Sisältö
- Ainutlaatuisen haasteen edessä
- Samassa joukkueessa oleminen
- Älä lisää polttoainetta tuleen
- Ravitse suhdetta
- Jatka haluamaasi suhdetta
Pitkäaikaisille ihmissuhteille ja avioliitolle on ominaista haasteita ja jopa uhkia kumppanuudelle. Loppujen lopuksi on syy siihen, että ”sairaudessa ja terveydentilassa - hyvässä tai pahassa” on tullut osa tavallista avioliiton lupausten vaihtoa.
Vaikka joitakin haasteita syntyy ympärillämme olevasta maailmasta, kuten huono talous tai suuri katastrofi, jotkut niistä syntyvät kumppanuudessa tai - vielä haastavammassa - suhteessa olevasta yksilöstä.
Näennäisesti pahempi vielä, neurologiset vammat, kuten aivovamma tapahtuu usein spontaanisti ja ilman kumppanin syytä.
Vaikka suhde traumaattisen aivovamman jälkeen kohtaa uusia haasteita. Mutta nämä haasteet eivät ole ylitsepääsemättömiä, ja jos niitä navigoidaan oikein, ne voivat jopa lähentää suhdetta.
Ainutlaatuisen haasteen edessä
On syytä korostaa, että lääketieteelliset tapahtumat ja diagnoosit eroavat muista suhteeseen kohdistuvista uhista. Vaikka emme ehkä ymmärrä sitä tietoisella tasolla, aivovamma voi rasittaa suhdetta ainutlaatuisella tavalla sen alkuperän perusteella.
Huono talous tai suuri katastrofi syntyy ympärillämme olevasta maailmasta, joka pahanlaatuisesti painostaa suhdetta ulkopuolelta.
Vaikka tällaiset ulkopuoliset tapahtumat ovatkin stressaavia, ne voivat tuoda kumppanin lähemmäksi toisiaan.
Tällaisissa tilanteissa kumppanisi tukemiseksi sinun täytyy "ympyröidä vaunut" tai "kaivaa" sisään kestää kohtalon asettamat yhteiset vaikeudet niiden päälle.
Kuten grafiitti muuttui timantiksi kuumuuden ja paineen vaikutuksesta, kumppanit, jotka työskentelevät yhdessä voittaakseen haasteen, voivat nousta voitokkaasti ja olla vahvempia sille.
Vaikka lääketieteelliset tapahtumat ja diagnoosit aiheuttavat samanlaisen rasituksen, syntymispaikka monimutkaistaa asioita.
Suhdetta ympäröivä maailma ei ole syyllinen; odottamaton stressitekijä on parisuhteen yhden kumppanin sairaus. Yhtäkkiä tästä henkilöstä voi tulla se, joka on tarvitseva ja vähemmän kykenevä osallistumaan.
Kaikkien ponnisteluista huolimatta tämä dynamiikka voi aiheuttaa katkeruutta. Näinä hetkinä on tärkeää muistaa, että kumppanit ovat samassa tiimissä.
Samassa joukkueessa oleminen
Avioliiton tai parisuhteen ainutlaatuisten haasteiden tunnustaminen ja tietoisuus trauman jälkeen on vain puolet taistelusta. Toinen tärkeä tehtävä kumppaneille sairauden ja terveyden tukemiseksi on päästä samaan tiimiin ja pysyä siinä.
Ironista kyllä, monimutkaiset ihmisaivomme voivat tehdä tästä vaikean.
Ihmisinä näet on luonteemme luokitella asioita. Luokittelukäyttäytyminen on luonnollisen valinnan tuote, se auttaa meitä selviytymään nopeuttamalla päätöksentekoa, ja näemme sen ilmaantuvan varhaislapsuudessa.
Esine voi olla turvallinen tai vaarallinen; eläin voi olla ystävällinen tai ilkeä; sää voi olla mukava tai epämiellyttävä; henkilö voi auttaa tai estää pyrkimyksiämme onnellisuuteen.
Iän myötä opimme maailman, ja monet sen piirteistä ovat harmaita pikemminkin kuin "mustavalkoisia", mutta luokittelun vaisto säilyy.
Näin ollen, kun rakastamamme henkilö kärsii tilapäisesti tai pysyvästi vammauttavasta lääketieteellisestä tapahtumasta, luokitteluvinkkimme voi luoda julman paradoksin ja luokitella rakkaansa "pahoksi kaveriksi" onnellisuutemme tiellä.
Tämä voi tapahtua, koska luokittelun selviytymiskomponentti opettaa meitä - nuoresta iästä lähtien - siirtymään kohti hyvää ja pois pahasta.
Parisuhteessa traumaattisen aivovamman jälkeen, loukkaantumattomalle kumppanille tulee lisää haasteita ja velvoitteita. Mutta selviytyjä ei luo vaikeuksia - heidän aivovammansa on.
Ongelmana on, että luokittelumme mieli voi havaita vain selviytyneen, ei aivovammaa. Selviytyjä, joka on nyt tarvitseva ja vähemmän kykenevä osallistumaan, voitaisiin virheellisesti luokitella huonoksi.
Mutta paha on aivovamma, ei selviytynyt, joka sai sen. Ja siinä piilee julma paradoksi: Aivovamma vaikutti eloonjääneeseen, mutta muuttamalla selviytyjän käyttäytymistä tai persoonallisuutta se voi aiheuttaa kumppanin aivot luokittelemaan eloonjääneen väärin.
Vaikka yksi henkilö sai aivovamman, on toivottavasti nyt selvää, että suhde jatkoi sitä.
Kumppanit, jotka voivat muistuttaa toisiaan - ja itseään - siitä, että aivovamma on paha kaveri, voivat voittaa "minä vastaan sinua", jonka vaistomainen luokittelu voi vahingossa luoda.
He voivat sen sijaan päästä samalle puolelle "me vastaan aivovamma" -taistelussa. Ja joskus se voidaan saavuttaa yksinkertaisella muistutuksella: "Hei, muista, että olemme samassa tiimissä."
Älä lisää polttoainetta tuleen
Ilmeinen piirre samassa joukkueessa on ei toimi joukkueen tavoitteita vastaan.
Jalkapallon pelaajat eivät potkaise palloa kohti omaa maalivahtia. Se näyttää riittävän yksinkertaiselta, mutta kun tunteet, kuten turhautuminen tai kauna, valtaavat ja ohjaavat käyttäytymistämme, voimme tehdä asioita, jotka pahentavat tilannetta.
Älä jää koukkuun noihin tunteisiin ja lisää polttoainetta tuleen.
Selviytyjien osalta taistele aktiivisesti hyödyttömyyden tai uhrin tunteita vastaan.
Yksi pahimmista asioista, joita selviytynyt voi tehdä - suhteilleen traumaattisen aivovamman jälkeen - on sulake ajatukseen, että he ovat uhreja tai hyödyttömiä.
Totta, selviytynyt voi objektiivisesti olla vähemmän kykenevä tekemään tiettyjä asioita kuin ennen, mutta joustamattomasti keskittymällä huomio menetettyihin kykyihin vaikeuttaa jäljellä olevien kykyjen näkemistä.
Kumppaneille, jotka eivät saaneet aivovammaa, älä tuhoa tai infantilisoi selviytynyttä.
Aivovamman selviytyminen ja siitä toipuminen on riittävän vaikeaa ilman, että kumppanisi saa sinut tuntemaan olonsa vauvaksi tai hävitettäväksi. Ja jos joukkueen tavoite on eloonjääneen kuntouttaminen, infantilisaatio siirtää pallon pois maalista.
Älä myöskään pelkää näyttää haavoittuvuutta. Loukkaantumattomat kumppanit saattavat tuntea painostusta näyttää siltä, että heillä on "kaikki hallinnassa", mutta näin ei usein ole, ja julkisivu on usein epävarma.
Vaihtoehtoisesti haavoittuvuuden tunteiden hyväksyminen ja jakaminen voi vakuuttaa selviytyneen, etteivät he ole yksin kamppaillen muutoksen kanssa.
Ravitse suhdetta
Traumaattisen aivovamman jälkeisessä suhteessa kumppanien on yritettävä olla toimimatta yhteisiä tavoitteita vastaan, mutta se ei taaskaan riitä.
Kaikki romanttinen suhde on ravittava matkan varrella, jos se kestää. Loppujen lopuksi jopa huonekasvi, joka on suojattu hyönteisiltä ja ankarilta ulkoisilta elementeiltä, kuihtuu ja kuolee, jos heille ei anneta vettä, ruokaa ja oikeaa auringonvaloa.
Varten selviytyneet, löydä tapoja hyötyä. Etsi tiettyjä toimia ja sitoudu tekemään ne elämällä suhteen yhteistä tavoitetta kuntouttaa.
Eloonjääneiden tulisi myös tukea kumppaneitaan uusissa tehtävissä. Kumppanit voivat ottaa uusia velvollisuuksia, jotka olivat aikoinaan eloonjääneiden (esim. Ruoanlaitto, pihatyöt).
Selviytyjät voivat auttaa kumppaneitaan hyväksymällä tämän muutoksen ja jopa siihen liittyvät tunteet tarjoamalla apua ja opastusta (varsinkin jos kritiikin sijasta, kuten "näin en tehnyt ennen").
Lopuksi selviytyneet voivat pyytää ystäviä ja perhettä auttamaan kumppaneitaan.
Loukkaantumattomat kumppanit saattavat tuntea haluttomuutta hakea apua, koska heistä tuntuu, että heidän "pitäisi pystyä hoitamaan asiat" yksin.
Vaikka on kohtuullista selviytyä kohtuuttomista odotuksista, helpotus voidaan saada nopeammin, jos eloonjäänyt pyytää apua ystäviltä, perheeltä ja muilta tukijoilta.
Varten kumppaneiden kanssa, auta kumppaniasi löytämään uusia tapoja (tai muokata vanhoja tapoja) hyödyksi.
Jos kumppanit luopuvat ajatuksesta, että selviytyjillä on vielä paljon annettavaa, yhdistäen ajatuksen, että he ovat raskaita tai kiinnittävät huomiota siihen, mitä he eivät voi tehdä, eloonjääneiden on paljon vaikeampaa osallistua.
Jatka haluamaasi suhdetta
Jotkut edellä mainituista suosituksista voitaisiin luokitella aivovamman aiheuttamien suhteiden vaurioiden lieventämiseksi. Vaikka luokittelu on hieman pessimististä, se ei ole täysin epätarkka.
Olkaamme oikeudenmukaisia ja hyväksyisimme tuskallisen totuuden: jotakin niin elämää muuttavaa kuin aivovamma, paljon seuraavaa on vahinkojen hallinta. Vahinkojen hallinnan ei kuitenkaan tarvitse olla ainoa reaktio.
Kuten tämän sarakkeen ensimmäisessä kappaleessa mainittiin, aivovamma aiheuttaa haasteita kaikilla standardeilla. Pienellä psykologisella joustavuudella voimme kuitenkin tunnistaa sen myös mahdollisuutena.
Suhteessa olevat kumppanit traumaattisen aivovamman jälkeen joutuvat arvioimaan uudelleen, missä he ovat ja mikä on heille tärkeää.
Haluttaessa sitoutuneella toiminnalla ja yhteisten arvojen ohjaamana se voi myös viedä kasvua ja kehitystä kohti kumppaneiden yhteisiä tavoitteita.
Tämä mielessä ja roolien, velvollisuuksien ja odotusten muuttuessa kannattaa yrittää siirtyä kohti haluamaasi suhdetta - aivovammaa tai ei.
Niin, jatka treffi -iltaa, jos et käynyt ennen aivovammaa.
Kaikkien kumppaneiden tulisi vaalia suhteitaan yksin vietetyn ajan kanssa.Yhdessä vietetty aika on yhtä, ellei tärkeämpää kuin ennen suhteeseen kohdistuvaa stressiä traumaattisen aivovamman jälkeen.
Harkitse parien neuvontaa puheterapeutin kanssa.
Pariskuntaneuvonta voi helpottaa kumppanien välistä vuoropuhelua, tunnistaa toistuvat konfliktilähteet ja tarjota rakentavaa neuvontaa tai tarjota työkaluja ja resursseja.
Ja jos mahdollista, harkitse seksiterapiaa toimintaterapeutin tai muun ammattilaisen kanssa.
Aivovamman erilaisten vaikutusten (fyysinen ja psyykkinen) vuoksi ja koska fyysinen läheisyys on olennainen osa mitä tahansa romanttista suhdetta, ammattilainen voi ehkä auttaa pariskuntia ylläpitämään tai palauttamaan seksuaalisen läheisyyden suhteessaan.