Sisältö
- 1. Ensimmäinen tie - kritiikki
- 2. Toinen tie - halveksunta
- 3. Kolmas polku - puolustuskyky
- 4. Neljäs polku - kivimuuraus
Joku jakoi minulle äskettäin nämä Richard Rohrin elämää antavat sanat:
"Ego saa sanoin mitä haluaa.
Sielu löytää tarvitsemansa hiljaisuudessa. ”
Kun otin aikaa istuakseni tämän lainauksen kanssa, hämmästyin tästä viestistä. Kun elämme egossa, me kiistelemme, syyttelemme, häpeämme, juorutamme, hallitsemme, personoimme, vertaamme, kilpailemme ja puolustamme sanoillamme.
Egomme kutsuu meitä todistamaan arvomme reaktioiden kautta.
Mutta kun elämme sielusta, kohtaamme itsemme ja muut hyvin eri tavalla. Egon taistelullisen luonteen sijaan tämä lähestymistapa sisältää valinnan vastata toisiin pehmeämmin. Sen sijaan, että eläisimme egoreaktioistamme, tarjoamme muille empatiaamme, heijastavaa kuuntelua, myötätuntoa, anteeksiantoa, armoa, kunnioitusta ja kunniaa.
Carl Jung väitti, että vietämme elämämme ensimmäisen puoliskon kehittääksemme egojamme ja toisen puolet elämästämme oppimalla päästää irti niistä. Valitettavasti egomme voivat todella häiritä suhteita.
Miten suhteemme kumppaneihimme, työtovereihimme, ystäviin ja perheenjäseniin voisivat muuttua, jos aloitamme pyhän matkan päästä eroon egostamme?
Psykologi John Gottman loi teorian maailmanlopun neljästä ratsastajasta. Hän ottaa tämän kielen Uuden testamentin Ilmestyskirjasta. Vaikka Ilmestyskirja kuvaa aikojen loppua, John Gottman käyttää tätä vertauskuvaa kuvaamaan viestintätapoja, jotka voivat ennustaa parin lopun. Nämä neljä polkua suhteen lopettamiseen ovat kritiikki, halveksunta, puolustuskyky ja kivimuuraus.
1. Ensimmäinen tie - kritiikki
Kritiikki tarkoittaa sitä, että hyökkäämme suullisesti kumppanimme luonteen, tapojen tai persoonallisuuden kimppuun. Mielestäni on tärkeää olla tietoinen siitä, että kun kritisoimme toista puoliskoamme, elämme egomme ulkopuolella.
Yksi esimerkki egon ulkopuolella elämisestä voi olla aviomies, joka tarkistaa perheen pankkitiliotteen ja huomaa, että hänen vaimonsa on ylittänyt heidän kahden viikon budjetinsa 400 dollarilla. Hän on raivoissaan ja arvostelee välittömästi vaimoaan sanomalla jotain tällaista - Et koskaan elä budjetin rajoissa. Teet aina tämän ja olen niin ylpeä Kim Kardashianin elämäntavastasi.
Nämä kritiikkisanat todennäköisesti sulkevat keskustelun, koska vaimoa vastaan hyökättiin kielellä "et koskaan ja sinä aina".
Mutta mikä olisi tietoisempi vastaus, jota ego ei ohjaa?
"Sielu löytää tarvitsemansa hiljaisuudessa" - Richard Rohr
Tarkempi lähestymistapa olisi hengittää syvään ja pohtia, kuinka voit vastata myötätuntoisesti kumppanillesi.
Sielullisempi reaktio voisi olla - ”Tarkistin tänään lausuntojamme ja menimme 400 dollaria yli budjetin. Olen todella huolissani siitä, saammeko tarpeeksi eläkkeelle. Onko mahdollista, että voimme puhua enemmän siitä, mihin käytämme rahaa ja olla tietoisempi menoista? ”
Tässä vastauksessa aviomies käyttää "minä" -kieltä ja ilmaisee tarpeensa positiivisella tavalla. Hän esittää myös kysymyksen, joka kutsuu vuoropuhelun.
2. Toinen tie - halveksunta
Toinen tie kohti romanttisen tai platonisen suhteen loppua on halveksunta.
Kun osoitamme halveksuntaa, me loukkaamme usein ja näemme kumppanimme pahimman. Halveksunta on egon ohjaama vastaus, koska näemme kumppanimme syntisenä ja itsemme pyhänä. Me erotamme itsemme muista kuvaamalla heitä suureksi poikaksi, perfektionistiksi, narsistiksi, laiskaksi, vihaiseksi, itsekkääksi, hyödyttömäksi, unohtavaksi ja moniksi muiksi negatiivisiksi tunnisteiksi.
Sen sijaan, että näkisimme rakkaasi kokonaisena ihmisenä, jolla on vahvuuksia ja kasvavia reunoja, näemme heidät ensisijaisesti negatiivisessa valossa. Yksi vastalääke halveksunnalle on rakentaa vahvistamisen ja kiitollisuuden kulttuuri. Tämä sielukas vastaus on sellainen, jossa haluamme kertoa kumppanillemme, ystävillemme ja perheellemme, mitä arvostamme heistä, ja kiittää heitä, kun he tekevät jotain hyödyllistä tai harkittua.
Vahvistussanamme vahvistavat rakkaamme ja parisuhdetta.
3. Kolmas polku - puolustuskyky
Puolustus on toinen tie suhteiden loppumiseen.
Monet ihmiset ovat puolustavia, kun heitä kritisoidaan, mutta puolustaminen on egovaste, joka ei koskaan ratkaise mitään.
Esimerkki 1-
Äiti kertoo teini -ikäiselle pojalleen: "Jälleen kerran olemme myöhässä." Hän vastaa: 'Ei ole minun syytäni, että olemme myöhässä. Se on sinun, koska et herättänyt minua ajoissa. "
Missä tahansa suhteessa puolustuskyky on tapa projisoida vastuu syyttämällä toista. Ratkaisu on hyväksyä vastuumme omalta osaltamme kaikissa tilanteissa, vaikka se koskisi vain sitä osaa konfliktista.
Esimerkki 2
Voidakseen lopettaa syytöskierron äiti saattaa tietoisesti vastata: ”Olen pahoillani. Olisinpa herättänyt sinut aikaisemmin. Mutta ehkä voimme aloittaa suihkun yöllä ja varmistaa, että asetamme herätyskellomme kymmenen minuuttia aikaisemmin aamulla. Kuulostaako tämä suunnitelmalta? '
Siksi halukkuus tunnistaa osamme ongelmassa on keino voittaa puolustuskyky.
4. Neljäs polku - kivimuuraus
Kivimuuraus on toinen ongelmallinen käyttäytyminen, joka voi olla umpikuja suhteelle. Tällöin joku vetäytyy erimielisyyksistä eikä ole enää tekemisissä pomon, kumppanin tai rakkaan kanssa. Se tapahtuu yleensä silloin, kun joku on emotionaalisesti ylikuormittunut, joten hänen reaktionsa on sulkeutua ja katkaista yhteys.
Korjaustoimenpide kivimuuraukseen on, että yksi parisuhteessa oleva henkilö ilmoittaa tarpeestaan pitää tauko väittelyssä, mutta lupaa palata kiistaan.
Vaihda vaihteesi egovetoisista vastauksista tietoisempiin vastauksiin
Kritiikki, halveksunta, puolustuskyky ja kivimuuraus ovat kaikki egovetoisia vastauksia toisille.
Richard Rohr muistuttaa meitä siitä, että voimme elää egostamme tai sydämestämme, mikä on aina viisas, sielukas, tietoinen ja intuitiivinen vastaus.
Henkilökohtainen kokemus
Olen ymmärtänyt, että kun otan joogatunteja ja harjoittelen egostani, olen joskus loukkaantunut fyysisesti luokassa. Kuitenkin, kun kuuntelen kehoani ja olen tietoinen siitä, mitä minun on tarjottava itselleni, en loukkaannu.
Samalla tavalla kuin voimme vahingoittaa itseämme fyysisesti elämällä egosta, voimme myös vahingoittaa muita ja itseämme emotionaalisilla tavoilla, kun elämme ulos reaktiivisesta ylätilasta, jota kutsumme egoksi.
Mieti hetki, kenelle elämässäsi olet reagoinut egostasi. Kuinka voit vaihtaa vaihdetta ja tulla sielullisemmaksi, huomaavaisemmaksi ja myötätuntoisemmaksi reaktiossasi tätä henkilöä kohtaan?
Kun elämme egon kanssa, koemme todennäköisesti ahdistusta, masennusta ja vihaa. Mutta kun elämme sielusta, löydämme enemmän elämää, vapautta ja iloa.