Sisältö
- 1. Olet vastuussa omista tunteistasi
- 2. Tiedä, mistä taistelusta oikeastaan on kyse
- 3. Toimi uteliaisuuden ja vihamielisyyden paikasta
- 4. Muista kielen asiat
- 5. Korjaustyöt ovat tärkeä osa taistelua
Kaikilla suurilla tarinoilla ei ole vain ristiriitoja, vaan jokaisella suurella parisuhteella on sekin. Minusta on aina mielenkiintoista, kun kysymys: "Kuinka suhteenne on?" on saanut vastauksen: ”Se on hienoa. Emme taistele koskaan. ” Aivan kuin taistelun puute olisi jotenkin terveen suhteen mitta.Varmasti ei ole terveyttä taistelussa, joka muuttuu fyysisesti, emotionaalisesti tai sanallisesti väkivaltaiseksi. Mutta milloin suhteiden väliset ristiriidat saivat niin huonon maineen? Oikean taistelun oppiminen voi itse asiassa auttaa vahvistamaan suhdetta antamalla meille mahdollisuuden taistella haluamastamme suhteiden dynamiikasta sen sijaan, että tyytyisimme nykyiseen dynamiikkaan. Konflikti antaa meille mahdollisuuden ymmärtää paremmin kumppaniamme, rakentaa vahvempaa tiimin dynaamista työtä yhdessä ratkaisun löytämiseksi ja antaa meille harjoitusta puhua siitä, mitä tarvitsemme suhteessa. Se ei ole konflikti, joka haittaa suhteen terveydelle, vaan se, miten toimimme sen suhteen. Tässä on viisi "sääntöä" oikeudenmukaisen taistelun taiteen oppimiseen ...
1. Olet vastuussa omista tunteistasi
Toki kumppanisi voi painaa painikkeitasi, mutta et voi hallita kumppaniasi, vain itseäsi. Tarkista siis itsesi kanssa. Tiedätkö miltä sinusta tuntuu? Ovatko tunteesi hallittavissa ja tunnetko hallitsevasi sanasi ja teosi? Kun meistä tulee liikaa vihaa tai tunteita, voimme menettää korkeamman tason aivotoiminnan, jota tarvitaan oikeudenmukaiseen taisteluun ja esiintymiseen konfliktissa tavalla, joka tekee siitä tuottavan. Joten jos huomaat tunteidesi tulvan, huolehdi itsestäsi ja ehkä pidä tauko taistelusta; kerro vain kumppanillesi, mitä tapahtuu ja milloin voit olla valmis palaamaan vuoropuheluun. Ole siinä vaiheessa mahdollisimman ilmeikäs sen suhteen, miltä sinusta tuntuu ja mitä ajattelet. Kumppanisi, olipa kumppanisi kuinka kauan tahansa, ei ole ajatustenlukija ja aikeiden lukeminen muiden tekoihin ruokkii konflikteja. Joten seuraavan kerran, kun suhteessasi ilmenee konflikteja, haasta itsesi puhumaan vain kokemuksistasi ja tunteistasi.
2. Tiedä, mistä taistelusta oikeastaan on kyse
Omien tunteiden inventointi auttaa meitä ymmärtämään, mitä kumppanimme teot ovat saaneet aikaan. Harvoin taistellaan todella kuivapesun unohtamisesta tai myöhäisestä päivällisestä. Todennäköisemmin vihainen vastaus näihin toimiin johtuu enemmän loukkaantumispaikasta, pelosta tai jollain tavalla huonontuneesta suhteesta. Mitä nopeammin pystyt tunnistamaan esillä olevan ongelman taustalla olevan lähteen, sitä nopeammin pystyt vastaamaan todellisiin tarpeisiin, joita ei tällä hetkellä tyydytä. Joten sen sijaan, että taistelisit äskettäiseen ostokseen käytetyistä rahoista, haasta itsesi puhumaan taloudellisen stressin vaikutuksista tai kumppanisi tuen tarpeesta budjetin ylläpitämisessä. Tietäen, mistä taistelusta todella on kyse, voimme välttää suhteiden jakamisen eksymällä taistelemaan tilanteen yksityiskohdista ja tarjoamme sen sijaan tilaisuuden kokoontua tukemaan päätöslauselmaa.
3. Toimi uteliaisuuden ja vihamielisyyden paikasta
Kun konflikti siirtyy pois sormien osoittamisesta ja syyttämisestä, konfliktien ratkaiseminen voi alkaa. Sen sijaan, että ottaisit kumppanisi aikomukset ja asetat heille vastuun tunteistasi, haasta itsesi esittämään kysymyksiä, jotta ymmärrät paremmin kumppanisi ja mistä he tulevat. Samoin, kun kumppanisi sattuu, kysy kysymyksiä ymmärtääksesi paremmin heidän tunteensa. Terveet suhteet ovat kaksisuuntainen katu, joten aivan kuten on tärkeää harjoitella tunteiden ja kokemusten jakamista, on yhtä tärkeää ymmärtää kumppanisi tunteet ja kokemukset. Myötätunto ja empatia, haastavat vihamielisyyden tunteet ja vihamielisyys estävät konfliktien ratkaisemisen. Muista, että parisuhteessa taistelussa ei ole nimetty "voittajaa".
4. Muista kielen asiat
Vanha sanonta "ei ole mitä sanoit, vaan miten sanoit" pitää sisällään paljon totuutta. Sanamuoto, sävy ja esitys vaikuttavat siihen, miten viestimme vastaanotetaan. Tietoinen siitä, mitä sanot ja miten sanot, voi vaikuttaa merkittävästi konfliktien tuottavuuteen. Kun käytämme aggressiivista kieltä tai ei-sanallisia vihjeitä, edistämme itsepuolustusmekanismeja, jotka rajoittavat haavoittuvuutta ja emotionaalista läheisyyttä, jotka ovat kaksi avaintekijää suhteiden vahvistamisessa. On tärkeää pystyä puhumaan vihasta, mutta viha ei anna vapaata tapaa käyttää loukkaavaa sanamuotoa. Samaan aikaan kuulemme viestejä tunteiden linssin kautta, jotka usein korostuvat konfliktien aikana. Kun kuulet kuulemasi takaisin kumppanillesi, se voi auttaa selventämään väärinkäytöksiä ja varmistamaan, että viesti vastaanotetaan. Lopuksi sanamuotojen puutteella on yhtä paljon vaikutusta kuin sanamuotoillamme. Vältä käyttämästä hiljaista hoitoa vastauksena vihaan, koska ratkaisua ei voi syntyä, kun yksi kumppani on poistumassa konfliktista.
5. Korjaustyöt ovat tärkeä osa taistelua
Ristiriitoja tapahtuu varmasti parisuhteessa ja ne tarjoavat mahdollisuuden kasvuun. Taistelu oikeudenmukaisesti auttaa tekemään konfliktin jännityksestä tuottavaa ja palvelemaan suhdetta, mutta taistelun jälkeiset korjaustyöt auttavat kumppaneita yhdistymään. Keskustele siitä, mikä oli sinulle hyödyllistä ja loukkaavaa konfliktin aikana, jotta voit taistella eri tavalla tulevaisuudessa. Konfliktit houkuttelevat kumppaneita katkaisemaan yhteyden, mutta jos pystyt nojautumaan toisiinsa etkä etääntymään, suhteellasi on mahdollisuus vahvistaa. Kysy itseltäsi, mitä tarvitset eniten kumppaniltasi tunteaksesi yhteyden, jotta voit työskennellä korjataksesi sillan, joka erotti sinut konfliktin aikana. Kunnioittamalla konfliktin aikana aiheutettua loukkaantumista ja osoittamalla kunnioitusta sekä meidän että kumppanimme tunteita kohtaan, annamme suhteelle mahdollisuuden siirtyä viimeisimmän konfliktin ulkopuolelle.