Sisältö
- Suhteisiin vaikuttaa kumppanien kasvatus
- Pariskunnalla oli vain erilaisia tapoja ilmaista tunteita
- Joten mikä tapa on oikea?
- Tietoisuuden lisääminen jokaisen kumppanin käyttäytymisestä
- Lapsuuden haavat vaikuttavat parisuhteeseesi
Tutustumalla uusiin asiakkaisiin otan sukupuun kolmen ensimmäisen istunnon aikana. Teen tämän epäonnistumatta, koska sukututkimus on yksi tarkimmista tavoista ymmärtää suhteen dynamiikka.
Kaikki meistä ovat painaneet tapoja, joilla perheemme ovat tekemisissä maailman kanssa. Jokaisella perheellä on ainutlaatuinen kulttuuri, jota ei ole missään muualla. Tämän vuoksi sanomattomat perhesäännöt usein keskeyttävät pariskunnan toiminnan.
Pyrkimys pysyä "homeostaasissa" - sana, jota käytämme pitämään asiat samana, on niin vahva, että vaikka me vannomme ylös ja alas, ettemme toista vanhempiemme virheitä, meidän on tehtävä se joka tapauksessa.
Halumme pitää asiat samana näkyy kumppaneiden valinnassa, henkilökohtaisessa konfliktityylissä, ahdistuksemme hallitsemisessa ja perhefilosofiassa.
Saatat sanoa "En koskaan tule äidiksi", mutta kaikki muut näkevät sinun olevan täsmälleen kuin äitisi.
Suhteisiin vaikuttaa kumppanien kasvatus
Yksi tärkeimmistä kysymyksistä, joita esitän pariskunnille, on ”Miten kumppanisi kasvatus vaikuttaa parisuhteeseesi?” Kun esitän tämän kysymyksen, käy selväksi, että viestintäongelmat eivät johdu kumppanin sisäisistä puutteista, vaan ne tulevat vastakkaisesta perheen dynamiikasta ja odotuksista, että he olisivat samanlaisia avioliitossaan.
Joskus ongelmat johtuvat traumaattisesta tai laiminlyötystä kasvatuksesta. Esimerkiksi kumppani, jolla oli alkoholistinen vanhempi, ei ehkä ole varma, kuinka asettaa asianmukaiset rajat kumppaninsa kanssa. Saatat myös nähdä vaikeuksia ilmaista tunteita, taistelua löytää lohtua seksisuhteesta tai räjähtävää vihaa. '
Muina aikoina konfliktimme voivat syntyä jopa onnellisimmista kasvatuksista.
Tapasin pariskunnan, Saaran ja Andrewin*, ja heillä oli yhteinen ongelma - Saaran valitus oli, että hän halusi enemmän mieheltä emotionaalisesti. Hänestä tuntui, että kun he riitelivät ja hän hiljeni, se tarkoitti, ettei hän välittänyt. Hän uskoi, että hänen hiljaisuutensa ja välttelynsä oli hylkäävää, ajattelematonta ja intohimoista.
Hänestä tuntui, että kun he väittivät, että hän osui vyön alle eikä se ollut reilua. Hän uskoi, että sen torjuminen ei tuonut mitään muuta kuin lisää konflikteja. Hän uskoi, että hänen pitäisi valita hänen taistelunsa.
Tutkittuani heidän käsityksiään konflikteista huomasin, että kukaan heistä ei tehnyt mitään "vyön alapuolella" tai luonnostaan "epäoikeudenmukaista". He tekivät odottavansa kumppaninsa hallitsevan konflikteja tavalla, joka tuntui luonnolliselta jokaiselle heistä.
Pyysin Andrewa kertomaan minulle, kuinka hän uskoo perheensä elävän suhteessaan. Andrew vastasi, ettei ollut varma.
Hän uskoi, että heillä ei ollut suurta vaikutusta ja että hän ja Sarah eivät olleet hänen vanhempiensa kaltaisia.
Kun kysyin, kuinka Andrew uskoi Saaran kasvatuksen ja perhe-elämän elävän heidän suhteessaan, hän vastasi nopeasti perusteellisella analyysillä.
Olen huomannut tämän olevan totta suurimman osan ajasta, meillä on kohonnut tietoisuus siitä, miksi kumppanimme käyttäytyy, ja ylitietoisuus siitä, miksi teemme mitä teemme.
Andrew vastasi, että Sarah kasvoi äänekkäässä italialaisessa perheessä neljän sisaren kanssa. Sisaret ja äiti olivat ”erittäin emotionaalisia”. He sanoivat "rakastan sinua", nauroivat yhdessä, itkivät yhdessä ja taistellessaan kynnet tulivat ulos.
Mutta sitten, 20 minuuttia myöhemmin, he katsoisivat televisiota sohvalla yhdessä nauraen, hymyillen ja halaillen. Hän kuvaili Saaran isää hiljaiseksi, mutta tavoitettavissa olevaksi. Kun tytöillä oli "sulamisia", isä puhui heille rauhallisesti ja rauhoitti heitä. Hänen analyysinsä oli, että Sarah ei koskaan oppinut hallitsemaan tunteitaan ja että siksi hän oppi kiittämään häntä.
Andrew'n tavoin Sarah pystyi paljon paremmin kuvaamaan kuinka Andrew'n perhe vaikuttaa heidän suhteeseensa. "He eivät koskaan puhu keskenään. Se on todella surullista ", hän sanoi. ”He välttelevät ongelmia ja se on niin ilmeistä, mutta kaikki pelkäävät puhua. Se todella tekee minut hulluksi, kun näen kuinka paljon he jättävät huomiotta perheen ongelmat. Kun Andrew oli todella vaikeuksissa muutama vuosi sitten, kukaan ei tuonut sitä esille. Minusta vain tuntuu siltä, ettei siellä ole paljon rakkautta. "
Hänen analyysinsä oli, että Andrew ei koskaan oppinut rakastamaan. Hänen perheensä hiljaiset tavat luotiin emotionaalisesta laiminlyönnistä.
Pariskunnalla oli vain erilaisia tapoja ilmaista tunteita
Saatat huomata, että heidän arvionsa toistensa perheistä olivat kriittisiä.
Kun he ajattelivat tapoja, joilla heidän kumppaninsa perheet ovat vaikuttaneet heidän suhteisiinsa, he olivat molemmat päättäneet, että toisen henkilön perhe oli ongelma luodessaan läheisyyttä, jota he molemmat halusivat.
Analyysini oli kuitenkin, että molemmat perheet rakastivat toisiaan syvästi.
He vain rakastivat toisiaan eri tavalla.
Saaran perhe opetti Sarahille, että tunteita ei pidä valjastaa. Hänen perheensä uskoi jakavansa positiivisia ja negatiivisia tunteita. Jopa viha oli mahdollisuus yhdistää perheeseen. Toisilleen huutamisesta ei tullut mitään todella pahaa, itse asiassa joskus se tuntui hyvältä hyvän huudon jälkeen.
Andrew'n perheessä rakkaus osoitettiin luomalla rauhallinen ja hiljainen ympäristö. Kunnioitus osoitettiin sallimalla yksityisyys. Antaen lasten tulla vanhempiensa luo, jos he tarvitsevat jotain tai haluavat jakaa, mutta eivät koskaan uteliaita. Suoja annettiin jättämättä konflikteja.
Joten mikä tapa on oikea?
Tämä on haastava kysymys, johon on vastattava. Andrew ja Sarah perheet tekivät molemmat oikein. He kasvattivat terveitä, onnellisia ja hyvin sopeutuneita lapsia. Kumpikaan tyyli ei kuitenkaan ole oikea heidän äskettäin luodussa perheessään.
Tietoisuuden lisääminen jokaisen kumppanin käyttäytymisestä
Heidän on rakennettava tietoisuutta perheeltään perimästään käyttäytymisestä ja tietoisesti päätettävä, mikä jää ja mikä menee. Heidän on syvennettävä ymmärrystään kumppanistaan ja oltava valmiita tekemään kompromisseja perhefilosofiassaan.
Lapsuuden haavat vaikuttavat parisuhteeseesi
Toinen perhekasvatuksen vaikutus on, että kumppanisi odottaa antavan sinulle sen, mitä sinulla ei ollut. Meillä kaikilla on lapsuudesta asti kestäviä haavoja ja käytämme rajattomasti energiaa niiden parantamiseen.
Emme usein tiedä näistä yrityksistä, mutta ne ovat kuitenkin olemassa. Kun meillä on kestävä haava, jota emme koskaan ymmärrä, etsimme epätoivoisesti vahvistusta.
Kun haavoittuimme vanhempien kanssa, jotka loukkasivat sanallisesti, etsimme lempeyttä. Kun perheemme olivat äänekkäitä, haluamme hiljaisuutta. Kun meidät hylätään, haluamme turvallisuutta. Ja sitten pidämme kumppaneitamme saavuttamattomissa standardissa tehdä nämä asiat puolestamme. Me kritisoimme, kun he eivät voi. Tunnemme olevani rakastamattomia ja pettyneitä.
Toivo siitä, että löydät sielunkumppanisi, joka voi parantaa menneisyytesi, on yhteinen toivo, ja siksi se on myös yleinen pettymys.
Näiden haavojen parantaminen on ainoa tie eteenpäin.
Kumppanisi tarkoitus tässä on pitää kädestäsi, kun teet sen. Sano: "Näen, mikä on loukannut sinua, ja olen täällä. Haluan kuunnella. Haluan tukea sinua. "
*Tarina kerrotaan yleistyksenä, eikä se perustu mihinkään tiettyyn pariin, jonka olen nähnyt.