Kuinka estää burnout avioliitossa

Sisältö

• Mikä on burnout?
• Omahyväksymisstrategioiden hyväksyminen uupumuksen torjumiseksi
• Uupumus ja masennus
• Burnout avioliitossa

Useita vuosia sitten, koska niin monet alastani lähtivät työstä, jota he olivat kouluttaneet ja josta he huolehtivat syvästi, aloitin kuuden vuoden tutkimuksen loppuunpalamisen syistä ja siitä, miten siihen voidaan puuttua ja sitä voidaan lievittää. Tämä oli minulle tärkeää, koska uupumus oli syy, miksi useimmat antoivat jättää työn, josta he olivat niin kiinnostuneita.

Mikä on burnout?

Burnoutia voidaan parhaiten kuvata ylikuormitukseksi, joka on ymmärrettävissä nopeatempoisessa, 24/7, langallisessa, vaativassa, jatkuvasti muuttuvassa yhteiskunnassamme. Se kehittyy, koska yhdeltä odotetaan niin paljon - niin jatkuvasti, että tuntuu täysin mahdottomalta tietää mistä aloittaa.

Merkkejä uupumuksesta ovat vetäytyminen; älä välitä itsestäsi; henkilökohtaisen saavutuksen tunteen menetys; monet tunteet ovat sinua vastaan; halu itsehoitoa lääkkeillä, alkoholilla tai yhdistelmällä; ja lopulta täydellinen tyhjentyminen.

Omahyväksymisstrategioiden hyväksyminen uupumuksen torjumiseksi

Et todellakaan voi hallita elämän haasteita, mutta voit hallita tapaa, jolla päätät reagoida näihin haasteisiin. Itsehoitostrategioiden omaksuminen antaa sinulle joustavuutta ja rauhallisuutta reagoida eikä reagoida elämän stressitekijöihin.

Yksi tehokkaista itsehoitostrategioista uupumiseen on kehostasi ja mielestäsi huolehtiminen, jotta voit rakentaa kestävyyttä ja taistella elämän tavallisia stressitekijöitä vastaan.

Itsehoito, kuten ravitsevan ruokavalion noudattaminen, säännöllinen harjoittelu ja meditaatio, voivat edetä pitkälle avioliiton itsensä auttamiseen, avioliiton loppuunpalamisen voittamiseen ja onnellisen avioliiton vailla avioliiton loppuunpalamisen oireyhtymää. Avioliiton loppuunpalaminen on tuskallinen tila, jossa parit kokevat henkistä, fyysistä ja emotionaalista uupumusta.

Itsetuhoisten avioliittovinkkien tietoinen soveltaminen auttaa molempia kumppaneita torjumaan avioliiton loppuunpalamista ja rakentamaan terveen mielenterveyden myös yksilöllisesti.

Uupumus ja masennus

Vaikka uupumuksen voi sekoittaa masennukseen, ja molemmat olosuhteet saavat tuntumaan siltä, ​​että musta pilvi tunkeutuu kaikkiin, masennus johtuu yleensä traumaattisesta menetyksestä (kuten kuolemasta, avioerosta, ei -toivotusta ammatillisesta muutoksesta) sekä petoksesta, hyväksynnästä ja jatkuvasta ihmissuhteet - tai se näkyy epäselvistä syistä. Palamisen aikana syyllinen on aina ylikuormitus. Tutkimukseni osoitti, että huolellisesti valitut näyttöön perustuvat itsehoitostrategiat fyysisessä, henkilökohtaisessa, sosiaalisessa ja työelämässä (jossa burnout esiintyy ja vuorovaikutuksessa) aina lievittää ja estää sitä.

Burnout avioliitossa

Mielenkiintoista on, että kun tutkimukseni oli saatu päätökseen ja jaettu julkaistussa kirjassa ”Burnout and Self-Care in Social Work: a Guidebook for students and Mental Health and related profeses”, aloin nähdä selvästi, että työni mielenterveyden palamisesta terveydenhuollon ammattilaiset hakeutuivat myös kipuun ja ehtymiseen avioparien elämässä. Syyt siihen olivat vertailukelpoisia, ja huolellisesti valitut päivittäiseen elämään kudotut itsehoitostrategiat myös helpottivat ja estävät sitä.

On kuitenkin tärkeää huomata, että vaikka avioliitto -ongelmat voivat ja usein johtavatkin masennukseen, loppuunpalamista ei tapahdu avioliitto -ongelmista vaan ylikuormituksesta. (Ensisijainen poikkeus tähän on se, että otetaan aivan liikaa toimintoja ja velvollisuuksia välttääkseen avioliitto -ongelmia.) Burnout voi kuitenkin aiheuttaa ja aiheuttaa avioliitto -ongelmia. Seuraavat esimerkit kuvaavat ymmärrettäviä syitä avioliiton loppuunpalamiseen ja tapoja vapautua sen vaaroista ja ehtymisestä itsehoitostrategioiden avulla.

Sylvan ja Marian: Yhteys 24/7 vaativaan ja itsekkääseen pomoon

Sylvan ja Marian olivat kumpikin kolmekymppisiä. Naimisissa kaksitoista vuotta, heillä oli kaksi lasta, 10 ja 8 -vuotiaat. Jokainen työskenteli myös kodin ulkopuolella.Sylvan johti kuljetusyritystä; työnantaja vaati jatkuvaa saatavuutta ja armotonta työtä. Marian opetti neljättä luokkaa. "Jokaisella meistä on niin paljon vastuuta, ei aikaa levätä eikä laatuaikaa yhdessä", Marian kertoi minulle ensimmäisellä tapaamisella. Hänen miehensä sanat olivat myös puhuvia ja ennustettavissa: ”Olemme jatkuvasti uupuneita ja sitten, kun meillä on vähän aikaa yhdessä, otamme toisiamme vastaan, kuten ei koskaan ennen.

Näyttää siltä, ​​ettemme ole enää ystäviä samassa tiimissä. ” "Sitten on tämä osallistuja avioliitossamme", sanoi Marian ja piti iPhonea. Se on aina läsnä, ja Sylvan pelkää olla vastaamatta pomonsa jatkuviin tunkeutumisiin perhe -elämään ja aikaan. Sylvan nyökkäsi tälle totuudelle ja selitti: "Minulla ei ole varaa irtisanoutua."

Näin loppuunpalaminen tämän parin elämässä päättyi: Sylvan oli erinomainen työntekijä, pahasti alipalkattu ja hyödynnetty. Häntä ei olisi helppo vaihtaa, ja jopa vaikeilla työmarkkinoilla hänen taitonsa ja työmoraalinsa tekivät hänestä erittäin työllistävän. Hän loi luottamuksen kertoakseen pomolleen, että hän tarvitsi avustajan, joka voisi olla käytettävissä stressin poistamiseksi hänestä, ja että elleivät puhelut iltaisin ja viikonloppuisin ole hätätilanteita, heidän on odotettava seuraavaan päivään tai viikonlopun loppuun.

Itsehoitostrategia toimi Sylvanin uuden löytämän luottamuksen ja työnantajan oivalluksen vuoksi, ettei hän ollut helposti vaihdettavissa. Lisäksi pari lupasi itselleen ja toisilleen uuden osan yhteisestä elämästään-säännölliset "treffi-illat", välttämättömyys avioliitossa ja tärkeä osa heidän omahoitostrategioidensa.

Stacey ja Dave: Myötätunnon väsymys

Stacey oli lääkäri, joka työskenteli lasten syöpäkeskuksessa, ja Dave oli kirjanpitäjä. He olivat parikymppisiä, vastikään naimisissa ja toivoivat perustavansa perheen muutaman seuraavan vuoden aikana. Stacey palasi kotiin työviikon aikana ja vetäytyi miehestään ja kääntyi usean viinilasillisen puoleen, kunnes uni tuli.

Yhteistyömme keskittyi Staceyn liialliseen samaistumiseen perheisiin, joita hän tapasi, lapsiin, joita hän hoiti, ja heidän vaikeuksiinsa. Hänen täytyi jättää uupumus taakse, jotta hänellä olisi voimaa jatkaa työtä.

Itsehoitostrategioiden hyväksymisen seurauksena hän ymmärsi rajojen asettamisen tärkeyden. Hänen täytyi oppia saavuttamaan kypsät näkökulmat ja rajat. Hänen oli välttämätöntä nähdä, että vaikka hän välitti syvästi potilaistaan ​​ja heidän perheistään, hän ja hänen kanssaan työskentelevät eivät olleet kiintynyt. He olivat erillisiä ihmisiä.

Staceyn oli myös katsottava valittua teostaan ​​uudella tavalla: Vaikka hän oli valinnut kentän, jossa hän näki jatkuvaa kärsimystä, se oli myös ala, joka tarjosi valtavaa toivoa.

Itsehoitostrategioiden ja itsehoitonäkymien kautta Stacey oppi, että näkemykset niistä, joiden kanssa hän työskenteli ja teki kaikkensa auttaakseen koko päivän, oli jätettävä sairaalaan, kunnes hän palasi. Ilman tätä kykyä ja halukkuutta omahoitostrategioihin burnout tekisi hänet avuttomaksi lääkärinä, vaimona ja tulevana äitinä.

Dolly ja Steve: Trauman vaikutus

Dolly oli kotivaimo, jossa oli kaksosia, 8 -vuotias poika ja tyttö. Steve, apteekki, yritti kaikkensa auttaakseen vaimoaan selviytymään hänen valtavista peloistaan, mutta kaikki hänen yrityksensä epäonnistuivat. Naimisissa 20 -vuotiaana, yhteiskuntamme läpäisevän väkivallan aiheuttamat jatkuvat kuolemantapaukset jättivät Dollylle jatkuvan avuttomuuden ja kauhun tunteen. "Minusta tuntuu, että tämä väkivalta tapahtuu itse asiassa minulle, miehelleni, lapsilleni", hän kertoi minulle itkien ja täriseen ensimmäisen kokouksemme aikana. Vaikka tiedän päässäni, se ei ole, tunnen sydämessäni sen olevan. ”

Dollyn ja Steven elämän ymmärtäminen osoitti, että tulevaisuuden säästäminen tarkoitti sitä, että tämä perhe ei ollut koskaan ottanut lomaa koko avioliitonsa aikana. Tämä malli muuttui. Nyt on kahden viikon rantaloma joka kesä lomakeskuksessa, joka on kohtuullinen ja perhekeskeinen. Lisäksi perhe ajaa joka talvi koulun tauon aikana uuteen kaupunkiin, jota he tutkivat yhdessä. Tämä laadukas itsehoitoaika on lievittänyt Dollyn uupumusta ja antanut hänelle järkevän näkökulman ja selviytymistaidot.

Cynthie ja Scott: Kasaan vastuuta ja toimintaa välttääksesi avioliitto totuuksien kohtaamista

Kun Cynthie oli korkeakouluopiskelija arvostetussa yliopistossa Englannissa, hän tapasi Scottin, joka oli komea, viehättävä ja karkottamisen partaalla, minkä hän myöhemmin teki. Cynthie ei ollut koskaan luottavainen naisellisuuteensa, ja hän oli erittäin iloinen siitä, että niin komea mies halusi häntä. Kun Scott ehdotti Cynthien hyväksymistä, huolimatta epäilyistä siitä, millainen aviomies ja isä Scott olisi. Tietäessään, että hänen vanhempansa eivät hyväksyisi tätä avioliittoa, Cynthie ja Scott pakenivat ja pian sen jälkeen, kun pari tuli Amerikkaan aloittamaan avioliiton. Cynthie huomasi pian, että hänen epäilyksilleen olisi pitänyt antaa paljon enemmän painoa.

Vaikka hän työskenteli ahkerasti markkinointiuransa kehittämiseksi, Scott pysyi mielellään työttömänä ja avoimena muille seksisuhteille. Cynthien valtava pelko oli, että Scottin jättäminen tuomitsisi hänet yksinäiseen, eristettyyn elämään. Paetakseen näitä pelkoja ja kasvavia jännitteitä ja loukkauksia suhteessaan aviomieheensä Cynthie otti yhä enemmän ammatillisia vastuita.

Lisää vastuuta ammatillisella areenalla osoittautui yhdeksi tehokkaimmista itsehoitostrategioista.

Hän aloitti jopa toisen taloustieteen maisteriohjelman. Muutaman kuukauden kuluessa tästä päätöksestä tuli uupumus, ja Cynthie lähetettiin minulle hoitoon. Kovan työn jälkeen ymmärtääkseen ja korjatakseen itsetuntonsa ja itseluottamuksensa puutteen Cynthie pyysi Scottia liittymään terapiaan. Hän kieltäytyi halventamalla hänen yrityksiään käsitellä heidän ilmeisiä ongelmia. Cynthie tajusi 6 kuukauden hoidon jälkeen, että hän oli piiloutunut totuuksilta siitä, miten hän oli elänyt. Hän tiesi, että paras itsehoito, jonka hän voi antaa itselleen, oli avioero, ja hän noudatti yhtä tärkeimmistä itsehoitostrategioista.