Sisältö
- Konflikti, joka kaipaa yksityisyyttä ja läheisyyttä
- Toinen kumppani tulkitsee väärin yksityisyyden tarvetta
- Tunnista loukkaantumisen ja anteeksipyynnön malli
- Loukkaantumisen tunne liittyy usein riittämättömästi turvallisiin rajoihin
- Epäilykset johtavat haluttomuuteen sitoutua
- Harjoittele anteeksiantoa
- Hoito toimintahäiriön mallille
Ulkonäön kauheasta epäilystä, Loppujen lopuksi epävarmuudesta, jotta meidät voidaan eksyttää, Se voi olla luottamus ja toivo vain spekulaatioita. ~ Walt Whitman ~
Useimmat ihmiset kaipaavat enemmän läheisyyttä ja kiintymystä elämäänsä. Useimmiten he yrittävät vastata näihin tarpeisiin ihmissuhteiden kautta, lähinnä suhteessa erityiseen henkilöön tai kumppaniin. Silti jokaisessa suhteessa on näkymätön rajoitus emotionaalisen ja fyysisen läheisyyden määrälle tai tasolle.
Kun toinen tai molemmat kumppanit saavuttavat tämän rajan, tiedostamattomat puolustusmekanismit käynnistyvät. Useimmat parit pyrkivät lisäämään ja syventämään läheisyyskykyään, mutta tietämättä molempien osapuolten herkkyydestä tämän rajan ympärillä, etäisyys, loukkaantuminen ja tilien kertyminen ovat todennäköisempää. tapahtua.
Mielestäni tämä raja on yhteinen osamäärä, parin luontainen ominaisuus. Kuitenkin toisin kuin I.Q. se voi kasvaa tahallisella ja säännöllisellä harjoittelulla.
Konflikti, joka kaipaa yksityisyyttä ja läheisyyttä
Yksityisyyden ja yksilöllisyyden tarve ovat hyvin perustavanlaatuisia ja ne ovat läsnä jokaisessa meistä yhtä paljon kuin yhteyden, peilauksen ja läheisyyden tarve. Näiden kahden tarveryhmän välinen konflikti voi johtaa taisteluun ja mahdollisesti kasvuun.
Sisäinen jutteleminen, usein tajuton, voisi sanoa jotain tällaista: ”Jos annan tämän henkilön tulla lähemmäksi itseäni ja harkitsemaan heidän tarpeitaan, petän omat tarpeeni. Jos pidän huolta omista tarpeistani ja suojelen rajojani, olen itsekäs, tai en voi saada ystäviä. ”
Toinen kumppani tulkitsee väärin yksityisyyden tarvetta
Useimmat parit kehittävät toimimattoman jaetun mallin, joka heikentää läheisyyttä.
Yleensä, jos ei aina, se perustuu yksilöiden ydinpuolustusmekanismeihin. On tavallista, että toinen kumppani huomaa tällaiset tiedostamattomat puolustukset ja ne otetaan henkilökohtaisesti, tulkitaan hyökkäykseksi tai hylkäämiseksi, laiminlyönniksi tai hylkäämiseksi.
Joka tapauksessa he näyttävät koskettavan toisen kumppanin herkkiä kohtia ja herättävän vanhat vastauksensa, jotka ovat syvästi juurtuneet lapsuuteen.
Tunnista loukkaantumisen ja anteeksipyynnön malli
Yksi tällainen väärinkäsitys tapahtuu yleensä, kun toinen tai molemmat osapuolet loukkaantuvat. Parisuhteen vakauden kannalta on tärkeää oppia tunnistamaan loukkaantumiseen johtavat mallit ja pyytää anteeksi, kun ne havaitaan.
Anteeksipyyntö vahvistaa epäsuorasti sitoutumisen suhteeseen. On tärkeää huomata heti, että anteeksipyyntö ei ole syyllisyyden tunnustaminen. Pikemminkin se on tunnustus siitä, että toinen on loukkaantunut, ja sen jälkeen ilmaista myötätuntoa.
Loukkaantumisen tunne liittyy usein riittämättömästi turvallisiin rajoihin
Loukkaantunut kumppani pyrkii reagoimaan loukkaavilla teoilla tai sanoilla, jotka jatkavat taistelua ja lisäävät etäisyyttä. Siirtyminen takaisin yhteyteen edellyttää rajojen neuvottelemista uudelleen ja vahvistusta sitoutumisesta suhteeseen.
Avoimuus neuvotteluihin ilmaisee ymmärryksen siitä, että yksittäiset rajat ja syvä yhteys eivät sulje toisiaan pois. Pikemminkin ne voivat kasvaa ja syventyä rinnakkain.
Epäilykset johtavat haluttomuuteen sitoutua
Yleinen puolustusmekanismi on epäily, joka johtaa haluttomuuteen sitoutua. Kun ihmiset ovat aidalla ja ilmaisevat epäilyksensä sanojen, kehon kielen tai muun käyttäytymisen avulla, se horjuttaa suhteen perusta ja johtaa etäisyyteen ja epävakauteen.
Kun toinen kumppani ilmaisee epäluottamusta, toinen todennäköisesti kokee hylkäämisen tai hylkäämisen ja vastaa tiedostamattomasti omilla tyypillisillä puolustuksillaan.
Harjoittele anteeksiantoa
On väistämätöntä, että kumppanit satuttavat toisiaan. Me kaikki teemme virheitä, sanomme vääriä asioita, otamme asiat henkilökohtaisesti tai ymmärrämme väärin toisen aikomuksen. Siksi on tärkeää harjoittaa anteeksiantoa ja anteeksiantoa.
Oppiminen tunnistamaan malli ja mahdollisuuksien mukaan pysäyttämään se ja pyytämään anteeksi mahdollisimman pian on olennainen taito parin säilymisessä.
Hoito toimintahäiriön mallille
Kun tunnistamme toimintahäiriön terapiaistunnon aikana ja molemmat kumppanit voivat tunnistaa sen, kehotan molempia yrittämään nimetä sen, kun se tapahtuu. Tällaiset mallit toistuvat todennäköisesti säännöllisesti. Tämä tekee heistä luotettavan muistutuksen parin työstä parisuhteen parantamiseksi.
Kun toinen kumppani voi sanoa toiselle: "Rakas, teemmekö nyt mitä tahansa, mistä puhuimme viimeisessä terapiaistunnossa? Voimmeko yrittää pysähtyä ja olla yhdessä? ” että ilmaisu on sitoutumista suhteeseen ja sitä pidetään kutsuna uudistaa tai syventää läheisyyttä. Kun satutus on liian suuri, ainoa vaihtoehto voi olla poistuminen tilanteesta tai tauko.
Kun näin tapahtuu, kehotan pariskuntia yrittämään ja sisällyttämään sitoumuksen. Jotain tällaista: ”Olen liian loukkaantunut pysyäkseni täällä, lähden puolen tunnin kävelylle. Toivottavasti voimme puhua, kun palaan. ”
Yhteyden katkaiseminen joko fyysisesti poistumalla tai olemalla hiljaa ja "kivimuuraamalla" johtaa yleensä häpeään, mikä on pahin tunne. Useimmat ihmiset tekisivät mitä tahansa häpeän välttämiseksi. Siten aikeen sisällyttäminen yhteyden säilyttämiseen lievittää häpeää ja avaa oven korjaukselle tai jopa suuremmalle läheisyydelle.
Walt Whitman päättää runon epäilyistä paljon toiveikkaammalla huomautuksella:
En voi vastata kysymykseen ulkonäöstä tai identiteetistä haudan ulkopuolella; Mutta kävelen tai istun välinpitämätön - olen tyytyväinen, Hän tarttui käteeni täysin tyydytti minut.
Tämän "käden pitämisen" ei tarvitse olla täydellinen. Runo kuvailee täydellisen tyytyväisyyden syvästä tietoisuudesta ja hyväksynnästä, että kaikki suhteet perustuvat kompromisseihin. Hyväksyminen on osa kasvamista, teini -ikäisten ja heidän idealisminsa jättämistä ja aikuistumista. Luin myös näistä runon viimeisistä riveistä halukkuuden luopua olemasta alustava, epäilevä tai epäilyttävä ja omaksumaan täysin luottamuksellisen, kypsän suhteen ilot.
Luottamuksen rakentaminen on yksinkertainen tapa tehdä pieniä lupauksia ja oppia pitämään ne. Terapeutteina voimme näyttää pariskunnille tarpeeksi pieniä lupauksia ja auttaa heitä harjoittelemaan johdonmukaisesti, kunnes luottamus alkaa juurtua.
Haavoittuvuuden salliminen laajentaa hitaasti läheisyyden osuutta. On pelottavaa olla haavoittuva, koska turvallisuus on yksi ihmisen perustarpeista. Pariskuntien paras työ tehdään kuitenkin juuri sillä alueella, jossa haavoittuvuus ja jopa lievä loukkaantuminen voidaan palauttaa vilpittömällä anteeksipyynnöllä ja selkeällä sitoutumisen ilmaisulla ja muuttaa sitten läheisyydeksi.