Sisältö
- 1. Laita kumppanin silmälasit ymmärtääksesi kuinka he näkevät maailman
- 2. Säilytä terveet rajat
- 3. Keskity omaan muutokseesi
- 4. Onko sinulla laaja tukijärjestelmä
- 5. Osoita arvostusta sen sijaan, että ottaisit ne itsestäänselvyytenä
- 6. Taistele älykkäämmin ja taistele oikeudenmukaisesti
- 7. Puhu ajoissa
Terveen suhteen luominen ja ylläpitäminen voi vaatia työtä ja olla melko haastavaa. Onneksi suhde voi kehittyä ja kasvaa niin kauan kuin molemmat osapuolet ovat valmiita työskentelemään sen parissa. Tämä pitää paikkansa, vaikka suhteen alku oli kuoppainen. Näin ollen se, että asioita ei aseteta oikein heti alussa, ei ole ylitsepääsemätöntä.
Jotta suhde toimisi, molempien kumppaneiden on investoitava jatkuvasti ajan myötä suhteiden ylläpitämiseen ja parantamiseen. Vastaukset kysymykseen "kuinka ylläpitää tervettä suhdetta" voivat vaihdella merkittävästi pariskunnittain. Yleistä reseptiä ei ole, koska ei ole kahta samanlaista paria. Joistakin neuvoista voi kuitenkin olla apua useimmille kumppaneille, jotka oppivat ylläpitämään tervettä suhdetta.
1. Laita kumppanin silmälasit ymmärtääksesi kuinka he näkevät maailman
Kohtalokas virhe, jonka voimme ihmisinä tehdä, on olettaa tarkistamisen sijaan. Luulemme, että vain siksi, että ajattelemme tiettyä aihetta tavalla, toinen näkee sen samalla tavalla. Yritä muistaa, kuinka monta kertaa olet sanonut: "Ottakaa minut esimerkiksi? Olisin tehnyt sen toisin. ” Vaikka tämä on totta, et ole suhteessa itseesi ja toisella ihmisellä, jonka kanssa olet, on erilainen ajatteluprosessi ja näkemys maailmasta. Heidän toimintansa perustuu heidän näkökulmaansa asiaan ja itse elämään.
Aiempien kokemustemme perusteella maailmasta ja ihmisistä muutamme oletuksiamme vastaavasti. Jos esimerkiksi olisimme tilanteessa, jossa meidät petettäisiin, yritämme todennäköisesti valvoa estääksemme vastaavan loukkaantumisen. Ilman tällaista kokemusta olisimme avoimempia muita kohtaan.
Ajatuksemme ohjaavat käyttäytymistämme, ja niitä kehitetään tähänastisen elämämme perusteella. Siksi on suuri mahdollisuus, että kumppanisi näkee asiat eri tavalla kuin sinä, koska heidän elämänkokemuksensa oli erilainen.
Siksi ensimmäinen ja tärkein neuvo on kokeilla kenkiä koon mukaan ja tarkistaa miltä se tuntuu.
Oli miten oli, ymmärrys ei tarkoita mukautumista. Kyse on selvittää, mitä jokin tarkoittaa kumppanillemme, ei käyttäytyä kuten he odottavat meiltä tai miten he käyttäytyisivät.
2. Säilytä terveet rajat
Kumppaneiden pitäisi pystyä tekemään kompromisseja ja sietää joitakin toimia, joista he eivät pidä toisessa. Niiden ei kuitenkaan pitäisi olla niitä, joita he pitävät ratkaisevina pysyäkseen suhteessa yleensä. Lisäksi heidän pitäisi vain odottaa toisen tekevän kompromisseja asioissa, jotka eivät ole osa heidän identiteettiään, ja päinvastoin.
Kumppanisi muuttaminen vastaamaan odotuksiasi tekee kumppanistasi vain onneton ja lopulta sinäkin.
Ensinnäkin, et kunnioita heitä, koska ne toimivat savina, joiden avulla voit muokata niitä haluamallasi tavalla. Kompromissi on välttämätön, jotta suhde toimisi, mutta molempien kumppaneiden ei pitäisi sietää identiteettimuutospyyntöjä.
3. Keskity omaan muutokseesi
Ystäväni kertoi minulle kerran, ettei hän noudattanut tyttöystävien pyyntöjä asioista, joita he halusivat hänen muuttavan. Hänen omin sanoin: "Jos teen niin, minusta tulee joku muu enkä ole enää se henkilö, johon he rakastuivat, ja he jättävät minut." Vaikka hän saattaa olla liian jäykkä, voimme olla samaa mieltä siitä, että hän esittää mielenkiintoisen asian.
Voimme väittää, että paras on löytää henkilö, jonka ei tarvitse muuttaa niitä ydinasioita, jotka tekevät meistä sellaisia kuin olemme, vaikka jonkin verran sopeutumista tarvitaan joka suhteessa. Meidän on kuitenkin oltava kunnossa kaikkien muutosten suhteen, joita teemme itsessämme, eikä niiden pitäisi olla ominaispiirteitä, jotka määrittelevät meidät. Tästä syystä turvallinen tie on keskittyä itseesi ja omaan muutokseesi.
Kun olet muuttanut käyttäytymistäsi, kumppanisi on myös mukautettava omaansa. Tällä tavalla voit tehdä muutoksen, jonka haluaisit nähdä muiden käyttäytymisessä, mutta keskityit siihen, mitä voit hallita - omiin tekoihisi.
Näin vältyt pyytämästä kumppaniasi tekemään merkittäviä muutoksia ja suuntaamaan ponnistelusi johonkin, mitä voit varmasti parantaa - omaan käyttäytymiseesi.
4. Onko sinulla laaja tukijärjestelmä
Menetkö jatkuvasti kumppanisi luo tyydyttämään mukavuuden, hauskanpidon, seksin jne. Tarpeesi? Onko he ainoa henkilö, jonka kanssa jaat surua, huolta ja onnea? Jos vastauksesi on "kyllä", voit harkita sosiaalisen piirin laajentamista.
Yksi henkilö yksin ei voi eikä hänen pitäisi olla ainoa tarpeidemme tarjoaja.
Silti on olemassa joitain tarpeita, joita meidän pitäisi luottaa yksinomaan kumppanimme kanssa, kuten seksi. Tämä pätee kuitenkin vain joihinkin ihmissuhteisiin, eikä se koske avoimia suhteita, joissa kumppanit sopivat seurustelevansa useiden ihmisten kanssa samanaikaisesti.
Miksi haluamme laajemman sosiaalisen piirin, jos kumppanimme on erinomainen tarjoamaan tarvitsemansa? Pitäisi olla ystäviä, jotka voivat olla siellä, kun kumppanimme ei pysty. Kukaan ei voi olla AINA läsnä. He voivat yrittää, mutta jos he eivät pysty, sinun pitäisi pystyä kääntymään jonkun toisen puoleen sen sijaan, että yrittäisit kiristää sitä kumppanillesi.
5. Osoita arvostusta sen sijaan, että ottaisit ne itsestäänselvyytenä
Olkaamme rehellisiä - mitään ei ole tehty kestämään ikuisesti ja kaikki tarvitsee huoltoa. Hallitsematon talo hajoaa muutaman vuoden kuluttua. Voidaan väittää, että talo voidaan varmasti korjata. Vaikka tämä saattaa pitää paikkansa, korjauksiin tarvittava investointi voi itse asiassa olla huomattavasti suurempi kuin rutiinihuolto. Puhumattakaan laiminlyönnistä voi vaurioitua korjaamattomasti. Voisimme sanoa, että sama koskee suhteita.
Ilmaise arvostusta kumppanillesi niin usein kuin mahdollista. Puhumme intiimeistä ja pienistä teoista, kuten aamiaisesta sängyssä, romanttisen yllätyksen valmistelusta tai suosikkikarkin ostamisesta. Tee se silloin ja kun voit, mutta on myös tärkeää tehdä se niin usein kuin voit. Toisaalta on aikoja, jolloin olet yksinkertaisesti liian väsynyt tai stressaantunut keskittymään toiseen. Vaikka tämä on normaalia, näiden kuukautisten ei pitäisi kestää liian kauan. Mitä pidetään liian pitkänä? Tämä riippuu sinusta, kumppanistasi ja viestinnästäsi. Viestintä siitä, että jokin vie energiaasi ja keskittymisesi pois, voisi auttaa heitä olemaan kärsivällisempiä ja tarjoamaan sinulle tarvittavaa tukea.
6. Taistele älykkäämmin ja taistele oikeudenmukaisesti
Rehellisesti sanottuna riitaa tulee. Mikään suhde ei ole altis tälle. Jotkut ovat enemmän ja toiset vähemmän vaarallisia suhteelle. Jos annat itsellesi mahdollisuuden loukata kumppaniasi ja puhua vihasta, vaarannat väistämättä suhteen. Tämä haavoittaa heitä, ja vaikka haluat ehkä ottaa sanat takaisin myöhemmin, et voi.
Vaihtoehtoisesti taistele älykkäämmin tekemällä "taistelutauko", kun huomaat, että aiot sanoa jotain, mitä tulet katumaan.
Käytä tätä aikaa soittaaksesi ystävällesi ja tuulettamaan ennen kuin palaat keskustelemaan kumppanisi kanssa. Tämä on myös yksi syy siihen, että sinulla pitäisi olla muita ihmisiä, joihin voit luottaa ja jotka voivat rauhoittaa sinua, kun taistelet kumppanisi kanssa.
Yksi tärkeä neuvo terveen suhteen ylläpitämiseksi on muistaa - olette kaksi maailmaa vastaan, ette toinen toista vastaan.
Se on tärkeämpää kuin suhde säilyy kuin se, että jompikumpi teistä on oikeassa.
7. Puhu ajoissa
Kun sinulla on jotain sanottavaa, sinun on löydettävä riittävästi aikaa ja paikkaa viestintään.
Sen toivominen pois samalla kun sen annetaan muodostua ei ole optimaalinen strategia.
Lakkojen lisäämisen sijaan kommunikoi, koska kumppanisi ei ehkä edes tiedä tekevänsä jotain väärin. He saattavat olla valmiita kompromisseihin ja muutoksiin tilanteen parantamiseksi. Lisäksi, kun puhut viikkojen tai kuukausien kuluttua, kumppanisi tuntee sokean näön eikä todennäköisesti kykene muistamaan ja "puolustamaan" itseään. Tekemällä tämän kieltäydyt heiltä mahdollisuudesta selittää, miksi jotain tapahtuu sen tapahtuessa, ja korjata se ennen kuin alat olla todella ärtynyt.