemme jatkuvia emotionaalisia johtajia. Joka päivä joka hetki säätelemme tunnemaailmaamme yrittäessämme elää hyvin päiviämme, olla tuottavia työssämme ja elää pienen onnen ja tyytyväisyyden kanssa parisuhteissamme.
Hetkinen syrjäytyminen - paljon - emotionaalinen säätely, joka on yksinkertaisesti kyky pysyä ainakin jonkin verran rauhallisena konfliktien tai muiden stressaavien tilanteiden edessä - alkaa lapsuudessa. Käsitys siitä, mitä psykologian tutkijat aikoinaan pitivät itsesääntelynä (vauva voi ja sen pitäisi rauhoittua), on korvattu keskinäisen sääntelyn käsitteellä-jos äiti tai isä voivat pysyä rauhallisina vauvan sulamisen keskellä, vauva säätelee itseään. Vaikka äiti tai isä ahdistuisi hankalan/vihaisen/huutavan vauvan edessä, kun vauva säätelee, vanhempi voi säätää uudelleen siihen pisteeseen, jossa vauva voi säätää uudelleen.
Valitettavasti, koska useimmat vanhempamme eivät olleet tunteellisia johtajia, he eivät voineet opettaa meille sitä, mitä he eivät olleet oppineet.Monilla meistä oli vanhempia, joilla oli hylkäävä vanhemmuustyyli ("Se on vain laukaus - lopeta itkeminen!"), Helikopterilla/tunkeilevalla/hallitsevalla tyylillä ("Kello on 20:00, missä on 23 -vuotias poikani?"), Pilaava tyyli ("I en halua lasteni vihaavan minua, joten annan heille kaiken ”), ja jopa loukkaavaa tyyliä (” annan sinulle itkemisen aihetta ”,” et koskaan vastaa mihinkään ”, fyysistä väkivaltaa, huutaminen ja laiminlyönti). Kaikkien näiden tyylien takana oleva yhdistävä periaate on, että vanhempamme yrittävät säännellä omaansa oma avuttomuuden, riittämättömyyden, vihan jne. Ja yhtä valitettavasti meillä on vaikeuksia itsemme säätämisessä (rauhoittamisessa) ja voimme reagoida nopeasti kaikenlaisiin uhkiin.
Samoin Brian ja Maggie yrittivät tehdä itsesääntelyä. Kaiken verbaalisen ja ei -sanallisen kommunikoinnin keskenään ja minulle oli tavoitteena saada hallintaan avuttomuus ja järki maailmassa, jossa tällä hetkellä ei ollut mitään järkeä ("hän on hullu!") Ja vapauttaa kipu ja kärsimystä, joka tapahtui paitsi tällä hetkellä myös koko suhteen.
Tämä viimeinen kohta voi selittää, miksi "pieni asia" yhdelle kumppanille on suuri asia toiselle. Jokaisessa viestinnässä on kontekstissa kaikista aiemmista keskusteluista ja erimielisyyksistä. Maggie ei luonut vuorta myyrämäestä, kuten Brian oli ehdottanut. Itse asiassa vuori oli jo luotu ja viimeisin loukkaus oli yksinkertaisesti viimeinen lika lapio.
Toinen huomautus, jonka haluan mainita, on se, että kahden käyttäytymisen kahden aikuisen välinen käyttäytyminen on sopimus. Toisin sanoen tämä tilanne syntyi yhdessä. Ei ole oikeaa tai väärää, kukaan ei ole syyllinen (mutta poika, eivätkö pariskunnat syyllistä toisiaan!), Eikä ole yhtä tapaa löytää parisuhteen harmoniaa.
Eli minne täältä?
Joten minne sinä ja kumppanisi voitte mennä täältä? Joskus tilanteet ovat niin epävakaita ja hallitsemattomia, että tarvitaan kolmas osapuoli (terapeutti). Mutta jos et ole siinä pisteessä, jossa olet hyperreaktiivinen toisillesi, mutta voit kuitenkin kirjoittaa käsikirjoituksesi melko pitkälle, koska ne ovat niin ennustettavissa, tässä on 7 tapaa löytää yhteinen kieli, palauttaa läheisyys ja löytää enemmän tyytyväisyyttä:
Tätä kohtaa ei voi korostaa tarpeeksi, ja siksi se on suositus numero yksi.
Kun keskeytät, se tarkoittaa, että muotoilet vastauksen kumppanisi puheisiin. Toisin sanoen, et enää kuuntele. Yrität säätää tunteitasi tekemällä vastapisteen tai hankkimalla voiton. Purra huuliasi. Istu käsilläsi. Mutta mikä tärkeintä: hengitä. Tee mitä tahansa kuunnellaksesi kumppaniasi.
Ja jos vihasi on siinä määrin, että et kuuntele, pyydä kumppaniasi pitämään lyhyt tauko. Myönnä, ettet kuuntele, koska vihasi on tielläsi. Kerro hänelle, että haluat kuunnella, mutta et tällä hetkellä voi. Kun tunnet, että vihasi on vähentynyt (8 tai 9 asteikolla 1-10, 2 tai 3), pyydä kumppaniasi jatkamaan.
Ymmärrän, että tämä on vastaheijastus (jos tunnemme itsemme hyökkäyksen kohteeksi, haluamme puolustaa itseämme), mutta jos mikään muu ei voi vakuuttaa sinua, ehkä tämä: Huomaa, että puolustaessasi kumppanisi käyttää usein vastaustasi lisää ammuksia. Joten puolustaminen ei toimi. Se vain nostaa lämpöä.
Riippumatta siitä, kuinka hullulta se kuulostaa, epätodennäköiseltä tai miltä se tuntuu naurettavalta, sinun on ehdottomasti hyväksyttävä, että kumppanisi näkökulma on yhtä pätevä kuin oma. Me kaikki vääristää totuutta ja muistaa tapahtumia väärin, varsinkin jos kokemukseen liittyy emotionaalinen varaus.
Sanomalla, että pelkäät konflikteja, menee todellakin merkitys. Kuten aiemmin mainitsin, konflikti on olemassa ennen kuin ensimmäinen sana sanotaan. Mikä olet itse asiassa pelkäävät erittäin epämiellyttäviä tunteita - loukkaantumista, hylkäämistä, nöyryyttämistä tai vähättelyä (muun muassa).
Hyväksy sen sijaan, että ristiriita on olemassa ja että ongelmat liittyvät siihen, miten yrität ratkaista ne. Yritä aina liittyä aiheeseen. Jos näet argumentin kääntyvän eri suuntaan, yritä palauttaa se alkuperäiseen aiheeseen. Vaikka se muuttuisi henkilökohtaiseksi, voit sanoa jotain: ”Voimme puhua siitä myöhemmin. Tällä hetkellä puhumme ______. ”
Aaron Beckin pääkirjassa, Rakkaus ei koskaan riitä: Kuinka parit voivat voittaa väärinkäsitykset, ratkaista konfliktit ja ratkaista parisuhdeongelmat kognitiivisen terapian avulla, kirjan nimi selittää tämän ajatuksen.
Parina sinun pitäisi luonnollisesti pyrkiä rakastavaan suhteeseen. Olen kuitenkin oppinut, että rakkaus ja yhteensopivuus tai kaksi eri asiaa. Ja yhteensopivuuden perusta on yhteistyö. Oletko valmis sanomaan "kyllä rakas" noin 50% ajasta, kun kumppanisi pyytää sinua tekemään jotain, mistä et ole innoissasi - mutta teet niin joka tapauksessa miellyttääksesi kumppaniasi?
Jos olet yhteensopiva, sinun ja kumppanisi pitäisi olla samaa mieltä noin 80% ajasta useimmista asioista. Jos jaat eron, sinulla on 10% jäljellä olevasta ajasta ja kumppanillasi on 10%. Tämä tarkoittaa, että teillä jokaisella on tiesi 90% ajasta (melko hyvät prosentit kirjassa). Jos olet samaa mieltä 2/3 ajasta tai vähemmän, on aika tarkastella, kuinka yhteensopiva olet arvojen, elämäntapojen ja näkymien suhteen.
Vaikka joidenkin tarpeiden tyydyttäminen on täysin luonnollista - kumppanuuden, perheen luomisen jne. Vuoksi - tunnusta, että kumppanisi ei ole täällä tyydyttämään tarpeitasi. Sinun pitäisi myös vastata tarpeisiisi työn, ystävien, tyydyttävän harrastuksen, vapaaehtoistyön jne.
Jos kerrot kumppanillesi, että "et täytä tarpeitani", mieti, mitä todella sanot tälle henkilölle. Katso sisältäsi, oletko kenties vaativa tai kohtuuton.
Kun olen ehdottanut tätä ajatusta hoidossa, monet parit haukkuvat. "Niinkuin koira??" No tässä on selitys. Lyhyesti sanottuna, monet ihmiset kohtelevat koiriaan paremmin kuin kumppaninsa!
Tässä pidempi versio. Kuinka jokainen laillinen koiravalmentaja kertoo sinulle, kuinka kouluttaa koirasi? Positiivisen vahvistuksen kautta.
Rangaistus johtaa vain siihen, että rangaistaja välttää rankaisijan. Oletko antanut kumppanillesi hiljaisen hoidon? Oletko kieltänyt tarkoituksella mitään tekstistä seksiin? Nämä toimet ovat rangaistustyyppejä. Ja niin on myös kritiikki. Monien mielestä kritiikki on emotionaalisesti etäistä ja rankaisevaa.
Muistatko vanhan sanonnan "lusikallinen sokeria auttaa lääkettä laskeutumaan?" Tässä on peukalosääntöni hyvästä suhteesta tältä osin: mainitse jokaisen arvostelun yhteydessä neljä tai viisi positiivista asiaa, joita kumppanisi tekee sinulle ja puolestasi. Muista sanoa Kiitos, kun hän tekee jotain, jota arvostat.
Kumppanisi on onnellisempi ja tyytyväisempi parisuhteeseen, jos tarjoat positiivista vahvistusta näillä tavoilla. Ja niin sinäkin.