Sisältö
- Älä ota asioita henkilökohtaisesti
- Se ei koske minua
- Emotionaalinen peilaus
- Katso esitys
- Kukaan muu ei ole tunteitani asiantuntija kuin minä
- Tpäinvastaista toimintaa
- Mieti ennen kuin reagoit
- "Hylkäävä toinen" voi samanaikaisesti olla "rakastava toinen"
- Vihan taustalla on aina toinen tunne
- Kuuntele
- Kaikki on pysyvää
- En voi aina "korjata" sitä.
- Löydä äänesi
- Ole yksin toisen läsnä ollessa
- Ota vastuu vain tunteistani
- Rajat
- Mitkä ovat arvoni?
- Päästä eroon egosta
Joskus kun olen asiakkaan kanssa, he kokevat emotionaalisen kriisin parisuhteessa.
Olipa kriisi akuutti tai krooninen, on hyödyllistä, että haluan kutsua ”psykologisia muistikortteja”, joihin voin kääntyä emotionaalisen ahdistuksen hetkinä.
Kun ihminen on emotionaalisessa kriisissä kiintymyshahmon kanssa, ei ole helppoa vastata järkevästi.
Kuvittele, milloin viimeksi riidelit kumppanisi, puolisosi tai rakkaasi kanssa kuumasta aiheesta.
Yleensä järkevät aivosi kaapataan.
Psykologiset muistikortit ovat loistava työkalu "napata", kun aivomme ovat tunteiden tulvia. Suhteet voivat laukaista joitain syvimpiä, tiedostamattomia haavojamme. Kortit ovat käytännöllisiä ja voivat rauhoittaa niitä kriisin pelon hetkiä.
Seuraavassa on joitain yleisimpiä muistikortteja, joita voit käyttää, kun tunnet paniikkia tulevan riidan aikana rakkaasi kanssa:
Älä ota asioita henkilökohtaisesti
Don Miguel Ruiz sisällyttää tämän yhdeksi neljästä sopimuksestaan.
Kun asiakkaat ottavat asiat henkilökohtaisesti, he antavat usein tietyille henkilöille enemmän valtaa kuin he ansaitsevat. He luottavat jonkun muun kertomaan heille, keitä he ovat, sen sijaan että luottaisivat siihen, jonka he tietävät pitävän paikkansa itsestään.
Se ei koske minua
Otat kumppanisi huolellisesti suunnitellulle retkelle, joka maksaa paljon rahaa, ja vietit päiviä odottaen ja suunnittelemalla.
Tulet kotiin sinä iltana ja kumppanisi sanoo: "No, se oli uuvuttavaa." Tämä on normaalia. Se ei koske sinua kumppanina.
Kumppanillasi on oikeus mielipiteeseen ja tunteisiin päivästä. Meissä on alkeellinen ääni, joka huutaa: "Se on minusta !!" Sinun on tehtävä parhaasi sivuuttaaksesi tämä ääni ja muistuttaa itseäsi, että se ei ole aina sinun syytäsi.
*Alaviite: Jos sinulla oli lapsena epäasianmukainen "peilaus" vanhemmiltasi, korttien hyväksyminen, "se ei koske minua" tai "älä ota asioita henkilökohtaisesti", voi olla sinulle haastavampaa.
Emotionaalinen peilaus
Emotionaalinen peilaus on ilmiö, jossa hoitaja jäljitteli ei -sanallisia vihjeitä, kun olit vauva, kuten ilmeitä tai sanoja. Tämä prosessi on usein tajuton, mutta osoittaa empatiaa ja viritystä.
Se auttaa yksilöä kehittämään sisäisen maailmansa ja itsetuntonsa. Olemme harvoin tietoisia siitä, mutta lapsena äidin tai isän "synkronointi" kanssamme on ratkaisevaa emotionaalisen kehityksemme kannalta.
Jos peilaus epäonnistuu jatkuvasti, meistä tulee emotionaalisesti taantuneita ja itsetuntomme voi kehittyä vääristyneellä tavalla.
Katso esitys
Mielestämme ohjaus poistaa ahdistusta.
Todellisuudessa "hallinnan" tarve aiheuttaa meille enemmän ahdistusta ja ahdistusta ympärillämme oleville. Seiso taaksepäin ja katso esitystä.
Älä yritä ohjata ja hallita kumppaniasi. Kun on kaoottinen tunnehetki, katso miltä tuntuu katsoa sen avautumista sen sijaan, että osallistuisi suoraan kaaokseen.
Kukaan muu ei ole tunteitani asiantuntija kuin minä
Olet tunteidesi asiantuntija. Kukaan muu ei voi kertoa sinulle, miltä sinusta tuntuu. Toistan - olet tunteidesi asiantuntija!
Yksi parin jäsenistä kertoo usein parin toiselle jäsenelle, miltä hänestä tuntuu, yrittäessään hallita kaoottisia emotionaalisia reaktioita. Kuitenkin, kun yksi parin jäsenistä tekee tämän, se osoittaa hyökkäävän kumppanin puuttumista psykologisista rajoista, mikä yleensä johtaa siihen, että hyökkäävä kumppani haluaa fyysistä etäisyyttä.
Tpäinvastaista toimintaa
Kun tunnet masennusta kumppanisi kanssa taistelun jälkeen, katso hauska elokuva tai naura. Soita ystävälle tai kävele. Aivomme on kytketty jatkamaan alitajuisesti negatiivisia mietiskelyjä. Kun teemme tietoisesti päinvastaisia toimia, pysäytämme tämän syklin sen jäljissä.
Mieti ennen kuin reagoit
Tämä kuulostaa helpolta, mutta käytännössä melko vaikealta.
Jälleen, kun olemme kiivaassa riidassa merkittävän toisen kanssa, voi olla helppoa puhkaista sanoja.
Hengitä hetki ja kerää itsesi emotionaalisesti. Astu taaksepäin ja mieti, mitä suustasi tulee. Heitätkö "sinä" lausuntoja kumppanillesi? Reagoitko paikasta menneisyydessä tai liittyy aiempaan suhteeseen? Hidasta asioita.
Joskus jokaisen toisen teon tarkoituksena on saada sinut reagoimaan. Huomaa induktio. Älä aiheudu!
"Hylkäävä toinen" voi samanaikaisesti olla "rakastava toinen"
Monilla yksilöillä on vaikeuksia käsittää, että joku voi rakastaa heitä samalla kun he kokevat kipua tai hylkäämistä saman henkilön käsissä. Kun jotkut ihmiset tuntevat itsensä hylätyiksi tai hylätyiksi, on kuin rakkautta ei olisi koskaan ollut.
On hyödyllistä muistaa, että ”hylkäävä toinen” voi tällä hetkellä olla myös henkilö, joka rakastaa sinua. Rakkaus ja hylkääminen voivat olla rinnakkain samanaikaisesti!
Vihan taustalla on aina toinen tunne
Yleensä, kun ihmiset ovat ilkeitä tai vihaisia, se johtuu siitä, että he ovat peloissaan tai loukkaantuneita. Viha on toissijainen tunne.
Tämä ei tarkoita, että on hyväksyttävää, että joku heittää loukkauksia tai sanoo sinulle erittäin loukkaavia asioita. Seiso itsesi tarvittaessa.
Kuuntele
Tämä on tärkeä muistikortti.
Kuunteleminen on avain tehokkaaseen viestintään kumppanimme kanssa.
Meillä on tapana unohtaa tämä, kun tunteemme leviävät. Jos joku tuo asian pöydälle, anna hänen päättää ajatuksensa ja tuntea itsensä nähdyksi ja kuulluksi ennen kuin tuot omat tunteesi, ajatuksesi ja tunteesi keskusteluun.
Kysy heiltä kysymyksiä miltä heistä tuntuu. Tee yhteenveto heidän tunteistaan ja viritä siihen, mitä he todella sanovat, hyppäämättä sisään. Kun olet valmis, voit sitten kysyä, voitko keskustella vastauksestasi ongelmaan ja miten sinä tuntea sitä.
Kaikki on pysyvää
Tämä on yksi neljästä buddhalaisuuden jaloista totuuksista. Mikään ei kestä ikuisesti. Tunteet laskevat ja virtaavat kuin meren aallot. Riippumatta siitä, kuinka ylitsepääsemättömältä se tuntuu tällä hetkellä, tämäkin menee ohi.
En voi aina "korjata" sitä.
Sinulla ei ole hallintaa. Päästä irti.
Tyypin A persoonallisuuksilla on vaikeuksia tämän muistikortin kanssa. Emotionaalisen kaaoksen aikana haluamme heti ratkaista ongelman tai korjata sen. Joskus meidän tarvitsee vain kuunnella ja tehdä tilaa surulle, menetykselle tai tuskalle. Tee sille tilaa.
Löydä äänesi
Älä anna kumppanisi tukahduttaa ääntäsi, toiveitasi tai toiveitasi.
Muista löytää äänesi epävarmuuden aikoina. Äänesi on avain luovuuteen, ilmaisuun ja itsetuntoon, ja lopulta se tekee sinusta paremman kumppanin, jos kunnioitat sitä.
Ole yksin toisen läsnä ollessa
Tämä on toinen avain terveeseen läheisyyteen ja ihmissuhteisiin.
Et voi luottaa kumppanisi onnellisuuteen tai emotionaaliseen, taloudelliseen tai fyysiseen hyvinvointiisi. Sinun on opittava olemaan yksin toisen läsnä ollessa.
Ota vastuu vain tunteistani
Sinun on otettava vastuu omista tunteistasi.
He ovat sinun ja yksin sinun. Projisoit alitajuisesti tunteesi ja tunteesi muihin. Vastuun ottaminen omista tunteistasi ja tunteistasi auttaa sinua tunnistamaan, mikä on sinun ja mikä ei ole sinun.
Rajat
Meillä on oltava psykologiset rajat muiden kanssa ollaksemme lähellä toisiamme ja kehittääksemme todellista läheisyyttä.
Jos emme kehitä psykologisia rajoja, päädymme kantamaan osia toisten persoonallisuuksista - kuten häpeä, oppositio, pelko jne.
Meistä tulee astia, johon tunteet projisoidaan.
Kun henkilö on henkisesti tunkeileva, toiset pyrkivät asettamaan fyysisiä rajoja, kuten poistumaan huoneesta tai poistumaan. Tämä on yleensä päinvastainen tulos kuin mitä toinen haluaa. Psykologisten rajojemme tunkeutuminen voi myös aiheuttaa kaunaa.
Mitkä ovat arvoni?
Selvitä arvosi.
Luo luettelo ja kirjoita kymmenen tärkeintä asiaa sinulle.
Minkä arvojen mukaan haluat elää? Arvostatko perheen aikaa enemmän kuin rahaa? Arvostatko valtaa tietoon? Millaisia ihmisiä arvostat ja arvostat? Kenen kanssa ympäröit itsesi?
Päästä eroon egosta
Elämän ensimmäinen puoli on omistettu terveen egon muodostamiselle.
Kaksivuotias lapsi hitaasti muodostaa itsetuntonsa, ja on välttämätöntä, että lapsella on suuri ego.
Emotionaalisesti aikuisena sinun pitäisi olla siinä vaiheessa, kun päästät irti egostasi, älä tartu siihen.
Joten seuraavan kerran, kun olet parisuhteessa kriisissä, muista, että sinulla voi aina olla psykologisia muistikortteja takataskussa.
Ajan myötä muistikorteista tulee kiinteä osa emotionaalista reaktiota, selviytymistyökaluja ja psyykkää.