Sisältö
- Avioerot ovat myös naisten aloittamia
- Mitkä oivallukset ja toimenpiteet voivat siis turvata avioliiton?
- Rakkauden lupaus
- Sijoittaa. Investoi enemmän
- Mutta jos yhteys katkeaa, signaali tarvitsee ehkä lisäystä.
- Ja vielä yksi asia: ehkä tuntuu siltä, että antaminen ei riitä tai leikataan.
Moderni elämä - pyrimme yhteiskuntana edistymään niin monella eri tavalla. Mitä tulee avioliittoon - miten edistymme intiimimpien ihmissuhteiden alueella? Jos mittaamme pelkästään avioerojen määrällä, vallitseva kansanperinne saattaa saada meidät uskomaan, että avioerojen määrä vain kasvaa.
Totuus on, että avioerojen määrä vaihtelee suuresti maasta toiseen monien tekijöiden perusteella. Joidenkin korkeampia alueita, kuten osia Eurooppaa (viimeaikaiset tutkimukset osoittavat, että Belgia, Luxemburg, Ranska, Tšekki ja Portugali yli 60%, Belgia yli 73%!), Osoittaa, että yhteiskunnallisen vakauden puute, vaatimaton avioeron perusteet ovat vain muutamia tekijöitä. Vaikka Yhdysvallat on edelleen maailman kymmenen parhaan avioeroprosentin joukossa, kokonaisluvut ovat todella laskeneet avioeropuhelun jälkeen 70-80 -luvulla; korkea -asteen koulutus näyttää korkeimmalta kirjeenvaihtopuskurilta; köyhyysrajalla tai sen alapuolella olevat ovat eniten vaarassa.
Avioerot ovat myös naisten aloittamia
William Doherty, Minnesotan psykologi, toteaa, että hänen arvioidensa mukaan noin 2/3 avioeroista on naisten aloittamia, joten kun harkitsemme avioerokysymystä, hän sanoo, että harkitsemme kysymystä naisten muuttuvista odotuksista - oivaltava huomio kannattaa tutkia tarkemmin. 1900 -luvun alusta puoliväliin saakka avioliittoasenteet ja etiikka ovat kehittyneet jatkuvasti; kuten aina, jotkut parempaan suuntaan, ehkä jotkut eivät. Kun 50 vuotta sitten menit naimisiin ikuisesti, niin se vain oli. Nyt olemme taipuvaisia harkitsemaan kaikkia vaihtoehtoja; Itse asiassa moderni kulttuuri -eettisemme ja psyykeemme, väitän, ovat siirtyneet enemmän pois kiistattomasta roolihartaudesta, kun menimme naimisiin (todellinen positiivinen).
Kuitenkin, kun yhteiskunnallinen painotus henkilökohtaiseen onnellisuuteen ja tyydytykseen on tullut osaksi kollektiivista psyykkäämme, sanoisin, että olemme pääasiassa kiinni kysymyksessä: "Mitä hyötyä siitä minulle on?" Olemme yhä tietoisempia oikeuksistamme, vaihtoehdoistamme ja pyrkimyksestämme onnellisuuteen. Hyvä meille. Palaan vain ikivanhaan kysymykseen - mikä on todellista onnea, mistä se löytyy? Peruse Psychology Today -sisältö, joka sisältää monia erinomaisia artikkeleita, mutta huomaat kuitenkin säikeitä aiheista henkilökohtaisen tyydytyksen löytämisestä.
Mitkä oivallukset ja toimenpiteet voivat siis turvata avioliiton?
Mitä käytämme täällä? Haluaisin soveltaa sitä, mitä M. Scott Peck sanoi klassisen nimensä The Road Less Traveled ensimmäisellä rivillä. "Elämä on vaikeaa". Hän jatkaa, että monet päätyvät terapiaan tai ongelmiin, joita teemme, koska vältämme vaikeampaa työtä ongelmiemme ratkaisemiseksi. Haluamme lyhyitä leikkauksia. Sijoittaminen vaatii työtä. Se ei sovi yhä nopeamman tyydytyskulttuurimme mentaliteettiin, kärsimättä tarpeista.
Mikään suhde ei koskaan täytä kaikkia tarpeitamme, koko ajan. Mutta kun huomaat olevasi tyytymätön, on helppoa, ja väitän, ehkä jopa vaistomaisesti, tarkistaa, kun tunnet pienentyvää tuottoa puolisosi kanssa. Peck sanoi, ja muut ovat sanoneet sen toisella tavalla: laiskuus on rakkauden vastakohta. Ehkä olettamuksemme kietoutua omaan onneemme peittää suuren osan siitä, missä asiat menevät pieleen.
Jos yhteiskunnallinen eettisemme alkaa myydä meille ajatusta, että ehkä ”asiat eivät kestä ikuisesti - vaikka pysytte yhdessä”, (kiitos Sheryl Crow) - jos alamme kiinnittää huomiota tähän ajatteluun - sitten sen sijaan, että kaksinkertaistamme sen kun tyytymättömyyden kipua ilmaantuu, saatamme olla erittäin houkutteleva omaksumaan romanttisia käsityksiä vapaudesta ja uudesta rakkaudesta tai ainakin poistamaan sen, mitä koemme tuskamme lähteenä.
Rakkauden lupaus
Ehkä se on ehdottoman rakkauden lupaus, että jotain pysyvää voi elää. Jos et tunne sitä, saatat olla loukussa a) käsitysten välillä kaipaa tai houkutella jotain muuta, vs. Uskon täysin, että se on yhä enemmän vastakulttuuria?
Sijoittaa. Investoi enemmän
Sanotaan, että rakastamme jotain, mihin investoimme. Heck, jopa toimintahäiriöisissä suhteissa sanotaan, että joskus "jahtaamme investointiamme, yritämme saada takaisin tuottoamme. Nyt en puhu epäterveellisistä, toimimattomista avioliitoista, joissa ei ole mitään vastavuoroisuutta. Ehkä olet kumppanin kanssa, joka tarkistaa. Kuten tämäkin neuvo, työssä tarvitaan usein useampaa kuin yhtä työkalua. Olen toisinaan työskennellyt asiakkaan kanssa häiritsevillä tavoilla saadakseen kumppanin huomion, ehkä jopa vetämällä lahjansa takaisin tietyllä tavalla, tietyn ajan, tiettyä tarkoitusta tai päämäärää varten. Liiallinen pakkomielteemme omiin tyydyttämättömiin tarpeisiimme kuristaa kiintymyksemme ehdottomasti. Kuulemme toisten yrittävän erota tietä tai joku vahvistaa tuskamme, ja voimme painaa sisäisesti tuhoamispainiketta.
Mutta jos yhteys katkeaa, signaali tarvitsee ehkä lisäystä.
Mene pois tieltäsi ajattelemaan; Tee kumppanillesi asioita, jotka todella osoittavat heille rakkautesi. Ja sitoudu siihen jonkin aikaa - anna sille ainakin viikkoja, jotta puolisosi voi kokea eron. Älä jahtaa heidän tunnustustaan. Anna mennä. Ole vakaa; kokkaa heille. Tee elämästä helpompaa. Kysy heiltä itseltään ja heidän huolenaiheistaan. Mieti, miten täytät heidän tarpeensa. Ajattele yksityisiä ajatuksiasi, piirteitä, joita arvostat ja arvostat niistä.
Viimeaikaisten tutkimusten mukaan nostalgia on tehokkain romanttinen vihje selviytymiselle. Kasvata päivittäistä sisäistä kiitollisuutta tälle henkilölle, jonka valitsit elämäsi korkeimmalle paikalle. Jos he eivät ole olleet se henkilö, jota tunnet rakastavasi, mieti mitä jos jokin elämänvoima olisi voinut vaikuttaa heihin. Emme ehkä edes pysähdy ymmärtämään masennusta, ahdistusta tai surua, lääketieteellistä ongelmaa tai elämän siirtymistaistelua. Ne ovat kamppailuja, jos olemme rehellisiä, saatamme kohdata myös itsemme. Millaisen ilmapiirin avioliitolle rakennamme, jos otamme ajatuksen lähteä pois, kun siitä tulee vaikeaa? Eräs asiakasjuttu, jonka kuulin äskettäin puhekielessä, sanoi terapeutin kommentin siitä, miksi jotkut parit tekevät sen, kun taas toiset eivät? "Joillekin avioero ei ole vaihtoehto."
Ja vielä yksi asia: ehkä tuntuu siltä, että antaminen ei riitä tai leikataan.
Monet jättävät avioliitonsa juuri tyydyttämättömien tarpeiden vuoksi; vaikka monet tapaamistani ovat luopuneet tai liian usein, eivät ole pysähtyneet todella pyytämään riittävän selkeästi, että heidän tarpeensa täytetään, jotta he todella antaisivat kumppanilleen mahdollisuuden tehostaa toimintaansa. Ehkä investointisi puolisoosi on tehdä juuri sitä - pysähdy ja pyydä tarpeitasi. Se maksaa meille haavoittuvuuden; se maksaa meille investointeja tarpeeksi odottamaan niitä, mutta myös antaa heille mahdollisuuden. Ja kyllä, saatamme jopa tarvita kärsivällisyyttä, koska otamme huomioon heidän mahdollisen elämäntaakkansa. Kultainen sääntö - on niin helppo palata takaisin, uuden hehku. Pysyvän tulen tasainen liekki antaa aivan eri hehkun.