Vinkkejä tehokkaan pariterapian tunnistamiseen

Sisältö

• Positiivisten ja negatiivisten vuorovaikutusten suhteen säilyttäminen 5: 1
• Ainakin hyvä pariterapeutti tekee
• Suhteiden uudelleenkäynnistäminen vaatii huomattavia ponnisteluja
• Hallinnan paikka
• Osaaminen rakentaa ja ylläpitää tervettä suhdetta
• Luo parisuhde
• Kehitä "ihmissuhteita"

Henkilökohtaisesti voin todeta, että tehokas pariterapia on korvaamaton, kun otetaan huomioon avioeroon liittyvät monet taloudelliset ja inhimilliset kustannukset. Tässä mielessä sanon usein asiakkailleni: ”Jos luulet, että pariterapia on kallista, odota, kunnes näet kuinka kallis avioero on.”

Tarkoitukseni kommentoida tätä asiaa on vakuuttaa parisuhteessa kamppailevat ihmiset siitä, että tehokas pariterapia, vaikka se näyttäisi tuolloin kalliilta, voi osoittautua yhdeksi parhaista investoinneista, jonka he koskaan tekevät.

Vaikka avioliitto epäonnistuu, hyvässä pariterapiassa oppimasi asiat auttavat parantamaan tulevia suhteita.

Samaan aikaan uskon, että hyvä pariterapia voi olla korvaamatonta, ja uskon myös, että se voi olla haitallista, jos sitä ei tehdä oikein. Itse asiassa, jos terapeutti ei tiedä mitä he tekevät, he voivat todella vahingoittaa suhdettasi neuvontaprosessin kautta. Tämä tapahtuu yleensä silloin, kun ne opastavat sinua keskittymään lähinnä suhteesi ongelmiin.

Jos he tekevät tämän, voit olla varma, että he eivät ole yhteydessä tutkimukseen, joka koskee vahvan suhteen kehittämistä ja ylläpitämistä. A

Positiivisten ja negatiivisten vuorovaikutusten suhteen säilyttäminen 5: 1

Tutkijat, kuten John Gottman (https://www.gottman.com), ovat empiirisesti osoittaneet, että parien on rakennettava ja ylläpidettävä terveitä suhteita, ja heidän on jatkuvasti ylläpidettävä positiivisen ja negatiivisen vuorovaikutuksen välistä suhdetta 5: 1 säilyttääkseen "hyvät tunteet". tutkijat kutsuvat suhdetta "positiiviseksi tunteeksi".

Tässä mielessä kaikki negatiiviset asiat, joita tapahtuu terapeutin edessä-kuten edestakaisin "hän sanoi, että hän sanoi"-kiusaaminen istunnon aikana-voivat vahingoittaa parisuhdetta.

Istuntojen aikana tehokas terapeutti ei yksinkertaisesti astu taaksepäin ja katso taistelua kumppanisi kanssa.

Voit tehdä tämän omalla ajallasi.

Ainakin hyvä pariterapeutti tekee

• Tunnista ydinongelmat, epäterveellinen suhteiden dynamiikka, sitoutumistasot ja tavoitteesi
• Kiinnitä huomiota ja poista kaikki ei -toivotut "norsut pois huoneesta" varmistamalla, että sekä sinä että kumppanisi ovat emotionaalisesti terveitä, riippumattomia, etteivät väärinkäytä toisianne eivätkä osallistu suhteeseen
• Opeta tai tarkista onnistuneiden suhteiden periaatteet, mukaan lukien terveen, romanttisen suhteen ominaisuudet
• Auttaa sinua luomaan ”Suhdenäkö
• Opastaa sinua kehittämään "ihmissuhteita koskevia sopimuksia", joissa määritellään ne asiat, joita ajattelet ja teet ongelmien ratkaisemiseksi, tavoitteidesi saavuttamiseksi ja suhteesi vision toteuttamiseksi.

Selventääkseni, mitä tarkoitan näillä tehokkaan pariterapian ominaisuuksilla, keskustelen kustakin viidestä alueesta seuraavasti:

• Tunnista ydinongelmat, epäterveellinen suhteiden dynamiikka, sitoutumistasot ja tavoitteesi.

Vanha sanonta "Pyri ymmärtämään ennen kuin yrität tulla ymmärretyksi" soveltuu tähän. Jos terapeutti alkaa "auttaa sinua" ennen kuin he todella ymmärtävät, mitä tapahtuu, hän voi viedä sinut väärälle tielle. Tämä voi olla sekä ajan että rahan tuhlausta ja voi vahingoittaa parisuhdettasi.

On monia erilaisia ​​tehokkaita työkaluja, joita terapeutit voivat käyttää systemaattisesti tunnistamaan suhteenne ydinongelmat, mukaan lukien käyttämäni prosessin, joka tunnetaan nimellä Prepare-Enrich Assessments tai P/E (www.prepare-enrich.com).

P/E tarjoaa henkilökohtaista tietoa suhteiden dynamiikasta, sitoutumistasoista, persoonallisuudesta, hengellisistä uskomuksista ja perhejärjestelmistä.

Koska kattava arviointi, kuten P/E: n sisältö, vie aikaa ja maksaa rahaa, terapeutin tulisi aloittaa prosessi kysymällä jokaiselta teistä, miksi olette hakemassa apua.

Teen tämän kysymällä jokaiselta henkilöltä, mikä seuraavista skenaarioista on eniten samanlainen kuin he haluavat tässä suhteessa.

• Haluatko erota/erota
• Hyväksy toisiisi ehdoitta - samalla kun työskentelet itsesi kanssa
• Neuvottele muutoksista ja jatka työskentelyä itse?

Jos yksi tai molemmat asiakkaat valitsevat ensimmäisen vaihtoehdon, selitän, että pariterapia ei ole välttämätöntä, ja puolestaan ​​autan heitä aloittamaan tietoisen yhteyden katkeamisen ilman vihaa, katkeruutta ja katkeruutta, jotka usein tapahtuvat parisuhteen lopussa .

Jos molemmat asiakkaat valitsevat jälkimmäisen, selitän tässä artikkelissa kuvatun prosessin, mukaan lukien tarpeen suorittaa kattava arvio tilanteestaan ​​P/E -arvioinnin avulla.

Suhteiden uudelleenkäynnistäminen vaatii huomattavia ponnisteluja

Edellä olevaan kohtaani, joka koskee pariterapian "arvoa", hyvä terapeutti selittää prosessin alkuvaiheessa, että huomattava ponnistus, kärsivällisyys ja omistautuminen, joita tarvitaan suhteen uudelleenkäynnistämiseen ja rakentamiseen, on investoinnin arvoinen.

Vaikka kertominen parille, että terapeuttinen prosessi tulee olemaan helppo, voi saada heidät investoimaan muutamaan istuntoon, kokemukseni mukaan asiakkaat, jotka uskovat, että pariterapia vaatii vain muutaman tunnin ja hyvin vähän vaivaa heidän puoleltaan, aiheuttavat pettymystä sekä terapeuttisessa prosessissa että tuloksissa.

Tämä johtuu siitä, että terveen, onnellisen romanttisen suhteen rakentaminen ja ylläpitäminen on kovaa työtä, joka vaatii keskittymistä ja omistautumista. Tiedän tämän ensikäden, koska vaimoni ja minä olemme olleet onnellisesti naimisissa yli 40 vuotta.

• Kiinnitä huomiota kaikkiin ei -toivottuihin "norsuihin huoneesta" ja hanki ne varmistamalla, että molemmat ja kumppanisi ovat emotionaalisesti terveitä, riippumattomia, eivät käytä toisiaan väärin eivätkä osallistu suhteeseen.

Tehokas pariterapia ei voi tapahtua, jos jompikumpi kumppani on hoitamattomia mielisairauksia, hän on riippuvainen alkoholin kaltaisesta aineesta, käyttää väärin kumppaniaan tai on osallisena suhteessa.

Tässä mielessä hyvä terapeutti vaatii, että molemmat asiakkaat suostuvat hyväksymään ja käsittelemään tällaiset pakottavat asiat ennen pariterapian aloittamista.

Vähintään, jos molemmat asiakkaat ovat yhtä mieltä siitä, että on olemassa vakava ongelma, joka on ratkaistava toisen tai toisen kumppanin kanssa, ja samalla he haluavat epätoivoisesti apua suhteen suhteen, terapeutti (ainakin minä) voi suostua aloittamaan pariterapian niin kauan kuin asiaa käsitellään samanaikaisesti.

Esimerkiksi, koska hoidan monia asiakkaita, joilla on traumaan liittyvä diagnoosi, kuten PTSD, suostun tekemään pariterapiaa niin kauan kuin traumadiagnoosin omaava asiakas on samanaikaisesti asianmukaisen hoidon kohteena.

Hallinnan paikka

Vähemmän ilmeinen ongelma, joka olisi käsiteltävä ennen tehokasta pariterapiaa tai sen aikana, on tapaus, jossa yhdellä tai molemmilla parisuhteessa olevilla henkilöillä ei ole "sisäistä kontrollipaikkaa".

Vuonna 1954 persoonallisuuspsykologi Julian B. Rotter esitteli käsitettä, jota kutsuttiin valvontakeskukseksi. Tämä rakenne viittaa siihen, missä määrin yksilöt uskovat pystyvänsä hallitsemaan niihin vaikuttavia tapahtumia.

Tarkemmin sanottuna sana "locus" (latinaksi "sijainti" tai "paikka") on käsitelty joko ulkoisena valvontapaikkana (eli yksilöt uskovat, että heidän päätöksensä ja elämä ovat sattuman tai kohtalon hallitsemia) tai sisäisenä kontrollipaikkana (yksilöt uskovat) he voivat hallita elämäänsä ja sitä, miten he reagoivat ihmisiin, paikkoihin ja asioihin, jotka eivät ole heidän hallinnassaan).

Yksilöt, joilla on enimmäkseen "ulkoinen kontrollipaikka", syyttävät yleensä asioita, joita he eivät voi hallita (muiden ihmisten tekoja tai tapahtumia ympäristössään) siitä, miten he ajattelevat ja päättävät käyttäytyä.

Parisuhteessa henkilöt, joilla on ”ulkoinen hallintavalta”, eivät ota vastuuta parisuhteen ongelmista ja omasta onnellisuudestaan.

Ennen kuin he ovat halukkaita tekemään tämän, he joutuvat vaatimaan kumppaniaan tekemään kaikki muutokset ja suostuvat muuttamaan tavalla, joka tekee heistä onnellisempia.

Koska tämä asenne (ulkoinen valvontapaikka) on kuolemanrangaistus useimmille suhteille ja se on todennäköisesti syy siihen, että pariskunta kamppailee ensiksi, se on muutettava, ennen kuin pariskunta voi kokea merkittävää edistystä.

Tässä on kysymys siitä, että jos kumpikaan kumppani ei ole halukas omaksumaan "sisäisen kontrollipaikan" asenteen ja ottamaan vastuun ongelmista, joita he hallitsevat suhteessa, mukaan lukien oma onnellisuutensa, on hyvin vähän mahdollisuuksia, että pariterapia johtaa parisuhteen merkittäviin parannuksiin pitkällä aikavälillä.

Tätä varten selitän asiakkailleni, että jotta pariterapia olisi tehokasta, heidän on hyväksyttävä, että heillä molemmilla on jonkin verran vastuuta parisuhteen ongelmista, ja uskomaan, että se, mitä kumppanisi sanoo tai tekee, ei tee sinua onnelliseksi tai surulliseksi, se, miten päätät ajatella ja reagoida siihen, mitä he sanovat ja tekevät, määrää hyvinvointisi.

Osaaminen rakentaa ja ylläpitää tervettä suhdetta

Ollakseen tehokas ja tehokas molemmilla pariterapiaan osallistuvilla asiakkailla on oltava jonkinlainen käsitys siitä, mitä tarvitaan terveen suhteen rakentamiseen ja ylläpitämiseen.

Tämä tarkoittaa sitä, että terapeutin on varhain suoritettava "parisuhteen pätevyysarviointi" sen määrittämiseksi, onko jokaisella parisuhteessa olevalla henkilöllä vähintään tarvittavat tiedot, taidot ja kyvyt menestyäkseen.

Jälleen kerran käytän P/E -arviointia tämän prosessin auttamiseksi. Toinen hyvä esimerkki työkalusta, jota voidaan käyttää tässä, on Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), jota käytetään mittaamaan seitsemää parisuhdetaitoa, jotka eri tutkijoiden mukaan ovat tärkeitä pitkäaikaisten romanttisten suhteiden ylläpitämisessä: (a) viestintä, ( b) konfliktien ratkaiseminen, c) kumppanin tuntemus, d) elämäntaidot, e) itsehallinta, f) sukupuoli ja romantiikka ja g) stressinhallinta.

Tässä on kysymys siitä, että riippumatta prosessista, jota he käyttävät, koska henkilöllä on oltava tiettyjä taitoja rakentaakseen ja ylläpitääkseen tervettä suhdetta, terapeutin tulee auttaa sinua järjestelmällisesti tunnistamaan ja korjaamaan kaikki "suhteiden osaamisvajeet" osana terapeuttista prosessia .

Tässä on muutamia esimerkkejä periaatteista, jotka liittyvät olennaisiin suhteiden osaamiseen, joihin viittaan.

Luo parisuhde

Harville Hendrix korosti kirjassaan "Getting the Love You Want: Guide to Couples", "Parisuhteen vision" tärkeys. Suoraan sanottuna minulla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka parit voivat menestyä ilman "pääsemistä samalle sivulle" luomalla yhteisen vision.

Olipa sitten kirjoitettu tai yksinkertaisesti keskusteltu ja sovittu jollakin muulla epävirallisella tavalla, ajatus on, että onnistuneet parit luovat jollain tavalla yhteisen ja sovitun näkemyksen siitä, mitä he pitävät syvästi tyydyttävänä, romanttisena suhteena.

Toisin sanoen he ovat "samalla sivulla", kun kyse on heidän keskinäisistä pyrkimyksistään siitä, miten he haluavat suhtautua toisiinsa, mitä he haluavat tehdä yhdessä ja erikseen, mitä he haluavat hankkia ja mitä he haluavat haluat seurustella.

Esimerkkejä asioista, joita saatat haluta, ovat seuraavat: elämme merkityksellistä ja tarkoituksellista elämää, nautimme seksielämästä, meillä on hauskaa yhdessä, meillä on lapsia ja kasvatamme heidät turvallisiksi ja onnellisiksi, elämme lähellä aikuiset lapsemme.

Osallistumme erilaisiin aktiviteetteihin yhdessä, tuemme toisiamme kaikessa, mitä teemme, olemme uskollisia ja sitoutuneita toisillemme, olemme uskollisia emmekä koskaan puhu toisistamme, ratkaisemme konfliktimme rauhanomaisesti, olemme parhaita ystäviä, pysymme fyysisesti kunnossa ja terveenä, puhumme erimielisyyksistämme emmekä jaa niitä kenenkään suhteemme ulkopuolelle.

Jos meillä on vaikeuksia tulla toimeen, haemme apua parisuhdeneuvojalta, vietämme aikaa yksin, ulkoilemme yhdessä (treffi -ilta, vain me kaksi) vähintään yhden päivän/yön viikossa, meillä molemmilla on täyttävä ura, toinen meistä jää kotiin kasvattamaan lapsiaan, kun taas toinen tekee töitä, jaamme kotitehtävät.

olemme hyviä taloudenhoitajiamme - ja säästämme eläkkeelle, rukoilemme yhdessä, käymme yhdessä kirkossa tai synagogassa tai temppelissä tai moskeijassa, suunnittelemme hauskoja päivämääriä ja lomia, kerromme aina totuuden, luotamme toisiimme, teemme tärkeitä päätöksiä yhdessä.

Olemme siellä toisillemme, kun asiat ovat vaikeita, maksamme sen eteenpäin ja palvelemme yhteisöämme, olemme lähellä perhettämme ja ystäviämme, ajattelemme ja teemme aina asioita, jotka saavat meidät tuntemaan olomme läheisemmiksi, lopetamme jokaisen päivän kysymällä, mitä teimme tai sanottu päivän aikana, joka sai meidät tuntemaan olomme läheisemmiksi (käytämme näitä tietoja suhteidemme parantamiseen).

Olemme hyviä kuuntelijoita, pidämme toisiamme etusijalla jne. Kun olet päättänyt tämän vision elementeistä (asioista, jotka haluat tehdä, saada, tulla), voit käyttää niitä standardeina, joiden perusteella voit päättää, mitä ajattelet , sanomalla tai tekemällä auttaa sinua saavuttamaan tavoitteesi ja toteuttamaan vision.

Jos ei, voit tehdä kurssikorjauksia, jotka auttavat sinua pysymään samalla sivulla kohti onnellista ja tyydyttävää suhdetta

Kehitä "ihmissuhteita"

Selitä tarkat asiat, joita ajattelet ja teet ratkaistaksesi ongelmasi, saavuttaaksesi tavoitteesi ja toteuttaaksesi suhteesi vision.

Koko terapeuttisen prosessin aikana terapeutin tulee auttaa sinua päättämään ja sopimaan asioista, joita voit tehdä suhteesi korjaamiseksi ja parantamiseksi. Autan esimerkiksi asiakkaitani kehittämään "suhdesopimuksia".

Kerron asiakkailleni, että nämä sopimukset on suunniteltu selventämään kaikkia muutoksia ja parannuksia, joita he aikovat tehdä suhteessaan.

Kiinalainen sananlasku, joka kuvaa tämän prosessin osan idean, sanoo: "Heikoin muste on voimakkaampi kuin vahvin muisti." Minun pointtini tässä on, että on yhtä tärkeää kehittää ja tallentaa kirjallisesti suhdesopimukset, joista olet päättänyt, kuin kirjoittaa suhteesi visio.

Käytännössä näissä sopimuksissa määritellään ne asiat, joita ajattelet ja teet ongelmien ratkaisemiseksi, tavoitteidesi saavuttamiseksi ja suhteesi vision toteuttamiseksi. Esimerkiksi monien parien tavoin vaimoni ja minulla oli vakava ongelma pian naimisiinmenon jälkeen.

Eli kun olimme erimielisiä jostakin asiasta ja alkaisimme kiistellä siitä, kuka oli oikeassa ja kuka väärässä, alkaisimme sanoa asioita, jotka olivat loukkaavia ja joita emme tarkoittaneet. Tämän ongelman vuoksi saimme aikaan sopimuksen, joka sanoo seuraavaa:

”On ok olla eri mieltä, mutta ei ole koskaan hyvä olla epäystävällinen. Tulevaisuudessa, kun alamme suuttua, suostumme lopettamaan puhumisen. Yksi meistä kutsuu aikakatkaisua ajatellakseen asioita. "

”Kun jompikumpi meistä on ilmoittanut aikakatkaisusta, olemme samaa mieltä siitä, että se tarkoittaa, että 1) eroamme enintään 30 minuutiksi, 2) yritämme rauhoittua, 3) palaamme yhteen ja jatkamme keskustelua siviiliväreillä. Taukomme aikana muistutamme itseämme, että tämä on vain tunne. Sen ei tarvitse hallita sinua. Se on kuin aalto merellä - riippumatta siitä, kuinka korkea ja nopea, se aina menee ohi. ”

Kun olet lukenut tämän, näet, että olemme erittäin yksityiskohtaisia ​​sopimuksissamme. Tällä tavalla me molemmat tiedämme, mitä tapahtuu, kun alamme riidellä. Vaikka emme ole täydentäneet tätä sopimusta, me ainakin tiedämme, että se on olemassa ja voimme tavoittaa sen, kun tarvitsemme ”pelastusköyden”!

Sopimukset, joita olen auttanut pariskuntia tekemään vuosien varrella, ovat loputtomia ja sisältävät sopimuksia totuuden kertomisesta (rehellisyydestä), viestinnästä, treffi -illasta, vanhemmuudesta, kotitöistä, suhteista avioliiton ulkopuolisten kanssa, taloudesta, eläkkeelle jäämisestä, sitoumuksista kirkkoon tai synagogaan , lomat ja lomat sekä sukupuolen tiheys, muutamia mainitakseni.

Asia on yksinkertainen: jos olet tosissasi ongelmien ratkaisemisessa ja tavoitteidesi saavuttamisessa, voit lisätä onnistumisen todennäköisyyttä, jos teet muodolliset sopimukset ja tarkistat suunnitelmasi kirjallisesti.

Mitä juuri äsken hahmottelin, on tärkeää ymmärtää yritettäessä tunnistaa hyvä pariterapeutti.

Tehokas pariterapia vaatii kuitenkin huomattavia kustannuksia ajan ja rahan suhteen; Jos löydät hyvän terapeutin ja suostut tekemään työn, hyödyt ovat paljon suuremmat kuin avioeron kustannukset.

Korostin myös, että kaikki pariterapiat eivät ole hyvää terapiaa. Jos terapeutti ei ainakaan tee niitä asioita, joita olen tässä hahmotellut, prosessi voi joskus tehdä enemmän haittaa kuin hyötyä. Tämä voidaan välttää kysymällä mahdolliselta terapeutilta heidän lähestymistapaansa ja mitä terapeuttinen prosessi sisältää.

Jos he eivät osaa muotoilla hyvää suunnitelmaa, joka on sinulle järkevä, sinun pitäisi luultavasti siirtyä terapeutin luo, joka voi ainakin selkeästi selittää, miten he tekevät ja miten se toimii.

Kaiken kaikkiaan tärkein asia tässä on se, että jos tarvitset apua parisuhteessasi, on tärkeää löytää terapeutti, jolla on prosessi, joka voi auttaa systemaattisesti ymmärtämään ja käsittelemään systemaattisesti ainutlaatuisia ongelmia ja suhteiden dynamiikkaa, jotka heikentävät kykyäsi menestyä parina .

Ihannetapauksessa haet apua ennemmin kuin myöhemmin, koska usein on niin, että parit hakevat hoitoa vuosien hallitsemattoman konfliktin jälkeen, on lähes mahdotonta pelastaa suhde.