Sisältö
- Miksi tarvitsemme korjausilmoituksia?
- 1. Näytä ymmärryksesi kumppanisi vastauksesta ristiriitoihin
- 2. Osoita koko viesti, joka on otettu pois tilanteesta
- 3. Anna vahvistus ja validointi
- 4. Korjauslausunnot ovat ainutlaatuisia tämänhetkiseen tilanteeseen
- 5. Korjauslausuntojen tulee olla säännöllisiä
"Pyydä anteeksi, sano anteeksi, pyydä anteeksi ..." Kuinka monta kertaa olet kuullut nämä lauseet kasvaessaan? Opetamme usein lapsille, kuinka tärkeää on käyttää tällaisia korjauslausuntoja parisuhteen korjaamiseksi, kun jonkun tunteet ovat loukkaantuneet tai jos jokin toimenpide vahingoitti suhteen hyvinvointia. Mutta harjoitammeko tätä samaa korjaustyötä, kun aikuissuhteissamme on katkos kiinnityssiteissä? Lapsuuden jälkeen sana "korjaus" saattaa useammin liittyä rikkoutuneen laitteen tai elektroniikan korjaamiseen sen sijaan, että se auttaisi parisuhdetta muodostamaan yhteyden uudelleen konfliktin jälkeen. Vaikka tällaisten korjaustöiden tarve parisuhteessa on edelleen elintärkeä parisuhteen yleiselle terveydelle, yksinkertaisempi "Olen pahoillani" -lause ja käyttäytyminen, jotka toimivat ratkaisemaan leikkikenttäkonfliktin, voivat jäädä saavuttamatta samaa tavoitetta yhdistää uudelleen konfliktin jälkeen aikuisten suhteita.
Miksi tarvitsemme korjausilmoituksia?
Mitä enemmän koemme elämässämme, sitä enemmän tuomme omia menneitä loukkauksiamme ja kokemuksiamme jokaiseen uuteen konfliktiin ja lisäämme korjauslausunnoissa tarvittavaa, jotta voimme tuntea saman ratkaisun ja validoinnin tunteen. Kuitenkin aikuisiällä vältymme myös todennäköisemmin konflikteilta ja ohitamme korjaustyöt, mikä johtaa suhteidemme kärsimiseen. Monissa tapauksissa menetetty halu ylläpitää terveitä suhteita ei estä säännöllistä korjaustyön harjoittamista, vaan kiireiset aikataulut, turhautuminen epäonnistuneissa aiemmissa yrityksissä tai epävarmuus siitä, miten korjata tauko terveissä kiinnittymismalleissa. kun konflikteja syntyy. Syystä riippumatta, kun parisuhteet eivät saa tätä säännöllistä korjaustyötä, kumppanit irtautuvat yhä enemmän toisistaan ja ovat vihaisia toisilleen.
Ristiriidat luonteeltaan häiritsevät kiintymysmalleja, jotka saavat meidät tuntemaan olonsa turvalliseksi, turvatuksi ja hoidetuksi ihmissuhteissa. Korjauslausunnot ovat niitä lauseita tai toimia, jotka auttavat suhdetta palaamaan vakauden ja turvallisuuden paikkaan konfliktin jälkeen. Kuten mikä tahansa hyvä korjaus, tehokkain korjaustyö tehdään osana säännöllistä suhteiden ylläpitoa sen sijaan, että odotettaisiin täydelliseen rikkoutumiseen. Joten sen sijaan, että odottaisit seuraavaa suurta taistelua tai seuraavaa pariterapiaistuntoa, haasta itsesi harjoittelemaan korjaustaitoa käyttämällä näitä viittä vinkkiä; suhteenne kiittää.
1. Näytä ymmärryksesi kumppanisi vastauksesta ristiriitoihin
Meillä jokaisella on erilaiset kiinnittymismallit, jotka kehittyvät elämämme aikana, mikä saa meidät reagoimaan konflikteihin eri tavalla. Joillekin, kun parisuhteessa syntyy konflikteja, on pakko viettää aikaa yksin ja fyysisesti erota. Toisilla on kuitenkin vahva halu fyysiseen läheisyyteen helpottamaan ahdistuskonfliktin luomista. Ymmärtämällä kumppanisi sisäisiä vastauksia konflikteihin on hyödyllistä ryhtyä korjaustöihin, jotka parhaiten vastaavat kumppanisi tarpeita. Tämä tarjoaa myös mahdollisuuden tehdä kompromisseja ja aloittaa sillan korjaaminen läheisyyssuhteiden yhdistämiseksi uudelleen konfliktin jälkeen. Esimerkiksi, jos toinen kumppani reagoi fyysiseen tilaan ja toinen haluaa fyysistä läheisyyttä, kuinka voit työskennellä molempien tavoitteiden saavuttamiseksi kumppaneina? Ehkä istut hiljaa yhdessä konfliktin jälkeen vastataksesi fyysisen läheisyyden tarpeeseen kunnioittaen samalla sisäisen pohdinnan tarvetta hiljaisuuden avulla. Tai ehkä päätät tarjota ajanjakson, jossa annat itsellesi aikakatkaisun ennen kuin haluat palata yhteen korjaustöitä varten. Näiden vaistojen ymmärtäminen konfliktin jälkeen on avain tehokkaaseen korjaustyöhön, koska meidän on oltava paikassa, jossa voimme vastaanottaa korjausilmoitukset.
2. Osoita koko viesti, joka on otettu pois tilanteesta
Kun anteeksipyyntö rajoittuu toimintaan, joka aiheutti konfliktin tai loukkasi tunteita, toisen kokemuksen validointi on vähäistä. Esimerkiksi useimmiten kyse ei ole siitä, että olit myöhässä illalliselle tai tilanteesta riippumatta, vaan siitä, että koska myöhästyit päivälliselle, kumppanisi otti viestin siitä, mitä myöhästymisesi tarkoittaa kumppanisi ja/tai suhteesi suhteen. Tällaiset viestit voivat kuulostaa seuraavalta: "Kun olet myöhässä illalliselle, se saa minut tuntemaan itseni merkityksettömäksi." Jos voimme ymmärtää viestin, joka on otettu pois tilanteesta, joka johti loukkaantuneisiin tunteisiin ja konflikteihin, voimme vastata paremmin kumppanimme tarpeisiin puhumalla suoraan näihin viesteihin. "Olen pahoillani myöhästymisestä", vaalenee verrattuna "Olen pahoillani, että sait sinut tuntemaan itsesi vähäpätöiseksi". Vielä parempi, seuraa korjausilmoitusta viestillä, jonka mieluiten haluaisit kumppanisi pitävän. Esimerkiksi: "En koskaan halua saada sinua tuntemaan itsesi vähäpätöiseksi, rakastan ja välitän sinusta."
3. Anna vahvistus ja validointi
Emme voi valita, miltä kumppanimme tuntee tai kokee tilanteen, ja päinvastoin. Osa ihmissuhteiden korjaustöistä on löytää ymmärrys. Sopiminen siitä, miten tilanteen tai konfliktin tosiasiat kehittyvät, on vähemmän tärkeä kuin rakkauden ja myötätunnon yhteisen perustan löytäminen tapahtuman jälkeen. Vaikka olet ehkä hyvin kokenut tilanteen eri tavalla, kunnioita ja vahvista, että kumppanisi kokemus tapahtumasta on heille todellinen ja totta. Kun henkilö tuntee edes yrittävän ymmärtää, on mahdollisuus jatkaa sitoutumista korjaamaan kiintymyksen ja läheisyyden häiriöt suhteessa.
4. Korjauslausunnot ovat ainutlaatuisia tämänhetkiseen tilanteeseen
Yksi ongelmista, joita tulee yksinkertaisesti sanomalla "olen pahoillani" tai mikä tahansa muu lause, joka tulee yleiseksi parisuhteessa, on se, että sen yhteisessä ajassa koemme sen epärehellisenä ja yrityksenä rauhoittaa pikemminkin kuin vaalia. Mitä enemmän pystyt osoittamaan ymmärrystäsi kumppanisi henkilökohtaisesta kokemuksesta konfliktista, sitä enemmän pystyt osoittamaan huolenpitoa ja halua luoda vahva suhde. Erityisesti pitkäaikaisissa ihmissuhteissa teemoja tulee esille ydinsanomissa, joita kumppanit pyrkivät poistamaan tietyistä konflikteista. Vaikka tämä tieto voi olla hyödyllistä, se voi myös johtaa tyytymättömyyteen ja arvokkuuden menettämiseen, kun lausutaan tällaisia korjausselosteita. Vaikka konflikti saattaa tuntua tutulta, tämä nykyinen tilanne on uusi. Kumppanisi on tietoinen vain teoistasi, ei aikomuksesta tällaisten toimien takana, joten äänekkäät sanat ovat tärkeitä, varsinkin kun suhde jatkuu ajan myötä. Valitse sanamuoto, joka vastaa nykyisen konfliktin vaikutuksiin, jotta voit vastata suhteesi nykyisiin tarpeisiin.
5. Korjauslausuntojen tulee olla säännöllisiä
Suhteita voidaan verrata tanssiin. Kestää aikaa ja harjoittelua kumppanisi ja hänen liikkumisensa ja toimintansa oppimiseen, ja rytmin löytäminen joukkueena on taidetta. Siksi suhteiden tehokas korjaustyö ei voi olla harvinaista ja lyhytikäistä. Kestää aikaa, kyseenalaistamista ja harjoittelua oppiaksesi kumppanistasi ja löytääksesi oma sanamuotosi korjaustöiden aloittamisesta. Ihannetapauksessa korjauslausunnot tapahtuisivat jokaisen kiintymysmallin häiriön jälkeen riippumatta siitä, näyttääkö se isolta taistelulta tai kumppanilta, joka tuntee olevansa jonkin verran irti suhteesta huonon työpäivän vuoksi. Korjaustyö antaa viestejä siitä, että olet tärkeä ja suhde on tärkeä. Nämä ovat viestejä, jotka tulisi usein antaa ja vastaanottaa terveiden kiintymysten edistämiseksi, mikä johtaa terveisiin suhteisiin.