Käytännön vinkkejä vanhemmuuteen asiantuntijoilta uudelle vuodelle

Kirjoittaja: Monica Porter
Luomispäivä: 15 Maaliskuu 2021
Päivityspäivä: 1 Heinäkuu 2024
Anonim
Käytännön vinkkejä vanhemmuuteen asiantuntijoilta uudelle vuodelle - Psykologia
Käytännön vinkkejä vanhemmuuteen asiantuntijoilta uudelle vuodelle - Psykologia

Sisältö

Vanhemmuus on yksi maailman vaikeimmista tehtävistä. Lasten kasvattaminen vaatii paljon kärsivällisyyttä, sitkeyttä ja rakkautta. Mutta se on työ, joka on tarkoitettu kahdelle henkilölle, juuri siksi se on jännittävää ja jännittävää.

Vanhemmuuden matka, vaikkakin haastava, on ihana kokemus rakastaville ja tukeville pariskunnille.

Mutta mitä tapahtuu, kun rakkaus hiipuu parien välillä?

On pareja, jotka eroavat tieltä lapsen saamisen jälkeen. Yhteisvanhemmuus on heille vielä haastavampaa. Loppujen lopuksi tuen ja myötätunnon etsiminen vieraalta kumppanilta ei voi olla helppoa!

Avioeron jälkeinen vanhemmuus on erityisen vaikeaa, koska pariskunnilla on oltava ylimääräinen vanhemmuuden vastuu-heidän on estettävä avioeronsa katkeruus vaikuttamasta lastensa kasvuun ja kehitykseen.

Suurin osa eronneista vanhemmista ei kuitenkaan onnistu yhdessä vanhemmuuteen liittyvien ongelmien kanssa. Mutta sen ei tarvitse olla sellaista ikuisesti. Onnistunut yhteisvanhemmuus ja tehokas rinnakkaisvanhemmuus voidaan saavuttaa.


Tänä uudenvuonna eronneet pariskunnat voivat parantaa yhteisvanhemmuutta. Seuraavat käytännön vihjeet yhdessä vanhemmuuteen ja 30 parisuhdeasiantuntijan onnistuneita yhteisvanhemmuusstrategioita voivat auttaa heitä saavuttamaan tämän:

1) Aseta lapsen tarpeet oman egosi yläpuolelle Twiittaa tämä

COURTNEY ELLIS, LMHC

Neuvonantaja

Päätössi vuodelle 2017 voi olla yrittää parantaa sinun ja entisen vanhempasi tapaa, mikä ei ole helppo tehtävä. Mutta se on mahdollista, jos tavoitteesi on asettaa lapsen tarpeet oman egosi yläpuolelle.

Ja yksi asia, josta lapsesi hyötyy suuresti, on mahdollisuus olla terveessä suhteessa molempien vanhempiensa kanssa. Joten tänä vuonna yritä puhua vain ystävällisesti exästäsi lapsesi edessä.

Älä kolmiota lasta keskelle, pakottaa heidät ottamaan puolin. Anna lapsesi kertoa omat mielipiteensä kustakin vanhemmasta ilman sinun panostasi.


Paras lapsellesi on suhde äitiin ja suhde isään - joten tee parhaasi, ettet häiritse sitä. Ja jos kaikki muu epäonnistuu: "Jos sinulla ei ole mitään mukavaa sanottavaa, älä sano mitään."

2) Viestintä on avain Twiittaa tämä

JAKE MYERS, MA, LMFT

Avioliitto- ja perheterapeutti

Jos eronneet pariskunnat eivät puhu suoraan toisilleen, ajatukset ja tunteet välitetään lasten kautta, eikä heidän velvollisuutensa olla keskimmäinen henkilö.

Avoparien pitäisi yhdessä vanhemmuussäännöksen mukaisesti nimetä yksi puhelu tai henkilökohtainen tapaaminen aina niin usein puhua siitä, miten se menee, ja ilmaista tarpeita, huolenaiheita ja tunteita.

3) Jätä omat parisuhdeongelmat syrjään Twiittaa tämä


CODY MITTS, MA, NCC

Neuvonantaja

Eronnut terve yhteisvanhemmuus edellyttää, että vanhemmat jättävät sivuun omat parisuhteensa, jotta he saavat tilaa lastensa tarpeille.

Työskentele arvioidaksesi yhdessä vanhempiesi ratkaisuja kysymällä: "Mikä on eniten hyötyä lapselleni tässä tilanteessa?" Älä anna parisuhdeongelmiesi määrittää päätöksiä, jotka tehdään lastesi puolesta.

4) 3 Tärkeitä sääntöjä eronneille vanhemmille Twiittaa tämä

EVA L SHAW, tohtori, RCC, DCC

Neuvonantaja

  1. En ota lapsemme mukaan riitoihin, joita minulla on exäni kanssa.
  2. Tulen vanhemmaksi lapsemme kuten näen tarpeelliseksi, kun lapsemme on kanssani, enkä puutu vanhemmuuteen, kun lapsemme on exäni kanssa.
  3. Annan lapsemme soittaa toiselle vanhemmalleen kotonani.

5) Pyydä avointa ja rehellistä viestintää Twiittaa tämä

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Neuvonantaja

Suhde on ehkä päättynyt, mutta vastuu vanhempina on edelleen olemassa. Muista luoda ilmapiiri, joka kutsuu avoimeen ja rehelliseen viestintään.

Yhteisvanhemmuus on paljon kuin liikekumppani, etkä koskaan ajaisi liiketoimintaa sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa et kommunikoinut.

Yksi parhaista lahjoista, joita voit tarjota lapsellesi, on esimerkki siitä, miltä terve ja tehokas viestintä näyttää.

6) Se ei ole suosikkikilpailu Twiittaa tämä

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psykoterapeutti

Lasten kasvattaminen, varsinkin kun olet eronnut, on haastava työ, ja niin monet vanhemmat, joiden kanssa työskentelen, alkavat muuttaa vanhemmuutta suosikkikilpailuksi.

On paljon yksittäisiä taitoja, jotka keskittyvät siihen, kuka voi ostaa parhaat lelut tai viedä lapset tyylikkäimmälle retkelle. Asia on, lapset, selvittäkää tämä melko nopeasti ja alkavat leikkiä vanhempia toisiltaan rahallisen hyödyn saamiseksi.

Tällainen vanhempien vuorovaikutus voi myös saada rakkauden tuntumaan ehdolliselta lapsille ja aiheuttaa heille ahdistusta heidän kehittyessään.

Sen sijaan se on on tärkeää, että sinä ja exäsi luotte pelisuunnitelman jossa lapsilla on paljon hauskoja kokemuksia, mutta molemmat vanhemmat suunnittelevat niitä.

Yhden vuoden kalenterin luominen, joka sisältää tapahtumia, joita vanhemmat haluaisivat tarjota lapsille, on tapa tasoittaa pelikenttää, yhdistää vanhemmat ja antaa lapsille hauskaa molempien vanhempiensa kanssa.

7) Anna lastesi nauttia valinnanvapaudesta Twiittaa tämä

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Kliininen psykologi

Avioero on elämää muuttava tapahtuma. Kuitenkin sovintoratkaisulla avioero voi aiheuttaa suuria ja joskus pysyviä vaikutuksia koko perhejärjestelmään, myös lapsiin.

Huoltajuutta lukuun ottamatta eronneiden vanhempien lapset ovat usein alttiita lukemattomille sopeutumishaasteille, joilla on erilaisia ​​lyhyen ja pitkän aikavälin seurauksia.

Vaikka ei välttämättä ole mahdollista suojella lapsiamme kaikelta väistämättömältä kokonaan, voimme kunnioittaa heitä yksilöinä kunnioittavasti ja herkästi luomalla joitain vanhemmuuden rajoja.

Omien henkilökohtaisten tunteidemme, jäljellä olevien vihamielisyyksiemme (jos sellaisia ​​on) ja toisinaan yhdessä vanhemmuuden kanssa yhteistyökyvyttömän entisen kanssa, voimme toisinaan vanhempina olla välinpitämättömiä lastemme yksilöllisistä tunteista ja heidän oikeuksistaan ​​puolustaa niitä ja vahingossa pistää omaa negatiivistamme toisen vanhemman näkemyksiä.

Lapsemme ansaitsevat mahdollisuuden kehittää ja säilyttää omat henkilökohtaiset suhteensa jokaisen vanhempansa kanssa riippumatta jatkuvasti kehittyvästä perhekokoelmasta.

Yhteisvanhempina meillä on ensisijainen vastuu auttaa ja rohkaista lapsiamme tehdä niin luomalla turvallisen ympäristön, jossa heitä voidaan ohjata käyttämään valinnanvapauttaan ja menestymään ainutlaatuisina ihmisinä.

Tämä on mahdollista vain, jos voimme jättää syrjään henkilökohtaisen asialistamme ja pyrkiä yhteistoiminnallisesti tekemään sitä, mikä on lastemme edun mukaista.

8) Hengitä syvään sisään ja ulos Twiittaa tämä

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, tohtori, LPC-S

Neuvonantaja

”Harkitse kolmen hengityksen säännön käyttöä ennen kuin reagoit vaatimuksiin, pettymyksiin ja loputtomaan neuvotteluvirtaan-hengitä syvään sisään ja ulos ja täysin kolme kertaa aina, kun tunnet emotionaalisen lämpötilan nousevan. Nämä hengitykset luovat tilaa reagoimiseen pikemminkin kuin reagoimiseen ja auttavat sinua pysymään nuhteettomina silloin, kun haluat eniten.

9) Aseta lapsesi emotionaalinen terveys etusijalle Twiittaa tämä

ERIC GOMEZ, LMFT

Neuvonantaja

Yksi parhaista askeleista, joita eronneet vanhemmat voivat ottaa, on asettaa lapsensa emotionaalinen terveys etusijalle saattamatta heitä jatkuviin erimielisyyksiin.

Vanhemmat, jotka tekevät tämän virheen, aiheuttavat suurta emotionaalista haittaa lapsilleen ja mahdollisesti rasittavat suuresti heidän suhdettaan heihin.

Heidän on muistettava, että eronneiden vanhempien lapsi tarvitsee mahdollisimman paljon rakkautta ja emotionaalista turvaa ja että heidän on todella autettava heitä tuntemaan olonsa turvalliseksi, etusijalle asetetuksi ja rakastetuksi.

Niiden pitäminen poissa puolison väittelyistä on yksi tärkeä tapa saavuttaa tämä tavoite.

10) Arvosta kaikkia lastesi piirteitä Twiittaa tämä

GIOVANNI MACCARONE, BA

Elämänvalmentaja

”Useimmat vanhemmat yrittävät kasvattaa lapsiaan kuvakseen. Jos heidän lapsensa käyttäytyvät eri tavalla kuin tämä kuva, vanhemmat yleensä pelkäävät ja nuhtelevat lasta.

Koska lapsesi viettävät aikaa toisen vanhemman kanssa, he vaikuttavat heihin ja voivat toimia eri tavalla kuin haluat.

Yhteisvanhemman uudenvuodenlupauksesi on arvostaa sen sijaan kaikkia lastesi piirteitä, vaikka ne eroaisivat kuvastasi toisen vanhemman vaikutuksen vuoksi. ”

11) Ole läsnä! Twiittaa tämä

DAVID KLOW, LMFT

Avioliitto- ja perheterapeutti

Päivitä yhdessä vanhemmuussuhde tuomalla se nykyhetkeen. Niin monet haavoistamme kantavat menneisyydestä.

Sen sijaan, että katsoisit taaksepäin ja saisit sen värittämään nykyisyytemme, päätä katsoa eteenpäin kohti uusia mahdollisuuksia tulevaisuudessa. Tässä hetkessä voi syntyä uusia mahdollisuuksia.

12) Suodata lasten tiedot Twiittaa tämä

ANGELA SKURTU, toim., LMFT

Avioliitto- ja perheterapeutti

Yksi yhteisvanhemmuuden perussääntö: Jos olet kaoottisessa vanhemmuussuhteessa, voi olla hyödyllistä suodattaa sekä se, mitä sanot kumppanillesi että mitä tietoja otat vastaan.

Esimerkiksi ennen kuin keskustelet kumppanisi kanssa, varmista, että olet suodattanut tiedot vain lasten tosiasioihin tai tarpeisiin. Et ole enää vastuussa toistenne tunteiden hoitamisesta.

Jätä tunteet pois ja pidä kiinni tosiasioista, mukaan lukien kenen on mentävä minne, milloin ja kuinka kauan. Opi olemaan hyvin ytimekäs ja sulkemaan keskustelu, jos se ylittää sen. Joissakin tapauksissa parit toimivat paremmin, jos he jakavat vain sähköpostit.

Näin voit miettiä mitä haluat sanoa ja jopa pyytää toista osapuolta tarkastelemaan yksityiskohtia. Joka tapauksessa tärkeimmät ihmiset tässä prosessissa ovat lapsesi.

Yritä tehdä heille paras, ja pidä omat tunteesi poissa yhtälöstä. Voit aina jakaa vihasi turhautumisen kolmannelle osapuolelle, kuten ystävälle tai terapeutille.

13) Tee laajennettu perhe osaksi vanhemmuussuunnitelmaasi Twiittaa tämä

CATHY W. MEYER

Avioeron valmentaja

On helppo unohtaa avioeron jälkeen, että lapsillamme on perhe, joka rakastaa ja haluaa viettää aikaa heidän kanssaan.

Yhteisvanhempina on tärkeää neuvotella ja hyväksyä laajennetun perheen rooli lastesi elämässä ja kuinka paljon heille annetaan pääsy, kun lapset ovat kumpikin vanhempi.

14) Pidä "aikuisten" asiat poissa lasten ulottuvilta Twiittaa tämä

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Rekisteröidy sosiaalityöntekijäksi

Mitä tahansa teidän kahden välillä on tapahtunut, ei saa vaarantaa lapsia tai asettaa heitä asemaan, jossa heidän mielestään heidän on valittava puolensa. Tämä voi edistää ahdistuksen ja syyllisyyden tunteita aikana, joka on jo heille vaikeaa.

Katso myös:

15) Kommunikoi, tee kompromisseja, kuuntele Twiittaa tämä

ROP TAIBBI, LCSW

Mielenterveysneuvoja

Yksi niistä asioista, jotka sanon aina eronneille pariskunnille, joilla on lapsia, on se, että sinun on tehtävä nyt se, mitä olet todennäköisesti kamppaillut yhdessä ollessasi: kommunikoida, tehdä kompromisseja, kuunnella ja olla kunnioittava.

Yksi ehdotukseni olisi, että yritä olla kohteliaita toisillesi, kohtelevat toisiamme samalla tavalla kuin joku, jonka kanssa työskentelet.

Älä välitä toisesta kaverista, älä pidä pisteitä, tee vain aikuisen päätös, laita nenäsi alas ja keskity tekemään parhaasi.

16) Älä puhu negatiivisesti entisestä puolisostasi Twiittaa tämä

Tohtori CORINNE Scholtz, LMFT

Perheterapeutti

Ehdotan päätöslauselmaa olla pidättäytymästä puhumasta negatiivisesti entisestä puolisosta lasten edessä. Tämä sisältää sävyn, kehon kielen ja reaktiot.

Kun tämä tapahtuu, se voi aiheuttaa ahdistusta ja uskollisuuden tunnetta vanhempaa kohtaan, jota he tuntevat loukkaantuvan, sekä tiettyä katkeruutta siitä, että he tuntevat olevansa vanhempiensa negatiivisuuden keskellä.

On äärimmäisen stressaavaa, että lapset kuulevat loukkaavia lausuntoja vanhemmistaan ​​ja muistavat, etteivät he voi enää koskaan "kuulla" näitä asioita.

17) Kyse ei ole sinusta; kyse on lapsista Twiittaa tämä

DR. LEE BOWERS, tohtori.

Lisensoitu psykologi

Voin sanoa sen alle kymmenellä sanalla: ”Se ei koske sinua; se koskee lapsia. " Lapset kokevat tarpeeksi kaaosta eron aikana/sen jälkeen. Kaikki vanhemmat voivat tehdä häiriöiden minimoimiseksi ja auttaakseen heitä ylläpitämään normaalia elämää.

18) Kommunikoikaa keskenänne Twiittaa tämä

JUSTIN TOBIN, LCSW

Sosiaalityöntekijä

On houkutus käyttää lapsia tiedonvälityskanavana: ”Kerro isällesi, että sanoin, että hänen pitäisi lopettaa sinun sallia sinun pysyä poissa ulkonaliikkumiskieltäsi.”

Tämä epäsuora viestintä aiheuttaa vain hämmennystä, koska se hämärtää linjaa joka todella vastaa sääntöjen noudattamisesta.

Jos sinulla on ongelma kumppanisi tekemän asian kanssa, ota se heidän tietoonsa. Älä pyydä lapsiasi toimittamaan viestiä.

19) Älä käytä lapsiasi aseena Twiittaa tämä

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Neuvonantaja

Avioliitto on epäonnistunut, mutta sinun ei tarvitse epäonnistua vanhempana. Tämä on tilaisuutesi opettaa lapsillesi kaikkea suhteesta, kunnioituksesta, hyväksynnästä, suvaitsevaisuudesta, ystävyydestä ja rakkaudesta.

Muista, että lapsessasi on osa exääsi. Jos näytät lapsellesi, että vihaat exääsi, näytät myös hänelle, että vihaat sitä osaa heissä.

20) Valitse "suhde" Twiittaa tämä

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Pastoraalinen neuvonantaja

Ymmärrettävästi yhteisvanhemmuus on kova haaste useimmille eronneille vanhemmille ja vaikea lapsille.

Vaikka avioeroa koskevassa asetuksessa hahmotellaan "säännöt", joita on noudatettava, on aina mahdollisuus kumota asetus ja valita "suhde", ainakin toistaiseksi, harkita parempaa ratkaisua lapsen tai lasten palvelemiseksi.

Kukaan (isovanhempi, nykyinen kumppani) ei koskaan rakasta lapsia enemmän kuin kaksi vanhempaa.

21) Pidä ajatuksesi exästäsi itsellesi Twiittaa tämä

ANDREA BRANDT, tohtori, MFT

Avioliiton terapeutti

Riippumatta siitä, kuinka paljon inhoat tai vihaat exääsi, pidä ajatuksesi hänestä itsellesi tai ainakin pidä ne sinun ja terapeutin tai sinun ja läheisen ystävän välillä. Älä yritä kääntää lastasi exääsi vastaan ​​tai vaarantaa sitä vahingossa.

22) Keskity ensin lapsiin Twiittaa tämä

DENNIS PAGET, M.A.

Ammatillinen neuvonantaja

Yksi vanhemmuuteen liittyvä vinkki, jonka antaisin yhdessä lapsia kasvattaville pariskunnille, on keskittyä ensin lapsiin. ÄLÄ puhu toisen vanhemman puutteista lapsille.

Ole aikuinen tai hae neuvontaa. Anna lasten tietää, että tämä ei ole heidän vikansa, että heitä todella rakastetaan, ja anna heille tilaa ilmaista tunteitaan ja kasvaa tämän merkittävän elämänmuutoksen myötä.

23) Selkeät rajat ovat kriittisiä Twiittaa tämä

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psykoterapeutti

Lasten on nähtävä, että jokainen vanhempi on sitoutunut uuteen elämään ja että he kunnioittavat myös entisen kumppaninsa uutta elämää. Tämä antaa lapsille luvan tehdä samoin.

Lapsilla on usein tiedostamaton toive, että heidän vanhempansa voivat kokoontua uudelleen, joten emme halua ruokkia tätä väärää uskoa. On tärkeää tietää, milloin tehdä yhteistyötä vanhemmuuden kanssa ja milloin vetää taaksepäin ja antaa tilaa yksilölliselle vanhemmuudelle.

24) Rakasta lastasi Twiittaa tämä

DR. DAVID O. SAENZ, tohtori, EdM, LLC

Psykologi

Jotta yhteisvanhemmuus toimisi, minun on rakastettava lastani tai lapsiani enemmän kuin vihaan/inhoan ex-kumppaniani. Mitä vähemmän puolustava/vihamielinen olen, sitä helpompaa ja sujuvampaa yhteisvanhemmuus on.

25) Keskity lapsesi hyvinvointiin Twiittaa tämä

DR. ANNE CROWLEY, tohtori

Lisensoitu psykologi

Jos se ei toiminut avioliitossasi, älä jatka sitä avioerossasi. Pysähdy ja tee jotain erilaista. Se voi olla niin yksinkertaista kuin asenteen/näkökulman muutos ... Minulla on edelleen yhteinen etu tämän henkilön kanssa-Lapsemme hyvinvointi.

Tutkijat kertovat, kuinka kestävät lapset ovat avioeron jälkeen, ja se liittyy suoraan siihen, kuinka hyvin vanhemmat tulevat toimeen avioerossa ... taistelut avioliitossa eivät auttaneet; se vain pahentaa tilannetta avioerossa.

Ole kunnioittava toinen vanhempi. Hän on saattanut olla huono puoliso, mutta se on erillään hyvästä vanhemmasta.

25) Olkaa hyviä vanhempia Twiittaa tämä

DR. DEB, tohtori.

Avioliitto- ja perheterapeutti

Lapset ovat turvassa, kun he uskovat vanhempiensa olevan hyviä ihmisiä. Teinivuosien ajan lasten aivot ovat vielä kehittymässä.

Siksi heidän käyttäytymisensä saattaa aikuisille näyttää syvältä: impulsiiviselta, dramaattiselta, epärealistiselta. Mutta juuri tästä syystä lapset eivät voi käsitellä toisen vanhemman tietoja, jotka hyökkäävät toiseen vanhempaan.

Nämä tiedot lisäävät turvattomuutta, mikä puolestaan ​​johtaa selviytymismekanismeihin, jotka varmasti pahentavat asioita.

He voivat esimerkiksi tuntea olonsa turvallisemmaksi siirtyessään fyysisesti vahvemman tai pelottavamman vanhemman puolelle - vain turvallisuuden vuoksi. Vanhempi, joka saa lapsen uskollisuuden, voi tuntua hyvältä, mutta se ei ole vain toisen vanhemman, vaan myös lapsen kustannuksella.

26) Vältä negatiivista puhumista Twiittaa tämä

AMANDA CARVAR, LMFT

Avioliitto- ja perheterapeutti

Tärkeä vihje avioeroon vanhemmille on välttää puhumasta negatiivisesti exästäsi lastesi edessä tai tekemästä mitään, mikä haittaisi lapsesi suhdetta toiseen vanhempaan.

Pahimpia hyväksikäyttötilanteita lukuun ottamatta on erittäin tärkeää, että lapsesi kehittävät edelleen mahdollisimman rakastavaa suhdetta jokaisen vanhemman kanssa. Ei ole suurempaa lahjaa, jonka voisit antaa heille tämän vaikean siirtymän kautta.

27) Kunnioita, että entinen on aina toinen vanhempi Twiittaa tämä

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti

"Muista, että olet velvollinen lapsillesi kunnioittamaan sitä, että exäsi on ja tulee aina olemaan heidän toinen vanhempansa. Riippumatta siitä, mitä tunteita, myönteisiä tai negatiivisia, tunnet edelleen ex-puolisoa kohtaan, sinun velvollisuutesi on paitsi puhua rehellisesti toisesta vanhemmasta myös tukea heidän suhdettaan. Lisäksi lapset ovat eronneet tai eivät, mutta he katsovat aina vanhempiaan esimerkkinä siitä, kuinka kohdella toisia kunnioittavasti. ”

28) Älä käytä lapsia pantteina taistellessasi exäsi kanssa Twiittaa tämä

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Sosiaalityöntekijä

”Yhteisvanhemmuus voi olla haaste, varsinkin kun lapsia käytetään pelinappuloina egon taistelussa. Irrota tuskastasi ja keskity lapsesi menetykseen.

Ole tietoinen ja johdonmukainen sanojen ja tekojen kanssa ja pidä etusijalla heidän etunsa, älä omaasi. Lapsesi kokemus vaikuttaa siihen, miten hän näkee itsensä ja ympäröivän maailman. ”

29) Hylkää kaikki hallinnan ajatukset Twiittaa tämä

ILENE DILLON, MFT

Sosiaalityöntekijä

Lapset jäävät epämiellyttävästi vanhempien närkästyneiksi siitä, mitä toinen tekee. Opi erottamaan ja sallimaan erot. Kysy mitä haluat, muista toisen henkilön oikeus sanoa ”ei”.

Tunnusta lapsellesi: ”Näin teet asioita äidin (isän) talossa; täällä ei tapahdu niitä. Sitten eteenpäin, sallien erojen!

30) Astu sisään ja ulos Twiittaa tämä

DONALD PELLES, FT

Sertifioitu hypnoterapeutti

Opettele "astukaa sisään" olemalla kukin lapsistasi ja toisistasi vanhemmista ja kokemaan vuorostaan ​​kyseisen henkilön näkökulma, ajatukset, tunteet ja aikomukset, mukaan lukien se, miltä näytät ja kuulostat heille. Opettele myös ”astumaan ulos” ja näkemään tämä perhe objektiivisena, neutraalina tarkkailijana.

Nämä vinkit auttavat sinua ja exääsi parantaa vanhempiesi taitoja ja tekee lapsesi lapsuudesta onnellisemman ja vähemmän stressaavan.

Jos sinusta tuntuu, että tarvitset ammatillista apua, hae yhdessä vanhemmuuden neuvonantajaa joko yhdessä vanhemmuuteen liittyvään neuvontaan, yhdessä vanhemmuuteen liittyviin luokkiin tai yhdessä vanhemmuuden hoitoon.