Sisältö
- Mielipideero tai henkilökohtainen hyökkäys
- Rikkoa noidankehä, epäterveellinen kierre
- 1. Se lisää merkittävästi eroa tai avioeroa
- 2. Se siirtää sydänsärkyä ja toimintahäiriötä lapsillesi
- 3. Mitään tuottavaa ongelmanratkaisua ei tapahdu
- 4. Se asettaa sinut tuleviin epäonnistuneisiin keskusteluihin
- 5. Näemme sen ja tunnemme sen tulevan tiellemme
"Väittely kanssasi on kuin pidätystä. Kaikki mitä sanon, voidaan ja käytetään minua vastaan. Ei ole väliä mitä sanon tai teen, olet aina niin negatiivinen, kriittinen, tuomitseva tai pessimistinen! ”
Oletko koskaan ajatellut tai tuntenut näin? Vai onko puolisosi koskaan valittanut sinusta vastaavalla tavalla? Totuuden hetki: pariskuntien terapeutina ja jonkun muun suhteen tarkkailijana tämän tyyppiset lausunnot ovat niin helvetin vaikeita objektiivisesti analysoida ja antaa asianmukaista palautetta.
Mielipideero tai henkilökohtainen hyökkäys
Ja siksi: Onko viestin lähettäjä todella "aina negatiivinen, kriittinen, tuomitseva tai pessimistinen"?
Onko vastaanottaja altistunut kasvatukselleen niin monille näistä viesteistä, että he ovat kehittäneet herkkyyden kaikelle, mikä voi ilmetä eriävänä mielipiteenä tai rakentavana kritiikkinä ja joka usein ymmärtää sen henkilökohtaisena hyökkäyksenä?
Vai onko se oikeastaan vähän molempia? Olen varma, että olet kuullut, että alitajuisesti lähestymme tottuneita ihmisiä, vaikka he eivät ehkä johda meitä terveisiin ihmissuhteisiin.
Rikkoa noidankehä, epäterveellinen kierre
Jos esimerkiksi olemme kasvaneet kriittisten vanhempien kanssa, suhtaudumme kriittisiin kumppaneihin. Mutta sitten koemme kaiken heidän palautteensa negatiiviseksi ja järkymme todella, kun he kritisoivat meitä. Se voi todella olla noita, epäterveellistä kiertoa!
Tämän dynamiikan ymmärtäminen suhteessasi on erittäin tärkeää. Et voi melkein edetä eteenpäin, ennen kuin molemmat ymmärrät ainutlaatuisen vuorovaikutusmallisi. Ja mikä tärkeintä, teet päätöksen olla tyytymättä korkeaan konfliktisuhteeseen.
Tässä on 5 vaaraa vain hyväksyä paljon ristiriitoja suhteessasi
1. Se lisää merkittävästi eroa tai avioeroa
Tutkimukset ja monet terapiakirjat ovat tulleet samaan johtopäätökseen.
Eronneet tai kroonisesti onnettomat parit osoittivat enemmän negatiivista viestintää ja enemmän negatiivisia tunteita mitattuna positiivisen ja negatiivisen vuorovaikutuksen päivittäisellä suhteella
suurin osa negatiivisesta kommunikaatiokäyttäytymisestä.
Nämä kertovat toisilleen, mitä tekevät väärin, valittavat, kritisoivat, syyttävät, puhuvat alas eivätkä yleensä saa toista tuntemaan oloaan hyväksi.
Heillä oli paljon vähemmän myönteisiä kommunikaatiokäyttäytymisiä, kuten kohteliaisuuksia, kertomista toisilleen, mitä he tekevät oikein, samaa mieltä, naurua, huumorin käyttöä, hymyilyä ja vain sanomista "kiitos" ja "kiitos".
2. Se siirtää sydänsärkyä ja toimintahäiriötä lapsillesi
Viestintä on hyvin monimutkainen henkinen, emotionaalinen ja vuorovaikutteinen prosessi, joka alkaa syntymästä ja jatkuu koko elämämme ajan ja muuttuu jatkuvasti ja kehittyy jokaisen vuorovaikutuksen jälkeen (vanhempiemme, opettajiemme, ohjaajien, ystävien, puolisoiden, esimiesten, työtovereiden, ja asiakkaat).
Viestintä on enemmän kuin vain taito; Se on monen sukupolven prosessi, joka siirtyy isovanhemmilta vanhemmille, lapsille ja tuleville sukupolville.
Erimieliset pariskunnat tuovat oman monen sukupolven matkatavaransa ja vuorovaikutuksessaan he luovat ainutlaatuisen, allekirjoituksellisen tavan kommunikoida ja kommunikoida keskenään. He luovat usein samat toiminnalliset ja toimintahäiriöiset mallit, joita he näkivät kasvaessaan.
Mielenkiintoista on, että he eivät tunnista, mistä heidän viestintätapansa tulee; he vain syyttävät helposti ja keskittyvät toiseen: ”Kumppanini on niin turhauttava. En voi sille mitään, mutta ole sarkastinen ja negatiivinen. ”
Lapsesi näkevät mallinnetun viestintätyylisi, toistavat sen paitsi kanssasi (mikä on erittäin turhauttavaa) myös omissa suhteissaan.
Katso myös: Mikä on parisuhdekonflikti?
3. Mitään tuottavaa ongelmanratkaisua ei tapahdu
Se on vain pyöreä, energiaa kuluttava, tuottamaton kasa paskaa vuorovaikutusta, joka saa sinut tuntemaan olosi huonommaksi.
Ristiriitaiset parit joutuvat usein keskinäisen panettelun, vastustuksen ja loukkuun jäämisen syklin kimppuun.
He keskittyvät eroihinsa sen sijaan, että vähättelevät niitä. Vielä tärkeämpää on, että he pitävät näitä eroja vakaina, horjumattomina ja syytettävinä epäonnistumisina kumppanissaan.
Näillä pareilla on rajallinen kyky ratkaista ongelmia ja työskennellä yhdessä tiiminä. Ne ilmaisevat yleensä vihaa pikemminkin kuin loukkaantumisen tunteita (aggressiiviset kommunikaattorit). Tai he vetäytyvät pikemminkin kuin ilmaisevat pettymyksensä kumppanistaan (passiiviset kommunikaattorit).
Tämä johtaa usein voimakkaisiin emotionaalisiin reaktioihin, jotka oikosulkevat kyvyn tunnistaa hätälähde ja reagoida siihen tehokkaasti. Lisäksi reaktio ongelmaan tulee itsessään vaikeuksien lähteeksi, mikä johtaa noidankehän yhä joustavampiin vaikeuksiin ajan myötä.
Yksi asiakkaistani, joka oli hyvin pettynyt puolisoonsa, kysyi minulta kerran tämän kysymyksen: ”Kumpi on pahempi, kun puolisosi tekee jotain tyhmää tai kun hän käyttäytyy ääliönä?” En voi sanoa, että kysymys ei olisi ylittänyt mielessäni ennen, joten olin tavallaan valmis antamaan oman vastaukseni. Vastasin: ”Rehellisesti sanottuna molemmat ovat ärsyttäviä, mutta näytän selviävän ensimmäisestä nopeammin.
Kun hän on ääliö, näytän sisällyttävän hänen viestinsä ja julman käytöksensä ja toistan hänen ilkeitä vastauksiaan yhä uudelleen päässäni. Sitten yleistän heidät muihin skenaarioihin ja seuraavaksi tiedän, että minulla on koko elokuva päässäni siitä, kuinka paljon hän vihaa minua ja kuinka paljon vihaan häntä. ”
4. Se asettaa sinut tuleviin epäonnistuneisiin keskusteluihin
Suurin vaara tämän mallin luomisessa on se, että lopulta emme kerta toisensa jälkeen muista logistiikkaa tai tietyn taistelun yksityiskohtia, mutta muistamme voimakkaat tunteet toisen loukkaantumisesta. Jatkamme kaikkien näiden tunteiden keräämistä.
Jossain vaiheessa nämä tunteet muuttuvat odotuksiksi. Odotamme, että kaikki, mitä toinen tekee, on loukkaavaa, turhauttavaa, ärsyttävää, tyhmää, vastuutonta, ilkeää, välinpitämätöntä jne.
Voit olla luova ja täyttää tyhjät kohdat, mutta se on ehdottomasti negatiivinen. Seuraavan kerran, kun se tapahtuu, ennakoimme tunteen ennen kuin edes käsittelemme tosiasioita. Ihomme ryömii odottaen sitä negatiivista tunnetta.
5. Näemme sen ja tunnemme sen tulevan tiellemme
Sammutamme ennen kuin edes ymmärrämme, onko toinen henkilö oikeassa vai väärässä, joten ei ole edes mahdollisuutta keskustella kunnolla, koska olemme jo vihaisia ennen kuin edes aloitamme puhumisen.
Seuraavaksi tiedämme, että kävelemme ja poljemme ympäri taloa vihaisina toisillemme tietämättä, mistä olemme vihaisia.
Ristiriitaisessa suhteessa ei ole mitään hyvää (ehkä meikki-seksi, mutta se ei ole mitä useimmat parit raportoivat). Parisuhteen on tarkoitus olla tuen, lohdutuksen, toistensa rakentamisen, ongelmanratkaisun ja ennen kaikkea kasvun lähde. noidankehä, epäterveellinen kierto
Se ei ehkä ole lämmin ja sumea koko ajan, mutta sen pitäisi olla useimmiten; jos se ei ole mahdollista, valitse ainakin neutraali maa. Se on hyvä lähtökohta!