22 Asiantuntijat paljastavat: Miten käsitellä seksuaalista yhteensopimattomuutta

Kirjoittaja: Monica Porter
Luomispäivä: 21 Maaliskuu 2021
Päivityspäivä: 1 Heinäkuu 2024
Anonim
22 Asiantuntijat paljastavat: Miten käsitellä seksuaalista yhteensopimattomuutta - Psykologia
22 Asiantuntijat paljastavat: Miten käsitellä seksuaalista yhteensopimattomuutta - Psykologia

Sisältö

Molempien kumppanien seksuaalinen tyytyväisyys on äärimmäisen tärkeää onnellisen avioliiton saavuttamiseksi. Mutta mitä tapahtuu, kun kumppanit eivät vastaa libidoja? tai kun hänellä on suurempi sukupuolivietti kuin sinulla? Pitäisikö ihmisten, joilla on korkeampi asema, tehdä kompromisseja seksuaalisista tarpeistaan ​​vai etsiä seksuaalista tyydytystä avioliitonsa ulkopuolella? Pitäisikö alemman sukupuolen halun omaavien kumppanien alistua toisen kumppanin seksuaalisiin pyyntöihin tahattomasti? ja mitkä ovat mahdolliset yhteensopimattomat libido -ratkaisut?

Olipa tapaus mikä tahansa, suhteessa on varmasti kaunaa ja konflikteja, jotka voivat lopulta johtaa suhteen lopettamiseen. Tarkoittaako tämä sitä, että suhde on tuomittu, jos heidän seksuaalinen yhteensopimattomuutensa molempien kumppanien sukupuoliviettien välillä on?


Seksuaalinen yhteensopimattomuus on suuri ongelma, mutta siihen on olemassa hyviä ratkaisuja. Asiantuntijat paljastavat, miten käsitellä sopimattomia libidoja tai seksuaalista yhteensopimattomuutta ja silti pitää onnellinen ja täyttävä avioliitto-

1) Käytä tiimilähestymistapaa parantaaksesi seksuaalista onnea Twiittaa tämä

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sertifioitu seksologi

Seksuaalinen yhteensopimattomuus on melko yleistä pariskuntien keskuudessa. Sen ei pitäisi olla kauppaa rikkova, ellei yhteensopimattomuus aiheuta surua parisuhteessa. Kun työskentelen pariskunnan kanssa, joka haluaa säästää tai parantaa avioliittoaan, käsittelen yhteensopimattomuutta luonnollisten biologisten erojen funktiona, jotka voidaan tasapainottaa terveemmän suhteen luomiseksi. Ainoa poikkeus on, kun yhteensopimattomat sukupuolivietit aiheuttavat niin paljon taustalla olevaa kitkaa, että toinen tai molemmat kumppanit eivät voi tai eivät halua tehdä työtä.


Mitä teet, jos et ole seksuaalisesti tyytyväinen? ja mitkä ovat mahdolliset yhteensopimattomat sukupuoliviettiratkaisut?

Jos se on heikentynyt meksikolaiseksi, avioeron pitäisi olla pöydällä. Riippuen sitoutumisestasi avioliittoon (ja ottaen huomioon kaikkien lasten hyvinvointi), voit ottaa vastaan ​​useimmat seksuaaliset erot rakentamalla uusia taitoja ja luomalla uusia sääntöjä ja rajoja, jotka pitävät molemmat tyytyväisinä. Tähän voi kuulua neuvottelu enemmän aikaa eroottisten ruokahalujen harjoittamiseksi turvallisilla ja hyväksyttävillä tavoilla, kuten pornon katselu tai masturboiminen, jos olet yksiavioinen. Tai jos kallistut seikkailuun, se voi tarkoittaa keskustelua polyjärjestelystä tai kinkku-/fetissi -fantasioiden ulostulosta, mikä parantaa seksuaalisuutta avioliitossa.

2) Paineen poistaminen kumppanilta, jolla on alhaisempi seksuaalinen halu Twiittaa tämä


MYISHA -TAISTELU

Sertifioitu seksi- ja treffivalmentaja

Seksuaalinen yhteensopimattomuus tai yhteensopimaton sukupuolivietti tai epäsuhtainen halu on yleisin ongelma, jonka näen työssäni pariskuntien kanssa. Tämä ei ole liian yllättävää, koska on harvinaista, että kaksi ihmistä haluaa seksiä samalla taajuudella samaan aikaan koko suhteen aikana. Usein syntyy malli, jossa yksi kumppani pyytää seksiä ja sitten tuntee itsensä hylätyksi, mikä voi aiheuttaa lisäjakoa. Suositukseni seksuaalisesti yhteensopimattomasta avioliitosta on, että korkeamman sukupuolivietin omaava kumppani kehittää tasaista itsetyydytyskäytäntöä alemman sukupuolen kumppanin painostuksen poistamiseksi. Olen myös suuri puolustaja seksin ajoittamisesta etukäteen. Tämä poistaa arvailun "milloin me harrastamme seksiä"? ja rakentaa ennakointia, mikä on erittäin seksikästä.

3) Keskitien löytäminen Twiittaa tämä

CARLI BLAU, LMSW

Seksi- ja ihmissuhteiden terapeutti

"Seksi ei ole vain emättimen ja peniksen yhdyntää, vaan se voi käsittää monia erilaisia ​​seksuaalisia toimintoja, kuten yksin masturbaatiota, suutelua, esileikkiä yhdessä tai rinnakkaismasturbaatiota. Jos kumppaneilla on erilaiset sukupuolivietit tai jos yksi kumppani haluaa seksiä useammin, kuinka usein yhdyntää halutaan verrattuna muihin seksuaalisiin tekoihin? Kyse on keskitien löytämisestä, jotta molemmat kumppanit tuntevat olonsa kuulluksi ja kunnioitetuksi toiveidensa vuoksi. Jos kumppanit voivat keskustella tarpeistaan ​​avoimesti ja rehellisesti ja sitoutua löytämään kompromissi, he voivat keskittyä vähemmän seksuaaliseen yhteensopimattomuuteensa ja enemmän molempia tyydyttävän seksuaalisen toiminnan löytämiseen. ”

4) Joustavuus, kunnioitus ja hyväksyminen Twiittaa tämä

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifioitu seksiterapeutti

Parit kohtaavat usein dilemman, mitä tehdä, kun he ovat seksuaalisesti yhteensopimattomia? Jotkut parit laativat yksittäisiä luetteloita (joita kutsutaan seksivalikoiksi) siitä, mitä he haluaisivat tehdä ja kuinka usein, ja vertaavat sitten muistiinpanoja keskenään. Jokainen voi arvioida luettelossa olevat kohteet punaiseksi, keltaiseksi, vihreäksi halunsa ja halunsa mukaan tehdä ne. He voivat myös arvioida taajuuden ja kellonajan samalla tavalla ja koota sitten luettelon asioista, joille jokainen on antanut vihreän valon.

5) Molempien kumppaneiden tulisi olla valmiita ponnistelemaan Twiittaa tämä

AVI KLEIN, LCSW

Kliininen sosiaalityöntekijä

Pariskuntien tulisi miettiä eroa sen välillä, että he jo kytkeytyvät päälle ja valmiuden kytkeä päälle. Erilainen libidos -avioliitto tai alempi libido -kumppani, joka ei ole vielä valmis olemaan intiimi, mutta on valmis saapumaan paikkaan, luo enemmän joustavuutta suhteeseen. Samoin kannustan korkeampia libidokumppaneita laajentamaan ajatuksiaan siitä, mitä tarkoittaa olla "intiimi" - onko sen oltava seksuaalista toimintaa? Entä halaaminen, kädestä pitäminen sängyssä ja puhuminen, emotionaalisesti haavoittuva. Löytää tapoja tuntea yhteys, jotka eivät ole vain seksin ympärillä, vähentää jännitystä, joka syntyy pariskunnissa, joissa tämä on ollut turhautumisen lähde.

6) Kolmivaiheinen menetelmä yhteensopimattomien sukupuoliviettien sovittamiseksi yhteen Twiittaa tämä

JAN WEINER, PH.D.

Lisensoitu kliininen psykologi

Jotta parisuhteesi seksuaalinen elementti pysyisi terveenä ja estettäisiin negatiivisten tunteiden (esim. Turhautumisen, katkeruuden, syyllisyyden, halveksunnan) muodostuminen, kun sinulla on eroja sukupuolivietissä, tässä on joitain asioita, joita voit tehdä seksuaalisen selviytymisen estämiseksi turhautuminen:

  1. Tee kompromissi kumppanisi kanssa seksin tiheydestä. Jos pariskunnat kohtaavat esimerkiksi avioliitossa erilaisia ​​sukupuoliviettejä, jos toinen kumppani haluaa harrastaa seksiä kerran kuukaudessa ja toinen haluaa seksiä muutaman kerran viikossa, neuvottele keskimäärin (eli 1x viikossa tai 4 kertaa kuukaudessa).
  2. Aikatauluta seksiä. Vaikka seksin aikatauluttaminen saattaa tuntua vastustamattomalta; seksiaikataulu vakuuttaa korkealle ajavalle kumppanille, että seksiä esiintyy. Se tarjoaa myös alemman ajokumppanin vakuutuksen siitä, että seksiä tapahtuu vain määrättyinä aikoina. Tällä on taipumus lievittää molempien kumppaneiden stressiä/jännitystä.
  3. Varaa aikaa ei-seksuaalisille kohtaamisille- halailu, suutelu, kädestä pitäminen lisää parien läheisyyttä. Parit ovat yleensä onnellisempia, kun he aikovat viettää aikaa yhdessä ja suorittaa nämä fyysiset teot.

7) Siltaa kuilu libidojen välillä halukkuudella Twiittaa tämä

IAN KERNER, PHD, LMFT

Avioliitto- ja perheterapeutti

Kyse ei ole ajamisesta vaan halusta. Halua on kahdenlaisia: spontaania ja reagoivaa. Spontaani halu on sellainen tyyppi, jonka tunnemme rakastuessamme ja ihastuessamme johonkin; spontaani halu on se, mitä näemme elokuvissa: kaksi ihmistä katselee lämpimästi katseita huoneen yli ja sitten he putoavat toistensa käsivarsille, eivätkä edes pääse makuuhuoneeseen. Mutta pitkäaikaisissa suhteissa spontaani halu siirtyy usein reagoivaan haluun yhden tai molempien kumppaneiden puolesta. Reagoiva halu tarkoittaa juuri sitä: halu vastaa johonkin, joka tulee sen eteen. Tämä on radikaali käsitys, koska useimmille meistä, jos emme tunne halua, emme aio harrastaa seksiä. Mutta jos halu ei tule ensin reagoivassa halu -mallissa, et ehkä koskaan harrasta seksiä. Saatat päätyä sellaiseksi henkilöksi, joka sanoo: "Haluan seksiä, mutta en vain halua sitä." Siksi kyse ei ole ajamisesta vaan halusta. Jos kahdella parisuhteessa olevalla ihmisellä on ristiriitaisia ​​libidoja, ei ole kyse halusta, vaan pikemminkin hyväksymisestä, että halu ei ole spontaania vaan reagoivaa. Reagoivassa halu -mallissa haluja edeltää kiihottuminen (fyysisen kosketuksen, psykologisen stimulaation ja emotionaalisen yhteyden muodossa), ja mitä parit tarvitsevat eniten, on halu esiintyä ja herättää jonkinlaista kiihottumista yhdessä siinä toivossa ja ymmärryksessä, että se johtaa halun syntymiseen. Meitä opetetaan ensin tuntemaan halu ja sitten antaa itsemme herätä, mutta itse asiassa meidän on käännettävä tämä ja ensin luotava kiihotus, joka johtaa haluun. Jos sinulla ja kumppanillasi on libido -aukko, siltaa tämä kuilu halukkuutesi kanssa "

8) Sekoita toiveesi saadaksesi tyydyttävä seksielämäTwiittaa tämä

JANET ZINN, LCSW

Psykoterapeutti

Kun parit kohtaavat seksuaalisen yhteensopimattomuuden, molempien henkilöiden tulisi kirjoittaa seksuaalinen menu. Tämä on luettelo kaikista seksuaalisista kokemuksista, jotka he haluaisivat jakaa kumppaninsa kanssa tai joista he nauttisivat yksin. Esimerkiksi yhdelle kumppanille se voi olla:

  • Tutustu uusiin asentoihin sängyssä seksin kanssa
  • Seksuaaliohjauselokuvan katsominen yhdessä
  • Ostokset yhdessä seksilelukaupassa
  • Roolipelaaminen
  • Toiselle kumppanille se voisi olla:
  • Kävelemme käsi kädessä, kun menemme ulos
  • Kutistavat toisiaan
  • Lusikoi yhteen sängyssä

Toiveet näyttävät hyvin erilaisilta, mutta pari voi sitten nähdä, voivatko he tavata keskellä joidenkin kanssa. Aloita esimerkiksi lusikoimalla sängyssä ja siirry hitaasti toiseen asentoon. Katso miltä se tuntuu. Tai kun he menevät ulos, he voivat kävellä käsi kädessä, ei valmistautua mihinkään muuhun, vaan omaan kokemukseensa. Ehkä he voivat mennä verkkoon yhdessä ostamaan seksilelua, joka tuntuisi leikkiseltä. Parit ajattelevat usein, että seksi on vain suorituskykyä eikä läheisyyttä. Koska he voivat löytää tapoja houkutella kumpaakin kumppania, pari rakentaa läheisyyttä kunnioittamalla eroja ja samalla arvostamalla hetkiä, jolloin jaat seksuaalisen nautinnon. Ehkä tämä on erilaista kuin odotit, mutta se on kuitenkin arvokasta.

9) Täysi sitoutuminen antamaan heille kaikki mitä sinun on annettava Twiittaa tämä

CONSTANTINE KIPNIS

Psykoterapeutti

Yhteensopimaton on kuin yhteensopimaton. On vaikea uskoa, että kaksi ihmistä, jotka pitävät toisiaan fyysisesti vastenmielisinä, jättäisivät huomiotta kaikki heidän feromoniensa lähettämät signaalit ja pysyisivät yhdessä riittävän kauan ihmettelemään, kuinka pitää suhteensa terveinä.

Läheisyys ja seksi yhdistetään usein yhteen, ja sitten siirrytään tavalliseen litaniaan: "Haluan harrastaa seksiä joka päivä ja hän haluaa sitä kerran viikossa"

Miten mittaamme menestystä? Orgasmeja ajanjaksolle? Prosenttiosuus aivojen jälkeisessä autuudessa? Prosenttiosuus seksiin?

On mahdollista, että menestyksen mittaamisen sijaan mittaamme turhautumista. Kuten sisään, tartun häneen ja hän vetäytyy takaisin. Katson häntä, eikä hän tule tänne.

Ehkä ongelma on siinä, että mittaus on käynnissä. Jos hän antaa hänelle huomionsa ja hyväilynsä ja riippumatta vaikutuksesta häneen, hän itse seuraa vain sitä, kuinka paljon hän vastaa, niin hän saattaa vähitellen tuntea, että se on kaupallista kiintymystä.

Peruskysymys ei ole yhteensopivasta sukupuolivietistä, vaan yhteensopivista kohtaloista: miksi sitoa itsesi johonkin, jos et ole täysin sitoutunut antamaan heille kaiken, mitä sinun on annettava, älä pysähdy ennen kuin vastaanottaja ilmoittaa olevansa hyvin ja todella tyytyväinen?

10) Avoin viestintä Twiittaa tämä

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psykoterapeutti

Avoin ja rehellinen viestintä on avainasemassa. On tärkeää ymmärtää toistensa tarpeet ja rajoitukset, jotta voimme neuvotella kunnioittavasti sukupuolielämään, joka toimii molemmille kumppaneille. Seksivalikon luominen voi avata uusia mahdollisuuksia. Lisäksi sertifioidun seksiterapeutin näkeminen voi olla hyödyllistä.

11) Sukupuoliviettiä voidaan muuttaa Twiittaa tämä

ADAM J. BIEC, LMHC

Neuvonantaja ja psykoterapeutti

Tämä riippuu todella pariskunnasta ja on vaikea antaa "yhden koon" ratkaisua. Miten tämä aiheuttaa ongelmia pariskunnalle? Kenelle tämä on ongelma? Onko kyseessä seksuaalisesti turhautunut nainen parisuhteessa? Kuinka vanhoja kumppanit ovat? Puhutaanko stereotyyppisestä tilanteesta, jossa yksi kumppani turhautuu seksuaalisesti? Onko matala sukupuolivietti kumppani valmis harjoittamaan vaihtoehtoista seksuaalista toimintaa? Onko seksuaalinen intohimon kumppani avoin näille vaihtoehdoille? Mitä seksi edustaa molemmille kumppaneille? Onko olemassa vaihtoehtoisia tapoja, joilla sukupuolen edustamat asiat voidaan tyydyttää? Ja lopuksi, sukupuolivietti on jossain määrin muuttuva. Yksi ilmeinen asia on etsiä tapoja nostaa matala libido. Voimme kuitenkin löytää myös tapoja saada korkea libido alas. Esimerkiksi joissain tapauksissa korkea libido -yksilö ilmaisee jotain kumppanilleen seksin kautta. Jos voimme selvittää, mitä se on, ja löytää vaihtoehtoisia tapoja ilmaista se, voimme ehkä vähentää seksin kiireellisyyttä/painostusta. Seksihalukku voi olla myös "käytä tai menetä" -tapahtuma. Korkea sukupuoli ajaa yksilön toiveet hiukan sen jälkeen, kun he ovat tehneet tavoitteekseen vähentää seksuaalista toimintaansa yleisesti (mutta se todennäköisesti pysyy alttiina palautumiselle). Tämä ei myöskään ole helppoa, koska seksuaalinen toiminta on yleensä kudottu korkean sukupuolivietin omaavien tapojen joukkoon. Siitä voi kuitenkin olla apua.

12) Terve seksisuhde vaatii kiinnostusta, halua ja yhteyttä Twiittaa tämä

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Kliininen sosiaalityöntekijä

Onko olemassa sellaista asiaa kuin "yhteensopimaton" sukupuolivietti? Pariskunnalla voi olla eroja libidon tasossa, odotuksissa ja mieltymyksissä, mutta mielestäni tämä ei tarkoita, että heillä olisi seksuaalinen yhteensopimattomuus. Seksiterapeuttina olen havainnut, että kun kahden ihmisen välillä on kiinnostusta, halua ja yhteyttä, heidän välinen terve seksisuhde on toisten oppiminen, tarpeiden välittäminen, yhdessä etsiminen, mitä puuttuu, luovuus suunnitella niiden "yhteensopivuutta". Työskentelemällä yhdessä eroottisten ruokalistojen kehittämisessä (jotka ovat niin avoimia ja joustavia kuin niiden on oltava) sytyttää lähes aina heidän seksuaalisen halunsa ja parantaa heidän seksielämäänsä.

13) Odota realistisesti ja ole avoin kokeilemaan uusia asioita Twiittaa tämä

LAUREN EAVARONE

Pariskuntien terapeutti

Ensimmäinen askel on muistaa, että kumpikaan kumppani ei ole väärässä, kuinka usein tai harvoin he haluavat seksiä. Odottaminen suhteissa, koska koska kaksi ihmistä stimuloivat toisiaan henkisesti ja emotionaalisesti, että heidän myös "oletetaan" haluavan samoja asioita seksuaalisesti, voi vaikuttaa negatiivisesti suhteen hyvinvointiin. Pyydä pariskunnan seksuaalisuuteen erikoistunutta neuvonantajaa auttamaan kognitiivisten vääristymien tunnistamisessa ja tarkistamisessa, mukaan lukien - "Kumppanini" täytyy "haluta seksiä joka kerta, kun haluan tai en ole tarpeeksi houkutteleva." Ammattilainen on loistava resurssi auttaa pariskuntia pääsemään kompromissiin siitä, miltä onnellinen ja terve seksielämä näyttää heidän ainutlaatuiselta suhteeltansa. Älä pelkää tutkia seksuaalisuuttasi yhdessä, jotta voit luoda oman rakkauskielesi. Pieni suunta menee pitkälle, joten pidä mielessä positiivisen vahvistumisen edut, kun kumppanisi miellyttää sinua tavalla, jota haluat kannustaa tulevaisuuteen. Tyydyttävä seksielämä alkaa suurimmaksi osaksi ja päättyy kompromissiin. Tähän voi kuulua se, että toinen kumppani harrastaa seksiä, vaikka he eivät ole tuulella, tai toinen käyttää itsetyydytystä keinona lisätä seksuaalista nälkää. Yhdessä harjoittaminen uuteen seksuaaliseen toimintaan voi kipinöidä aikaisemmin kokeneen passin tai yksinkertainen etäisyys voi myös tehdä tempun.

14) Hae apua Twiittaa tämä

RACHEL HERCMAN, LCSW

Kliininen sosiaalityöntekijä

”Rakkaus voittaa kaikki” kuulostaa suloiselta ja yksinkertaiselta, mutta totuus on, että jopa parit, jotka rakastavat toisiaan hyvin paljon, voivat kamppailla elinvoimaisen seksielämän kanssa. Alussa se on uutta ja uutta, mutta seksi pitkäaikaisessa suhteessa on erilainen pallopeli. Seksuaaliseen halukkuuteen vaikuttavat lääketieteelliset, psykologiset, emotionaaliset ja ihmissuhteiden tekijät, joten on hyödyllistä saada kattava arvio mahdollisten syiden poissulkemiseksi ja hoitovaihtoehtojen tutkimiseksi.

15) Ole avoin epävarmuuden suhteen ja rakenna toisiaan Twiittaa tämä

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Neuvonantaja

Viestintä on kaikki kaikessa. Seksi on vaikea aihe monille pariskunnille puhua. Seksuaalisen riittämättömyyden tunne voi luoda syvän turvattomuuden ja häpeän tunteen sekä henkilökohtaisesti että parisuhteessa. Pariskuntien tulee kommunikoida avoimesti siitä, mitä seksi tarkoittaa jokaiselle kumppanille, ja ratkaista pelkonsa siitä, mitä tarkoittaa olla seksuaalisesti synkronoituna. Huomaa, että jokaisella parisuhteella on erilaiset läheisyyden tarpeet ja että ei ole "normia". Ole avoin epävarmuudelle ja rakenna toisiasi sen sijaan, että keskittyisit siihen, mikä ei toimi.

16) 3 tapaa navigoida eri sukupuolivälineissä tasaisempaa purjehdusta varten Twiittaa tämä

SOPHIE KAY, M.A., toim.

Terapeutti

Totta puhuen. Sinä ja kumppanisi eivät välttämättä aina sovi yhteen sukupuoliosastolla, mutta on olemassa tapoja korjata epätasapaino ilman ajattelua laivan hylkäämisestä. Toimi seuraavasti:

  1. Puhu siitä. Seksuaalisten tarpeiden ja toiveiden pyytäminen on tehokkaampaa kuin suhteesi seksuaalisen puolen valittaminen.
  2. Vietä siihen aikaa. Varaa aikaa joka viikko ja pyydä yhdessä viettää laatuaikaa kumppanisi kanssa.
  3. Jos sinä ja kumppanisi libidot eivät aina synkronoidu, niin miten selviytyä eri libidoista? Työtä, työtä, työtä sen eteen. Kompromissi on välttämätöntä terveen suhteen ylläpitämiseksi. Voit tehdä läheisyysharjoituksia, jotka eivät välttämättä johda sukupuoliyhteyteen, mutta voivat olla tyydyttäviä yhteensopimattomille sukupuolivietteille.

17) Pariskuntien tulee olla rehellisiä siitä, mitä he haluavat Twiittaa tämä

DOUGLAS C.BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeutti

Viestintä on avain. Pariskuntien tulisi puhua vapaasti sukupuolivietistään, heidän mieltymyksistään, inhoistaan ​​ja siitä, miten he haluavat suhteensa kasvavan. Mitä tulee sukupuoliviettiin, parien tulee olla rehellisiä siitä, mitä he haluavat (ja kuinka usein) ja mitä he odottavat toisiltaan. Jos toisella on halu, jota toinen ei voi tai ei halua tavata, itsetyydytys on hyvä lääke. Usein kuitenkin painostan asiakkaita unohtamaan läheisyyttä. Ja tämä on terapeuttinen kysymys. Liian paljon tai liian vähän sukupuoliviettiä johtaa usein epäterveelliseen käyttäytymiseen. Ihmisen pitäisi tuntea olevansa arvostettu ja mukava kumppaninsa kanssa.

18) Yritä päästä ongelman ytimeen Twiittaa tämä

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psykologi

Joten, miten käsitellä erilaisia ​​sukupuoliviettejä parisuhteessa?

Kun pariskunnat kohtaavat seksuaalista yhteensopimattomuutta avioliitossa, korostan, että annan jokaiselle kumppanille konkreettisia taitoja käsitellä ongelmaa, mukaan lukien kuinka: hallita omia tunteitaan, kommunikoida tehokkaasti ja ratkaista ongelmat yhteistyössä. Kokemukseni mukaan ongelman välttäminen johtaa parhaimmillaan vain status quoon ja yleisemmin passiiviseen aggressioon, avoimeen vihamielisyyteen tai etäisyyteen. Mutta monet parit eivät tiedä, miten viedä asioita eteenpäin, varsinkin kun kyse on tällaisesta veloitetusta asiasta.

Minulla on myös jokaisen kumppanin päätettävä siitä, miltä heistä tuntuu seksielämässään, mitä se saa ja mitä kukin haluaisi parantaakseen sitä, miten he tuntevat olevansa intiimi ja seksuaalisesti, romanttisesti ja emotionaalisesti tyytyväisempi.

Kun työskentelemme näiden asioiden parissa, on mahdollista alkaa ymmärtää, mitkä muut tärkeät suhteiden ja henkilökohtaisen elämän osatekijät ovat vahvuuksia, joihin voidaan rakentaa ja missä on heikkouksia ja puutteita. Sitten voimme työskennellä kokonaisvaltaisesti suhteen suhteen ja parantaa tuottavasti koko suhdetta.

19) Kokeileminen ja uudet pelialueet voivat auttaa täyttämään kuilun Twiittaa tämä

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Neuvonantaja

Kun kumppanit eivät ole seksuaalisesti yhteensopivia, voi olla vaikeaa pitää terve seksisuhde hengissä. Puhuminen avoimesti toistensa kanssa, joko itsenäisesti tai lisensoidun terapeutin kanssa, voi auttaa tunnistamaan mahdollisia ratkaisuja seksuaaliseen yhteensopimattomuuteen. Joskus kokeilut ja uudet pelialueet voivat auttaa kuromaan aukon, varsinkin kun se yhdistetään myötätuntoon ja aktiiviseen kuunteluun.

20) Kolme ryhmää: Viestintä, luovuus ja suostumus Twiittaa tämä

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psykoterapeutti ja seksiterapeutti

Maamme seksuaalinen älykkyysosamäärä on keskimäärin alhainen, koska meitä on opetettu välttämään puhumista seksistä, ja seksuaalinen yhteensopimattomuus johtuu usein tiedon puutteesta ja nimenomaisesta suostumuksesta. Lääkitys: selkeät, käynnissä olevat keskustelut neutraalissa ympäristössä fantasioista, mieltymyksistä ja siitä, mikä edistää ja vähentää kiihottumista.

21) Kompromissi on vastaus Twiittaa tämä

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psykoterapeutti

Saan usein pariskuntia, jotka ovat seksuaalisesti turhautuneita parisuhteessa tai kohtaavat seksuaalista yhteensopimattomuutta. Hän tuntuu kuin karhu, joka tappaa sinua. Teeskentelet nukkuvasi, saat päänsärkyä, et "tunne olosi hyvin". Ymmärsin. Hän on ei milloinkaan tarpeeksi tyytyväinen. Sinä vain tein sen sunnuntaina ja on tiistai.

Hän on aina väsynyt, hän ei koske minuun, hän saa minut odottamaan päiviä ennen kuin hän harrastaa seksiä kanssani. Luulen, että hän ei enää kiinnosta minua.

Kuulin kaiken. Ja olette molemmat oikeassa. Ja tämä on kysymys. Koska toinen tuntee jatkuvan paineen ja kiusauksen ja toinen tuntuu kiimaiselta ja hylätyltä.

Vaikuttaa siltä, ​​että kompromissi on paras vastaus, ja lisäksi viestintä. Vaikka curling ylös hyvän kirjan ääni kuulostaa, sinun on itse asiassa annettava paska. Ei joka päivä, vain useammin kuin kerran kuukaudessa. Samoin hornier molempien on kuunnella toisen kumppanin tarpeisiin, seksuaalisesti. Selvitä, mikä saa hänen moottorinsa virtaamaan (pitääkö hän leluista, puhumisesta, kevyestä hankaamisesta, pornosta ...). Ja työskentele hitaasti miellyttääksesi kyseistä henkilöä ensin. Koska he tuntevat tunteensa ja kerjääminen ei ole vastaus.

22) Etsi muita aistillisia tapoja muodostaa yhteys kumppanisi kanssa Twiittaa tämä

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psykoterapeutti

Seksuaalinen yhteensopimattomuus aiheuttaa usein sanomattomia katkoksia suhteessa. Seksin kehittäminen ja avaaminen kahden ihmisen välillä voi tuoda fyysistä laajentumista ja määritellä uudelleen, mikä on fyysistä, aistillista ja seksuaalista. Paikka aloittaa on kokeilla ei -synnynnäisiä aistillisia tapoja muodostaa fyysinen yhteys ilman yhdynnän tai orgasmin painostusta.