Sisältö
”Sinun täytyy rakastaa niin, että rakastamasi henkilö tuntee olevansa vapaa” -Thich Nhat Hanh
Uskon, että me kaikki kaipaamme syvää läheisyyttä. Uskon myös, että pelkäämme haavoittuvuutta, joka tarvitaan tällaisen kokemuksen kehittämiseen ihmissuhteissamme.
Tajuton pyrkimys suojautua haavoittuvuuksilta tulee tuomion pelosta, hylkäämisen pelosta, nöyryytyksen pelosta ja syvimmällä tasolla - kuoleman pelosta. "Jos et pidä minusta ja petät minua, saatan kuolla" tai "Jos päästän sinut sisään ja sinä kuolet, en koskaan selviydy tuosta menetyksestä", ovat kaksi alkupelkoa, jotka voivat ajaa ihmisten tiedostamattomat motiivit, pakotteet ja ajatuksia sosiaalisessa ja suhteellisessa vuorovaikutuksessa.
Koska ei ole mitään takeita siitä, että kumppanisi ei hylkää sinua, jos paljastat totuutesi. Ihmiset pitävät tietämättään laatikossa miellyttääkseen kumppaniaan. Tämä laatikko ei rajoitu pelkästään omaan kasvuun ja evoluutioon, vaan se on yritys hallita haluamaasi läheisyyttä. Kun pidättäydyt totuudestasi, kritisoit kumppaniasi (jopa "vitsi"), annat odotuksin tai ehdoin, vastustat tukea, olet joustamaton näkemyksissäsi, yrität olla sellainen henkilö, jonka luulet kumppanisi haluavan ja/tai et vastaa kumppanisi loukkaantumisen, tarpeiden ja halujen vuoksi yrität hallita parisuhdettasi suojautuaksesi haavoittuvuudelta.
Tämän tason toinen puoli on projektio. Kun pidät kiinni ideoistasi kumppanistasi, haluamastasi dynaamisesta pelistä tai tapaan, jolla mielestänne elämäsi pitäisi olla, yrität hallita avioliittoasi sen sijaan, että kokisit sen. Suhteenne on paljon syvempi, muuttuva ja joustavampi kuin jäykät ajatukset, joita meillä usein on itsestämme, toisista ja elämästä.
Meille kerrotaan, että avioliiton siteen tulee olla murtumaton, että 50% avioerosta on epäonnistunut ja että yhdessä pysyvät menestyvät. Meille kerrotaan, että parina luomme syvän läheisyyden, joka kestää ajan, ja olemme täysin tyytyväisiä suhteeseemme henkilöön, jonka valitsemme kumppaniksemme elämässä. Ja sitten tulemme yhteen, kaksi viallista ihmistä, useimmat meistä, joilla on kiinnityshaavoja lapsuudesta (sattumalta 47%: lla meistä on kiinnityshaavoja, mikä on melkein sama kuin avioeroprosentti), ja haluamme luoda jotain, jota pelkäämme liikaa todella avautua.
Yrittäessämme tuntea olomme turvalliseksi me tartumme yhteen henkilöön persoonana ja yritämme hallita kyseistä henkilöä ja suhteen dynamiikkaa. Ihmissuhteiden luontaisen pysyvyyden vuoksi tuntemamme perusteettomuus korvataan yrittämällä löytää jokin pohja, yrittäen löytää pysyvyyttä.
Siksi kutsun avioliittoa huijaukseksi: Koska tarina, joka myydään avioliitosta, kertoo meille, että saamme turvan kumppaniltamme, että luomme yhdessä elämän, joka kestää vaikeuksia, ja että jos pysymme yhdessä, menestymme . Tarina ei sisällä oman tietoisuutemme kehitystä, omien haavojemme parantamista tai elämän ja suhteen väliaikaisuutta.
Kun kaksi ihmistä kokoontuu avioliittoon ja on sitoutunut pitämään henkilönsä loppuelämänsä, he ovat avoimia kasvulle ja kehitykselle, mutta rakkaus voi helposti tukehtua. Vanhan käsikirjoituksen vaihtaminen ”Kunnes kuolema meidät erottaa” -vaihtoehdosta ”Katsotaan, mitä tapahtuu, kun kasvamme ja kehittymme yhdessä” on etu, jota monet pelkäävät omaksua. Pyydän teitä kuitenkin harkitsemaan mahdollisuutta, että kun astutte laatikon ulkopuolelle ja lopetat yrittämäsi laittaa kumppaniasi laatikkoon, saatat todella kokea sen läheisen yhteyden syvyyden, jota olet halunnut koko elämäsi ajan.
Aina kun nojaamme liian voimakkaasti toiseen henkilöön vakautemme vuoksi, taataan, että maailmamme horjuu ennemmin tai myöhemmin. Turvallisuuden etsiminen toiselta ihmiseltä on luontainen usko siihen, että olet hajanainen tai epätäydellinen itsessäsi. Jos romahdat itsemääräämisoikeutesi ja kokonaisuutesi ympärille, yrität hallita itseäsi, kumppaniasi ja dynaamisuuttasi, lopulta menetät näkösi omasta kasvustasi, kehityksestäsi ja terveydestäsi ja et enää näe kumppaniasi ennusteidesi ja tarpeidesi ulkopuolella.
Millaista olisi tavata toisianne kokonaisuudestanne, olla niin yhdenmukainen suvereenin itsenne kanssa, että omistatte totuutenne, on rehellinen itsenne kanssa? Millaista olisi tarjota totuutesi omistajuudella ja huolellisuudella, ei yrittää hallita sitä, miten se laskeutuu toiseen? Miltä tuntuisi pysyä pyhällä maalla romahtamatta tai turpoamatta ja pysyä avoimena haavoittuvuuksissasi?
Tämä läheisyyden taso avioliitossasi vaatii rohkeutta, turvallisuutta ja valtavaa itsetuntemusta. Tässä on kolme taitoa, jotka sinun täytyy kehittää tätä syvyyttä varten suhteissasi:
1. Kommunikoi yhteyden sijaan ohjauksen vuoksi:
Ajatus siitä, että sanasi liittyvät toisiinsa pikemminkin kuin vahingoittavat, on ensimmäinen askel emotionaalisen läheisyyden luomisessa. Sanasi ovat erittäin voimakkaita: ne voivat repiä toisiaan alas tai sytyttää toisiaan. He voivat pitää seinän välissäsi tai pitää sinut auki ja yhteydessä. He voivat uhata tai kehittää turvallisuuskulttuuria.
Vaikka haluat jotain käytännöllistä, pyytäminen tavalla, joka saa sinut tuntemaan olosi läheisemmäksi ja vähemmän kuin esittäisit vaatimuksia tai antaisi käskyjä, voi muuttaa suhteellista dynamiikkaasi ajan myötä. Sanon usein pariskunnille, joiden kanssa työskentelen: "Kun taistelet astioista, kyse ei ole astioista." Tämä tarkoittaa sitä, että jos olet järkyttynyt kumppanistasi siitä, että hän ei lisää panosta, ole aloitteellinen ympäri taloa tai puolustat sitä, kuinka paljon tarjoat kotitaloudelle, yrität hallita toisen käyttäytymistä.
Jos olet kiintynyt viestinnän tulokseen, eli kommunikoit jotain saadaksesi kumppanisi näkemään näkökulmasi tai tekemään haluamasi asiat, yrität hallita kumppaniasi. Ilmeisen todistamiseksi kukaan ei pidä siitä, että hänelle kerrotaan, mitä tehdä, ja titt-for-tat-laskelma siitä, kuka on tehnyt mitä, tämä ei saa sinusta tuntemaan enemmän yhteyttä.
Maksullisempien aiheiden, kuten pitkäaikaisen riidan tai kerättyäsi kaunaa ja todisteita kumppaniasi vastaan pitkään, saatat todennäköisesti tunnistaa tarinasi ja uskoa, että pidät totuuden tapahtuneesta tai menossa kumppanisi kanssa. Jos kommunikoit tästä paikasta, näet tilanteen rajoitetusta näkökulmasta ja saat väistämättä sinut pois yhteydestä ja ratkaisusta. Löysää otetta tarinastasi ja muista, että molemmat osallistuvat suhteiden dynamiikan luomiseen. Palaa takaisin aikomukseesi muodostaa yhteys ja muista, että haluatte molemmat tuntea olonne läheisemmiksi viestinnän jälkeen. Anna sanojesi kehittää haluamaasi läheisyyttä. Ehkä tämä on kaikista haavoittuvin teko.
2. Paljasta, mitä sinulle tapahtuu:
Kun kommunikoit yhteyden muodostamiseksi, eniten yhdistävä asia, jonka voit tehdä, on kertoa kumppanillesi, mitä sinulle tapahtuu. Taito paljastaa kokemuksesi on sellainen, jota on harjoiteltava ja kehitettävä ajan myötä. Vaikka joillekin se on helpompaa kuin toisille, emme yleensä puhu kielellä, joka paljastaa sisäisen maailman ympärillämme oleville.
Jos esimerkiksi kumppanini kysyy minulta, miksi työskentelen niin paljon, voin helposti puolustautua ja pitää tarinan tuomiosta ja häpeästä ilman syvempää paljastusta. Jos kumppanini sanoo sen sijaan: ”Tunnen itseni yksinäiseksi ja olen surullinen siitä, kuinka vähän saan tavata sinut. Viime aikoina näyttää siltä, että työskentelet enemmän, ja mietin, vältteletkö minua ”, tutkin syvemmin kumppanini maailmaa ja sitä, mikä on tarinan taustalla, jos teen liikaa töitä. Jos ensimmäinen tapa (ilman paljastusta) ilmoitetaan ja pidän sitä, koska teen jotain väärin, tunnemme vähemmän yhteyttä, mikä ei ole todellinen asia, jonka kumppanini haluaa. Jos toinen tapa (paljastamisen kanssa) tarjotaan, tiedän, että kumppanini haluaa enemmän aikaa kanssani ja haluaa myös huomiota.
Tunneäly ja emotionaalinen läheisyys ovat kaikkien menestyvien suhteiden perusta. Kun annat kumppanisi nähdä sisämaailmasi kielelläsi, olet haavoittuva tavalla, joka kunnioittaa syvyyttä suhteessasi puolisosi kanssa.
Paljastuskieli tuntuu tyypillisesti suuntautuneelta, jota seuraa selitys. Selitys annetaan aina kielellä, jolla on omat kokemuksesi. Älä esimerkiksi sano "Olen turhautunut sinuun, koska et koskaan käpertyny kanssani yöllä" tai "Saat minut vihaiseksi joka kerta, kun tuijotat puhelintasi sängyssä sen sijaan, että halaisit minua." Näille kahdelle lauseelle on ominaista tunne, että jos toinen käyttäytyisi tietyllä tavalla, olisit kunnossa. Siinä ei ole omistusoikeutta.
Sano sen sijaan: "Olen turhautunut, koska haluan enemmän fyysistä kosketusta ennen nukkumaanmenoa, ja minusta tuntuu, että olet enemmän kiinnostunut puhelimestasi kuin olemisesta kanssani." Täällä oleva kieli pitää turhautumistasi omana, ja se pitää myös tarinasi omana. Tämä antaa äänen subjektiiviselle todellisuudelle ja päästää samalla kumppanisi sisäiseen maailmaan.
3. Ole utelias:
Kun ihmiset saavat laukauksen, he voivat helposti mennä puolustuksen malliin. Kun kumppanisi tulee luoksesi ja antaa palautetta siitä, miten hän tuntee loukkaantuvansa sanomastasi tai tekemästäsi asiasta, voit yrittää selittää, kertoa heille, kuinka he ovat väärässä tai tuoda esiin pitkän luettelon tavasta, jolla he ovat loukanneet sinua. Tämä malli estää meitä haavoittuvuudelta ja läheisyydeltä.
Kun puolustat itseäsi kumppanillesi, et enää ole utelias siitä, mitä he kokevat, ja luot esteen yhteydellesi. Niin haastavalta kuin se saattaa vaikuttaa, yritä pysyä avoimena yhteydelle ja olla haavoittuvuudessa uteliaisuutesi kautta.
"Kuulostaa siltä, että olet todella vihainen minulle, kun kerroin äidillesi, että tulet tekemään pihatöitä hänen puolestaan. Kerro minulle lisää..."
Mieti mitä olet kuullut, parafrasee ja kysy, voiko mikään muu viedä niin pitkälle yhteyden vaalimiseen riidan keskellä. Tämä vaatii korkeaa tietoisuutta, omistautumista yhteydelle ja sääntelyä, jotta voidaan käydä tällaista vuoropuhelua keskenään. Kun kehität ja kasvatat yhdessä, tämäntyyppinen viestintä korvaa jäykkyyden ja itsepäisyyden sujuvuudella ja joustavuudella.