Sisältö
- Miltä itsesi menettäminen näyttää?
- Joten miksi menetämme itsemme suhteissa?
- Kuinka löytää itsesi uudelleen
On olemassa jotain siitä, että menetät itsesi suhteessa, joka on abstrakti, miltä se kuulostaa. Vasemmistolaiset ja pragmatistit voivat väittää: ”Kuinka voit menettää itsesi? Olet siellä. ”
Jos kuitenkin olet kokenut sen, tiedät sen.
Voi kestää jonkin aikaa ennen kuin huomaat sen. Se saattaa lyödä sinua kasvoihin yhtäkkiä kuin tonni tiiliä. Tai se saattaa kiusata sinua joka päivä ja kuiskata korvaasi "tämä ei ole se kuka olet".
Joka tapauksessa itsesi menettäminen suhteessa on vaarallinen polku, joka voi johtaa vain heikentyneeseen, vähemmän tyydyttävään olemassaoloon ja elämänkokemukseen.
Voimaton ja vähemmän täyttänyt sinut.
Miltä itsesi menettäminen näyttää?
Vaikka on totta, että itsesi menettäminen parisuhteessa ei tarkoita, että muutut haamuksi tai poistut kehostasi, se tarkoittaa, että menetät yhteyden sisäiseen itseesi - erityisesti toiveisiisi, toiveisiisi ja tarpeisiisi, jotka tekevät sinusta ainutlaatuinen ihminen.
Tässä on varmoja merkkejä siitä, että olet menettänyt sisäisen yhteyden itseesi suhteessasi:
- Toimit, ajattelet ja kommunikoit usein tavoilla, jotka tunnet kumppanisi hyväksyvän ja haluavan sen sijaan, että olisit todellinen, aito itsesi.
- Jätät jatkuvasti huomiotta omat tarpeesi ja toiveesi suhteessa.
- Tunnet, että suhde "tukahduttaa sinut".
- Odotat usein kumppanisi tuovan sinulle onnea sen sijaan, että olisit tyytyväinen.
- Menetät kiinnostuksesi omia harrastuksiasi, tavoitteitasi ja unelmiasi kohtaan ja kiinnität enemmän huomiota kumppanisi harrastuksiin ja tavoitteisiin.
- Sinusta tuntuu epämukavalta olla yksin ja haluat mieluummin viettää aikaa kumppanisi kanssa, vaikka se merkitsisi jatkuvaa osallistumista toimintaan, joka ei resonoi kanssasi.
Joten miksi menetämme itsemme suhteissa?
Yllä olevan luettelon lukeminen kuulostaa aivan kauhealta ja herättää kysymyksen: Kuinka tämä tapahtuu? Miksi menetät itsesi parisuhteessa?
Vastaus on liite.
Olit kiintynyt kumppanisi kanssa ja koukussa heihin väärin teeskentelemällä, että he voivat täyttää jotain, joka on tyhjä sisälläsi.
Monet hengelliset opetukset sanovat, että tämä tyhjä tunne alkoi syntymästä. Tunsit olosi kokonaiseksi ja täydelliseksi äitisi kohdussa, mutta kun tulit maailmaan, sinun täytyi erota tästä kokonaisuuden tunteesta (joskus tunnetaan nimellä "ykseys") vain viettääksesi loppuelämäsi etsien uudelleen kokonaisuutta.
Joten kiehtovin osa kumppaniin sitoutumista on todellisuus, että kaipaus ei edes koske heitä. Se koskee sinua.
Haluat sitä, mikä tuntuu hyvältä, ja jahdat sitä tunnetta.
Ehkä kumppanisi sai sinut tuntemaan olosi hämmästyttäväksi suhteesi alussa. Tunsit itsesi halutuksi, halutuksi, rakastetuksi ja kokonaiseksi. Sitten, kuten huumeiden väärinkäyttäjät, jotka kääntyvät varastamaan tottumuksensa tukemiseksi, jahdasit sitä hämmästyttävää tunnetta, vaikka sitä ei enää ollutkaan. Jatkoit juoksemista kumppanisi luo luullen, että he tuovat sinulle sen hyvän tunteen uudelleen, vaikka itse asiassa juoksit vain kauemmaksi ja kauemmaksi itsestäsi.
Olet ehkä myös omaksunut tavan toimia tavalla, jonka uskot muiden haluavan sinun toimivan suhteestasi vanhempiesi (tai ensihoitajien) kanssa varhaislapsuudessa.
Ehkä jo hyvin varhaisessa vaiheessa päätit, että tekisit mitä tahansa miellyttääksesi vanhempiasi - myös selvittääksesi, mikä versio sinusta sai heidät rakastamaan ja tunnustamaan sinua eniten. Opit pelaamaan roolia lähimpiesi kanssa voittaakseen heidän rakkautensa sen sijaan, että olisit vain oma itsesi, ja tämä käyttäytyminen toistettiin romanttisessa suhteessasi.
Toinen selitys on se, mitä me kutsumme psykologian alalla "turvattomaksi kiintymykseksi". Tämä tarkoittaa sitä, että ensisijainen hoitajasi ei kyennyt vastaamaan ainutlaatuisiin toiveisiisi ja fyysisiin tai emotionaalisiin tarpeisiisi ollessasi vauva.
Sinua ruokittiin todennäköisesti aikataulun (tai ehkä jopa "asiantuntijan" aikataulun) mukaisesti sen sijaan, että olisit nälkäinen. Tai ehkä sinut pakotettiin nukkumaan joka ilta kello 19 illalla riippumatta siitä, olitko väsynyt vai et.
Ehkä sinulla ei ollut valinnanvaraa siitä, mitä vaatteita käytät päivittäin. Tällaisista tapahtumista opit siirtämään vaistomaiset tarpeesi ja toiveesi huoltajillesi ja rakkaillesi.
Todennäköisesti sinulle ei annettu tilaa ilmaista omia tarpeitasi. Tämän seurauksena toimitit ne tahattomasti vanhemmillesi, pelkäsit liian paljon ollaksesi (tai huolehtiaksesi) itsestäsi ja sitten "esitit" tai toistat tämän mallin romanttisissa suhteissa myöhemmin elämässäsi.
Kuinka löytää itsesi uudelleen
Nyt kun ymmärrät enemmän siitä, miksi menetit itsesi parisuhteessasi, herää kysymys: Kuinka muodostat yhteyden sisäisiin tarpeisiimme löytääksesi itsesi uudelleen?
Harjoittelet.
Harjoittele ottamaan yhteyttä itseesi ja muodostamaan yhteys omiin tarpeisiisi joka päivä.
Tässä muutamia vinkkejä ja työkaluja, joiden avulla voit harjoitella itsesi löytämistä uudelleen:
- Kysy itseltäsi joka päivä: "Mitä tarvitsen tänään?"
Tarkista itsesi päivän toiminnasta, mukaan lukien ruokinta, työhön osallistuminen, vuorovaikutus muiden kanssa, aktiivisuus tai ravitseminen:
- Saatat tuntea, että sinun täytyy juoda vain hedelmäsmoothieja päiväksi tai että sinun on nautittava tuo suklaakakku.
- Sinun on ehkä otettava aikaa töistä päästäksesi rannalle tai vietettävä 12 tunnin päivä, jotta voit suorittaa tehtävän.
- Sinun on ehkä soitettava parhaalle ystävällesi tai sammutettava puhelin.
- Tai ehkä tarvitset hikistä kick-ass-joogatuntia, kylpyä, nokosia tai tunnin meditaatiota.
Ota aikaa todella kuunnellaksesi itseäsi parhaan edun mukaisesti riippumatta kumppanisi tarpeista tai siitä, mitä sinusta tuntuu "tekevän". Luota sisäisiin viesteihisi kehittääksesi vahvan tunteen itsestäsi ja toiveistasi.
Voit myös harjoitella sisäänkirjautumista itsellesi useita kertoja päivän aikana: "Mitä tarvitsen tällä hetkellä?" Mitkä ovat tarpeeni juuri nyt? Mitä haluan? "
Jos huomaat, että asetat kumppanisi tarpeet usein omiesi edelle, lopeta itsesi ja katso, missä voit ainakin luoda tasapainon suhteeseen.
- Ryhdy omiksi vanhemmiksi
Jos oma vanhempasi ei kyennyt virittäytymään ja olemaan tarkkaavainen henkilökohtaisiin tarpeisiisi ja katsoit kumppanillesi ohjeita, aloita olemaan siellä itsellesi tavalla, jonka haluaisit "ihanteellisen vanhemman" olevan sinua varten. Jos voisit olla ihanteellinen vanhempi, teet luultavasti joitain seuraavista asioista:
Anna itsellesi tilaa tutkia elämää. Tunnusta itsesi hyvin tehdystä työstä. Ole todellinen myötätunto itseäsi kohtaan. Rakasta itseäsi ehdoitta.
Tutustu itseesi ja siihen, miten suhtaudut elämään. Tiedä vahvuutesi ja heikkoutesi. Ole oma paras asianajajasi. Kuuntele tarpeitasi ja vastaa niiden täyttämiseen, jos ne ovat sinun eduksesi. Näytä itsellesi kuinka erityinen olet. Arvosta itseäsi ja juhli lahjasi.
- Tule omaksi rakastajaksesi
Sen sijaan, että odottaisit aina kumppaniasi tyydyttämään ja täyttämään sinut, harjoittele itsesi täyttämistä. Vie itsesi treffeille. Osta itsellesi kukkia. Kosketa kehoasi rakastavasti. Rakasta itseäsi tuntikausia. Ole tarkkaavainen ja kuuntele itseäsi. Ole oma paras ystäväsi. Harjoittele, ettet etsi muita löytääksesi tiesi.
Tämä on loistava työkalu yhteydenpitoon itsesi kanssa, jos olet tällä hetkellä eksynyt suhteeseen. Voit ylläpitää suhdettasi kumppanisi kanssa ja samalla vahvistaa (tai aloittaa) suhdettasi itseesi.Kukaan muu ei voi työskennellä suhteessasi itseesi kuin sinä.
- Ole itsesi kanssa
Kysy itseltäsi: Mitä haluan tehdä kumppanistani riippumatta?
Tutustu eri harrastuksiin ja aktiviteetteihin. Vietä aikaa itsesi kanssa, jotta voit oppia tuntemaan itsesi ja mitä tarvitset. Jos huomaat, että on vaikeaa olla itsesi kanssa, pysy siinä. Joskus sinun täytyy viettää aikaa yksin vihaamalla itseäsi oppiaksesi todella rakastamaan itseäsi täysin ja nauttimaan omasta seurastasi.
On tärkeää huomata, että jos menetät itsesi suhteessasi, se ei ole kumppanisi vika. Se ei ole myöskään vanhempiesi tai hoitajiesi vika. He tekivät parhaansa oppimalla tai tietämillään tavalla, kuten sinä.
Sen sijaan, että syyttäisit omaa käyttäytymistäsi, harjoita vastuun ottamista kaikista elämäsi valinnoista (tietoinen tai tiedostamaton) "oikean" tai "väärän" arvioinnin ulkopuolella. Luota siihen, että menetit itsesi, jotta saat arvokkaan elämän oppitunnin.
Ehkä olet käynyt läpi itsesi menettämisen kokemuksen löytääksesi itsesi tavalla, joka on vielä syvempi kuin ennen.
Tuntea itsesi vielä enemmän.
Hallita itseäsi vielä enemmän.
Lopuksi, jos olet parisuhteessa, jossa olet menettänyt itsesi, vain sinä voit päättää, pysytkö suhteessasi vai et. Jos olet hämmentynyt tai epäselvä, luota siihen, että aika näyttää sinulle, mitä tehdä. On aina hyödyllistä työskennellä sellaisen terapeutin kanssa, joka voi pitää tilaa sinulle, kun saat selville, mitä valita, joten tavoita joku, joka resonoi kanssasi.
Muista vain: terve suhde antaa sinun tulla enemmän itsestäsi, ei vähemmän.