Onko sinun mielestäsi vaikeaa ilmaista tarpeitasi, toiveet, odotukset, pettymykset jne. suoraan kumppanillesi?
Kiellätkö joskus todellisia tunteitasi jostakin häiritsevästä asiasta että puolisosi tekee tai ei tee teeskennellen olevansa "hyvä", koska odotat saavansa puolustusreaktion?
Mietitkö, miten kommunikoida tehokkaasti puolisosi kanssa?tai jos et käytä oikeaa viestintätyyliä?
Jos jompikumpi skenaario sopii -Älä huijaa itseäsi uskomaan, ettet kommunikoi tai viestintätapasi on väärä. Todellisuudessa olet erittäin ilmeikäs, mutta pikemminkin kuin suoraan, olet todennäköisesti passiivis-aggressiivinen.
Näin ollen et koskaan todella nauti rehellisen vuoropuhelun eduista.
Älä kuitenkaan hätäile, et ole yksin!
Otetaan esimerkiksi Sally, neljännen luokan opettaja ja Pete, ohjelmistokehittäjä, molemmat 30-luvun alussa, jotka halusivat perustaa perheen. Loppujen lopuksi he olivat molemmat melko uupuneita jättäen vain vähän energiaa seksuaaliseen läheisyyteen.
Väsymys ja aikarajoitukset eivät kuitenkaan osoittautuneet niiden suurimmaksi ongelmaksi. Pikemminkin he molemmat herättivät sanomatonta kaunaa.
Valitettavasti Sally tai Pete eivät luottaneet siihen, että olisi turvallista puhua siitä, mikä heitä jokaista vaivasi, ja he joutuivat ansaan, koska he eivät halunneet tehdä mitään tyhjästä.
Pinnan alla Sally oli ärsyyntynyt, koska Pete ei ollut täyttänyt sovittuja velvollisuuksiaan talon ympärillä, kuten roskien vieminen ja astianpesu, mikä sai hänet murehtimaan, voisiko hän luottaa häneen, kun he olivat vauva.
Pete sen sijaan havaitsi Sallyn vianetsijäksi ja tunsi usein arvosteluaan pikkuruisista asioista.
Sen sijaan, että hän osoittaisi loukkaantuneita tunteitaan, hän pyöritti silmiään ja jätti hänet huomiotta. Myöhemmin hän palasi hänen luokseen kätevästi "unohtamalla" tehdä askareita.
Sekä Sally että Pete tietämättään he olivat luoneet negatiivisen palautesilmukan tai negatiivisen viestintätavan käyttämällä passiivis-aggressiivisia ilmaisukeinoja.
Sallylle sen sijaan, että hän jakaisi lapsensa kanssa pelkonsa Peten kanssa, hän hakisi kaappeja ja tekee sarkastisia kommentteja, kun Pete oli kuuloetäisyydellä toivoen, että hän kiinnittäisi hänen huomionsa täytettyyn roskakoriin.
Sen sijaan, että Pete kertoisi Sallylle, että hänen kommunikaatiotyylinsä tai kritiikkinsä jätti hänet loukkaantuneeksi ja vihaiseksi, hän jätti hänet huomiotta toivoen, että hän lakkaa valittamasta. (Muuten, Sally uskoi tarjoavansa rakentavaa palautetta, mutta näin Pete ei tulkinnut.)
Vaikka he rakastivat toisiaan, nämä turhautumisensa epäsuorat ilmentymät tarjosivat helposti syttyvää polttoainetta mahdolliselle avioliiton kaasusäiliön räjähdykselle ja heidän läheisyytensä heikkeni edelleen.
Onneksi, Sally ja Pete etsivät apua ja lopulta tajusivat, että heidän oli otettava huomioon todelliset tunteensa ja ilmaistava rakentavasti, mikä salli heidän katkaista negatiivisen kiertonsa ja rakentaa uudelleen läheisen siteensä.
Monet meistä turvautuvat passiivis-aggressiiviseen käyttäytymiseen, kun emme tunne oloaan turvalliseksi jakaa ajatuksemme ja tunteemme avoimesti.
Mutta kun niitä käytetään intiimeissä suhteissamme, nämä erilaiset epäsuorat ilmaisut voivat olla yhtä tuhoisia kuin aggressiivinen käyttäytyminen, jos ei vielä pahempaa välillä.
Mutta sinä voit päästä eroon passiivisesta aggressiivisesta käyttäytymisestä ja ryhdy rehelliseksi ja selkeäksi kommunikaattoriksi sen sijaan!
Alla on viisi vinkkiä suhteesi viestinnän laadun parantamiseen:
- Tee luettelo pahoistasi ja valituksistasi. Tämä on yksi tärkeimmistä avaimista tehokkaaseen viestintään avioliitossa
- Priorisoi kohteet "niistä, joista todennäköisesti tulee sopimusten katkaisijoita, jos ne jätetään muuttumattomiksi", "niihin, joilla ei ole oikeastaan merkitystä pitkällä aikavälillä".
- Ota se, jolla on korkein prioriteetti, ja harjoita seuraavaa viestintätapaa (tietysti omalla äänelläsi).
"Kulta, kun tarkkailen (täytä käyttäytymiskuvaus), tulkitsen sen tarkoittavan (esimerkiksi, ettet välitä tarpeistani tai olet huolissasi jne.) Ja sitten tunnen (pidä se yksinkertaisena surullisen, hullun, iloisen tai peloissaan).
Rakastan sinua ja haluaisin kovasti, jos löydämme tavan selvittää tämä tai tehdä uusi sopimus. Olen myös erittäin utelias siitä, mitä voin tehdä luodakseni turvallisen tilan, jossa voit jakaa valituksesi kanssani. ”
Varmista, että tulet positiivisen aikomuksen paikasta. Muista, että tavoitteesi on, että kumppanisi vastaanottaa viestisi sekä suoraan että rakastavasti, jotta se ei herätä puolustuskykyä.
Osaaminen kommunikoida puolisosi kanssa alkaa oikean viestintätyylin tuntemisesta.
- Varaa aika rakkaan kanssa käydä keskustelua, jossa kysytään, olisiko hän halukas olemaan ”kuuntelija” useita minuutteja, jotta voit ilmaista sanomasi ja vakuuttaa kumppanillesi, että annat hänelle myös aikaa vastata kerran sinusta tuntuu, että sinua on kuultu. Ilmaise sitten jotain, mitä olet harjoitellut #3.
- Pyydä kumppaniasi myös tekemään luettelo ja antamaan aikaa jakaa huolenaiheesi kanssasi. Tämä osoittaa, että ymmärrät, että hyvät kumppanit ovat vuorotellen puhuja ja kuuntelija.
Toista sitten numeroiden 3-5 siirtyminen luetteloidesi läpi. Saatat jopa huomata, että käymällä läpi ensimmäiset kohteet käyttäytyminen korjautuu itse ilman, että sinun tarvitsee käydä läpi kaikkia luettelon kohteita.
Kun otat nämä asiat käyttöön, toivottavasti alat hyödyntää passiivisen aggressiivisen ilmeen jättämistä taaksesi ja päästä luonnonkauniille rehellisyyskaistalle!
Käytä näitä kommunikaatiovinkkejä avioliitossasi oleville pariskunnille kommunikaatiotyylisi parantamiseksi ja vahvemman siteen luomiseksi.
Ja ei hätää, jos teet ajoittain väärän käännöksen, pysähdy hetkeksi ja pohdi ja suuntaa sitten itsesi takaisin positiiviselle valtatielle!
(Huomaa: jos olet väkivaltaisessa suhteessa, pyydä apua ammattilaisilta, koska nämä vinkit voivat olla haitallisia. Lisäksi, koska jokainen suhde on ainutlaatuinen, ei myöskään voida taata, että se, mikä toimii yhdelle henkilölle/parille, toimii toisella.)