Sisältö
Jokaisella avioliitolla on osansa ylä- ja alamäkiä. Vaikka ei ole vaikeuksia selvitä onnellisista hetkistä, avioliitto -ongelmien voittaminen on melko haastavaa.
Onnistuneen avioliiton kannalta on tärkeää ymmärtää, miten navigoida näiden ongelmien läpi ja oppia ratkaisemaan ne. Jos annat avioliitto -ongelmasi rappeutua, voit tuhota suhteesi.
Avioliitto neuvoja asiantuntijoilta
Kaikki parit käyvät läpi vaikeita vaiheita, joihin liittyy monimutkaisia ja tylsiä ongelmia. Riippumatta siitä, kuinka kauan olet ollut naimisissa, niiden läpikäyminen ei tule helpommaksi.
Mutta jotkut asiantuntijoiden vinkit voivat varmasti auttaa sinua käsittelemään ongelmat paremmin ilman, että sillä olisi haitallisia vaikutuksia avioliittoosi.
Tarjoamme sinulle parhaat avioliitto-neuvot parhailta parisuhdeasiantuntijoilta, jotka auttavat sinua saamaan onnellisen ja tyydyttävän avioliiton.
1. Säästä hengitystäsi, kun olet viileässä päätilassa
Joan Levy, Lcsw
Älä yritä kommunikoida, kun olet vihainen. Mitä tahansa yrität sanoa, sitä ei kuulla haluamallasi tavalla. Käsittele ensin oma vihasi:
- Tarkista ennusteet muista tilanteista muiden ihmisten kanssa menneisyydestäsi;
- Voisitko lisätä merkitystä kumppanisi sanomalle tai sanomattomalle, tehneelle tai jättäneelle tekemättä, mikä saattaa aiheuttaa sinulle enemmän järkytystä kuin tilanne vaatii?
- Kysy itseltäsi, onko sinulla jokin tyydyttämätön tarve, joka edistää järkytystäsi? Kuinka voit esittää tämän tarpeen tekemättä kumppaniasi väärin?
- Muista, että tämä on henkilö, jota rakastat ja joka rakastaa sinua. Ette ole toistenne vihollisia.
2. Osaa kuunnella ja olla täysin läsnä kumppanillesi
Melissa Lee-Tammeus, FT, LMHc
Mielenterveysneuvoja
Kun työskentelen pariskuntien kanssa käytännössä, yksi suurimmista taustalla olevan kivun lähteistä tulee siitä, ettei tunne itseään kuulluksi tai ymmärretyksi. Usein tämä johtuu siitä, että osaamme puhua, mutta emme kuuntele.
Ole täysin läsnä kumppanillesi. Laita puhelin alas, laita tehtävät pois ja katso kumppaniasi ja vain kuuntele. Jos sinua pyydettäisiin toistamaan kumppanisi sanoma, voisitko? Jos et pysty, kuuntelutaitoja on ehkä kiristettävä!
3. Katkaisu on väistämätöntä, samoin kuin uudelleen yhdistäminen
Candice Creasman Mowrey, tohtori, LPC-S
Katkaisu on luonnollinen osa suhteita, jopa ne, jotka kestävät! Meillä on taipumus odottaa, että rakkaussuhteemme säilyttävät saman läheisyyden koko ajan, ja kun tunnemme itsemme tai kumppanimme ajautuvan, voi tuntua, että loppu on lähellä. Älä panikoi! Muista, että se on normaalia, ja jatka sitten yhteyden muodostamista.
4. Älä pelaa sitä turvallisesti koko ajan
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Suosittelen, että parit jakavat jotain haavoittuvaa keskenään päivittäin, koska parit, jotka lakkaavat olemasta haavoittuvia ja ”pelaavat turvallisesti”, voivat tuntea itsensä yhä kauemmaksi toisistaan ajan myötä ja päivittäiset vastuut kilpailevat parisuhdetarpeiden kanssa.
5. Tee työtä nauttiaksesi palkitsevasta avioliitosta
Lynn R. Zakeri, Lcsw
Avioliitto on työtä. Mikään suhde ei voi säilyä ilman, että molemmat osapuolet tekevät työtä. Työskentely onnellisessa, terveessä avioliitossa ei tunnu työltä askareiden tai tehtävien kanssa.
Mutta kuunteleminen, laatuajan ajoittaminen, toisten priorisointi ja tunteiden jakaminen ovat kaikki työtä, joka kannattaa. Luota toisiisi haavoittuvuuksiisi ja kunnioita toisiasi aidosti (ei passiivista aggressiota). Tällainen työ tarjoaa sinulle elinikäisen palkinnon.
6. Avaa enemmän kumppanillesi ja luo vahva suhde
Brenda Whiteman, B.A., R.S.W
Mitä enemmän sanot, mitä enemmän puhut, mitä enemmän ilmaiset tunteitasi, mitä enemmän kerrot kumppanillesi miltä sinusta tuntuu ja mitä ajattelet, sitä enemmän avaudut todelliselle itsellesi - sitä todennäköisemmin olet luo vankan perustan suhteellesi nyt ja tulevaisuudessa.
Ajatuksien ja tunteiden piilottaminen on varma tapa purkaa läheisyytesi perusta.
7. Tunne empatiaa toistensa tunteiden suhteen ja ratkaise ongelmat yhdessä
Mary Kay Cocharo, LMFT
Paras neuvoni jokaiselle avioparille on ottaa aikaa oppia kommunikoimaan tehokkaasti. Useimmat aviopariterapiaan päätyvät parit tarvitsevat tätä kipeästi! Tehokas viestintä on prosessi, jossa jokainen tuntee itsensä kuulluksi ja ymmärretyksi.
Siihen kuuluu empatia toisen tunteita kohtaan ja ratkaisujen löytäminen yhdessä. Uskon, että avioliitossa syntyy paljon kipua, kun parit yrittävät ratkaista ongelmia ilman työkaluja. Jotkut parit esimerkiksi välttävät erimielisyyksiä "säilyttääkseen rauhan".
Asiat eivät ratkea tällä tavalla ja kauna kasvaa. Tai jotkut parit riitelevät ja taistelevat, työntävät asian syvemmälle ja katkaisevat olennaisen yhteyden. Hyvä viestintä on oppimisen arvoinen taito, jonka avulla voit siirtyä vaikeiden aiheiden läpi syventäen rakkauttasi.
8. Yritä tietää, mikä saa kumppanisi ahdistumaan
Suzy Daren MA LMFT
Ole utelias kumppanisi eroista ja yritä ymmärtää sekä mikä satuttaa heitä että mikä tekee heistä onnellisia. Kun tietosi toisesta kasvaa ajan myötä, ole harkittu - osoita todellista empatiaa, kun ne laukeavat, ja rohkaise ikuisesti sitä, mikä saa heidät loistamaan.
9. Ole ystävä kumppanillesi, joka kääntää mielensä, eikä vain kehoa
Myla Erwin, MA
Uusille rakastajille, jotka toivovat, että mitä tahansa "omituisuuksia", joita he näkevät puolisoissaan, voidaan muuttaa, vakuutan heille, että nämä asiat vain vahvistuvat ajan myötä, jotta voin olla varma siitä, että he eivät ainoastaan rakasta yksilöä vaan että he todella pitävät hänestä.
Into kasvaa ja hiipuu. Vähenevien kausien aikana olet iloinen, että sinulla on ystävä, joka voi kääntää mielesi samalla tavalla kuin he sytyttivät kehosi. Toinen asia on, että avioliitto vaatii jatkuvaa työtä, aivan kuten hengittäminenkin.
Temppu on työskennellä niin ahkerasti sen eteen, että et tiedä kaikkia käyttämiäsi lihaksia. Anna kuitenkin olla ahdistunut ja huomaat varmasti. Tärkeintä on hengittää.
10. Ole vilpitön aikomuksessasi ja sanoissasi; osoittaa enemmän kiintymystä
Dr.Claire Vines, Psy.D
Aina tarkoita mitä sanot ja sano mitä tarkoitat; ystävällisesti. Pidä aina silmäyhteys. Lue sielu. Vältä keskusteluissasi sanojen "aina ja ei koskaan" käyttöä.
Ellei se ole, Älä koskaan lopeta suudelua, ole aina ystävällinen. Kosketa ihoa ihoon, pidä käsistä. Harkitse paitsi sitä, mitä sanot kumppanillesi, vaan sitä, miten tiedot toimitetaan. ystävällisesti.
Tervehdi aina toista suutelulla, kun tulet kotiin. Sillä ei ole väliä, kuka ojentaa kätensä ensimmäisenä. Kunnioita ja arvosta heitä. Olet tasa -arvoinen, olet kuitenkin erilainen. Kävele matka yhdessä sulattamatta, mutta vierekkäin.
Hoida toista, yksi ylimääräinen askel. Jos tiedät, että heidän sielunsa on ollut levoton menneisyydessä, auta heitä kunnioittamaan menneisyyttään. Kuuntele rakkaudella. Olet ansainnut oppimasi. Olet ansainnut valinnan.
Olet oppinut oivallusta, myötätuntoa, empatiaa ja turvallisuutta. Käytä. Tuo heidät avioliittoon rakkautesi kanssa. Keskustelkaa tulevaisuudesta ja eläkää nykyhetki.
11. Jaa pehmeät tunteesi kumppanisi kanssa, jotta saat pysyvän läheisyyden
Tri Trey Cole, Psy.D.
Ihmisillä on taipumus pelätä epävarmuutta ja tuntemattomuutta. Kun keskustelemme, älyllistymme tai jaamme ankarat tunteet kumppaneidemme kanssa, se herättää hänessä pelkoja suhteen epävarmuudesta.
Sen sijaan tutkimalla, mitkä ovat "pehmeämpiä" tunteitamme, kuten kuinka kumppanimme käyttäytyminen aktivoi epävarmuuden pelot, ja oppiminen jakamaan ne, voi olla riisuvaa ja lisätä läheisyyttä.
12. Avioliitto tarvitsee säännöllistä huoltoa, älä ole välinpitämätön sen suhteen
Tohtori Mic Hunter, LMFT, Psy.D.
Ihmiset, jotka huoltavat autojaan säännöllisesti, huomaavat, että heidän autonsa toimivat paremmin ja kestävät pidempään. Ihmiset, jotka huolehtivat kodeistaan säännöllisesti, huomaavat viihtyvänsä siellä edelleen.
Pariskunnat, jotka kohtelevat suhteitaan vähintään yhtä huolellisesti kuin aineellisia esineitään, ovat onnellisempia kuin ne parit, jotka eivät.
13. Tee suhteestasi ensisijainen tavoite
Bob Taibbi, LCSW
Pidä suhteesi etupolttimella. Lasten, työpaikkojen ja jokapäiväisen elämän on liian helppoa johtaa elämäämme, ja usein parisuhde vie takapenkin. Sisällytä tähän aikaan, aikaa sekä intiimeille että ongelmanratkaisukeskusteluille, joten pysy yhteydessä ja älä lakaise ongelmia maton alle.
14. Kehitä taitoa sekä suullisessa että ei-sanallisessa viestinnässä
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
Tärkein neuvo, jonka terapeutti tai mikä tahansa ammattilainen antaisi avioparille, on kommunikoida keskenään! Nauran aina tälle neuvolle, koska on yksi asia kertoa ihmisille kommunikoida ja toinen asia näyttää heille, mitä tämä tarkoittaa.
Viestintä sisältää sekä sanallisia että ei-sanallisia ilmaisuja. Kun kommunikoit kumppanisi kanssa, varmista, että katsot häntä, varmista, että koet sisäisesti sen, mitä he välittävät sinulle ulkoisesti, ja pyydä sitten seuraamaan kysymyksiä ja osoittamaan heille ulkoisesti ymmärrystäsi tai hämmennystäsi, kunnes molemmat ovat samalla tavalla sivu ja tyytyväinen.
Viestintä on vastavuoroista sekä suullisesti että monimutkaisten ei-sanallisten indikaattoreiden kautta. Tämä on paras lyhyt neuvo, jonka voin koskaan tarjota pariskunnalle.
15. Huolehdi avioliittosi terveydestä ja suojaa se "saalistajilta"
DOUGLAS WEISS PH.D
Pidä avioliittorakenteesi terveinä. Jaa tunteesi päivittäin. Kehukaa toisianne vähintään kahdesti päivässä. Liity hengellisesti joka päivä. Pidä seksi johdonmukaisena ja aloita molemmat säännöllisesti. Varaa aikaa treffeille vähintään pari kertaa kuukaudessa. Kohtele toisiaan rakastajina puolisoiden sijasta. Kunnioita toisiamme ihmisinä ja ystävinä. Suojaa avioliitto tällaisilta saalistajilta: liian kiireinen, muut ulkosuhteet ja viihde.
16. Vältä äkilliset päätökset hyväksymällä omat tunteesi
Russell S Strelnick, LCSW
Siirtyminen "älä vain istu siellä tee jotain", "älä vain tee jotain istua siellä" on paras taito kehittää itsessäni ylläpitääkseen elinkelpoista läheistä suhdetta.
Oppiminen hyväksymään ja sietämään omia tunteitani ja ajatuksiani niin, että vähennän pelottavaa, reaktiivista ja kiireellistä tarvetta 'tehdä asialle jotain', antaa minulle tarvittavan ajan palata ajatuksen selkeyteen ja emotionaaliseen tasapainoon poistuakseni sotkusta sen pahenemisen sijaan.
17. Ole samassa tiimissä ja onnellisuus seuraa
Tohtori Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Ole ensin ystäviä ja muista, että olet samassa tiimissä! Kun Super Bowl on tulossa, on hyvä aika miettiä, mikä saa voittavan ja menestyvän joukkueen nousemaan parhaiden joukosta.
Selvitä ensin, mistä taistelet yhdessä! Seuraavaksi tiimityö, ymmärtäminen, kuunteleminen, yhdessä pelaaminen ja toistenne johdon noudattaminen. Mikä on tiimisi nimi?
Valitse kotitalouksellesi tiimin nimi (The Smith's Team) ja käytä sitä muistuttamalla toisiaan ja koko perhettä siitä, että olet samassa tiimissä yhdessä. Määritä, minkä puolesta taistelet, toisiaan vastaan taistelematta ja onnellisuus seuraa.
18. Vastaa virheisiisi
Gerald Schoenewolf, tohtori
Ota vastuu omasta panoksestasi avioliiton ongelmiin. On helppo osoittaa sormella kumppanillesi, mutta erittäin vaikeaa osoittaa sormella itseäsi. Kun voit tehdä tämän, voit ratkaista ongelmat sen sijaan, että sinulla olisi oikea-väärä väite.
19. Kysy lisää kysymyksiä, oletukset ovat huonoja parisuhteen terveydelle
Ayo Akanbi, M.Div., MFT, OACCPP
Yksi neuvoni on yksinkertainen: Puhu, puhu ja puhu uudelleen. Kannustan asiakkaita käsittelemään tilannetta riippumatta ja löytämään aikaa puhua siitä. Puhuminen on avain. On myös tärkeää, että he kuuntelevat toisiaan ja esittävät kysymyksiä. Kummankaan ei pitäisi olettaa tietävänsä.
20. Ole avoin konflikteille, repeämille ja sitä seuraaville korjauksille
Andrew Rose, LPC, MA
Ihmisten täytyy tuntea olonsa turvalliseksi suhteessaan saadakseen kytkennän arvon. Turvallisuus rakentuu murtumisen ja korjaamisen kautta. Älä pelkää konflikteja. Tee tilaa pelolle, surulle ja vihalle ja yhdistä uudelleen ja rauhoita toisiasi emotionaalisen tai logistisen repeämän jälkeen.
21. Tarvitsetko suuren puolison? Ryhdy kumppaniksesi ensin
Clifton Brantley, M.A., LMFTA
Keskity siihen, että sinusta tulee hyvä puoliso sen sijaan, että sinulla olisi hyvä puoliso. Onnistunut avioliitto edellyttää itsensä hallitsemista. Sinusta tulee parempi (parempi rakastava, anteeksiantava, kärsivällinen, kommunikointi) tekee avioliitostasi paremman. Tee avioliitostasi ensisijainen tapa tehdä puolisostasi etusija.
22. Älä anna kiireen kaapata suhteesi, pysy tekemisissä toistensa kanssa
Eddie Capparucci, MA, LPC
Neuvoni aviopareille on pysyä aktiivisesti toistensa kanssa tekemisissä. Liian monet parit antavat elämän kiireisyyden, lasten, työn ja muiden häiriötekijöiden luoda etäisyyttä keskenään.
Jos et käytä joka päivä aikaa toistensa vaalimiseen, lisäät todennäköisyyttä kasvaa erilleen. Väestörakenne, jolla on eniten avioeroja nykyään, ovat parit, jotka ovat olleet naimisissa 25 vuotta. Älä tule osaksi näitä tilastoja.
23. Käytä aikaa tilanteen käsittelyyn ennen vastaamista 
Raffi Bilek, LCSWC
Varmista, että ymmärrät, mitä puolisosi kertoo sinulle, ennen kuin tarjoat vastauksen tai selityksen. Varmista, että sinun puoliso tuntuu ymmärtävän häntä myös. Ennen kuin kaikki kokevat olevansa samalla sivulla ongelman kanssa, et voi edes alkaa ratkaista ongelmaa.
24. Kunnioittakaa toisianne ja älkää juuttuko avioliiton omahyväisyyteen
Eva L.Shaw, toht.
Kun neuvon paria, korostan kunnioituksen merkitystä avioliitossa. On niin helppoa tulla omahyväiseksi, kun asut jonkun kanssa 24/7. Negatiivit on helppo nähdä ja positiiviset unohtaa.
Joskus odotukset eivät täyty, satunavioliittounelma ei ehkä toteudu, ja ihmiset kääntyvät usein toisiaan vastaan sen sijaan, että tekisivät yhteistyötä. Opetan, että ”seurustelussa” on tärkeää rakentaa paras ystävyyssuhde ja kohdella puolisoa aina samalla tavalla kuin parasta ystävääsi, koska he ovat sellaisia.
Valitsit kyseisen henkilön tekemään elämänmatkan, eikä se välttämättä ole kuvittelemasi satu. Joskus perheissä tapahtuu pahoja asioita - sairauksia, taloudellisia ongelmia, kuolema, lasten kapina - ja kun vaikeat ajat tulevat, muista, että paras ystäväsi tulee kotiin luoksesi joka päivä, ja he ansaitsevat sinun kunnioittavan sinua.
Anna vaikeiden aikojen vetää sinut lähemmäksi toisiaan sen sijaan, että erottaisit. Etsi ja muista, mitä mahtavuutta näit kumppanissasi, kun suunnittelit elämää yhdessä. Muista syyt, miksi olet yhdessä, ja unohda hahmot. Meillä kaikilla on niitä. Rakasta toisiasi ehdoitta ja kasva ongelmien kautta. Kunnioita toisiamme aina ja löydä tapa kaikessa.
25. Työskentele a positiivinen muutos avioliitossasi
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
Avioliitossa meillä on tapana toistaa lapsuuden malleja. Puolisosi tekee samoin. Jos pystyt muuttamaan tapaa, jolla suhtaudut puolisollesi, systeemiteoria on osoittanut, että myös puolisosi vastaus muuttuu.
Reagoit usein puolisollesi ja jos voit tehdä työtä muuttaaksesi sitä, voit luoda positiivisen muutoksen paitsi itsessäsi myös avioliitossasi.
26. Esitä pointtisi lujasti, mutta varovasti
Amy Sherman, MA, LMHC
Muista aina, että kumppanisi ei ole vihollisesi ja että vihassa käyttämäsi sanat pysyvät pitkään taistelun jälkeen. Joten korosta kantasi lujasti, mutta varovasti. Kunnioitus, jota osoitat kumppanillesi etenkin vihassa, rakentaa vahvan perustan moniksi vuosiksi.
27. pidättäytyä kohtelemasta kumppaniasi halveksivasti; hiljainen hoito on iso ei
ESTHER LERMAN, MFT
Tiedä, että on hyvä taistella joskus, kysymys on siitä, miten taistelet ja kuinka kauan kestää toipua? Voitko ratkaista tai antaa anteeksi tai päästää irti melko lyhyessä ajassa?
Kun taistelet tai olet vain vuorovaikutuksessa keskenänne, oletko puolustava ja/tai kriittinen? Vai käytätkö "hiljaista hoitoa"? Erityisen tärkeää varoa on halveksuntaa.
Tämä asenne on usein parisuhteen tuhoaja. Kukaan meistä ei voi olla täysin rakastava koko ajan, mutta nämä tietyt suhteet ovat todella haitallisia avioliitollesi.
28. Ole aito viestinnässäsi
KERRI-ANNE BROWN, LMHC, CAP, ICADC
Paras neuvo, jonka voin antaa avioparille, ei ole aliarvioida viestinnän voimaa. Puhuttu ja lausumaton viestintä on niin vaikuttavaa, että parit eivät usein ole tietoisia siitä, kuinka merkittävä rooli heidän viestintätyylillään on heidän suhteessaan.
Kommunikoi usein ja aidosti. Älä oleta, että kumppanisi tietää tai ymmärtää miltä sinusta tuntuu. Jopa parisuhteissa, joissa olet ollut yhdessä pitkään, kumppanisi ei koskaan pysty lukemaan ajatuksiasi ja todellisuus on, ettet halua niitäkään.
29. Hylkää ne ruusunpunaiset lasit! Opi näkemään kumppanisi näkökulma
KERI ILISA LÄHETIN-VASTAANOTIN, LMSW, LSW
Mene kumppanisi maailmaan niin paljon kuin voit. Me kaikki elämme omassa todellisuuskuplissamme, joka perustuu aiempiin kokemuksiimme, ja käytämme ruusunpunaisia laseja, jotka muuttavat näkökulmiamme. Sen sijaan, että yrittäisit saada kumppanisi näkemään ja ymmärtämään sinut ja näkökulmasi, tee parhaasi nähdäksesi ja ymmärtääksesi heidän.
Tuon anteliaisuuden sisällä voit todella rakastaa ja arvostaa heitä. Jos voit sekoittaa tämän ehdoitta hyväksyntäsi siihen, mitä löydät heidän maailmansa sisään, olet oppinut kumppanuuden.
30. Vähennä kumppanisi löysyyttä 
Courtney Ellis, LMHC
Anna kumppanillesi hyöty epäilystä. Ota heidät heidän sanastaan ja luota siihen, että hekin yrittävät. Se, mitä he sanovat ja tuntevat, on pätevää, aivan yhtä paljon kuin mitä sanot ja koet. Usko heihin, usko heidän sanaansa ja oleta heissä parasta.
31. Opi värähtelemään riemun ja pettymyksen välillä
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Odottaa olevansa onneton. Tiedän mitä ajattelet, kuka sen sanoo !? Ei hyödyllisiä neuvoja avioparille. Tai positiivinen millään tavalla. Mutta kuule minua. Ryhdymme suhteisiin ja avioliittoon ajattelemalla, odottaen pikemminkin, että se tekee meistä onnellisia ja turvallisia.
Ja todellisuudessa näin ei ole. Jos menet naimisiin odottaessasi sen, henkilön tai ympäristön tekevän sinut onnelliseksi, sinun on parempi alkaa suunnitella olevan usein ärtynyt ja katkera, onnellinen.
Odota aikoja, jotka ovat hämmästyttäviä, ja aikoja, jotka ovat turhauttavia ja rasittavia. Odota, ettet tunne olosi vahvistetuksi tai nähdyksi, kuulluksi ja huomatuksi toisinaan, ja odota myös, että sinut asetetaan niin korkealle jalustalle, että sydämesi ei ehkä pysty käsittelemään sitä.
Odota, että tulet rakastumaan aivan tapaamispäivänä, ja odota myös, että sinulla on aikoja, jolloin et pidä toisistasi paljon. Odota, että naurat ja itket ja sinulla on upeimmat hetket ja ilot, ja olet myös surullinen ja vihainen ja peloissaan.
Odota, että olet sinä, ja he ovat niitä ja että olet yhdistynyt ja naimisissa, koska tämä oli ystäväsi, persoonasi ja se, jonka kanssa tunsit voittavasi maailman.
Odota, että olet onneton ja että olet ainoa, joka tekee itsensä todella onnelliseksi! Se on koko ajan ulospäin suuntautuva prosessi. On sinun velvollisuutesi pyytää sitä, mitä tarvitset, osallistua osaltasi, jotta voit tuntea kaikki nämä odotukset, sekä positiiviset että negatiiviset, ja odottaa päivän päätteeksi silti, että kyseinen henkilö suutelee sinua.
32. Kehitä tapa unohtaa puutteet ja syyliä
Tohtori Tari Mack, Psy. D
Suosittelisin avioparia etsimään hyvää toisistaan. Kumppanissasi on aina asioita, jotka ärsyttävät sinua tai pettyvät. Se, mihin keskityt, vaikuttaa avioliittoosi. Keskity kumppanisi positiivisiin ominaisuuksiin. Tämä lisää onnellisuutta avioliitossasi.
33. Välitä avioliiton vakavuus hauskalla ja leikkisyydellä
RONALD B.Cohen, MD
Avioliitto on matka, jatkuvasti kehittyvä suhde, joka vaatii kuuntelemista, oppimista, sopeutumista ja vaikuttamisen sallimista. Avioliitto on työtä, mutta jos se ei ole myös hauskaa ja leikkisästi, se ei todennäköisesti ole vaivan arvoista. Paras avioliitto ei ole ratkaistava ongelma, vaan mysteeri, jota on nautittava ja omaksuttava.
34. Sijoita avioliittoosi - Treffiyöt, kiitokset ja talous
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Sijoita säännöllisesti avioliittoosi: Tule yhteen ja tunnista avioliitollesi tärkeät investointityypit (esim. Päiväyö, budjetti, arvostus). Lista erikseen jokaiselle tärkeät asiat.
Seuraavaksi keskustele investoinneista, joiden molemmat uskot olevan tärkeitä avioliitollesi. Sitoudu tekemään kaiken tarvittavan avioliiton vaurauden saamiseksi.
35. Neuvottele mikä on hyväksyttävää ja mikä ei
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Osallistu väkivallattoman viestinnän kurssille (Rosenberg) ja käytä sitä. Yritä myös nähdä kaikki asiat kumppanisi näkökulmasta. Poista "oikea" ja "väärä" - neuvottele, mikä voi toimia jokaiselle teistä. Jos reagoit voimakkaasti, menneisyytesi saattaa laukaista; ole valmis tutkimaan tätä mahdollisuutta kokeneen neuvonantajan kanssa.
Puhu suoraan jakamastasi seksuaalisuudesta: arvostuksista ja pyynnöistä. Pidä kalenterissasi päivämäärä kellonaikaksi, joka on varattu vain kahdelle, vähintään kahden viikon välein.
36. Tunnista mikä sinua viehättää ja varusta itsesi laukaisemaan laukaisusi
JAIME SAIBIL, M.A
Paras neuvo, jonka antaisin avioparille, olisi tuntea itsesi. Tämä tarkoittaa, että sinun ei tarvitse vain tutustua merkittävästi omiin laukaisijoihisi, sokeisiin kulmiin ja kuumiin painikkeisiin, vaan myös hankkia tarvittavat työkalut niiden hallitsemiseksi, jotta ne eivät häiritse sinua. Meillä kaikilla on kuumia painikkeita tai laukaisimia, jotka kehitettiin varhaisessa vaiheessa elämäämme.
Kukaan ei jää täällä vahingoittumattomana. Jos et ole tietoinen niistä, kumppanisi iskee heihin tietämättä, että se on tapahtunut, mikä usein voi johtaa konflikteihin ja yhteyden katkeamiseen. Jos olet kuitenkin tietoinen niistä ja olet oppinut riisumaan heidät laukaistuna, voit estää viisikymmentä prosenttia ellei enemmän konflikteja, joita koet kumppanisi kanssa, ja viettää enemmän aikaa keskittymiseen huomioon, kiintymykseen, arvostamiseen ja yhteyteen.
37. Olkaa kilttejä, älkää pureko toisianne 
Courtney Geter, LMFT, CST
Vaikka se näyttää yksinkertaiselta, paras neuvoni aviopareille on yksinkertaisesti: ”olkaa mukavia toisillenne”. Useammin kuin ei, pariskunnat, jotka päätyvät sohvalleni, ovat minulle mukavampia kuin he, jotka ovat menossa kotiin.
Kyllä, kuukausien tai vuosien ristiriidan jälkeen et ehkä enää pidä puolisostasi. Tämä "siru olkapäällä" voi johtaa sinuun passiiviseen aggressiivisuuteen, pysähtyy se sitten illalliselle kotimatkalla eikä tuo puolisollesi mitään tai jättää likaiset astiat pesualtaaseen, kun tiedät, että se todella ärsyttää heitä.
Toisinaan sinun ei tarvitse pitää puolisostasi, mutta ystävällinen kohtelu tekee konfliktien ratkaisemisesta paljon helpompaa ja miellyttävämpää kaikille osapuolille. Se alkaa myös osoittaa enemmän kunnioitusta heitä kohtaan, mikä on myös erittäin tärkeää avioliiton rakentamisessa ja ylläpitämisessä.
Tämä parantaa myös konfliktien ratkaisua poistamalla passiivis-aggressiivisen käyttäytymisen. Kun tapaan pariskunnan, joka ei selvästikään "pelaa mukavasti" keskenään, yksi ensimmäisistä tehtävistäni heille on "olla mukava seuraavan viikon aikana" ja pyydän heitä valitsemaan yhden asian, jonka he voisivat tehdä toisin tämän saavuttamiseksi. päämäärä.
38. Sitoudu. Pitkälle, todella pitkälle matkalle
Lynda Cameron Price, toim., LPC, AADC
Paras avioliitto, jonka antaisin kenelle tahansa avioparille, on ymmärtää, mitä todellinen sitoutuminen tarkoittaa. Niinpä meillä on usein vaikeuksia sitoutua mihinkään pitkään aikaan.
Me muutamme mielemme aivan kuten muutamme vaatteemme. Todellinen sitoutuminen avioliittoon on uskollisuus silloinkin, kun kukaan ei katso ja päättää rakastaa ja pysyä kurssilla riippumatta siitä, miltä sinusta tuntuu tällä hetkellä.
39. Peilaa kumppanisi viestintätapaa, jotta ymmärrät paremmin
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
Avioliittovihje intohimoisen avioliiton solmimiseen on kommunikoida heille käyttämällä viestintätyyliään. Otavatko he vastaan tietoja ja kommunikoivatko he visuaalisten vihjeidensä (näkeminen on uskominen), äänen (kuiskaus heidän korviinsa), kinesteettisten (kosketa heitä puhuessaan heidän kanssaan) tai muiden avulla? Kun olet oppinut heidän tyylinsä, voit kommunikoida heille täydellisesti ja he todella ymmärtävät sinua!
40. Hyväksy, että puolisosi ei ole kloonisi
Laurie Heller, LPC
Uteliaisuus! "Kuherruskuukausi" päättyy aina. Alamme huomata puolisossamme asioita, jotka ovat meitä molempia. Ajattelemme, tai vielä pahempaa, sanomme: "Sinun täytyy muuttua!" Ymmärtäkää sen sijaan, että rakkaanne on ERI kuin te! Ole myötätuntoisesti utelias siitä, mikä saa heidät tikittämään. Tämä vaalii.
41. Pidä salaisuuksia puolisoltasi ja olet tuhon tiellä 
Tohtori LaWanda N.Evans, LPC
Neuvoni olisi: kommunikoida kaikesta, älä pidä salaisuuksia, koska salaisuudet tuhoavat avioliitot, älä koskaan oleta, että puolisosi tietää tai ymmärtää automaattisesti tarpeesi, miltä sinusta tuntuu tai mitä ajattelet, älä koskaan pitävät toisiaan itsestäänselvyytenä. Nämä tekijät ovat erittäin tärkeitä avioliiton menestyksen ja pitkäikäisyyden kannalta.
42. Rakastakaa rakkautta toisianne kohtaan, jota ei voida neuvotella avioliitossanne
KATIE LEMIEUX, LMFT
Aseta suhteesi etusijalle! Suunnittele toistuva aika suhteellesi joka viikko, rakenna ystävyytesi laatuun ja investoi parisuhteiden oppimiseen.
Käytä oppimaasi. Useimmille meistä ei koskaan opetettu menestyvää suhdetta. On tärkeää oppia kommunikoimaan erityisesti konfliktin aikana. Muista, että pienillä asioilla on merkitystä.
Ota aikaa unelmoida, ilmaista kiitollisuutta ja rakkautta toisillesi. Pidä spontaanius elossa ja ole lempeä toisillesi, te teette parhaanne.
43. Kunnioita ja tue toistensa unelmia 
Barbara Winter PH.D., PA
On niin monia asioita, jotka on otettava huomioon, koska kaikki riippuu siitä, missä pariskunta on kehityksessään.
Sanoisin, että koska olemme tänään keskittyneet niin 'onnellisuuteen', joka perustuu siihen, miten me teemme elämämme merkityksen, että he katsovat yhdessä yksilöllisiä ja/tai yhteisiä unelmia. "Tarkoitus", toinen vuosikymmenen buzz -sana on kyse täyttymyksestä, ei vain meistä jokaisesta, vaan myös parisuhteesta.
mitä haluat luoda? mitä haluat kokea? Yksilölliset tai yhteiset unelmat-kaikki käy: tärkeintä on kuulla, kunnioittaa ja tukea heitä.
toinen merkittävä on. . . yhteyden ylläpitämiseksi meidän on käännyttävä kohti (alias-lean in) ja kuunneltava, kunnioitettava, tunnustettava, vahvistettava, haastettava, räpytettävä, kosketettava. . . kumppanimme kanssa. meitä on kuultava; meitä ei voida hylätä.
Tämä on erityisen tärkeää tänään, koska meillä on jollain tavalla vähemmän mahdollisuuksia todelliseen yhteyteen.
44. Tarkkaile, kuinka hyvin pärjäät puolisosi odotusten täyttämisessä
Sarah Ramsay, LMFT
Vinkki, jonka antaisin, on: Jos jokin ei suju parisuhteessa, älä syytä ja osoita sormella kumppaniasi. Niin vaikeaa kuin se onkin, jotta suhde toimisi, sinun on osoitettava sormella itseäsi.
Kysy itseltäsi tänään, mitä minä teen kumppanini tarpeiden tyydyttämiseksi? Keskity siihen, mitä voit tehdä, älä siihen, mitä kumppanisi tekee tai ei.
45. Aloita perusasiat - hyödynnä kumppanisi perustarpeet
Deidre A.Prewitt, MSMFC, LPC
Paras avioliitto -neuvoni jokaiselle pariskunnalle on todella pyrkiä ymmärtämään puolisosi sinulle lähettämät viestit. Parhaat avioliitot tehdään kahdesta ihmisestä, jotka tuntevat toisensa kokemukset ja emotionaaliset perustarpeet; käyttämällä tätä tietämystä ymmärtääkseen sanojensa todelliset viestit.
Monet parit kamppailevat, koska he olettavat, että oma käsityksensä on ainoa tapa nähdä heidän suhteensa. Tämä on useimpien konfliktien syy, koska molemmat kumppanit taistelevat olettamuksia vastaan, jotta he todella kuulevat toisensa.
Oppimalla, kunnioittaen ja rakastamalla toistensa ainutlaatuista näkemystä maailmasta ja avioliitosta jokainen kumppani voi ymmärtää vihan takana olevat viestit ja loukata kumppaninsa pimeimpiä hetkiä.
He voivat nähdä vihan läpi päästäkseen asioiden ytimeen ja rakentamaan paremman suhteen konfliktin avulla.
46. Älä nyrkkeile kumppanisi kanssa - ole tietoinen siitä, millainen kumppanisi todella on
Amira Posner, BSW, MSW, RSWw
Paras neuvo, jonka voisin antaa avioparille, on olla läsnä itsesi ja suhteesi kanssa. Todella läsnä, kuten oppia tuntemaan hänet uudestaan.
Usein ajamme autopilotilla, miten suhtaudumme itseemme, kokemukseemme ja ihmissuhteisiimme. Meillä on taipumus reagoida tietystä asennosta tai kiinteästä tavasta nähdä asioita.
Meillä on tapana laittaa kumppaneita laatikkoon ja tämä voi aiheuttaa viestinnän katkeamisen.
Kun käytämme aikaa hidastaaksemme ja kehittääksemme tietoista tietoisuutta, voimme valita reagoida eri tavalla. Luomme tilaa nähdä ja kokea asioita eri tavalla.
47. Kaikki on oikeudenmukaista rakkaudessa ja sodassa - se on B.S
Liz Verna, ATR, LCAT
Taistele reilusti kumppanisi kanssa. Älä ota halpoja kuvia, nimeä tai muuten unohda, että olet panostanut pitkän matkan juoksuun. Rajojen pitäminen paikoillaan vaikeina hetkinä on alitajuinen muistutus siitä, että heräät silti aamulla kohdataksesi toisen päivän yhdessä.
48. Päästä irti siitä, mikä ei ole hallinnassasi
SAMANTHA BURNS, M.A., LMHC
Päätä tietoisesti päästää irti siitä, mitä et voi muuttaa jossakin, ja keskity siihen, mitä rakastat hänessä. Aivoskannaustutkimus pariskunnista, jotka ovat edelleen intohimoisesti rakastuneita keskimäärin 21 vuoden avioliiton jälkeen, osoitti, että näillä kumppaneilla on erityinen kyky sivuuttaa ihon alle joutuvat asiat ja keskittyä liikaa siihen, mitä he rakastavat kumppanistaan. Paras tapa tehdä tämä on päivittäisen kiitollisuuden harjoittamisen avulla arvostamalla yhtä harkittua asiaa, jonka he tekivät sinä päivänä.
49. (Jälkikäteen ajateltuna) Kuurous, sokeus ja dementia ovat hyviä onnelliselle avioliitolle
DAVID O. SAENZ, FT, EDM, LLC
Lausunnot parit naimisissa yli 60 vuotta. Miten saamme sen toimimaan niin hyvin vuosikymmenien yhdessä:
- Jonkun meistä on aina oltava valmis rakastamaan toista ihmistä vain vähän enemmän
- Älä koskaan anna tai saa puolisoa tuntemaan olonsa yksinäiseksi
- Sinun on oltava valmis olemaan hieman kuuro ... hieman sokea ... ja sinulla on pieni dementia
- Avioliitto on suhteellisen helppoa, se on vaikeaa, kun yksi (tai molemmat) menee tyhmäksi
- Voit joko olla oikeassa koko ajan tai voit olla onnellinen (eli olla naimisissa), mutta et voi olla molemmat
50. Pudota puolustus! Oma osasi konflikteissa
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Muista olla edelleen utelias kumppaniasi kohtaan. Yritä ymmärtää heidän näkökulmansa ennen puolustautumista. Osallistu osuutesi väärinkäsityksiin, työskentele ahkerasti kommunikoidaksesi ajatuksistasi ja tunteistasi, unelmistasi ja kiinnostuksistasi ja löytää tapoja muodostaa yhteys pienin tavoin päivittäin. Muista, että olet rakkauskumppaneita, et vihollisia. Olkaa emotionaalisesti turvallinen paikka ja etsikää hyvää toisistanne.
51. Rakkaus kukoistaa vain, kun ravitset ja vaalit suhdetta jatkuvasti
Lola Sholagbade, M.A., R.P., C.C.C.
Et voi vain tehdä mitään ja odottaa rakkauden menestyvän. Aivan kuten sinä pitäisit liekit polttamana lisäämällä tukkeja takkaan, joten se on avioliiton sisällä, sinun on lisättävä tukkeja tuleen suhteiden rakentamistoimien, viestinnän ja toistensa tarpeiden täyttämisen kautta - mitä tahansa .
52. Treffaile puolisosi kanssa sellaisena kuin et ole naimisissa hänen kanssaan
DR. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
Paras neuvo, jonka antaisin, on kohdella toisiamme samalla tavalla kuin teit seurustellessasi. Tällä tarkoitan, että toimi hyvin onnellisena, kun näet tai puhut toisilleen, ja ole ystävällinen. Jotkut näistä asioista voivat jäädä tiehen, kun olet ollut jonkun kanssa jonkin aikaa.
Joskus tapa, jolla puolisot kohtelevat toisiaan, ei olisi saanut toista treffejä, saati alttarille! Ajattele, kuinka saatat pitää toisiasi itsestäänselvyytenä tai oletko ollut epätoivoinen kohtellessasi puolisoaasi muilla tavoilla.
53. Käytä yksilöllisyysmerkkiäsi - kumppanisi EI ole vastuussa koko hyvinvoinnistasi
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
Neuvoni pariskunnille on tietää, mihin lopetat ja kumppanisi alkaa. Kyllä, on tärkeää saada läheinen yhteys, kommunikoida ja löytää aikaa sidoskokemuksille, mutta yksilöllisyytesi on yhtä tärkeä.
Jos olet riippuvainen kumppanistasi viihteen, mukavuuden, tuen jne. Suhteen, se voi aiheuttaa paineita ja pettymyksiä, kun he eivät täytä kaikkia tarpeitasi. On parasta saada ystäviä, perhettä ja muita etuja avioliiton ulkopuolella, jotta kumppanisi ei ole vastuussa koko hyvinvoinnistasi.
54. Hyödynnä toistensa vahvuuksia ja heikkouksia luodaksesi kauniin synergian
DR. KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
Tyydyttävä suhde on kuin hyviä tangokumppaneita. Kyse ei välttämättä ole siitä, kuka on vahvin tanssija, vaan siitä, miten kaksi kumppania käyttävät toistensa vahvuuksia ja heikkouksia tanssin sujuvuuteen ja kauneuteen.
55. Ole kumppanisi paras ystävä 
LAURA GALINIS, LPC
Jos sinun pitäisi antaa neuvoja avioparille, mikä se olisi? "
Sijoita vahvaan ystävyyteen kumppanisi kanssa. Vaikka sukupuoli ja fyysinen läheisyys ovat tärkeitä avioliitossa, avioliiton tyytyväisyys lisääntyy, jos molemmat osapuolet kokevat, että avioliiton perusta on vahva ystävyys.
Joten yritä samaa (ellei enemmän!) Kumppanisi kanssa kuin ystäviesi kanssa.
56. Rakenna avioliittoa ystävyyden parantamiseksi emotionaalinen ja fyysinen läheisyys
STACI SCHNELL, M.S., C.S., LMFT
Olla ystäviä! Ystävyys on yksi onnellisen ja kestävän avioliiton ominaisuuksista. Avioliiton rakentaminen ja vaaliminen voi vahvistaa avioliittoa, koska avioliiton ystävyyden tiedetään rakentavan emotionaalista ja fyysistä läheisyyttä.
Ystävyys auttaa aviopareja tuntemaan olonsa riittävän turvalliseksi ollakseen avoimempia toistensa kanssa ilman huolta tuomitsemisesta tai epävarmuudesta. Pariskunnat, jotka ovat ystäviä, haluavat viettää aikaa yhdessä ja aidosti toistensa tavoin.
Heidän toimintansa ja kiinnostuksensa vahvistuvat, koska heillä on suosikkihenkilö, jonka kanssa he voivat jakaa elämänkokemuksensa. Puolisosi paras ystävä voi olla yksi avioliiton suurista eduista.
57. Ole se henkilö, jonka kanssa haluat olla
Tohtori Jo Ann Atkins, DMin, CPC
Meillä kaikilla on käsitys siitä, kenen kanssa haluaisimme olla. Aloitimme jo peruskoulussa, kun "ihastuimme" opettajaan tai toiseen oppilaaseen.
Havaitsimme vanhempiemme suhdetta toisiimme ja muihin sukulaisiin. Tunsimme, mikä meitä houkutteli, blondi, pitkä, upea hymy, romanttinen jne. Tunsimme, kun meillä oli ”kemiaa” joidenkin muiden kanssa. Mutta entä se toinen lista? Syvemmät elementit, jotka saavat suhteen toimimaan.
Joten ... Kysyn, voitko olla se henkilö, jonka kanssa haluat olla? Voitko olla ymmärtäväinen? Voitko kuunnella tuomitsematta? Voitko pitää salaisuuksia? Osaatko olla huomaavainen ja harkitseva? Voitko rakastaa kuin ensimmäistä kertaa?
Voitko olla kärsivällinen, lempeä ja ystävällinen? Voitko luottaa, olla uskollinen ja tukea? Voitko olla anteeksiantava, uskollinen (myös Jumalalle) ja viisas? Voitko olla hauska, seksikäs ja innostunut? Vaadimme usein enemmän kuin tietoisesti annamme.
"Koska olet ihminen, haluat olla", tuli yhtäkkiä paljon enemmän kuin kuvittelin tätä unta pohtiessani. Se sai minut katsomaan loputtomasti itsekkyyteni peiliin.
Minusta tuli tietoisempi itsestäni, kun olen loppujen lopuksi ainoa ihminen, jonka voin muuttaa. Mindfulness avioliitossa ei tarkoita tunnottomuutta tai tunteiden irrottamista.
58. Jatka oppimista olla paras ystävä kumppanillesi
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Muutama asia nousee huipulle: ”Jossain vaiheessa menitte naimisiin toistenne kanssa, koska ette voinut kuvitella elävänne elämää ilman tätä ihmistä. Kasvata tapaa etsiä positiivisia puolia toisistamme joka päivä.
Sano se. Kirjoita se ylös. Näytä heille, kuinka onnekas/siunattu olet, että he ovat elämässäsi.
On todella totta, että hyvät avioliitot rakentuvat hyvän ystävyyden perustalle - ja nyt on olemassa tutkimuksia, jotka osoittavat sen. Opi olemaan todella hyvä ystävä. Jatka oppimista olla paras ystävä kumppanillesi.
Me kaikki muutumme ajan myötä, ja jotkut osat pysyvät samana. Kiinnitä huomiota molempiin.
Lopuksi kaikki maailman taidot eivät hyödytä sinua, ellet ole päättänyt hyväksyä kumppanisi vaikutusta - antaa heidän vaikuttaa siihen, miten ajattelet, tunnet ja toimit - ja sisällytät heidän hyvinvointinsa ja onnensa tekemäsi toimet ja tekemäsi päätökset.
59. Suojele ihmissuhdettasi-sammuta automaattinen pilottitila
Sharon Pope, elämänvalmentaja ja kirjailija
Sinun ja puolisosi välistä suhdetta ei ole missään muualla tällä planeetalla. Se on sinun ja sinun yksin.Kun jaat tietoja suhteestasi perheen, ystävien tai työtovereiden kanssa, kutsut muita ihmisiä avaruuteen, johon he eivät kuulu, ja se häpäisee suhteen.
En voi ajatella ainuttakaan elävää olentoa tällä planeetalla, joka kukoistaa ilman huomiota tai hoitoa, ja sama pätee myös avioliittoihimme. Emme voi laittaa sitä auto-pilottiin, kaatamalla rakkautemme, energiamme ja huomiomme lapsiin, työhön tai kaikkeen muuhun, joka tarvitsee huomiota ja odottaa, että suhde kasvaa maagisesti ja menestyy itsestään.
60. Selvitä elämän myrskyt kärsivällisesti 
RENNET WONG-GATES, MSW, RSW, RP
Kun aikuiset tekevät päätöksen kumppanikseen, he liittyvät toisiinsa muodostuneen identiteettinsä kautta.
Pintojen alla ovat jokaisen henkilön tyydyttämättömät tarpeet ja ratkaisemattomat asiat sekä mielikuvitus mahdollisuuksista. Jotta voimme selviytyä elämästä yhdessä, tarvitsemme myös kärsivällisyyttä, itsetutkiskelua, anteeksiantoa ja haavoittuvuuden rohkeutta pysyä emotionaalisesti ja fyysisesti yhteydessä.
61. Laajenna oliivin oksa
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Mikään suhde ei sisällä väärinkäsityksiä, pettymyksiä ja turhautumista. Kun pidät pisteitä tai odotat anteeksipyyntöä, suhde etenee. Ole ennakoiva, katkaise negatiivinen kiertokulku ja korjaa vika.
Ojenna sitten oliivioksa, tee rauha ja siirry menneisyyden yli kohti valoisampaa tulevaisuutta.
62. Hanki elämä! (Lue - rakentava harrastus)
Stephanie Robson MSW, RSW
Koemme usein, että suhteet vaativat meiltä paljon aikaa ja energiaa, mikä on totta. Avioliitto vaatii jatkuvaa ponnistelua ja huomiota onnistuakseen.
Parisuhdetta rakennettaessa parisuhdetta ja sitten mahdollisesti perhettä he voivat uppoutua tähän prosessiin niin, että he menettävät itsensä. Vaikka on välttämätöntä olla linjassa kumppanisi kanssa, on myös tärkeää, että sinulla on omat intressit ja kehityt myös yksilönä.
Osallistuminen toimintaan, joka ei sisällä kumppaniasi, esim. soittimen oppiminen, kirjakerhoon liittyminen, valokuvaustunnin ottaminen, olipa se mikä tahansa, antaa sinulle mahdollisuuden kehittää sinua.
Thän voi olla loistava tapa ladata ja tuntea uutta energian tunnetta sekä onnistumisen tunnetta, joka täydentää tervettä suhdetta.
63. Suunnittele parisuhteen sisäänkirjautuminen, jotta voit keskustella ja voittaa pelot ja epäilyt
Jerren Weekes-Kanu, tohtori, maisteri
Neuvoisin aviopareja käyttämään aikaa rutiininomaisesti keskustelemalla suhteisiinsa liittyvistä peloista, epäilyistä tai epävarmuudesta. Ratkaisemattomilla peloilla ja epäilyillä voi olla eroosio avioliittoon.
Esimerkiksi yksi kumppani, joka pelkää, että puoliso ei enää halua häntä, riittää muuttamaan käyttäytymistään ja suhteiden dynamiikkaa tavoilla, jotka vähentävät avioliiton tyytyväisyyttä (esim. Lisääntynyt vihamielisyys, vetäytyminen läheisyyden aikana, vetäytyminen tai fyysisen ja /tai emotionaalinen etäisyys muilla tavoilla).
Älä anna sanomattomien pelkojen sabotoida avioliittoasi; keskustele niistä säännöllisesti lämpimässä, ennakkoluulottomassa ja validoivassa keskusteluympäristössä.
64. Suunnittele ja luo mielekäs elämä yhdessä
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Antaa ajattelin avioliittoosi. Määritä, mitä sinä ja puolisosi tarvitset ja haluat avioliitosta nyt ja tulevaisuudessa. Varaa säännöllinen aika jakaa, kuunnella ja keskustella sen toteuttamisesta. Luo mielekäs elämä yhdessä!
65. Kysy itseltäsi, saitko kumppanisi takaisin 
Lindsay Goodlin, Lcsw
Paras neuvo, jota suosittelen pariskunnille, on aina pelata samassa joukkueessa. Pelaaminen samassa tiimissä tarkoittaa aina toistensa selän pitämistä, töitä kohti samoja tavoitteita, ja joskus se tarkoittaa tiimin jäsenen kantamista, kun he tarvitsevat tukea. Me kaikki tiedämme, ettei tiimissä ole "minä", eikä avioliitto ole poikkeus.
66. Kuinka kommunikoit, on aivan yhtä tärkeää kuin mitä kommunikoit - kehitä taidetta
ANGELA FICKEN, LICSW
Etsi tapa kommunikoida tehokkaasti. Tarkoitan tällä sitä, kuinka te kaksi ilmaisette tunteitanne, kuten loukkaantumista, vihaa, turhautumista, arvostusta ja rakkautta tavalla, jonka te molemmat voitte tuntea kuulluksi ja ymmärretyksi?
Tehokas kommunikaatio on taidemuoto ja jokainen pariskunta voi olla erilainen navigoinnissaan. Tehokkaan viestinnän oppiminen voi viedä paljon aikaa, harjoittelua ja kärsivällisyyttä- ja se voidaan tehdä! Hyvä viestintä on tärkeä osa onnellisia terveitä suhteita.
67. Kohtele kumppaniasi niin kuin haluaisit itseäsi kohdeltavan
EVA SADOWSKI RPC, MFA
Kohtele kumppaniasi niin kuin haluaisit itseäsi kohdeltavan. Jos haluat kunnioitusta - kunnioita; jos haluat rakkautta - anna rakkautta; jos haluat olla luotettu - luota heihin; jos haluat ystävällisyyttä - ole ystävällinen. Ole sellainen henkilö, jonka haluat kumppanisi olevan.
68. Käytä sisäistä voimaa vastataksesi paremmin puolisosi kanssa
Tohtori Lyz DeBoer Kreider
Arvioi uudelleen, missä voimasi on. Sinulla ei ole valtaa tai taikuutta, se voi vaatia puolisosi vaihtamista. Käytä voimaasi muuttaaksesi tapaa vastata puolisollesi.
Liian usein kumppanit reagoivat tavalla, joka luo etäisyyttä - sekä fyysistä että emotionaalista. Pysähdy, hengitä ja pohdi yhteyden tavoitetta. Valitse tavoitteesi mukainen vastaus.
69. Hanki todellista (Chuck nuo romanttiset komediaideat suhteesta)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Monet ihmiset aloittavat suhteet epärealistisilla odotuksilla siitä, miltä suhde näyttää. Sitä ruokkivat usein romanttiset komediat ja se, mitä yksilö kokee "romanttiseksi" tai "rakastavaksi" tai "onnelliseksi".
Mahdollisuudet ovat, jos olet vakuuttunut siitä, että uusin pääosassa oleva elokuva (lisää suosikkinäyttelijäsi) on se, miltä parisuhteen pitäisi näyttää ja elämäsi ei muistuta elokuvaa, olet todennäköisesti pettynyt.
Usein, kun olemme suhteiden treffivaiheissa, unohdamme yksilön näkökohdat, joista emme pidä. Teemme tämän, koska uskomme, että kun olemme sitoutuneessa suhteessa, voimme muuttaa tai muokata asioita, joista emme pidä.
Totuus on, sitoutuneet suhteet korostavat kumppanisi kaikkia näkökohtia. Ne, joista pidät, ja erityisesti ne, joista et pidä. Asiat, joista et pidä, eivät katoa, kun olet sitoutunut.
Minun neuvoni on yksinkertainen. Ole selkeä ja rehellinen siitä, mitä haluat parisuhteelta, ja ole ja hyväksy se, mitä sinulla on parisuhteessa, tällä hetkellä. Ei sitä, mitä luulet sen muuttuvan tai mitä tapahtuisi, jos tämä tai se muuttuisi.
Jos luotat muutokseen kumppanissasi voidaksesi olla onnellinen parisuhteessa, olet valmis epäonnistumaan. Hyväksy kumppanisi ja ymmärrä, että heillä ei todennäköisesti ole merkittäviä muutoksia ominaisuuksissaan.
Jos voit olla tyytyväinen siihen, kuka tuo henkilö on juuri nyt, olet todennäköisesti tyytyväinen suhteeseesi.
70. Paranna kumppanisi moraalia - ole arvostavampi ja vähemmän kriittinen heitä kohtaan
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Ilmaise arvostusta toisillesi. Vaikka joutuisit kaivamaan löytääksesi jotain arvostamaasi heistä, etsi sitä ja puhu se. Avioliitto on kovaa työtä, ja me kaikki voisimme käyttää vauhtia silloin tällöin - etenkin sen henkilön suhteen, jonka näemme eniten.
Ole tietoinen ajatuksistasi. Useimmat meistä viettävät paljon aikaa ajatellen asioita - etenkin kumppanimme. Jos huomaat valittavasi niistä itsestäsi, pidä tauko ja löydä tapa ratkaista ongelma rakentavasti heidän kanssaan. Älä anna sen mädäntyä ja muuttua myrkylliseksi.
71. Keskity tunteisiin absoluuttien sijasta tuottavampaa keskustelua varten 
Maureen Gaffney, Lcsw
"En koskaan valehtele, mutta hän valehtelee, joten miten voin koskaan luottaa häneen uudelleen?" Hyvin harvat asiat elämässä ovat aina tai ei koskaan, mutta nämä ovat sanoja, joihin menemme helposti riidan aikana. Kun huomaat käyttäväsi näitä sanoja, pysähdy hetkeksi ja mieti hetkeä, jonka olet saattanut valehdella.
Ehkä pieni valkoinen valhe myöhässä. Jos keskityt siihen, miltä käyttäytyminen sinusta tuntuu, sen sijaan, kuinka usein se tapahtuu, se avaa teidät molemmat puhumaan sen sijaan, että olisitte tuomittuja tai häpeäisiä.
72. Hyväksyminen on tie avioliiton pelastukseen
Tohtori Kim Dawson, Psy.D.
- Hyväksy, ettei kenelläkään ole monopolia totuudessa, et edes sinä!
- Hyväksy konflikti on luonnollinen osa suhdetta ja elämän oppituntien lähde.
- Hyväksy, että kumppanillasi on pätevä näkökulma. Kysy siitä! Opi siitä!
- Löydä yhteinen unelma ja rakenna se todellisuudeksi.
73. Luo elämä, jossa elät ilman pelkoa "saada selville"
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Tee päätöksiä ikään kuin puolisosi olisi kanssasi, vaikka hän ei olisi. Elä niin, että jos puolisosi yllätti sinut näyttäytymällä missä tahansa (työmatkalla, ystävien kanssa tai vaikka olet yksin), olisit innostunut ottamaan hänet vastaan. On mahtava tunne elää ilman pelkoa "saada tietää".
74. Vietä laatuaikaa kumppanisi kanssa
Mendim Zhuta, LMFT
Jos voisin antaa avioparille vain yhden suosituksen, olisi varmistettava, että he säilyttävät "laatuaika" -tasapainonsa vähintään 2 tuntia viikossa. Jotta "laatuaika" olisi selkeä, tarkoitan päivämäärää yö/päivä. Lisäksi älä koskaan mene pidempään kuin kuukausi täyttämättä tätä saldoa.
75. Vahvista suhdettasi pienillä yhteyksillä
LISA CHAPIN, MA, LPC
Minun neuvoni olisi asettaa parisuhteesi etusijalle ja varmistaa, että vaalit sitä pienillä mutta merkittävillä emotionaalisilla ja fyysisillä yhteyksillä joka päivä. Päivittäisten rituaalitapaamisten kehittäminen - henkinen sisäänkirjautuminen kumppanisi kanssa (teksti, sähköposti tai puhelu) tai mielekäs suudelma, hyväily tai halaus voi viedä pitkälle.