Sisältö
- Mitä kestää kestävän rakkauden kehittäminen?
- Todellinen rakkauden tarkistus
- Puutarha on täydellinen vertauskuva
- Miten tämä toimii?
- Vahvat rajat auttavat lisäämään läheisyyttä
Vaimoni Helen ja minä tiesimme molemmat, ettemme olleet ”rakastuneita”, kun menimme naimisiin. Rakastimme toisiamme ja olimme ehdottomasti himossa. Mutta emme olleet siinä pään päällä kankeassa euforisessa rakkaudessa, jota tiedotusvälineissä niin usein idealisoidaan. Nyt 34 vuotta myöhemmin olen usein kiitollinen hänelle siitä, että hän on elämässäni. Teen sen ainakin useita kertoja viikossa. Kun hän astuu huoneeseen, syttyn sisälle. Hän kutsuu minua ”sielunkumppanikseen” ja vannoo yrittävänsä jäljittää minut ollakseen kanssani, jos siellä on kuolemanjälkeinen elämä. Joten miten se tapahtui? Tapahtui vain, että olimme molemmat älykkäitä - riittävän älykkäitä ymmärtämään kestävän rakkauden todellisen luonteen ja mitä sen kasvattamiseen tarvittiin. Ymmärsimme, että meidän on käytettävä taitoja ja kurinalaisuutta kasvattaaksemme kiintymystämme ajan mittaan. Ei salamaa pannulla meille!
Mitä kestää kestävän rakkauden kehittäminen?
Intiassa tehtiin mielenkiintoinen tutkimus vuonna 1982. Gupta ja Singh seurasivat kahta nuorten pariskuntien ryhmää yli 10 vuoden ajan ja vertasivat niitä Rubin Love Scale -asteikolla. Yksi ryhmä meni naimisiin rakkaudesta ja toinen, koska se oli järjestetty. Voit arvata mitä tapahtui. Se oli kilpikonna ja jänis koko matkan.
Rakkauteen alkanut ryhmä aloitti suurella kiintymyksellä ja järjestäytynyt ryhmä hyvin alhaisella tasolla. 5 vuodessa he olivat suunnilleen samanarvoisia. Kymmenessä vuodessa järjestäytynyt ryhmä teki maalin 60 -luvulla Rubin Love Scalessa ja rakastunut ryhmä wc: ssä 40 -luvulla. Miksi se oli?
Korrelaatio ei osoita syy -yhteyttä, mutta tulkitsisin, että rakastuneet parit aloittivat väärällä oletuksella: Varhainen rakastunut euforia pettää parin ajattelemaan, että tuleva hellyys tulee helposti. Heidän ei tarvitse työskennellä kovasti sen viljelemiseksi ja suojelemiseksi. Kun vallanjako alkaa ja kurittomat parit alkavat mustella toisiaan, negatiiviset tunteet kerääntyvät. Syytäminen ja häpeä heikentävät suhdetta.
Kuuntele, miten englanninkielinen syntaksimme merkitsee vastuuttomuutta. "Rakastumme". Se on meidän ulkopuolella. Ehkä se oli jumalallisesti "tarkoitettu". Tämä syntaksi tarkoittaa, että emme ole vastuussa siitä. Jos Elvis on poistunut rakennuksesta, meillä on onnea.
Todellinen rakkauden tarkistus
Lännessä noin puolet avioliitoista päättyy avioeroon. Se ei tarkoita, että toinen puoli olisi autuudessa. Monet parit pysyvät yhdessä lasten puolesta. Toiset tuntevat jäävänsä loukkuun, koska heillä ei ole varaa erota. Tämä tarkoittaa, että vain pieni osa pariskunnista pitää intohimon elossa vuosien varrella. Se on synkkä todellisuus.
Jos "normaali" tarkoittaa, että päädyt lopulta epätyydyttävään suhteeseen, sinun on oltava tavallista älykkäämpi
Älä oleta, että voit jäädä euforiseen rakkaustilaan ikuisesti. Ajattele, että olisi parempi kehittää jatkuvasti rakastavia tunteita.
Ja mitä ovat tunteet? Tarkka mutta ei niin romanttinen totuus on, että he ovat aivot-kehon refleksejä. Rakkauden tunteeseen liittyy oksitosiinin, vasopressiinin ja dopamiinin neurohormonien vapautumista. Neurotieteilijät ovat kartoittaneet, mitkä aivojen osat ovat mukana. Syy tähän nörttiin on se, että se antaa meille mallin siitä, mitä meidän on tehtävä.
Puutarha on täydellinen vertauskuva
Ajattele asiaa näin. Sinulla on puutarha tajuttomana. Suurin osa tunteistasi kasvaa tästä puutarhasta. Myös kumppanillasi on sellainen. Jos haluat runsaan oksitosiinin sadon, sinun on lannoitettava ja kasteltava molemmat puutarhat. Sinun on syötettävä sille kokemuksia, jotka herättävät läheisyyden tunteita ja inhimillistä lämpöä. Näihin kokemuksiin voi liittyä fyysistä tai seksuaalista kosketusta, mutta useimmat aikuiset tarvitsevat enemmän henkistä kosketusta. Utelias pyrkimyksesi tietää kumppanisi mielessä oleva henkilökohtainen merkitys ja halu on kumppanisi puutarhan rikkain ravinto. Uteliaisuus on luultavasti aliarvostettu resurssi parisuhteessa.
Mutta jos sinulla on puutarha, se ei silti riitä pelkästään kasteluun ja lannoitukseen. Sinun on myös suojeltava sitä. Rikkakasvit ja tuholaiset on pidettävä poissa. Intiimissuhteissamme on tajuton voima, kuten rikkaruoho, joka voi kuristaa rakkauden. Se kasvaa kuin muratti tai kudzu, jos emme pidä sitä leikattuna. Suhteiden kirjoittajat eivät tunne sitä hyvin, mutta se todennäköisesti aiheuttaa enemmän epäonnistuneita avioliittoja kuin mikään muu tekijä. Psykofysiologit kutsuvat sitä "passiiviseksi estoksi".
Miten tämä toimii?
Jos pelkäämme niin huonoa hyväksyntää, että annamme passiivisesti kumppanimme antaa meille käskyjä pyyntöjen sijasta, antaa meille säännöt sen sijaan, että neuvotteleisi kanssamme, kerro meille, mitä ajattelemme tai tunnemme sen sijaan, että kysyisimme, keskeyttäisimme lauseemme tai saisimme suorittamaan tehtävänsä aikataulussaan meidän sijasta ......., silloin meitä hallitsee lopulta se, että ennakoimme kumppanimme odotuksia sen sijaan, mitä haluamme. Kun tämä tapahtuu, meitä alkaa hallita turvallisuutemme, jotka etsivät tajuttomuutta. Puolustusjärjestelmämme ottaa vallan.
Meistä tulee turvallinen rutiinirobotti ja tunnottomuus. Kuinka monta ihmistä olet kuullut sanovan "En tiedä enää kuka olen!" ? "En tiedä mitä haluan." "Minusta tuntuu tukehtuvan!" "Minusta tuntuu, että hukun!" Nämä ovat kaikki loppuvaiheen oireita, joita kutsun "parisuhteen depersonalisoimiseksi".
Passiivinen esto on peittänyt puutarhan kokonaan. Asiat alkavat todennäköisesti ennen tätä hetkeä, koska tuntuu siltä, että happi ja elämä virtaavat takaisin ihmiseen.
On sinun vastuullasi kohdata taktisesti kumppanisi, kun hän tunkeutuu rajoihisi. Kumppaneilla, jotka tekevät tämän, on paremmat suhteet. Olen tutkinut tätä kyselyllä, jonka olen antanut sadoille pariskunnille. Pyydän jokaista kumppania kuvittelemaan tekevänsä tylsiä lausuntoja ja kieltäytyvän toiselta kumppaniltaan (esim. "Kieltäydyn menemästä kanssanne asiasta" tai "en koskaan suostu siihen"). Kun olen kuvitellut tekeväni tällaisen kieltäytymisen, pyydän heitä mittaamaan ahdistustaan.
Malli on selvä.
Kumppanit, joilla on vähän ahdistusta kieltäytyessään kumppanistaan, ovat läheisimpiä suhteita. He kommunikoivat parhaiten. Kumppanit, jotka ovat huolissaan, koska kieltäytyminen ei ole "mukavaa", ovat niitä, jotka eivät kommunikoi. Se on paradoksi.
Vahvat rajat auttavat lisäämään läheisyyttä
He estävät passiivisen esteen.
Mutta odota. On muutakin muistettavaa. On kaksi puutarhaa, ei yksi. Kyllä, sinun on pidettävä rikkaruohot poissa omastamme. Et kuitenkaan voi mennä tallaamaan taimia kumppanisi puutarhassa.
Jos kohtaat kumppanisi hallitsemalla ja nöyryyttämällä häntä, niin teet vahinkoa. Kun olet kunnioittava ja taktinen, suhde on suojattu. Olen kouluttanut monia pareja harjoittamaan niin kutsuttua yhteistyötaistelua. Tällaisessa vastakkainasettelussa toinen osapuoli pyytää toista kumppania harjoittelemaan rajojen tunkeutumisen korjaamista. Parit, jotka tekevät tämän, kokevat usein dramaattista kiintymyksen lisääntymistä. Olen nähnyt eronneiden parien saavan takaisin kiintymyksensä ja muuttavansa takaisin yhteen harjoittamalla yhteistoiminnallista vastakkainasettelua pilkallisista konflikteista.
Joten siellä olet. Sinulla on valinta. Voit uskoa, että joudut taikuuteen tai voit uskoa, että voit luoda jotain. Jos rakastuit suhteesi alussa, se on hyvä. Se on iloinen ja usein väliaikainen vaihe. Ehdotan vain, että jos intohimosi on lakannut, älä luota takaisin rakastumiseen. Sinun on oltava tietoisempi ja luovempi.
Käytän sanaa "luova" ei välittömän hallinnan, vaan rakkauden kasvattamisen, suojelemisen ja edistämisen merkityksessä. Jälkimmäinen vaatii paljon huolellisuutta ja itsekuria. Mutta se tuottaa runsaan sadon vuodesta toiseen, vuosikymmenestä toiseen. Siitä Helen ja minä nautimme nyt. Toivomme, että voit myös.