Sisältö
- Selkeyttä sairaalassa
- Sen sijaan toin ongelmieni koko voiman kotiin vaimolleni.
- Sain uuden näkökulman
- Se oli varmaan hän
- Aika mennä taas sisään.
- Löysin sen!
- En ole varma, olenko koskaan ollut enemmän häpeissäni.
- Minun olisi pitänyt elää elämääni.
- Käänsin hänet takaisin minulle.
- Muistin lupaukseni.
- Minä olin se, joka tarvitsi muutoksen.
- Oppia virheistä.
- Lopullinen takeaway
Olen viettänyt elämäni viimeiset vuodet yrittäen keskittyä kaksisuuntaiseen mielialahäiriöön ja siihen liittyviin ongelmiin. Halusin olla parempi. Minun piti myös olla parempi. Oli useita syitä, jotka ajoivat minut, mutta tärkeimmät olivat vaimoni ja lapset. Kun saavutin hallinnan, minulla oli kaatunut oivallus, joka pysäytti minut kuoliaaksi. Olin unohtanut jotain, avioliitto. Se ei ollut jotain mitä yritin tehdä. Itse asiassa tärkein syy, jolla asetin koko mieleni kaksisuuntaisen mielialahäiriöni, ahdistuneisuuteni ja PTSD: n hallintaan, johtui negatiivisista vaikutuksista, joita heillä oli vaimoni ja minun välisessä suhteessa. He rasittivat rakkauttamme ja heikensivät päättäväisyyttämme pitää se kiinni ulos.
Selkeyttä sairaalassa
Tämä epävakaus osoitti minulle, että minun oli tehtävä muutos elämääni. Viimeinen vierailuni sairaalahoidossa kolme vuotta sitten toimi aloituspisteenä. Vietin melkein koko aikani siellä puhumalla muiden asukkaiden kanssa ja keräämällä heidän tarinoitaan. He olivat kaikki erilaisia, mutta kaikki kertoivat minulle saman. Olin liian passiivinen yrittäessäni hallita ongelmia. Tein kaikki oikeat asiat. Söin lääkkeitä, menin terapiaan ja halusin parantua. Ongelmana oli, että jätin kaikki nämä asiat lääkärin vastaanotolle, kun lähdin, enkä ottanut niitä kotiin.
Sen sijaan toin ongelmieni koko voiman kotiin vaimolleni.
Masennusjaksojen aikana huomasin liukenevani kyyneliin uudestaan ja uudestaan. Itsemurha -ajatukset ryntäsivät mieleeni ja jättivät minut kauhuissani siitä, että voisin tehdä uuden yrityksen. Pyysin vaimoni lohdutusta, mutta huomasin, ettei hän voinut koskaan antaa minulle tarpeeksi. Työnsin, vedin ja pyysin häntä antamaan minulle jotain enemmän. Tarvitsin häntä antamaan minulle kaiken mitä hän toivoi, että se täyttäisi sisälläni olevan aukon ja peseisi pois itsemurha -ajatukset. Hän ei kuitenkaan voinut antaa minulle enempää kuin jo oli. Se ei olisi riittänyt, jos hän olisi voinut. Sen sijaan, että olisin löytänyt tapoja auttaa itseäni ulos reiästä, satutin häntä. Lohdutukseni loukkasi häntä, koska se opetti hänelle, että hänen rakkautensa ei riittänyt. Jatkuva mainitseminen itsemurha -ajatuksista pelotti häntä ja järkytti häntä, koska hän tunsi voimattomuutta ja huolestuneisuutta. Käytin jopa syyllisyyttä itsemurha -ajatuksistani lohdutuksen pyyntöinä. Maniikkatilanteissani tuskin ymmärsin hänen olemassaolonsa. Olin liian keskittynyt siihen, mitä halusin ja mitä koin tarvitsevani tuolloin. Tavoittelin kaikkia toiveita kaiken vahingoksi elämässäni. Hylkäsin hänen tunteensa ja jätin huomiotta lasteni pyynnöt olla heidän kanssaan. Hän alkoi sammua. Se ei johtunut siitä, että hän oli lopettanut avioliittomme. Hän sulki ovensa, koska hänellä ei ollut enää mitään annettavaa. Hän halusi vain, että asiat paranisivat. Hän halusi painajaisen päättyvän. Hän ei halunnut olla ainoa, joka hoitaa avioliittoa
Sain uuden näkökulman
Kun lähdin sairaalasta, hyökkäsin hoitooni vielä suuremman yksinäisen voimakkuuden tunteen kanssa. Otin kotiin kaikki selviytymismekanismit ja kokeilin niitä uudestaan ja uudestaan elämässäni. Kokeilin niitä uudestaan ja uudestaan ja muokkasin niitä tarpeen mukaan. Se auttoi, mutta se ei riittänyt. Loukkasin heitä edelleen, enkä voinut keksiä, miten voisin parantaa sitä. Näin sen suorana seurauksena jaksoistani. Silloin tunsin vähiten hallitsevani ja tunsin aiheuttaneen eniten kipua. Aloin pelätä heitä siitä, mitä he toivat. He toivat myrskyn, joka tuhosi elämäni. En voinut pitää näkemykseni muutosta johdonmukaisena. En voinut tehdä vain yhtä päätöstä ja olla parempi. Tunsin edelleen olevani aivan käsistä.
Se oli varmaan hän
En nähnyt sitä silloin. Sen sijaan aloin uskoa, että ongelma oli suhteemme. Perustelin, että emme olleet tarpeeksi terveitä salliakseni olla terve. Emme hoitaneet avioliittoamme riittävästi. Niinpä pyysin häntä menemään kanssani avioliittoneuvontaan. Toivoisin, että se auttaisi. Hän huokaisi, ja me menimme. Ajatuksena oli työskennellä kanssamme, mutta keskityin siihen, mitä hän ei tehnyt puolestani. Hän ei suudellut minua niin usein kuin tarvitsin. "Rakastan sinua" ei tullut tarpeeksi usein. Hänen halauksensa eivät olleet tarpeeksi täynnä. Hän ei tukenut minua niin kuin hänen tarvitsi tukea minua.
En nähnyt kuinka sanani loukkasivat häntä. Terapeutti yritti rajata ajatukseni ja toimintani hänen näkökulmastaan, mutta en nähnyt sitä. Näin vain oman näkemykseni ja sallin kompromisseja.
Pidin kompromisseja vahvistuksena siitä, että hän ei tehnyt tarpeeksi. Hän voisi tehdä enemmän auttaakseen minua. Hän näytti vetäytyvän kauemmas minusta sen jälkeen. Minulla oli toinen selkeyden hetki.
Aika mennä taas sisään.
En tiennyt mitä tehdä muuta kuin pitää jaksot poissa. Ne olivat harvemmin lääkkeeni kanssa, mutta silti tapahtui. Luulin, että avain onnelliseen elämään oli niiden välttäminen kokonaan, joten käännyin sisään. Etsin itseäni jokaisesta vihjeestä, joka voisi kertoa minulle, miten se tehdään. En löytänyt vastausta niiden estämiseen, mutta keksin idean. Kuukausia seurasin jokaista reaktiota, käänsin koko katseeni sisäänpäin ja katselin tunteiden vaihtelua. Minun piti tietää, miltä normaalit tunteeni näyttivät. Irrotin palaset jokaisesta reaktiosta ja jokaisesta puhutusta lauseesta.
Opin ytimeni, rakensin emotionaalisen hallitsijan ja rakensin sen virittämällä muun maailman ulos. Minun piti nähdä minut ja kaikki muu oli vain häiritsevää. En nähnyt vaimoni ja lasteni tarpeita ja tarpeita. Olin liian kiireinen. Avioliittoni ja lasteni hoitaminen ei ollut enää painopisteitä.
Ponnisteluni palkittiin kuitenkin. Minulla oli hallitsijani ja voisin käyttää sitä ja nähdä jaksoja päiviä etukäteen. Soittaisin lääkärilleni ja kysyisin lääkkeiden säätöjä päiviä etukäteen, jättäen itselleni vain muutaman päivän jakson ennen kuin lääkitys potkaisi ja työnsi heidät pois.
Löysin sen!
Olin niin iloinen siitä, mitä löysin. Nautin siitä. Mutta en edelleenkään keskittynyt siihen, miten ratkaisisin kiistan avioliitossani.
Minun olisi pitänyt kääntyä vaimoni ja lasteni puoleen ja nauttia täysipainoisesta elämästä heidän kanssaan, mutta olin liian kiireinen juhlimaan menestystäni. Jopa terveydeltäni minulla ei ollut aikaa hallita avioliittoani tai perhettäni. Vaimoni ja minä menimme uudelleen neuvolaan, koska tällä kertaa tiesin, että hänessä oli jotain vialla, koska minua hoidettiin, olin parempi. Hän pysyi pitkälti hiljaa. En ymmärtänyt kyyneleitä hänen silmissään. Luulin sen tarkoittavan, että en vieläkään pärjännyt tarpeeksi hyvin. Käännyin siis jälleen sisäänpäin. Yritin oppia, kuka minä olin ja kuinka hallita jaksoja taidoillani lääkkeitteni lisäksi. Katseeni pakotettiin aina sisäänpäin. Kuukausia etsin itseäni. Katsoin ja katsoin, analysoin ja sulatin. Imeytynyt ja hyväksytty. Tuntui kuitenkin ontolta. Voisin kertoa, että jotain kaipasin.
Katselin silloin ulospäin ja näin elämän, jonka olin luonut. Olin luonut onnellisen elämän, jota en kieltäytynyt näkemästä. Minulla oli rakastava vaimo. Lapset, jotka rakastivat ja ihailivat minua. Perhe, joka ei halunnut muuta kuin aikaa kanssani. Niin monet asiat ympärilläni tuovat onnea, mutta olin pakottanut itseni pysymään oman mielen rajoissa. Joku antoi minulle kirjan silloin. Se koski avioliittoasi ja suhteitasi. Olin vastahakoinen, mutta luin sen.
En ole varma, olenko koskaan ollut enemmän häpeissäni.
Olin oikeassa, kun ajattelin, että tarvitsemme avioliittoneuvontaa. Olin oikeassa, kun tunsin, että elämässäni oli niin paljon vikaa. Häiriöni, ongelmani olivat ongelma, joka oli käsiteltävä, mutta ne sokeuttivat minut siihen, missä ongelma minun ulkopuolella oli. En nähnyt tärkeintä, mitä minun olisi pitänyt tehdä. Hallitsen avioliittoani ja perhettäni.
Minun olisi pitänyt elää elämääni.
Minun olisi pitänyt jahdata lapsiani käytävällä ja vangita heidät halaukseen sen sijaan, että yrittäisin saada kiinni itseni vitsistä, jahdin ajatuksiani. Minun olisi pitänyt keskustella vaimoni kanssa päivämme sisällöstä sen sijaan, että ajaisin mielessäni vastaamattomien kysymysten monologia. Olin niin kiireinen yrittäessäni löytää elämää sisältä, että unohdin elämän, joka heissä oli. Olin niin häpeissäni tekemistäni ja jätin tekemättä. Aloin leikkiä lasteni kanssa jokaisesta pyynnöstä. Kerroin heidän naurustaan ja pidin heitä, kun he tarvitsivat kosketustani. Vaihdoin jokaisen ”rakastan sinua” ja otin itseni jokaiseen halaan. Halusin murskata ne minulle, mutta hyvällä tavalla. Heidän onnellisuutensa heidän osallistuessaan toi minulle onnea.
Käänsin hänet takaisin minulle.
Entä vaimoni? Tuskin pystyisimme puhumaan toisillemme ilman riitaa. Hän paheksui jatkuvia vahvistuksiani "rakastan sinua". Hän vastusti jokaista halausta ja huokaisi hyvästistä. Pelkäsin niin paljon, että olin lopullisesti vahingoittanut tärkeintä suhdettani. Kun sain kirjan lukemisen päätökseen, näin väärintekoni. Olin lakannut asettamasta hänet ensin. Hän ei ollut edes listalla ajoittain. Olin lakannut ajamasta häntä takaa. Asuin vain hänen kanssaan. En kuunnellut häntä. Olin kietoutunut siihen, mitä halusin kuulla. Kirja näytti minulle, sivu toisensa jälkeen, kaikista tavoista, joilla olin epäonnistunut suhteessani. Olin yllättynyt, ettei hän ollut jo jättänyt minua. Kysymys "Mitä olen tehnyt?" välähti mielessäni kerta toisensa jälkeen. Pyrkiessäni omiin tarpeisiini olin aiheuttanut niin paljon haavoja ja melkein menettänyt kaiken minulle tärkeän. Noudatin kirjan neuvoja niin tarkasti kuin pystyin, sillä toivolla minulla oli jäljellä. Yritin hoitaa avioliittoani.
Muistin lupaukseni.
Aloin kohdella häntä niin kuin häntä olisi pitänyt kohdella koko ajan. Muotoilin sanomani uudelleen myrkkyn poistamiseksi. Tein talon ympärillä asioita, joita olin laiminlyönyt. Otin aikaa kuunnella häntä ja olla hänen kanssaan. Hieroin hänen väsyneitä jalkojaan. Toin hänelle pieniä lahjoja ja kukkia osoittaakseni hänelle rakkauteni. Tein kaikkeni antaakseni enemmän kuin sain. Aloin taas kohdella häntä vaimona.
Aluksi hänen reaktionsa olivat kylmät. Olimme käyneet tämän läpi ennenkin, kun halusin jotain häneltä, käyttäydyin usein näin. Hän odotti vaatimusten alkamista. Se sai minut menettämään toivoni, mutta jatkoin yrittämistäni näyttää hänelle, että se oli jotain enemmän. Hallitsin avioliittoani ja lakkasin asettamasta sitä takapihalle.
Viikkojen kuluessa asiat alkoivat muuttua. Hänen vastauksissaan oleva myrkky valui pois. Hänen vastustuskykynsä "rakastan sinua" luopui. Hänen halauksensa näyttivät jälleen täynnä ja suudelmat annettiin vapaasti. Se ei ollut vielä täydellinen, mutta asiat paranivat.
Kaikki asiat, joista valitin ja kiusasin häntä avioliittoneuvonnan aikana, alkoivat luopua. Tajusin, että nämä asiat eivät olleet hänen vikansa. He olivat hänen tapansa suojella itseään minulta. Ne olivat rupia, jotka olivat muodostuneet emotionaalisesta hyväksikäytöstä ja laiminlyönnistä. Suhteemme ei ollut koskaan ongelma. Se oli ollut minun tekoni, maailmani, sitoutumiseni ja näkemykseni siitä.
Minä olin se, joka tarvitsi muutoksen.
Ei häntä. Kuuntelin lapsiani. Varasin heille aikaa. Suhtauduin heihin rakkaudella ja kunnioituksella. Työskentelin antaakseni heille enemmän. Lopetin odottamasta asioita ja aloin ansaita hymyjä heiltä. Elin rakkaudessa eikä pelossa. Tiedätkö mitä löysin, kun tein tämän? Viimeiset palat itsestäni. Huomasin, että sisäisen minäni todellinen ilmentymä tuli vuorovaikutuksesta, jota minulla oli rakastamieni kanssa.
Kun katsoin tapaani rakastaa vaimoani ja lapsiani, näin, kuka olin ja kuka en. Näin epäonnistumiset ja voitot. Olin etsinyt paranemista vääristä paikoista. Olin oikeassa viettäessäni jonkin aikaa sisällä, mutta en niin paljon. Olen laiminlyönyt avioliitoni ja perheeni hoitamisen itseni hyväksi, ja olen varma, että maksoin melkein kauhean hinnan tuosta laiminlyönnistä. En ole vieläkään täydellinen, vaimoni istuu sohvalla yksin kirjoittaessani tätä, mutta minun ei tarvitse olla. Minun ei tarvitse kehittyä joka päivä, mutta tarvitsen lujan sitoutumisen tehdä asiat niin usein kuin voin.
Oppia virheistä.
Opin, että minun olisi pitänyt laajentaa keskittymistäni vain itseni ulkopuolelle. Se oli okei parantaa ja pyrkiä siihen, mutta oli myös tärkeää muistaa niiden tärkeys elämässäni. Heidän kanssaan vietetyssä ajassa sain enemmän itsensä kehittämistä kuin koskaan yksin. Opin levittämään rakkauttani ja nauttimaan hetkistä rakkaideni kanssa. Heidän rakkautensa on enemmän kuin tuhannen hetken itsetutkiskelua. Näin avioliiton sitoutumisen vahvistumisen, kun painopisteeni siirtyi itsetutkiskelusta suhteeni edistymiseen.
On aika arvostaa sitä, mitä he minussa luovat, ja lisätä niiden arvoa sanoillani ja teoillani. He tarvitsevat rakkauttani enemmän kuin minä.
Lopullinen takeaway
Kuinka hallita avioliittoasi, kun olet tilanteessa kuin minä? Älä katso vinkkejä vaikean avioliiton käsittelyyn, vaan etsi asioita, joita saatat tehdä väärin. Onnellisuutesi ei ole kumppanisi vastuulla. Jos haluat tietää, miten selviydyt onnettomasta avioliitosta ja menestyt, katso sisällesi ja mieti, mitä olet tekemässä suhteelle ja miten voit parantaa asioita. Otat ensimmäisen askeleen ja etsit tapoja pitää avioliitto tuoreena.
Vaikka sinusta tuntuu juuri nyt, että kumppanisi ei tee kaikkea, mitä heidän pitäisi tehdä pitääkseen suhteesi autuaana, ja uskot vahvasti, että he voivat tehdä paljon parantaakseen tilannetta ensin itseäsi kohti. Tietääksesi "miten voit käsitellä vaikeaa avioliittoa?" sinun täytyy katsoa sisälle ja keskittyä vain omaan onnellisuuteen, mutta niihin, joita rakastat.