Sisältö
- 1. Käytä I -lausuntoja
- 2. Vältä äärimmäistä kieltä
- 3. Kuuntele ymmärtääksesi, älä ymmärrä taistella uudelleen
- 4. Älä häiritse muita aiheita
- 5. Väitteen ajoitus
- 6. Ota aikakatkaisu
- 7. Vältä hylkäämisen uhkia
Osa jokaista suhdetta, olipa kyse ystävyydestä tai romanttisesta suhteesta, sisältää erimielisyyksiä. Se on osa ihmisen tilaa. Olemme kaikki erilaisia ja joskus niistä eroista on keskusteltava. Ei ole mitään väärää olla eri mieltä kumppanisi kanssa tai edes riidellä.
Väitteitä tapahtuu kaikissa suhteissa, ja on olemassa terveellisiä tapoja väitellä, jotka voivat tuoda sinut lähemmäksi paria sen sijaan, että työntäisivät sinut pois toisistasi. Useimmat parit, jotka hakevat parinneuvontaa, etsivät sitä voidakseen oppia kommunikoimaan paremmin. He tulevat sisään, koska he tarvitsevat tukea kumppaninsa kuulemiseen ja kumppaninsa kuulemiseen.
Kukaan ei oikeastaan opeta meille, mitä tarkoittaa oikeudenmukainen taistelu. Opimme koulussa jakamisesta tai meille kerrotaan, ettei ole mukavaa sanoa tiettyjä asioita ihmisistä, mutta ei ole oikeastaan luokkaa, joka opettaisi meitä kommunikoimaan muiden kanssa. Siksi opimme kommunikoimaan ympäristömme kanssa. Se alkaa yleensä katsomalla, miten vanhempamme väittävät, ja kun vanhenemme, alamme etsiä muita aikuisten suhteita vihjeitä siitä, kuinka taistella oikeudenmukaisesti toiveiden kanssa, että teemme sen oikein.
Tämä artikkeli antaa sinulle muutamia vinkkejä siitä, miten taistella oikeudenmukaisesti ja välttää suhteesi vahingoittuminen. Haluan myös antaa pienen vastuuvapauslausekkeen siitä, että tämä artikkeli on suunnattu pariskunnille, joilla on väitteitä mutta jotka eivät harjoita perheväkivaltaa tai minkäänlaista hyväksikäyttöä.
1. Käytä I -lausuntoja
I lausunnot ovat luultavasti yksi parhaista tekniikoista, joita parin neuvonantaja esittelee parin neuvonnan alussa.
I -lausuntojen käytön idea on, että se antaa jokaiselle mahdollisuuden puhua siitä, miten hänen kumppaninsa käyttäytyminen saa hänet tuntemaan itsensä ja tarjoaa vaihtoehtoisia käyttäytymistapoja. Se on tapa ilmaista tarpeesi olematta syyttävä tai taisteleva. "I -lausunnot" ovat aina samassa muodossa: minusta tuntuu __________, kun teet _____________ ja mieluummin ______________. Olen esimerkiksi turhautunut, kun jätät astiat pesualtaaseen, ja haluaisin sinun puhdistavan ne ennen nukkumaanmenoa.
2. Vältä äärimmäistä kieltä
Usein kumppaneidemme kanssa käytävissä kiistoissa tapahtuu, että alamme käyttää äärimmäistä kieltä yrittäessämme todistaa väitteemme tai koska alamme uskoa sitä. Yritä välttää äärimmäistä kieltä, kuten "aina" tai "ei koskaan", koska useimmissa tapauksissa nämä sanat eivät ole totta.
Esimerkiksi "et koskaan vie roskia" tai "teemme aina mitä haluat" tai "et koskaan kuuntele minua". Tietenkin nämä ovat lausuntoja, jotka tulevat turhautumisen ja tunteiden paikasta, mutta ne eivät ole totta. Suurimmassa osassa pareja pystyt löytämään tapauksia, joissa pystyit tekemään jotain, mitä halusit.
Joten jos huomaat äärimmäisen kielen käytön, ota askel taaksepäin ja kysy itseltäsi, onko tämä todella totta. Keskittymisen keskittäminen "I -lausuntoihin" auttaa poistamaan äärimmäisen kielen.
3. Kuuntele ymmärtääksesi, älä ymmärrä taistella uudelleen
Tämä on yksi vaikeimmista neuvoista, joita on noudatettava riidan hetkellä. Kun asiat kärjistyvät ja tunteemme ottavat vallan, voimme saada tunnelivision, jossa ainoa tavoite on voittaa väittely tai tuhota kumppani. Kun näin tapahtuu, suhde kärsii. Jos kuuntelet kumppaniasi löytääksesi virheitä hänen lausunnoissaan tai torjuaksesi asian uudelleen, olet jo hävinnyt. Parisuhteen väitteen tavoitteena on oltava "terveen suhteen luominen".
Kysymys, joka sinun on kysyttävä itseltäsi, on "mitä voin tehdä varmistaakseni, että ilmaisen tarpeeni pitäen tämän suhteen ennallaan". Tapa varmistaa, että kuuntelet kumppanisi ymmärtämistä taistelun sijasta, on toistaa takaisin mitä kumppanisi juuri sanoi. Joten sen sijaan, että vastaisit vasta-argumentilla, vastaa sanomalla "joten mitä tarvitset minulta, on ____________. Kuulinko oikein? " On hämmästyttävää, kuinka kumppanisi sanomisen toistaminen voi pahentaa tilannetta ja auttaa teitä molempia pääsemään kompromissiin.
4. Älä häiritse muita aiheita
On helppo häiritä muita aiheita, kun olet väittelyn keskellä, jonka haluat vain voittaa. Aloitat tuoda esiin vanhoja kiistakysymyksiä tai vanhoja ongelmia, joita ei ole koskaan ratkaistu. Mutta väitteleminen puolison kanssa tällä tavalla vahingoittaa vain suhdetta; ei auta sitä. Vanhojen argumenttien esittäminen näinä hetkinä ei auta teitä molempia pääsemään ratkaisuun, vaan pidentää väittelyä ja johtaa siihen. Kaikki mahdollisuudet päästä ratkaisuun nykyistä aihetta varten ovat savussa, jos huomaat väitteleväsi viidestä muusta juuri mainitusta asiasta vain siksi, että toinen tai molemmat teistä ovat niin vihaisia, että olette menettäneet ymmärryksenne siitä, mikä on tärkeää tällä hetkellä ; suhde ei sinä.
5. Väitteen ajoitus
Monet ihmiset kehottavat sinua olemaan pidättämättä mitään ja sanomaan vain mitä mieleen tulee, kun se tapahtuu. Ollakseni rehellisiä koko ajan. Olen samaa mieltä siitä jossain määrin, mutta mielestäni ajankohta, jolloin sanot jotain, on elintärkeää ilmaisukyvyllesi ja ennen kaikkea kumppanisi kyvylle kuulla sinua. Muista siis ajoitus, kun otat esiin jotain, jonka tiedät aiheuttavan riitaa. Vältä nostamasta asioita julkisesti esille siellä, missä sinulla on yleisö ja jossa egosi on helppo ottaa haltuunsa ja haluat vain voittaa. Muista ottaa asiat esille, kun sinulla on tarpeeksi aikaa keskustella kaikesta ja kumppanisi ei tunne kiirettä. Muista ottaa asiat esille, kun sinä ja kumppanisi olette mahdollisimman rauhallisia. Mahdollisuutesi ilmaista huolesi ja löytää ratkaisu yhdessä kasvaa dramaattisesti, jos otat huomioon ajoituksen.
6. Ota aikakatkaisu
On ok pyytää taukoa. Sanomme tiettyjä asioita, joita emme yksinkertaisesti voi ottaa takaisin. Ja useimmiten pahoittelemme sanomamme näitä asioita, kun riita on ohi. Voimme tuntea vihan sanat kiehuvan pinnan alla ja sitten yhtäkkiä räjähdämme. Yleensä on olemassa varoitusmerkkejä, jotka ilmestyvät ennen räjähdystäsi (esim. Korotat ääntäsi, joudut vastakkainasetteluksi, kutsut nimeä), ja nämä ovat punaisia lippuja, jotka kehosi lähettää varoittaakseen, että tarvitset aikakatkaisun. Tarvitset aikaa jäähtyä. Joten kysy sitä. On OK pyytää 10 minuutin aikakatkaisua väitteelle, jotta sinä ja kumppanisi voitte jäähtyä, muistuttaa itseänne siitä, mistä riidassa todella oli kyse, ja palata toisillenne toivottavasti paremman ymmärryksen ja rauhallisemman lähestymistavan kanssa.
7. Vältä hylkäämisen uhkia
Tämä on luultavasti suurin asia, jota vältetään kiistelyn aikana. Jos et aio luopua parisuhteestasi, kun molemmat tunnet olosi rauhalliseksi, älä tuo tuota uhkaa väitteeseen. Joskus olemme niin täynnä tunteita ja haluamme vain lopettaa riidan tai vain voittaa, että lopulta uhkaamme poistua suhteesta. Lähtöuhkailu tai avioerolla uhkaaminen on yksi suurimmista tavoista, joilla voit vahingoittaa parisuhdettasi. Kun tämä uhka on esitetty, se luo parisuhteeseen epävarmuuden tunteen, jonka parantuminen vie paljon aikaa. Vaikka se tuli vihasta, vaikka et tarkoittanut sitä, vaikka sanoit sen vain väittelyn lopettamiseksi, olet nyt uhannut lähteä. Olet nyt antanut kumppanillesi ajatuksen, että tämä saattaa olla jotain, mitä olet ajatellut. Joten älä sano sitä, ellet todella tarkoita sitä, kun tunnet olosi rauhalliseksi.
Toivon, että nämä pienet vinkit auttavat sinua suhteessasi ja väitteissäsi kumppanisi kanssa. Muista, että on luonnollista väitellä ja on luonnollista olla erimielisiä. Se tapahtuu meille kaikille. Tärkeää on, miten hallitset näitä erimielisyyksiä, jotta suhteesi voi säilyä terveenä ja menestyä edelleen, vaikka olisit eri mieltä kumppanisi kanssa.