Sisältö
- 1. Identiteetin menetys tai sekavuus
- 2. Vanhat, tutut tunteet
- 3. Trauma menneisyydessäsi
- 1. Ristiriita muiden perheenjäsenten kanssa
- 2. Kaksi suurta siirtymää lyhyessä ajassa
Monet parit keskustelevat pariterapian aloittamisesta, jos heillä on samat väitteet uudestaan ja uudestaan, he ovat läpikäymässä suuren muutoksen, kuten naimisiin meneminen tai lapsen saaminen, he harrastavat seksiä ja läheisyysongelmia tai tuntevat olevansa emotionaalisesti irti.
Mutta milloin voisi olla tuottavampaa aloittaa yksilöterapia pariterapian sijasta tai sen lisäksi?
On kolme aluetta, jotka vaativat yksilöllistä hoitoa parin sijasta:
1. Identiteetin menetys tai sekavuus
Tunnet olosi hämmentyneeksi siitä, kuinka paljon kompromissi tuntuu sinusta hyvältä, tai olet huolissasi siitä, että menetät itsestäsi rakastamiasi osia. Me kaikki muutumme suhteidemme vuoksi, joissa olemme ... mutta muututko sinä tavoilla, jotka tuntuvat voimaannuttavilta ja laajentavilta? Vai oletko joskus huolissasi siitä, että saatat vääntää itsesi muiden ihmisten suolaksi? Monet meistä kamppailevat ihmisten kanssa, jotka ovat miellyttäviä tai voimakasta tarvetta tuntea olevansa haluttuja (etenkin kumppaneidemme).
Yksilöterapia voi auttaa sinua selvittämään, miltä sinusta tuntuu tapahtuvien tai harkittavien muutosten kanssa, ja miten voit asettaa rajoja muiden kanssa ja varmistaa, ettei äänesi katoa. Tärkeää on, että sinulla on tilaa ilmaista itseäsi avoimesti ja häikäilemättä (jopa se 2% itsestäsi, joka haluaa kumppanisi vain työntävän sitä) ilman, että sinun tarvitsee miettiä, miltä kumppanisi tuntee tai reagoi (kuten saatatte pariskunnassa) yhdistämällä itsesi uudelleen.
2. Vanhat, tutut tunteet
Huomaat, että osa kumppanisi tapahtumista ei ole aivan uutta. Koemme usein ristiriitoja kumppanimme kanssa samalla tavalla kuin koimme konfliktit perheemme kasvaessa. Ehkä olimme todistamassa vanhempiemme huutavan toisiamme, ja vaikka lupasimme itsellemme, ettemme koskaan olisi me, löydämme nyt itsemme, no ... myös huutamaan. Tai ehkä emme tunteneet, että vanhempamme kuuntelivat meitä, kun olimme järkyttyneitä lapsena, ja nyt meistä tuntuu samalta kumppanimme kanssa: väärin ymmärretty ja yksin. Se voi tuntua pelottavalta ja lisätä epävarmuutta suhteessasi huomata nämä vanhat, tutut tunteet.
Yksilöterapia voi auttaa sinua tunnistamaan ja käsittelemään tapoja, joilla kumppanisi on samanlainen kuin alkuperäperheesi, ja tapoja, joilla he ovat erilaisia. Se voi myös auttaa sinua oppimaan luomaan erilaista dynamiikkaa suhteessasi - riippumatta siitä, kuinka samanlainen tai erilainen kumppanisi olisi äitisi ja isäsi kanssa. Syvemmän ymmärryksen kehittäminen laukaisijoistasi tai raakakohteistasi (meillä kaikilla on niitä!) Ja oppiminen tavoista kohdella itseäsi myötätuntoisesti, kun näitä painikkeita painetaan, on keskeinen prosessi yksilöterapiassa (josta on hyötyä kaikissa suhteissasi - romanttinen , perhe, platoninen ja kollegiaalinen).
3. Trauma menneisyydessäsi
Jotkut trauman muodot ovat ilmeisempiä kuin toiset: ehkä selvisit seksuaalisesta väkivallasta tai todistit väkivaltaa kotona kasvaessasi. Muut trauman muodot ovat hienovaraisempia (vaikka niillä voi olla yhtä voimakkaita vaikutuksia): ehkä sinua "huijataan" tai huudetaan usein lapsena, jos sinulla on toimiva alkoholisti, hän kokee äkillisen tai epäselvän (suurelta osin tunnistamattoman) menetyksen, saivat vähemmän huomiota, koska muut perheenjäsenet olivat kriisissä tai heillä on kulttuuriset juuret, joilla on sukupolvien traumahistoria. Nämä kokemukset elävät kehomme sisällä, ne voidaan palauttaa suhteisiin (jopa kaikkein terveimpiin!), Ja ne kompastuvat usein pariterapiassa.
He ansaitsevat kuitenkin kunnioitusta tilanteessa, jossa terapeutti voi täysin virittää kokemuksesi (ilman, että sinun on otettava huomioon tai sisällytettävä kumppanisi). Yksilöterapia on välttämätöntä, jotta voidaan luoda sellainen turvallisuus, läheisyys ja luottamus terapeuttisi kanssa, joka johtuu täydellisestä tarkkaavaisuudesta sinua ja rohkeaa haavoittuvuuttasi kohtaan.
On kaksi aluetta, jotka hyötyisivät eniten joko yksittäisestä hoidosta tai joistakin yhdistelmä henkilökohtaisesta ja parityöstä:
1. Ristiriita muiden perheenjäsenten kanssa
Olet juuri kihloissa tai naimisissa tai raskaana ... ja yhtäkkiä dynamiikka vanhempiesi, sisarustesi, appivanhempiesi ja sisarustesi kanssa on muuttunut odottamattomalla tavalla. Joskus tapahtuu seismisiä reaktioita suurten siirtymien ja konfliktien aikana. Vaikka on ratkaisevaa työskennellä rajojen asettamisen ja viestinnän kanssa kumppanisi kanssa tänä aikana (mikä on suuri tavoite parin työssä), on myös tärkeää selvittää oma ymmärryksesi ja merkityksesi siitä, mitä tapahtuu ennen kuin aloitat ongelmanratkaisun kumppanisi kanssa.
Voi olla houkuttelevaa hypätä sisään Korjataan se tilassa, kun tuli kuumenee. Yksilöterapia voi auttaa sinua pohjautumaan omaan kokemukseesi, ymmärrykseesi ja tarpeisiisi ennen kuin ryhdyt toimiin. Mikä on taustalla oleva pelko, joka tulee esiin, kun tunnet tarvetta hallita enemmän tiettyä tilannetta? Mikä voisi auttaa sinua lievittämään tuota pelkoa? Miten voit parhaiten saada kumppanisi toimimaan kanssasi tiiminä, jotta voit saada nämä kokemukset yhdessä sen sijaan, että tuntisit itsesi hylätyksi tai vastenmieliseksi? Nämä ovat upeita kysymyksiä, joita sinun on tutkittava yksilöllisen terapian tukemisessa, ennen kuin uskaltat ongelmanratkaisun voimakkuuteen parin työssä.
2. Kaksi suurta siirtymää lyhyessä ajassa
Kaiken kaikkiaan Yhdysvalloissa pari keskimäärin odottaa avioliiton ja lapsen saamisen välillä noin kolme vuotta. Löydätkö lapsen ennen kihlautumista tai naimisiin, teet molemmat suunnilleen samaan aikaan, odotat 3 vuotta ennen lapsen saamista tai odotat 5 vuotta - nämä siirtymät luovat paljon muutoksia suhteellisen lyhyessä ajassa. Tutkimukset ovat osoittaneet, että naimisiin meneminen kuuluu kymmenen stressaavimman elämäntapahtuman joukkoon. Tutkimukset osoittavat myös, että uuden vanhemman tuloa pidetään yhtenä avioliiton stressaavimmista ajanjaksoista.
Yksilöterapian aloittaminen on loistava tapa tukea itseäsi ja kehittää tietoisuutta siitä, miten nämä muutokset heijastavat (tai tulevat) heijastumaan itsessäsi ja suhteissasi. Mitä sinulle merkitsee vaimo tai aviomies? Äiti vai isä? Mitkä osat itsestäsi tukevat sinua eniten, kun olet tyytyväinen uusiin rooleihisi? Mitä osia itsestäsi pelkäät, että sinusta tulee sellainen puoliso tai vanhempi kuin haluat olla? Vaikka pariterapiasta on hyötyä strategioidessaan tapoja järjestää uusi perheyksikkösi käytännöllisellä tavalla, joka tuntuu hyvältä molemmille, yksilöllinen hoito on hyödyllinen oppimalla muuttuvista tarpeistasi ja toiveistasi kasvaessasi näiden suurten muutosten aikana.
Jotkut pariterapeutit työskentelevät vain pariskuntien kanssa, kun molemmat yksilöt ovat myös sitoutuneet omaan yksilölliseen hoitoonsa. He tietävät, että parin hoito ei useinkaan toimi (tai kestää kauan), koska yhden tai molempien yksilöiden on keskityttävä ymmärtämään itseään ja sukututkimustaan syvällisemmin. Jos yrität pariterapiaa ja myrsky on liian paksu nähdäksesi läpi, sinun kannattaa ehkä kokeilla yksilöllistä hoitoa ensin (tai samaan aikaan). Jos päätät aloittaa pariterapian ja yksilöterapian samanaikaisesti, onnittelut suuresta investoinnista itseesi ja parisuhdetaitoihisi. Jos yrität päättää, onko henkilökohtainen tai parin työ ensimmäinen askeleesi, muista, että sinun on tunnistettava ja selvitettävä omat tunteesi ja uskomuksesi, jotta voisit muodostaa enemmän yhteyttä toiseen ihmiseen ja hyötyä täysipainoisesti pariterapiasta.