Sisältö
- 1. Suhde menee molempiin suuntiin
- 2. Rehellisyys on tärkeää
- 3. Tunnista rajoituksesi
- 4. Emotionaalinen vs käytännön tuki
- 5. Luottamus
Mielenterveyden kanssa eläminen on vaikeaa. Luottamuksellisen, terveen suhteen luominen on vaikeaa. Hallinnoi kahta kerralla? Lähes mahdotonta.
Ainakin näin joskus uskoin.
Totuus on, että mielenterveytesi vaikuttaa suhteeseesi ja päinvastoin. Kun olet sinkku, sinulla on taipumus epäillä itseäsi, jota ahdistus ja masennus vahvistavat.
Matala mieliala ja itseluottamuksen puute voivat johtaa alamäkeen.
On niin helppoa joutua eristäytymismalliin itsetunnon puutteen vuoksi. Et näe itsessäsi mitään seurustelun arvoista, joten älä yritä seurustella. Lisäksi treffit vaativat vaivaa. Puhuminen, toisen tunteminen, itsesi asettaminen henkisesti ja fyysisesti voi vaikuttaa meihin emotionaalisesti.
Vaikka taistelemme jotain masennuksen kaltaista, tämä on joskus liikaa.
Lukiossa olin jo päätellyt, että kuolen yksin. Hieman dramaattinen, mutta se tuntui tuolloin kohtuulliselta oletukselta. En nähnyt itsessäni mitään arvokasta, joten oletin, ettei kukaan muu näkisi.
Tämä on jaettu monille ihmisille, jotka kärsivät samanlaisista olosuhteista. Minua kuitenkin iski onnenpotku. Tapasin jonkun, joka ymmärsi. Ei siksi, että hän itse kävi sen läpi, vaan koska hänellä oli läheinen perhe.
Minulle se oli käsittämätöntä. Joku, joka ymmärsi, mitä kävin läpi? Joku, jonka kanssa voisin puhua rehellisesti, joka ei vain ymmärtänyt, vaan myös sympatisti aktiivisesti? Mahdotonta!
Suhteemme kasvoi rehellisyyden ja avoimuuden perustalle. Jälkeenpäin ajateltuna oli joitain tärkeitä opetuksia:
1. Suhde menee molempiin suuntiin
Myönnettäköön, se saattoi auttaa, että hänellä itsellään ei ollut mitään mielenterveysongelmia puhua. Pystyin pitämään huolta itsestäni asettamatta muita ihmisiä etusijalle.
Tämä johti ongelmaan myöhemmin - oletus, että koska hänellä ei ollut masennusta tai ahdistusta, hänen on oltava kunnossa. Olin (kuten kutsun itseäni hellästi) sairas. En tajunnut vasta liian myöhään, että terveydelläni oli ongelmia hänen kanssaan.
Huolimatta siitä, että olet terve, vaikeuksissa olevan ihmisen hoitaminen voi saada sinut taistelemaan.
Parisuhteessa on tärkeää tunnistaa tämä kumppanissasi.
He saattavat esittää rohkeita kasvoja yrittäessään olla rasittamatta sinua enempää, mutta tämä ei ole heille tervettä. Hänen taistelunsa näkeminen sai minut lopulta hakemaan ammattilaisen apua.
Kun olin yksin, hölmistyin itsesäälissä, koska ainoa henkilö, jonka luulin satuttavan, olin minä.
Parisuhteessa oli outo huolehtimisvelvollisuus.
Se oli tärkeä oppitunti - myrkylliset tottumuksesi voivat satuttaa ihmisiä ympärilläsi. Varo, ettet loukkaa rakkaita ihmisiä.
2. Rehellisyys on tärkeää
Olen aina ollut hyvin toimiva henkilö, joka on painanut ongelmani alas ja yrittänyt jättää ne huomiotta.
Spoilerihälytys - tämä ei päättynyt hyvin.
Koska suhde vaatii tutustumista johonkin läheiseen, tajusin nopeasti, että voin valehdella itselleni, mutta en hänelle. Hän pystyi ymmärtämään pieniä vihjeitä siitä, että minulla ei mennyt niin hyvin.
Meillä kaikilla on vapaapäiviä, ja ymmärsin, että oli parempi olla rehellinen heille kuin yrittää piilottaa se. Haluan verrata fyysisiä ja henkisiä sairauksia.
Voit yrittää sivuuttaa murtuneen jalkasi, mutta se ei parane ja saat siitä pahemman.
3. Tunnista rajoituksesi
Suhteen virstanpylväät voivat olla stressaavia.
Hänen perheensä ja ystäviensä tapaaminen on riittävän intensiivistä ilman, että minua ahdistaa koko ajan. Lisäksi siellä oli FOMO. Pelko menettämisestä. Hänellä ja hänen ystävillään olisi suunnitelmia, ja minut kutsuttaisiin.
Yleensä ahdistushälytykset alkavat soida, yleensä "mitä jos he vihaavat minua?" ja "mitä jos häpeäisin itseäni?" Toipumisprosessi on vaikea, ja yksi ensimmäisistä askelista, jonka opin oppimaan sivuuttamaan nämä äänet ja ajatukset.
He edustivat harkitsemisen arvoista asiaa - onko tämä minulle liikaa?
Jos en voi mennä tapaamaan hänen ystäviään tai perhettään, minä paitsi jää paitsi, mutta onko tämä merkki heikkoudesta? Kun en näy, ja minä lletus molemmat alas? Mielessäni ei koskaan ollut epäilystäkään. Valtava "kyllä" loisti neonissa aivoissani. Olisin epäonnistunut tyttöystävänä.
Yllättäen hän otti päinvastaisen kannan.
On ok, että on rajoituksia. On ok sanoa "ei". Et ole epäonnistunut. Liikut omaan tahtiisi ja käytät aikaa itsellesi.
Mielenterveyden palauttaminen ja hallinta on maraton, ei sprintti.
4. Emotionaalinen vs käytännön tuki
Jotain kumppanini kanssa ymmärsimme, että en halunnut hänen osallistuvan suoraan toipumiseen.
Hän tarjoutui auttamaan minua asettamaan tavoitteita, asettamaan pieniä tehtäviä ja kannustamaan minua saavuttamaan ne. Vaikka tämä voi olla fantastista ja saattaa toimia joillekin ihmisille, minulle tämä oli valtava ei.
Osa toipumista on oppia ymmärtämään itseään. Ymmärtääksesi todellisen itsesi, ei niitä tummia ajatuksia ja pelkoja.
Hän olisi voinut auttaa minua asettamaan tavoitteita, yksinkertaisia tehtäviä ja tavoitteita. Tämä aiheutti epäonnistumisvaaran - jos epäonnistun näiden tavoitteiden saavuttamisessa, pettän myös hänet. Usko, että olet pettänyt itsesi, on tarpeeksi paha.
Tämä kaikki johtuu yhdestä asiasta - kahdesta päätyypistä.
Joskus tarvitsemme käytännön tukea. Tässä on ongelmani, miten voin korjata sen? Muina aikoina tarvitsemme henkistä tukea. Tunnen oloni kamalaksi, halaa minua. On tärkeää selvittää ja kommunikoida, millaista tukea tarvitset.
Mielenterveys on erityisen hankala, koska usein ei ole helppoa korjausta.
Minulle tarvitsin henkistä tukea. Aluksi oli logiikkaan perustuva ongelmanratkaisu. Kenelle voit puhua avun saamisesta? Mutta kun aika kului ja suhde jatkui, tajusin, että tarvitsin vain halausta, ja tietääkseni, että hän oli siellä.
5. Luottamus
Monet suhteet kärsivät luottamuksen puutteesta.
Tiedän niin monia ystäviä, jotka ovat huolissaan siitä, että kumppani voi olla uskoton, mutta olen huomannut, että minulla ei yksinkertaisesti ole emotionaalista energiaa siihen.
Minulle luottamus tulee eri muodoissa. Ahdistuneisuuteni ja masennukseni haluavat minun uskovan, etten ole hänen arvoinen, että hän vihaa minua salaa ja haluaa lähteä. Pyydän vakuutusta näistä asioista useammin kuin uskallan myöntää.
Mutta samalla avaan tärkeän viestintäkanavan. Kumppanini on tietoinen tunteistani ja voi vakuuttaa minulle, että nämä pelot ovat suoraan sanottuna roskaa.
Vaikka se ei ole terveellistä, minun on aina ollut vaikea luottaa itseeni. Minulla on taipumus vähätellä taitojani ja kykyjäni, vakuuttaa itseni, etten ole suhteen ja onnellisuuden arvoinen.
Mutta otan pieniä askeleita kohti luottamista itseeni, ja tämä on toipuminen.
Sillä välin voin ainakin luottaa kumppaniini.
Yksi viimeinen huomautus
Kokemukseni eivät ole universaaleja.
Mielenterveysongelmani oli vaikea hyväksyä, koska uskoin olevani yksin. Kun olen asettanut itseni sinne, olen ymmärtänyt, että on niin monia ihmisiä, jotka tuntevat samoin.
Tärkein asia, jonka olen oppinut, on se, että suhde ei ole korjaus. Mikään ulkoinen rakkaus ei voi pakottaa sinua rakastamaan itseäsi. Tärkeintä on tukiverkosto, ja sen suhteen pitäisi olla.