Sisältö
- Miten avioero vaikuttaa lapsiin
- Avioerot auttavat ihmisiä löytämään sisäisen voimansa
- Jos joku todella uskoo olevansa kestävä, hän on
Avioliiton purkaminen on avioeron tekninen termi, ja siihen liittyy aviolainan ja siihen liittyvien lakisääteisten velvoitteiden laillinen irtisanominen.
Yksi asia, joka on ratkaisevan tärkeä tietää, on se, että avioliiton purkaminen, jota usein käytetään eroon avioeron kanssa, vaihtelee valtioittain ja myös lait vaihtelevat maittain. On siis suositeltavaa joko tehdä tutkimusta itse tai kuulla ammattilaista lainopillisten asioiden suhteen.
Tämä artikkeli keskittyy avioeron psykologisiin komponentteihin.
Yksi asia, jonka olen oppinut parisuhteita ja perheitä palvelevassa työssäni, on se, että kunkin henkilön tilanne on hyvin erilainen: mikä johtaa avioeroon, kokemus avioerosta ja muu prosessia ympäröivä logistiikka.
Lisäksi jokainen perheenjäsen todella reagoi eri tavalla. Taipumus on tuntea tuomitsevuus tästä asiasta joko itseään tai muita kohtaan. Yleensä tämä ei ole kaikkein hyödyllisin toimintatapa. Se ei ratkaise mitään ja lisää vain "polttoainetta tuleen". Avioeron läpikäyminen on tarpeeksi vaikeaa, ei ole mitään syytä lisätä lisäpaineita.
Esimerkiksi jotkut puolisot kokevat paniikkikohtauksia, masennusta tai ahdistusta ensimmäistä kertaa elämässään avioeron aikana tai sen jälkeen. Toisilla on vaikeuksia nukkua. Ja silti muut kokevat tämän ajan suhteellisen armosta ja helposta.
Yleensä henkilö voi kokea suurimman osan tai kaikki edellä mainituista. On täysin normaalia tuntea olevansa emotionaalisella vuoristoradalla tänä aikana.
Miten avioero vaikuttaa lapsiin
Olen myös nähnyt lasten reagoivan eri tavoin. Toisin kuin yleisesti uskotaan, avioero ei "sotke" pysyvästi kaikkia lapsia. Lapset voivat olla varsin joustavia ja huomaavaisia.
Esimerkiksi yksi äiti oli järkyttynyt, kun hänen poikansa kysyi häneltä: "Miksi sinä ja isä vihaat toisiasi?" Äiti ajatteli tekevänsä hyvän esityksen lasten edessä ja auttanut heitä pysymällä yhdessä isänsä kanssa. Se herättää kysymyksen ... ehkä yhdessä pysyminen lasten vuoksi ei ole aina parempi vaihtoehto kuin erota?
Toisella kerralla minulla oli asiakas, joka oli uskomattoman huolissaan lapsistaan. Hän sanoi, että hän vain pyysi anteeksi heiltä. Sitten eräänä päivänä hänen poikansa tuli kotiin projektin kanssa, jonka hän oli tehnyt kouluun ja jossa luki: ”Äiti on aina huolissaan meistä. Haluan vain sanoa hänelle "äiti, olemme kunnossa."
Avioerot auttavat ihmisiä löytämään sisäisen voimansa
Siksi mahdollinen hopeavuoraus avioeron tuskissa voi olla se, että se pakottaa ihmisen löytämään oman sisäisen voimansa ja sietokykynsä.
Psykologinen sietokyky määritellään joustavuuden kokemuksena muuttuviin tilanteellisiin vaatimuksiin ja kykyyn palautua negatiivisista emotionaalisista kokemuksista.
Ja arvaa mikä on valtava rooli siinä, palaako joku nopeasti takaiskujen, stressin ja vastoinkäymisten jälkeen?
Jos joku ajattelee ne palaavat nopeasti.
"Ne, jotka pitivät itseään kykenevinä toipumaan tehokkaasti stressaavista kohtaamisista, osoittivat tämän laadun myös fysiologisesti."- Tugade, Fredrickson ja Barrett suorittivat vuoden 2004 tutkimusanalyysin
Jos joku todella uskoo olevansa kestävä, hän on
Ihmiset, jotka luulivat toipuvansa nopeasti stressaavista tapahtumista, kokivat tämän todella fysiologisella tasolla, kun heidän kehonsa tukahdutti stressireaktion ja palasi takaisin lähtötilanteeseen nopeammin kuin ne, jotka eivät nähneet itseään kestäviksi.
Omien joustavien kykyjensä alentamisen lisäksi ihmiset voivat joutua vaikeuksiin myös silloin, kun he ovat pakkomielle huolissaan tai yrittävät ennustaa tulevaisuutta. Puhun usein ihmisten kanssa, jotka ovat vakuuttuneita siitä, että he tietävät miltä heistä tuntuu avioeron aikana ja sen jälkeen - että he jo tietävät, millaista se on heille, heidän entisilleen ja lapsilleen.
On käynyt ilmi, että ihmiset ovat hyvin huonoja ennustajia siitä, miten he todella reagoivat negatiivisen kokemuksen aikana ja sen jälkeen. Juuri tämä viallinen ennakointijärjestelmä johtaa heidät tekemään päätöksiä, jotka pidentävät emotionaalisen levottomuuden kokemusta.
Kuten Harvardin psykologi Daniel Gilbert sanoo: ”Aliarvioimme kuinka nopeasti tunteemme muuttuvat osittain, koska aliarvioimme kykymme muuttaa niitä. Tämä voi saada meidät tekemään päätöksiä, jotka eivät maksimoi tyydytyspotentiaaliamme. ”
Kaiken kaikkiaan avioero on suuri elämänmuutos ja siirtymäkausi, jolle on ominaista monia ylä- ja alamäkiä. Näen kuitenkin, että monet ihmiset tulevat toisten puolelle syvemmällä ymmärryksellä itsestään, mikä palvelee heitä koko elämänsä ajan.