Onko rakkaus onnellisen avioliiton tärkein asia?

Sisältö

• Käytännöllinen tie onnellisen avioliiton rakentamiseen
• Yksinkertainen avioliitto ja rakkauden merkitys vanhoina aikoina
• Ero ja avioero ovat usein vaihtoehtoja, mutta eivät ilman kipua
• Onko rakkaus todella välttämätöntä avioliitolle?
• Saatat löytää uuden näkökulman avioliittoosi
• Kysy itseltäsi, onko avioliitto jumissa
• Valitse epätäydellinen todellisuus näennäisen täydellisen mielikuvituksen sijaan

Satujen ulkopuolella avioliitot sisältävät vaikeuksia ja haasteita. Näin olen ainakin oppinut henkilökohtaisesta ja ammatillisesta kokemuksestani.

Tuhkimo ja prinssi Charming näyttävät niin suloisilta yhdessä, mutta kuten näytelmässä ”Into the Woods” tutkittiin, vain vähän aikaa häiden jälkeen hän myönsi, että viehätyskoulutuksensa ei valmistanut häntä uskollisuuteen ja rehellisyyteen: ”Minut kasvatettiin olla viehättävä, ei vilpitön. ”

Vaikka jokainen pari löytää omat haasteensa ja kitkansa, on mahdollista yleistää nämä vaikeudet tarkastelemalla puolisoiden väärinkäsityksiä alkuperäisestä sopimuksestaan.

Käytännöllinen tie onnellisen avioliiton rakentamiseen

Seuraavilla sivuilla tutkin tätä yksityiskohtaisemmin ja yritän tarjota joitain käytännön avaimia onnistuneeseen avioliittoon.

Perinteisissä kulttuureissa avioliitto oli yleensä käsite yhteisestä sopimuksesta, usein pariskunnan perheiden välillä. Joissakin kulttuureissa oli jonkinlainen sopimus, jossa esitettiin selvästi sitoumukset ja velvollisuudet, joita nuoret ottivat. Joskus näiden sitoumusten noudattamatta jättämisen seuraukset mainittiin erikseen, mukaan lukien joissakin tapauksissa avioliiton purkaminen.

Yksinkertainen avioliitto ja rakkauden merkitys vanhoina aikoina

Vanhemmat avioliitto-sopimukset olivat pienen yhteisön todistama lupaus, joka oli elintärkeä yksilön elämälle sekä parien ja perheiden terveydelle.

Kulttuurissamme pariskunnilla ei usein ole johdonmukaista laajempaa yhteisöä, joka voi toimia todistajana parien lupauksista ja pitää heidät vastuussa tekemistään sitoumuksista.

Näyttää siltä, ​​että modernissa länsimaisessa kulttuurissamme alkuperäisen sopimuksen selkeys häviää kokouksen jännityksestä, juhlista, toiveista ja kuvitelmista tulevan liiton luonteesta.

On tärkeää huomata, että meidän aikanamme ydinperheyksikön epävakaus jatkuu. Vielä alle sata vuotta sitten tämä yksikkö oli myös yhteiskunnan taloudellinen perusrakenne. Lähinnä siksi, että naiset eivät käytännössä selviytyneet perheen ulkopuolella, ja seksi ilman lapsia ei ollut niin yksinkertaista ja helppoa kuin nykyään.

Seksin harrastamisen hyväksyttävä ikä on yhä nuorempi, kun taas aikuisuus näyttää viivästyvän vanhemmille ikäryhmille. Mitä 18 -vuotiaat ennen tarkoittivat: vastuuta, tilivelvollisuutta ja kykyä huolehtia itsestään yhteiskunnan jäsenenä, tapahtuu nyt useammin noin 30 -vuotiaana, jos ollenkaan.

Syyt ovat sekä sosioekonomisia että kulttuurisia, eivätkä ne kuulu tämän artikkelin soveltamisalaan. Tässä tarkasteltava avioliiton umpikuja liittyy usein seksin parempaan näkyvyyteen ja näennäiseen saatavuuteen sekä heikompaan kykyyn hallita seksuaalisten kohtaamisten aiheuttamia tunteita.

Koska sitoumuksia ei ole nimetty niin selkeästi ja todistajayhteisön luonne on muuttunut, on helpompi olettaa, että tietoiset toiveet olivat aviopuolison todellisia lupauksia. Eräs kumppani halusi löytää jonkun, joka huolehtii heistä ja täyttää kaikki heidän maalliset tarpeensa, mutta sitä ei koskaan luvattu.

Yksi kumppani olisi saattanut toivoa, että kiintymys, kosketus ja seksi ovat aina saatavilla, mutta sitä ei tietoisesti luvattu.

Alkuperäisen sopimuksen väärinkäsityksiä voi lisätä siihen osallistuvien osapuolten lukumäärä. 2000 -luvun alussa psykologian konferenssissa esitettiin hauska elokuva. Tässä lyhytelokuvassa pari näytettiin yhdessä valtavassa sängyssä. Hänen puolellaan olivat myös hänen äitinsä ja isänsä ja hänen puolestaan ​​myös hänen äitinsä ja isänsä. Neljä vanhempaa kertoivat jatkuvasti (huonoja) ehdotuksiaan ja neuvojaan pariskunnan kanssa.

Vanhemmat ovat vain yksi esimerkki tajuttomista voimista, jotka vaikuttavat avioliittoon. Näitä voivat olla liikeyritykset, hengelliset toiveet ja unelmat kumppanin pelastamisesta tai heidän pelastamisestaan.

Internal Family Systemsillä on mielenkiintoinen kieli kuvaamaan tätä valitettavan yleistä tilannetta. Tämä psykologinen teoria kuvaa sisäistä elämäämme suurelta osin suojelijoista ja pakkosiirtolaisista. Maanpakolaiset ovat psyykeemme osia, joita ympäristömme ei hyväksynyt. Suojat ovat osia, jotka olemme luoneet varmistaaksemme, että maanpakolainen on turvallinen, ja samalla varmistamaan, että osa ei palaa takaisin näkyvään rooliin.

IFS: n mukaan kun ihmiset tapaavat aviopuolison, he odottavat pakkosiirtolaistensa vihdoin palaavan kotiin ja olevansa yhtenäisiä, mutta juuri suojelijat tulevat kauppaan yhtä hyvin, ja he ovat päättäneet pitää nuoret ja haavoittuvat pakkosiirtolaiset turvassa ja mahdollisimman kauas.

Meidän aikanamme avioeroon liittyvät tabut ja häpeä vähenevät merkittävästi, ellei niitä poisteta kokonaan. Näin ollen kasvava avioeroprosentti helpottaa naimisissa olevien henkilöiden harkitsemista avioeron tai eron suhteen pienimmässäkin vaikeudessa.

Ero ja avioero ovat usein vaihtoehtoja, mutta eivät ilman kipua

Mutta vaikka se olisi paras vaihtoehto, prosessi tuskin koskaan ilman kipua. Kun taloudellinen osallistuminen on syvää ja varsinkin kun on lapsia, erottaminen on vaikeampaa ja kärsimys suurempi. Rehellinen, avoin ja kunnioittava voi vähentää keskinäistä kipua. Avioliiton piilottaminen lapsilta tai, mikä vielä pahempaa, yhdessä pysyminen ”lasten puolesta” on aina vahingollista ja lisää kurjuutta kaikille osapuolille.

Joissakin tapauksissa alkuperäinen päätös kokoontua oli epäkypsä tai sekava, ja sen luovuttaminen voi vapauttaa molemmat kumppanit kasvamaan ja jatkamaan. Muissa tapauksissa kumppanit valitsivat eri elämänpolkuja, ja vaikka aluksi he olivat hyvä ottelu ja onnellisia yhdessä, nyt on aika valita eri reitit.

Onko rakkaus todella välttämätöntä avioliitolle?

Liian usein kumppanit ovat tietoisia syvästä yhteydestä ja jopa rakkaudesta ja vetovoimasta, mutta on niin paljon loukkaantumista, häpeää ja loukkausta, että avioliitto on korjaamaton.

Kun löydät itsesi yhdestä näistä vaikeista risteyksistä avioliitossasi, kysy itseltäsi, mitkä odotuksesi ja tarpeesi eivät täyty.

Uskotko, että kumppanisi lupasi täyttää tämän odotuksen tai huolehtia tarpeestasi? Yritä ensin keskustella kumppanisi kanssa. Jos suhteessa on arvoa jäljellä, se kasvaa vain rehellisestä keskustelusta, vaikka keskustelu on todennäköisesti haastava ja mahdollisesti tuskallinen.

Jos rehellinen ja avoin keskustelu ei näytä olevan kannattava vaihtoehto juuri nyt, yritä neuvotella luotettavan ystävän kanssa.

Saatat löytää uuden näkökulman avioliittoosi

Saatat ymmärtää, että kaikki, mikä on suhteessa vielä arvokasta, on suurempi kuin vaikeudet, oivallus, joka voi mahdollisesti johtaa parantumiseen ja löytää tie takaisin hauskanpitoon, iloon ja nautintoon. Saatat myös saada luvan ymmärtää, että erottaminen on parempi vaihtoehto, ja jatkaa sen kanssa.

Puolisot odottavat usein kumppaneitaan täyttämään kaikki heidän tarpeensa. Täyttämättömien tarpeidesi nimeäminen ja jopa niiden tärkeyden arvioiminen voi auttaa ymmärtämään, että jotkut tarpeet todella täytetään suhteessa, kun taas toisia voidaan etsiä muualta, muusta toiminnasta ja muista ystävyyssuhteista.

Kysy itseltäsi, onko avioliitto jumissa

Siitä voi olla suurta apua, jos tunnustat ainakin itsellesi, että avioliitto on jumissa. Et pidä siitä, ja pelkäät muutoksia tai et tiedä miten. Niin epämiellyttävä kuin se on, se on paljon parempi kuin teeskennellä tai välttää todellisuutta.

Luonnollisesti, jos avioliiton jumittumisen tunnistaminen voidaan tehdä yhdessä kumppanisi kanssa, se voi auttaa teitä molempia tuntemaan olonsa hieman paremmaksi ja ehkä vaalimaan realistista toivoa ja käytännön suunnitelmaa kohti sitä.

Erimielisyydet seksistä; nimittäin taajuus, tyyli ja muut osallistujat ovat yleisin ilmeinen syy avioliiton epäsuhtaan.

Asiasta keskustelu ei yleensä ole helppoa ja vaatii taitoja ja kypsyyttä. Usein on sidos, johon liittyy toinen tärkeä asia, kuten lapset tai raha, joka ilmaistuna kuulostaa selvästi seuraavalta: ”Kuinka voimme edistyä seksielämässämme, kun emme voi puhua x: stä; miten voimme ratkaista x, kun emme harrasta seksiä? "

Tarkemmin sanottuna tämä saalis22 kuulostaa typerältä, mutta voi olla suurta edistystä, kun todella myönnetään, että tämä on todellinen tilanne. Kun pari on jumissa näin, toisen kumppanin on löydettävä rohkeus olla haavoittuva ja tehtävä ensimmäinen siirto. Se voi innostaa toista kumppania olemaan rohkea seuraavalla kerralla.

Emme voi olla ”rakastamamme” kanssa, koska yleensä tämä henkilö on mielikuvituksemme hedelmä.

Olemme usein alitajuisesti kiintyneitä tähän kuvaan ja olemme haluttomia luopumaan siitä ei-niin täydellisen lihan ja veren kumppanin todellisuuden vuoksi. Pornoepidemia on suurelta osin oire näistä ennusteista ja heikentyneestä kyvystä navigoida turvallisesti unelmien, halujen ja todellisuuden välillä.

Runoilija ja opettaja Robert Bly neuvoo pariskuntia ottamaan projektinsa takaisin. Tähän syvään varjotyöhön kuuluu se, että katsomme pinnan alle omiin puutteisiimme ja hyväksymme ja omistamme ne osana ihmistä. Se sisältää kumppanimme silmiin katsomisen, villeimpien mielikuvituksemme ja tyytymättömyytemme jakamisen, sen tunnustamisen, että keskustelu saattaa vahingoittaa heitä ja antaa anteeksi sekä itsellesi että kumppanillesi, että olet ihminen ja erehtynyt.

Valitse epätäydellinen todellisuus näennäisen täydellisen mielikuvituksen sijaan

Suuri osa kasvamisesta oppii valitsemaan epätäydellisen todellisuuden näennäisen täydellisen mielikuvituksen sijaan.

Kun puolisot voivat tavata kaksi erillistä aikuista, jotka ovat toisistaan ​​riippuvaisia, he muodostavat yhdessä jotain uutta, suurempaa kuin osien summa. Molemmat ovat tietoisia tarpeistaan ​​ja rajoistaan. Jokainen antaa vapaasti ja saa kiitollisena ja ilman odotuksia.

Molemmat kumppanit ovat tietoisia vahvuuksistaan ​​ja rajoituksistaan ​​eivätkä häpeä omia puutteitaan tai kumppaninsa inhimillisyyttä. Erilainen rakkaus ja ilo voivat menestyä tällaisessa liitossa, jossa on riittävästi tilaa katumuksille ja pettymyksille.