Sisältö
Oli myöhä, sekä Henry että Marnie olivat väsyneitä; Marnie naurahti ja toivoi, että Henry olisi auttanut lasten kylvyssä sen sijaan, että "huijaisi tietokoneellaan". Henry puolusti nopeasti itseään, sanoi tekevänsä jotain töihin, ja lisäksi, kun hän auttaa lapsia, Marnie katsoo aina olkansa yli mikrotietojenkäsittelyyn. Riita muuttui rumaksi ja vihaiseksi nopeasti, kun Henry polki ja nukkui ylimääräisessä makuuhuoneessa.
Seuraavana aamuna he tapasivat keittiössä. "Anteeksi eilinen ilta." "Minä myös." "Onko meillä kunnossa?" "Varma." "Halata?" "Okei." Ne meikkaavat. Ne on tehty. Valmis jatkamaan.
Mutta ei, ne eivät ole valmiita. Vaikka he ovat saattaneet emotionaalisesti rauhoittaa vedet, he eivät tehneet muuta kuin puhua ongelmista. Tämä on tietyllä tavalla ymmärrettävää - he pelkäävät, että aiheen nostaminen uudelleen aloittaa vain uuden riidan. Ja joskus päivänvalossa viime yön väittely ei oikeastaan koskenut mitään tärkeää, vaan molemmat olivat kamalia ja herkkiä, koska he olivat väsyneitä ja stressaantuneita.
Lakaisun ongelmat maton alle
Mutta heidän on oltava varovaisia, eivätkä he käytä tällaista ajattelua oletuksena. Ongelmien lakaiseminen maton alle tarkoittaa, että ongelmat eivät koskaan ratkea ja ovat aina valmiita syttymään juuri sopivalla määrällä myöhäisillan väsymystä tai alkoholia. Ja koska ongelmat jäävät ratkaisematta, kauna kasvaa niin, että kun väittely herää, se on helppo poistua kiskoilta melko nopeasti; jälleen he työntävät sen alas, mikä lisää loputonta negatiivista kiertoa.
Tapa lopettaa sykli on tietysti vastoin vaistojasi, astu ylös, ahdistusta vastaan ja ota riski puhua ongelmasta myöhemmin, kun tunteet ovat rauhoittuneet. Tämä kiertää taaksepäin, tai mitä John Gottman kutsui paritietoja, palautusta ja korjausta koskevassa tutkimuksessaan. Jos et, etäisyyden käyttäminen on liian helppoa konfliktien välttämiseksi; läheisyys katoaa, koska teistä molemmista tuntuu jatkuvasti, että kävelette emotionaalisten miinakenttien läpi ja ette voi olla avoimia ja rehellisiä.
Onneksi useimmat meistä voivat tehdä tällaisen kiertämisen takaisin muissa ihmissuhteiden ulkopuolella. Jos henkilöstökokouksen kollega näyttää järkyttyneeltä kommentistamme, useimmat meistä voivat lähestyä häntä kokouksen jälkeen ja pyytää anteeksi hänen tunteidensa loukkaamista, selittää aikomuksemme ja huolenaiheemme ja käsitellä mahdollisesti viipyviä ongelmia. Parisuhteessa tämä kaikki muuttuu vaikeammaksi suhteen tärkeyden vuoksi, olemmeko avoimempia ja vähemmän vartioituja, koska vanhojen lapsuuden haavojen herättäminen on helppoa.
Miten pitäisi kiertää takaisin?
Takaisin kiertämisen lähtökohtana on yrittää omaksua sama bisnes, ongelmanratkaisu. Tässä Henry sanoo halauksen jälkeen, että hän haluaisi edelleen puhua Marnien auttamisesta lasten kanssa nukkumaanmenon aikana ja hänen tunteistaan mikrohallinnosta. Meidän ei tarvitse puhua nyt, kun kiirehdimme valmistautumaan työhön, hän sanoo, mutta ehkä lauantaiaamuna, kun lapset katsovat televisiota. Tämä antaa Marnielle ja Henrylle aikaa kerätä ajatuksiaan.
Ja kun he tapaavat lauantaina, he haluavat omaksua sen järkevän liiketoimintamaisen ajattelutavan, että heillä olisi työ. Heidän molempien on keskityttävä ongelmien ratkaisemiseen molemminpuolisiin huolenaiheisiinsa ja vältettävä luiskahtamasta tunteisiinsa ja puolustamasta kantaansa ja väittelemästä siitä, kenen todellisuus on oikea. Heidän pitäisi luultavasti pitää se lyhyenä - esimerkiksi puoli tuntia - auttaakseen heitä siirtymään eteenpäin eikä putoamaan takaisin menneisyyteen. Ja jos se kuumenee liikaa, heidän on suostuttava pysähtymään ja jäähtymään.
Jos tämä tuntuu liian ylivoimaiselta, he voivat myös yrittää kirjoittaa ajatuksia. Etuna on, että heillä on aikaa muotoilla ajatuksiasi ja he voivat sisällyttää ja korvata sen, mitä he ajattelevat toisen ajattelevan. Tässä Henry sanoo, ettei hän yritä kritisoida Marnieta eikä arvostaa kaikkea sitä, mitä hän tekee lapsille. Täällä Marnie sanoo ymmärtävänsä, että Henry joutuu tarkistamaan sähköpostinsa iltaisin töiden vuoksi, ja että hän ei tarkoita mikromääritystä, vaan hänellä on omat rutiinit lasten kanssa ja hänen on vaikea päästää irti. Molemmat voivat lukea, mitä toinen on kirjoittanut, ja sitten kokoontua sopimaan toimivasta ratkaisusta molemmille.
Neuvonta vaihtoehtona
Lopuksi, jos ne käynnistyvät liian helposti ja nämä keskustelut ovat liian vaikeita, he saattavat haluta tehdä edes lyhyen neuvonnan. Ohjaaja voi tarjota turvallisen ympäristön keskusteluille, auttaa heitä oppimaan viestintätaitoja ja tunnistamaan, milloin keskustelu on menossa ohi, ja auttaa heitä saamaan sen takaisin raiteilleen. Hän voi jopa esittää vaikeita kysymyksiä mahdollisista taustalla olevista ongelmista, jotka ovat osa ongelmapalapeliä.
Ja ajatteleminen tämän hallitsemisesta on todella hyödyllistä ja tervettä. Loppujen lopuksi kyse ei ole nukkumaanmenoajasta tai siitä, kuka on syyllinen, mutta miten me parina opimme käymään samanlaisia ongelmanratkaisukeskusteluja, joiden avulla heidät voidaan kuulla, tuntea validointinsa ja saada huolenaiheet ratkaistua positiivisella tavalla .
Ongelmia voi aina ilmetä, mutta kyky saada ne lepäämään on avain parisuhteen onnistumiseen.