Sisältö
- Kuinka lapset kehittävät mallin toistensa kohteluun
- Anna tilaa omille tunteillesi
- Ota kriittinen kiinni
- Kritiikki voi usein olla räikeä muistutus puutteistasi
- Keskity hyvään
- Tehokas vanhemmuus avioeron kautta vaatii tiimityötä
- Aseta perussäännöt
- Pyydä apua, hae avioerohoitoa
Eräs ystäväni kertoi minulle äskettäin, että hänen eronneet vanhempansa ovat solmineet ystävällisen ystävyyden monien vuosien jälkeen täynnä kiistanalaista huoltajuustaistelua, sanallista mutaamista ja myöhemmin monimutkaista liittoutumien ja katkeruuden tähdistöä, joka heikensi perheen turvallisuutta ja mukavuutta.
Hän vaikutti epäselvältä tästä uudesta kehityksestä - jos tämä uusi rauha olisi tullut aikaisemmin, se olisi voinut vakauttaa hänen lapsuutensa ja tehdä aikuisten suhteista vähemmän hämmentäviä.
Kuinka lapset kehittävät mallin toistensa kohteluun
Eniten nousi esiin viha hänen äänessään. Viha siitä, että hänet asetettiin keskelle, että häntä pyydettiin tai lahjosi valitsemaan puolta, kuuli tarinoita toisen arvottomuudesta, siitä, ettei hän koskaan tuntenut olonsa rauhoittuneeksi tai turvalliseksi tai asetettu etusijalle vanhempiensa käydessä henkisiä ja emotionaalisia taisteluja. Hän tunsi olevansa eksyksissä sekoituksessa.
Kuullessani tämän ja lukemattomia samanlaisia tarinoita aikuisilta lapsilta avioerosta olen saanut yhden johdonmukaisen viestin.
Lapsesi näkevät etupuolelta, miten kohtelet toisiasi.
Jokaisella argumentilla he kehittävät mallin siitä, miten muita kohdellaan ja miten heidän mielestään heitä tulisi kohdella.
Suurin vaikutus lapsiin ei ole itse avioerotapahtuma, vaan pikemminkin tapa - hienovarainen tai ei - miten vanhemmat tekevät sen läpi. Mitä voit tehdä?
Yksi vaikuttavimmista muutoksista, joita voit tehdä tänään, on ryhtyä työskentelemään kommunikointisi kanssa vanhemman kanssa.
Anna tilaa omille tunteillesi
Ensimmäinen askel tehokkaaseen viestintään on lähestyä keskusteluja rauhallisesta ja selkeästä paikasta.
Kun saat riidan avopuolisosi kanssa, sinun on ensin ymmärrettävä, mitä tunnet. Vain muutaman minuutin tarkistaminen itsesi kanssa voi auttaa estämään nimittelyä, ilmaisemasta lapsillesi turhautumistasi tai syyttämään peliä.
Tietäen, mitä kanssasi tapahtuu, voit myös auttaa kertomaan, mitä sinun on pyydettävä, ja antaa sinulle mahdollisuuden rajata se tavalla, jonka toinen vanhempi kuulee paremmin. Tämä voisi mennä jotakuinkin näin: "Mitä sanot, on minulle todella tärkeää. Tunnen oloni hämmentyneeksi juuri nyt. Voinko soittaa sinulle takaisin, kun saan lapset nukkumaan, jotta saat kaiken huomioni? "
Ota kriittinen kiinni
Oletko koskaan aloittanut keskustelun jollakin tarkoituksella ja sitten turhautunut, kun et tunne itseäsi kuulluksi, vahvistetuksi tai ymmärretyksi?
Yleensä tämä epämiellyttävä tunne saa sinut näyttämään siltä, että kumppanisi ei ole koskaan sinua varten (eikä todellakaan halua olla nyt!), Ja vastauksena useimmat parit ovat taipuvaisia siirtymään hienovaraisesti kritiikkiin - helppo ja tuttu malli, joka heikentää todellista viestintää ja heikentää kehitystä eteenpäin. Psykologit kuvailevat kritiikkiä usein tyydyttämättömien tarpeiden ja pettymysten ilmaisuksi.
Jokainen kritiikki on toive, joka käynnistyy vihassa.
Joten kun sanot: "et koskaan kuuntele minua", ilmaisematon halu on: "Toivon, että kuuntelisit minua, koska tunnen itseni niin kuulemattomaksi." Kun lähestymme muita vihapaikasta, he eivät todennäköisesti kuule pyyntöä.
Ensimmäinen askel on huomata, miten viestimme tarpeistamme. Muistatko ensimmäisen kerran, kun sait esseen tai projektin ja se oli sisustettu punaisella kirjaimella? Tiedätkö sen välittömän tunteen - hämmennyksen tai pettymyksen tai sen, että et tunne mittaavasi?
Vaikka opettaja jätti lopuksi rohkaisevan muistiinpanon, sinulle jäi häikäisevä visuaalinen muistutus siitä, että et ymmärtänyt sitä oikein - etkä luultavasti ollut innostunut juosta kotiin ja korjaamaan virheitäsi.
Samoin vanhempien välinen kritiikki ei todennäköisesti luo ympäristöä, joka herättää itsensä kehittämisen halun.
Kritiikki voi usein olla räikeä muistutus puutteistasi
Työssäni pariskuntien kanssa olen huomannut, että jotkut suurimmista punaiset kirjaimet voimme käyttää sanoja aina ja ei milloinkaan- kuten "olet aina niin itsekäs" tai "et ole koskaan lähellä, kun lapset tarvitsevat sinua". Muistatko viimeisen kerran, kun sinut merkittiin aina tai a ei milloinkaan?
Jos olet kuten useimmat meistä, vastasit todennäköisesti puolustavaan tai yhtä latautuneeseen vastaukseen. Joten seuraavalla kerralla kun otat punaisen kynän, katso, voitko korvata sen ilmoittamalla haluavasi.
Hyvin kuluneen käsikirjoituksen muuttaminen "sinä ei milloinkaan tehdä ... ”kohtaan” mitä todella tarvitsen ... ”ei ole helppoa ja vaatii tahallista harjoittelua. Keskeinen osa tätä käytäntöä on tunnistaa omat tarpeesi ja kysyä itseltäsi: "Mitä tarvitsen juuri nyt, kun en saa?"
Tarvitset ylimääräisen käden tasapainottamaan stressaavaa viikkoa. Katso, voitko olla aito pyytäessäsi tarvitsemaasi syyttämättä tai esittämättä aiempia virheitä tai pettymyksiä. Jos mietit, miten voit tehdä sen, harjoittele kysymysten esittämistä, jotka alkavat sanoilla: "Olisin todella kiitollinen, jos ..." tai "Toivon, että olisit" tai "Se merkitsisi minulle paljon ... jos voisit noutaa lapset koulusta torstaina ja perjantaina ja viedä heidät jalkapalloharjoitteluun. Minulla on iso projekti töissä ja tarvitsen lisätukea tällä viikolla. ”
Keskity hyvään
Koska avioero on usein tuskallinen tapahtuma perheelle, vanhempien on helppo liukua syyllisyyspeliin lastensa ympärillä.
Ilman aikomusta vahingoittaa sellaiset lauseet kuin "halusin, mutta isä sanoo, ettemme voi", "äitisi ei ole koskaan oikeudenmukainen" ja "isäsi on aina myöhässä hakiessasi sinua", jotka ilmaantuvat tuskasta. lapsi. Nämä asiat voivat olla täysin totta, mutta ne eivät todennäköisesti ole lastesi havaintoja - ne ovat sinun ja yksin.
Tehokas vanhemmuus avioeron kautta vaatii tiimityötä
Vaikka voi olla vaikeaa ajatella exääsi osana tiimiäsi, voi olla hyödyllistä nähdä heidät vanhemmuutesi jatkeena. Jos haluat lapsesi tietävän olevansa turvassa ja rakastettu, rakenna exäsi parhaat puolet.
Sinun ei tarvitse rakastaa heitä tai edes pitää heistä. Valitse vain jotain heidän vanhemmuudestaan, jota voit kunnioittaa, ja yritä kehua sitä lastesi ympärillä. Kokeile jotain tällaista: ”Äiti auttaa aina niin hyvin kotitehtävissäsi. Miksi et näytä hänelle sitä ongelmaa, johon jäit jumiin? ” tai ”Isä sanoo tekevänsä lempiruokasi illalliselle! Se oli niin ajattelevaa hänestä. ”
Saatat ajatella, mutta entä jos isä on myöhässä hakemaan heidät - ja hän itse asiassa käykö tämä joka kerta? Ensimmäinen asia on antaa itsellesi mahdollisuus tuntea mitä tahansa.
Sinun ei tarvitse teeskennellä olevasi onnellinen tai kunnossa tässä tapahtumien käänteessä. Tästä voi olla apua mallintamisessa ja vahvistuksen antamisessa lastesi turhautumiseen tai pettymykseen. Voit halutessasi sanoa jotain: "Tiedän, että sattuu, kun isä on myöhässä hakemaan sinut" - jolloin he voivat tuntea sinut nähdyksi ja kuulluksi aikana, jolloin he saattavat muutoin tuntea itsensä merkityksettömiksi tai unohdetuiksi.
Tämä luo tilaa inhimillistää vanhemmuuden virheitä ja rakentaa samalla vanhemman vahvuuksia. Tämä voi mennä jotakuinkin näin: ”Opimme molemmat tekemään tämän työn ja teemme joitain virheitä matkan varrella. Isäsi ei ole niin hyvä, että on ajoissa. Minulla ei ole ollut hienoa tarkastella raporttejasi viime aikoina. Me molemmat rakastamme sinua niin paljon, ja aiomme jatkaa yhteistyötä antaaksemme sinulle mitä tarvitset. ”
Aseta perussäännöt
Yksi tapa kommunikoida tehokkaasti yhdessä vanhemmuuden kanssa on vahvistaa perussäännöt.
Yksinkertainen ohje on pitää se vain aikuisille. Eräs aikuisten avioerolaisten yhteinen valitus on, että heidän vanhempansa käyttivät heitä sanansaattajina, kun he olivat lapsia.
Muista, että jos sinulla on kysyttävää tai kommenttia riippumatta siitä, kuinka suuri tai pieni, kerro siitä suoraan vanhemmallesi. Samalla tavalla, vaikka me kaikki tarvitsemme tukea ja kuuntelevaa korvaa, on tärkeää, että avioerostasi tai entisestä exästäsi tulee kertoa vain aikuisille.
Kun lapset asetetaan ystävä- tai luottamusmiehen rooliin, se voi rasittaa heidän kykyään viettää aikaa yhdessä vanhemman kanssa. Tutkimukset kertovat meille myös tämän, että tämä malli voi vaikuttaa negatiivisesti heidän suhteensa laatuun kanssasi - jopa aikuisena.
Joten jos haluat rakentaa vahvempia siteitä lastesi kanssa nyt ja tulevaisuudessa, muista, että annat heille tilaa, jossa he eivät ole vastuussa tunteiden käsittelystä, puolustuksen ottamisesta tai välittämisestä sinulle ja kumppanillesi. vanhempi.
Pyydä apua, hae avioerohoitoa
Yllä olevaa lukiessani arvelen, että yhteinen sisäinen vastaus on jotain seuraavanlaista: "tämä toimisi hyvin muille ihmisille, mutta tämä on niin vaikeaa vanhempieni kanssa monista syistä." Olet aivan oikeassa - vaikka yllä olevat viestit ovat teoriassa yksinkertaisia, ne ovat usein ylivoimaisesti ja yllättävän vaikeita käytännössä.
Sinun ei tarvitse lähestyä tätä yksin, ja monien mielestä on hyödyllistä saada valmentaja tai opas matkan varrella-yleensä avioeroterapian kautta.
Avioliitossa pariterapia voi auttaa vahvistamaan suhdetta, kun molemmat osapuolet ovat sitoutuneet pysymään yhdessä ja tarvitsevat apua poistamaan esteitä.
Niille, jotka harkitsevat avioliiton päättymistä-lasten kanssa tai ilman-avioeroa edeltävä hoito voi tarjota tilaa päättää, onko avioero oikea ratkaisu jatkuviin avioliiton stressitekijöihin, keskustella omaisuuden jakamisesta siviiliohjelmassa, järjestää yhteinen huoltajuus ja tunnistaa terveellisiä tapoja jakaa uutiset perheen kanssa ja vähentää mahdollisia ahdistuksia, joita tämä uutinen saattaa tuoda esiin.
Se voi myös auttaa sinua ja kumppaniasi keskustelemaan ja harjoittelemaan parasta tapaa tarjota edelleen avointa ja turvallista tilaa lapsille - koko avioeron ajan ja pitkälle tulevaisuuteen.
Avioliiton tapaan ei ole olemassa opasta siitä, miten olla tehokas vanhempi, ja on epätodennäköistä, että avioliiton viestintähäiriöt katoavat avioerosi jälkeen.
Avioerotukea pyytämällä voit oppia elämään täyttävän elämän avioeron jälkeen ja minimoida sen vaikutukset perheeseesi-ja poistaa osan menetetystä tunteesta, jonka niin monet kokevat tänä poikkeuksellisen vaikeana aikana.