Sisältö
- Perheterapian merkitys ongelmien vaikutusten lieventämisessä
- Vähän taustaa
- Tietoinen valinta taivuttaa taaksepäin ollakseen hellä ja hellä
- Ryhtyminen luotettavaksi luottamusmieheksi ja lähes terapeutiksi
- Haluttomuus ottaa kantaa
- Lävistyslinjan saaminen
- Ymmärtää ambivalenttiset tunteet
- Tulee mukavaksi hoitaa oma asia
- Uuden tuen ja yhteistyön sävyn luominen
- Hakee mielialahäiriöönsä hoitoa
Olen pitkään toiminut avioliittoneuvoja, joka on työskennellyt monien parien kanssa yrittäessään navigoida uuden toisen avioliiton ansoihin sen jälkeen, kun heidän ensimmäinen avioliitonsa päättyi ratkaisemattomien asioiden ja konfliktien loukkaantumiseen ja vihaan.
Perheterapian merkitys ongelmien vaikutusten lieventämisessä
Monet ihmiset eivät ole riittävän tietoisia perheterapian tärkeydestä lieventääkseen ensimmäisestä avioliitosta johtuvien ratkaisemattomien ongelmien vaikutuksia. Seuraavassa artikkelissa esitän seuraavan tapaustutkimuksen esimerkkinä siitä, kuinka kriittinen perheterapia on uuden avioliiton solmimisprosessin yrittämisessä.
Näin äskettäin keski-ikäisen parin, jonka aviomiehellä oli ainoa lapsi, parikymppinen poika. Vaimo ei ollut koskaan ollut naimisissa eikä hänellä ollut lapsia. Pari tuli valittamaan, että aviomiehen poika, joka asuu nyt heidän kanssaan, loi kiilan heidän suhteeseensa.
Vähän taustaa
Miehen entinen avioliitto päättyi 17 vuotta sitten. Avioliittoa sabotoineet asiat koskivat entisen vaimon hoitamatonta mielialahäiriötä merkittävän taloudellisen stressin ohella (aviomiehellä oli suuria vaikeuksia löytää työtä).
Suhdetta vaikeutti entisestään se, että entinen vaimo huuteli pojan isää pojalleen säännöllisesti vuosien varrella. Hän väitti, että hän oli äärimmäisen vastuuton, vaikka itse asiassa laiminlyönti riittävän lapsilisän saamisesta johtui hänen vaikeuksista löytää sopivaa työtä.
Tietoinen valinta taivuttaa taaksepäin ollakseen hellä ja hellä
Ajan mittaan isä teki tietoisen valinnan kumartua taaksepäin ollakseen hemmotteleva ja löysä poikansa kanssa. Hänen ajatteluprosessinsa oli, että koska hän näki poikansa vain viikonloppuisin, hänen täytyi luoda positiivinen ilmapiiri (varsinkin kun otetaan huomioon, että pojan äiti puhui rutiininomaisesti isästä negatiivisesti.)
Kelaa eteenpäin kourallinen vuosia ja poika on nyt vanhempi teini.
Nuoren miehen on ollut yhä vaikeampaa elää äitinsä kanssa, koska hän ei vieläkään ole käsitellyt mielialahäiriötä ja arvaamatonta käyttäytymistä. Sen lisäksi, että hän oli arvaamattoman vihainen ja kriittinen, hän kertoi hänelle usein ihmissuhteistaan. Poika ei enää sietänyt tilannetta ja muutti isänsä luo.
Valitettavasti isä jatkoi halaamista ja vauvan saamista. Esillä oleva ongelma, jonka äskettäin aviopari toi pariskuntaneuvontaan, oli se, että uusi vaimo joutui erittäin vaikeaan ja turhauttavaan asemaan.
Hän koki miehensä pojan häiritsevän heidän suhdettaan, koska hän valitti aina isälleen äidistään ja kuinka emotionaalisesti tarpeellinen ja vaativa hän oli häneltä.
Ryhtyminen luotettavaksi luottamusmieheksi ja lähes terapeutiksi
Tämän seurauksena nuoren miehen isästä oli tullut luotettu luottamusmies ja kvasiterapeutti, ja nuori mies oli usein samaa mieltä isänsä kanssa siitä, kuinka vaikeaa hänen äitinsä oli. Tämä sai isän stressaantumaan ja jopa masentumaan. Tämä järkytti suuresti hänen vaimoaan.
Lisäksi on huomionarvoista, että koska nuoren miehen ei koskaan odotettu tekevän askareita kodittuna ainoana lapsena, hän tuli odottamaan isänsä ja äitipuolensa pesemään pyykit, valmistamaan ateriansa, maksamaan matkapuhelimesta ja autovakuutuksista. , jne. Tämä ärsytti suuresti vaimoa ja siitä tuli todellinen kiista.
Haluttomuus ottaa kantaa
Vaimo/äitipuoli koki, että pojan oli erittäin sopimatonta kohdella makuuhuoneensa ”roskakaatona”. Hänen mielestään hänen huonosta huoneesta oli tullut terveyskysymys. Poika hävitti käytetyt ruokapakkaukset lattialla ja hän oli huolissaan siitä, että hiiret ja hyönteiset tunkeutuisivat koko taloon. Hän pyysi miestään ottamaan vahvan asenteen poikansa kanssa, mutta tämä oli vastahakoinen.
Asia tuli päähän, kun uusi vaimo/äitipuoli kohtasi uuden miehensä ultimaatioon. Hänen miehensä joko vaatisi poikaansa vastuuseen ikään sopivista normeista kieltäytymällä tukemasta häntä kokonaan, vaatimaan häntä tekemään askareita, ylläpitämään huonetta jne.
Lisäksi hän pyysi, että hänen miehensä suostutti poikansa muuttamaan yksin. (On tärkeää huomata, että pojalla oli itse asiassa tulonlähde, joka työskenteli kokopäiväisesti vähittäiskaupassa. Siitä huolimatta isä ei koskaan pyytänyt poikaa osallistumaan merkittävästi perheen talousarvioon, koska tämä oli osa hänen anteeksiantavaa malliaan ).
Lävistyslinjan saaminen
Tässä perheterapia on niin kriittistä ja tehokasta. Kutsuin nuoren miehen yksittäiseen istuntoon keskustelemaan hänen elämän stressitekijöistään ja hänen näkemyksistään perhesuhteistaan. Kutsu muotoiltiin tilaisuudeksi parantaa suhdettaan isäänsä ja uuteen äitipuoleensa.
Ymmärtää ambivalenttiset tunteet
Rakennan nopeasti suhteita nuoren miehen kanssa, ja hän pystyi avautumaan voimakkaista, mutta epämääräisistä tunteistaan äitiään, isäänsä ja uutta äitipuoleansa kohtaan. Hän puhui myös ambivalenssista ja pelosta itsenäistymisestä.
Suhteellisen lyhyessä ajassa pystyin kuitenkin vakuuttamaan hänet ansioista muuttaa ystävien kanssa asuntoon.
Tulee mukavaksi hoitaa oma asia
Selitin, että hänen oman henkilökohtaisen kasvunsa ja kehityksensä vuoksi hänen oli ratkaisevan tärkeää hallita omia asioitaan ja elää itsenäisesti. Otettuaan nuoren miehen onnistuneesti mukaan tämän käsitteen omistamiseen, kutsuin avioparin perheistuntoon nuoren miehen kanssa.
Uuden tuen ja yhteistyön sävyn luominen
Tuossa perheistunnossa oli välttämätöntä luoda uusi tuen ja yhteistyön sävy nuoren miehen ja äitipuolen välille. Hän pystyi nyt näkemään hänet liittolaisena, jolla oli hänen edunsa, mieluummin kuin kriittinen, harppaus äitipuoli.
Lisäksi isä pystyi muuttamaan suhteensa sävyä ja sisältöä esittämällä lähestymistavan, joka antaisi pojalleen lujasti, mutta kunnioittavasti vastuun ikään sopivista odotuksista. Lisään lopuksi, että äidin ja pojan ottaminen perheistuntoon saattaa olla hyödyllistä jopa laajemman perhedynamiikan harmonisoimiseksi.
Siltä osin kuin nuoren miehen ei enää tarvitsisi käsitellä äitinsä diagnosoimattoman mielialahäiriön jatkuvaa stressiä, hänen ei tarvitsisi luottaa niin paljon isään emotionaalista tukea varten.
Hakee mielialahäiriöönsä hoitoa
Äiti-poika -perheterapiaistunnon tavoitteena olisi siksi varovasti vakuuttaa äiti arvosta ja tärkeydestä, jonka hän hakee mielialahäiriöönsä. Lisäksi olisi tärkeää saada äiti suostumaan etsimään terapeutti emotionaalista tukea varten sen sijaan, että hän suostuisi poikansa kanssa.
Kuten tämä tapaustutkimus osoittaa, on helposti ilmeistä, kuinka kriittistä on laajentaa parinneuvonta -alaa kattamaan tarvittaessa perheterapia. Kannustan kaikkia terapeutteja ja mahdollisia parisuhdeneuvonnan asiakkaita harkitsemaan yhdistettyä perheterapiaa, jos olosuhteet vaativat muutoksia perhejärjestelmän dynamiikkaan.