Menneisyyden negatiiviset kokemukset voivat vaikuttaa suhteeseesi

Sisältö

• Haavoittuvuuksia, pelkoa ja häpeää
• Oma kokemus
• Negatiiviset tunteet itsestäsi ja maailmasta
• Ok, mitä tekemistä tällä kaikella on sinulle?
• Me kaikki tarvitsemme jotain kumppaniltamme (kumppaneiltamme)
• Emotionaalisesti keskittynyt pariterapiateoria
• Suoraan sanottuna: kiintymys muihin on selviytymisen perustarve.
• Alla on esimerkki kaiken tämän laittamisesta asiayhteyteen.
• "Push-pull-sykli"
• Takeaway

Yksin oleminen on tylsää. Pahempaa on herätä sellaisen ihmisen viereen, johon olet kerran rakastunut, mutta johon et juuri yhdy ja tunnet itsesi ”kilometrien etäisyydellä”. Katsotko koskaan kumppaniasi ja ihmettelet: "Näetkö minut todella?" Tai miten: "Jos todella tuntisit minut ... todellisen minä, et koskaan halua olla suhteessa kanssani"? Jos näin on, et ole yksin.

Olen rekisteröity kliininen neuvonantaja yksityisessä käytännössä Vancouverissa, Brittiläisessä Kolumbiassa. Työskentelen yksilöiden ja pariskuntien kanssa traumaperusteisesta, emotionaalisesti keskittyvästä ja eksistentiaalisesta näkökulmasta ja käytän merkittävää parantavaa tapaa nimeltä Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Lyhyesti sanottuna autan asiakkaita saamaan haluamansa parantumisen auttamalla heitä ensin saamaan tarvitsemansa paranemisen.

Haavoittuvuuksia, pelkoa ja häpeää

Mutta en halua puhua siitä, kuinka olen suhteiden viestinnän asiantuntija, tai siitä, mitä olen oppinut erilaisilla erikoiskoulutuksillani. Kirjoitan tämän artikkelin, koska minä, kuten sinä, olen ihminen. Ihmisenä minulla on haavoittuvuuksia, pelkoa ja tunnen usein häpeää niiden takia.

Koen syvää kipua, kun tunnen olevani "todella yksin"; Inhoan tuntea itseni rumaksi tai inhottavaksi; enkä voi sietää oloa "vangiksi". Olen varma, että sinulla on samanlaisia ​​"vastenmielisyyksiä" kuin minulla. Sallikaa minun antaa muutaman minuutin käydä läpi osa henkilökohtaisesta matkastani (toistaiseksi) auttaakseni valaisemaan, miksi olemme samassa ”rakkausveneessä”. Jälkeenpäin autan valaisemaan, miksi sinä ja kumppanisi / kumppanisi teette ehkä juuri tarpeeksi yksinäisyyden torjumiseksi, mutta et tarpeeksi, jotta olisitte todella intiimiä.

Oma kokemus

Kun olin lapsi ja koko nuoruuteni, seisoin peilin edessä alasti ja sanoin itselleni: ”Olen ruma. Olen lihava. Olen inhottava. Kukaan ei voi koskaan rakastaa tätä. ” Kipu, jonka tunsin noina hetkinä, oli todella sietämätön. En ollut vain vihainen fyysiselle ruumiilleni, olin vihainen siitä tosiasiasta, että olin elossa ja minulla oli tämä ruumis. Tunteet koskivat olemassaoloani. Miksi minä en ollut "kaunis poika" tai "urheilujoukka suurella ruumiilla"? Katsoisin kehoani itkien ja voisin itseni ... se on oikein. Lyöisin kirjaimellisesti itseäni ... yhä uudelleen ja uudelleen ... kunnes kipu, jonka tunsin kehossani, riitti häiritsemään minua olemassaoloni emotionaalisesta kivusta. Tein kehostani syntipukin, koska minulla oli kauhea onni koulun tyttöjen kanssa, tunsin syvän yksinäisyyden ja alemmuuskompleksin.

Negatiiviset tunteet itsestäsi ja maailmasta

En tiennyt sitä silloin, mutta synnytin syvän kiintymystrauman ja muodostin erittäin ikäviä negatiivisia uskomuksia itsestäni ja maailmasta. Nämä negatiiviset uskomukset vaikuttivat siihen, miten minä katselin maailmaa ja suhteeni siihen - tai muihin ihmisiin.

Uskoin, että: "Olin ruma, lihava, inhottava, eikä kukaan voinut koskaan rakastaa minua."

Pohjimmiltaan sanoin itselleni, että olen arvoton. Tämän vuoksi yritin voittaa tämän uskomuksen korvaamalla liikaa ja etsimällä vääriä asioita. Treenasin todella kovaa ja pääsin mahtavaan kuntoon, tapasin paljon naisia ​​koko yliopiston ajan ja uskoin, että: "Jos voisin saada kumppanini hyväksymään minut, sen täytyy tarkoittaa, että olen hyväksyttävä." Tässä uskomuksessa oli ongelma, koska menin kumppanilta kumppanille kumppanille ... yrittääkseni saada haluamani hyväksynnän. En todellakaan löytänyt sitä. Vasta kun aloin olla vakavasti vastuussa elämästäni tässä maailmassa - siitä, miten näen itseni.

Ok, mitä tekemistä tällä kaikella on sinulle?

No, minä kerron sinulle. En ole vielä tavannut asiakasta (tai ketään muuta), jolla on ollut ”täydellinen lapsuus”. Kaikki eivät tietenkään ole kokeneet ilmeisesti "loukkaavaa" kasvatusta. Mutta jokainen on kokenut jonkinlaisen trauman (suuren tai pienen), joka jättää pysyvän vaikutelman heidän psyykeensä. Kun saat kaksi (tai useampia) kumppania yhteen, joilla on omia kokemuksia traumasta, saat arkaluontoisen tilanteen - sellaisen, joka voi (ja usein aiheuttaa) parisuhteen kuohunnan. Toinen laukaisee toisen kumppanin havaitsemalla signaalin, että heidän turvallisuutensa maailmassa (mutta todellakin suhde) on vaarassa. Tapa, jolla tämä kommunikoidaan toiselle kumppanille, ei yleensä ole paras (ellei pariskunnalla ole ollut paljon harjoittelua neuvonnan ja henkilökohtaisen kehityksen kautta), ja se lopulta laukaisee toisen kumppanin. Tuloksena on sykli, joka laukaisee toistensa kiinnityshaavat ja "sisämatkatavarat". Kuinka usein tämä tapahtuu? KOKO AJAN.

Kustannukset siitä, että et tiedä sykliä, johon sinä ja kumppanisi osallistutte, ja kuinka välttää se, ovat raskaat: läheisyyden heikkeneminen, henkilökohtaisen kehityksen pysähtyminen ja syvä yksinäisyys (sellainen, jossa tuntuu, että kumppanisi on kilometrien päässä sinusta , vaikka suudelisit heitä hyvää yötä ennen nukahtamista).

Me kaikki tarvitsemme jotain kumppaniltamme (kumppaneiltamme)

Ongelmana on, että useimmat meistä pelkäävät mennä sisäänpäin kohti todella pelottavia asioita, jotka tekevät meistä epämukavia ... ja jakaa sen sitten jonkun muun kanssa (puhumattakaan lähimmästämme). Useimmat meistä kamppailevat luottamalla siihen, että kumppanimme on ”riittävän turvallinen” ollakseen haavoittuva - taistelua, joka vahvistuu yksilöllisten tarpeidemme huonon käännöksen vuoksi. Useimmat ihmiset tietävät intuitiivisesti, mitä heidän suhteensa (kiintymyksensä) tarpeet ovat, mutta he eivät ole kehittäneet kommunikaatiovälineitä ilmaisemaan ne selkeästi kumppaninsa kanssa, ja lisäksi heillä on vaikeuksia pyytää mitä he tarvitsevat kumppaniltaan.Kaikki tämä edellyttää, että suhteeseen kehitetään ”pyhä tila” turvallisuuden ja haavoittuvuuden edistämiseksi.

Valitettavasti monilla pariskunnilla on tapana tapahtua, että turvallisuus luodaan ilman haavoittuvuutta - tämä on "puutarhalajikkeesi mukavuus", joka on olemassa useimmissa ihmissuhteissa - tila, jossa on tarpeeksi mukavaa olla lähtemättä, mutta ei tarpeeksi turvallista todelliseen läheisyyteen. on koskaan saavutettu. Tuloksena on siis "yksin oleminen", vaikka olette "yhdessä".

Emotionaalisesti keskittynyt pariterapiateoria

Selittääkseni tarkemmin, minun on annettava sinulle lyhyt yhteenveto emotionaalisesti keskittyneiden pariterapioiden teoriasta tai EFTCT: stä (perustuu John Bowlbyn liitteiden teoriaan). EFTCT: n loi tohtori Sue Johnson, ja se on teoria, joka on hyödyllinen selittämään, miksi sinulla on niin suuri reaktio, kun sinusta tuntuu, että siteesi kumppanisi kanssa on ”uhattuna”.

Ihmisinä selvisimme ja kehityimme aivojemme vuoksi. On selvää, että meillä ei ole koskaan ollut teräviä hampaita tai kynsiä. Emme voineet juosta niin nopeasti, meillä ei koskaan ollut naamioitua ihoa tai turkista, emmekä todellakaan voineet suojautua saalistajilta - ellemme muodostaneet heimoja ja käyttäneet aivojamme selviytyäksemme. Olemme täällä, joten esi -isiemme strategia toimi selvästi. Kehityksemme riippui lapsen ja äidin (ja muiden hoitajien) väliseen sidokseen. Jos tätä sidosta ei olisi, meitä ei olisi. Lisäksi kykymme selviytyä ei riippunut pelkästään alkuperäisestä siteestä hoitajien kanssa, vaan jatkuvasta siteestä heimomme kanssa - olla maanpaossa tai yksin maailmassa merkitsisi lähes varmaa kuolemaa.

Suoraan sanottuna: kiintymys muihin on selviytymisen perustarve.

Nopeasti eteenpäin tänään. Mitä tämä kaikki sitten tarkoittaa? Se tarkoittaa sitä, että ihmisinä olemme kovasti halukkaita saamaan luottamuksen turvallisuuden läheisiin kiintymyshahmoihimme (vanhemmat, puoliso, sisarukset, ystävät jne.). Ja koska siteet kumppanisi tai puolisosi kanssa ovat niin tärkeitä, yksilö tulkitsee tämän sidoksen mahdollisesti havaitun uhan yleensä uskomattoman tuskalliseksi (ja mahdollisesti jopa traumaattiseksi). Toisin sanoen: kun yksi kumppani kokee siteen uhattuna, he reagoivat selviytymismuodolla tähän mennessä hankituilla selviytymismenetelmillä-suojellakseen itseään (ja sidosta).

Alla on esimerkki kaiken tämän laittamisesta asiayhteyteen.

Tavata: John ja Brenda (kuvitteellisia hahmoja).

John pyrkii vetäytymään ja olemaan hiljaa, kun Brenda muuttuu kovemmaksi ja kiihkeämmäksi. Brendan kasvatuksen ja aiempien elämänkokemusten vuoksi hän arvostaa yhteyden ja läheisyyden tuntemista kumppaninsa kanssa (useimmat naiselliset persoonallisuudet todellakin). Jotta Brenda voisi tuntea olonsa "turvalliseksi maailmassa", hänen on tiedettävä, että John on kihloissa hänen kanssaan ja on täysin läsnä. Kun hän on järkyttynyt, hän tarvitsee Johnin tulemaan lähemmäksi ja pitämään häntä. Kun Brenda näkee Johnin vetäytyvän pois ja vetäytyvän, hän muuttuu raivoissaan, pelkää ja tuntee olevansa yksin (Brenda kokee turvallisuutensa Johnin kanssa "uhattuna").

Kuitenkin, kun Brendasta tulee raivoissaan ja peloissaan, hän myös kovenee ja pyrkii vastaamaan Johnin hiljaisuuteen joillakin hyvin valituilla sanoilla (kuten "Mitä sinä olet? Tyhmä? Etkö voi tehdä mitään oikein?"). Brendalle mikä tahansa vastaus Johnilta on parempi kuin ei vastausta! Mutta Johnille (ja hänen erilaisten elämänkokemustensa vuoksi) Brendan kovat ja silmiinpistävät kommentit herättävät syvän epävarmuuden tunteita. Hän pelkää olevansa haavoittuvainen Brendan kanssa, koska hän tulkitsee hänen silmiinpistävät kommenttinsa ja voimakkaan äänenvoimakkuutensa vaaralliseksi - selväksi todisteeksi (hänelle) siitä, että hän ei ole ”tarpeeksi hyvä”. Lisäksi pelkästään se, että hän tuntee olevansa "turvaton" ja "tyhmä", saa Johnin kyseenalaistamaan "miehuutensa". Valitettavasti, vaikka hän tarvitsee vaimoltaan tunteen, että hän saa huolenpitoa ja voimaa, hän on oppinut suojaamaan turvattomuuden tunteitaan vetäytymällä ja hallitsemalla tunteitaan itse.

Pariskunta ei ole ymmärtänyt, että Brendan turvattomuus suhteensa siteellä laukaisi Johnin epävarmuuden itseään kohtaan. Hänen vetäytymisensä sai Brendan työntämään entistä kovemmin saadakseen vastauksen häneltä. Ja arvasitkin: mitä enemmän hän työnsi ja jahdasi, sitä hiljaisempi hänestä tuli ja mitä enemmän hän vetäytyi pois, sitä kovemmin hän työnsi ja jahti ... ja sykli jatkuu ja jatkuu ... ja jatkuu ... ja päällä...

"Push-pull-sykli"

Tämä pari on todellakin kuvitteellinen pari, mutta "push-pull-sykli" on luultavasti yleisin sykli, jonka olen nähnyt. Siellä on muitakin suhteita, kuten "vetäytyminen-vetäminen" ja "jatka-jatka" ja aina monimutkainen "flip-flop" (termi, jonka olen hellästi keksinyt sykleille, joissa näennäisesti tyhjästä, kumppanit ”kiikuttavat” vastakkaiseen vastakkainasettelutyyliin).

Voit kysyä tärkeän kysymyksen: Miksi pari pysyy yhdessä, jos he laukaisevat toisiaan tällä tavalla?

Se on varmasti pätevä kysymys, johon vastataan viittaamalla tuohon koko "selviytymisvaistoon", jonka otin aiemmin esille. Sitoutumissidos toisiinsa on niin tärkeä, että jokainen kumppani sietää satunnaista (ja joskus hyvin usein esiintyvää) konfliktisykliä vastineeksi turvallisuudesta olla suhteessa toiseen eikä tuntea olevansa täysin yksin maailmassa.

Takeaway

Useimmat parisuhteet johtuvat siitä, että toinen kumppani (kumppani A) laukaisee toisen (kumppani B) selviytymisstrategian (selviytymisen). Tämä toiminto puolestaan ​​johtaa toisen (kumppani B) vastaukseen, joka käynnistää toisen selviytymisvasteen toiselta kumppanilta (kumppani A). Näin "sykli" toimii.

Kerron aina asiakkailleni, että 99% ajasta ei ole "pahaa kaveria", parisuhdekiistan syyllinen on "sykli". Löydä "sykli" ja opi kommunikoimaan kumppanisi kanssa ja navigoimaan näillä petollisilla vesillä. Luo ”pyhä tila” ja alat kehittää turvallisuuden ja haavoittuvuuden pesimäalueita - todellisen läheisyyden edellytyksiä.

Yksin oleminen on tylsää. Mutta yksin oleminen suhteessasi on vielä pahempaa. Kiitos, että jaoit tilan kanssani. Toivon sinulle enemmän tietoisuutta, läheisyyttä ja rakkautta suhteessasi itseesi ja kumppanisi.

Jaa tämä artikkeli, jos se vaikutti sinuun, ja jätä minulle kommentti ja kerro ajatuksistasi! Otan mielelläni yhteyttä, jos haluat lisää apua oman ”suhdesyklin” tunnistamisessa tai saadaksesi tietoja siitä, miten tuotteeni ja palveluni voivat auttaa sinua, ota yhteyttä minuun sähköpostitse.