Sisältö
- 1. Esitä kysymyksiä selvittääksesi - älä vahvistaaksesi
- 2. Ole rohkea mutta haavoittuva
- 3. Osoita arvostusta
- 4. Vietä aikaa yhdessä
Raskaan toimistopäivän ja helvetillisen työmatkan jälkeen et malta odottaa, että pääset kotiin rentouttavalle illalle perheesi kanssa. Mutta kun avaat oven ja huudat: "Olen kotona!" kukaan ei tunnu huomaavan. Talo on katastrofi, lapset juoksevat villiksi, ja keittiön pöytä on haudattu kasan kotitehtävien ja likaisten astioiden alle. Näyttää siltä, että unohdit illallisen jälleen.
Puolisosi harjailee ohi nurin, silmät ja peukalot liimaten älypuhelimeen matkalla kylpyhuoneeseen. "Kiva nähdä sinutkin", vastaat, mutta sarkasmisi kohtaa oven. Ärtyneenä pudotat tavarasi, suuntaat jääkaapille ja teet itsellesi voileivän yrittäen jättää huomiotta ympärilläsi oleva sekasorto. Puoliaikaisen yrittämisen jälkeen puhua lasten kanssa, pääset yläkertaan ja suljet makuuhuoneesi huonolla maulla suussa. Kun tavoitat television kaukosäätimen, mieleesi tulee yhtäkkiä surullinen ajatus, joka pysäyttää sinut jälkiisi: ”Kumppanini ei enää rakasta minua. Miten tähän tuli? "
Jos tämä skenaario kuulostaa tutulta, et ole yksin. Pariterapeuttina olen vuosien varrella kuullut lukemattomia versioita tästä tarinasta asiakkailtani.Usein he kertovat minulle, että he ovat ”rakastuneet rakkaudesta”, mutta näin ei todellakaan ole tapahtunut. Parit eivät yhtäkkiä "putoa" rakkaudesta. Pikemminkin ne pyrkivät kasvamaan erilleen vähitellen ajan myötä. Tämä johtuu monista menetetyistä mahdollisuuksista olla yhteydessä toisiinsa. Aluksi nämä puuttuvat yhteydet voivat olla satunnaisia, mutta pikkuhiljaa niistä tulee tavanomaisia ja lopulta niistä tulee normaaleja.
Kun etäisyys hiipii suhteeseen, kumppanit voivat tuntea itsensä yksinäisiksi, hylätyiksi, irrallaan oleviksi ja katkeraksi. Tähän negatiiviseen ajattelutapaan jumissa he voivat luopua yhdistämisyrityksistä kokonaan. Mutta kaikki ei ole menetetty. Se on mahdollista pariskunnille uudelleen. Tärkeintä on, että molemmat kumppanit ottavat tilanteen hallintaan ja ryhtyvät toimiin, jotka johtavat merkityksellisiin yhteyksiin sen sijaan, että vetäytyisivät irti katkeamisen ensimmäisestä merkistä.
Käytännössä neuvoin usein pariskuntia ottamaan neljä erityistoimintaa joka voi auttaa heitä muodostamaan yhteyden toisiinsa.
1. Esitä kysymyksiä selvittääksesi - älä vahvistaaksesi
Todellisen kiinnostuksen osoittaminen kumppaniasi kohtaan on tärkeä ensimmäinen askel kohti yhteyden muodostamista. Kysymys kumppanisi päivästä - olivatpa he sitten haasteita tai asiat menevät hyvin - voi auttaa pitkälle yhteyden muodostamisessa. Parit, jotka ovat olleet yhdessä pitkään, lopettavat usein näiden keskustelujen, olettaen että he jo tietävät kaiken mitä on tiedettävä. Mutta nämä ovat puuttuvia yhteyksiä. Yritä tietoisesti pyrkiä ajoissa näihin kysymyksiin (aamukahvin ääressä, tekstiviestien tai sähköpostien välityksellä päivällä, mikä sinulle sopii) ja tee selväksi, että haluat todella tietää - et vain pyydä vahvistusta mitä luulet jo tietäväsi.
2. Ole rohkea mutta haavoittuva
Kun olet huolissasi suhteestasi, avautuminen kumppanillesi näistä huolenaiheista voi olla pelottavaa. Entä jos se johtaa riitaan - tai mikä pahempaa, eroon? Eikö olisi parempi välttää veneen heilumista? Sanalla sanoen, ei. Huoleltasi luopuminen on vakava väärinkäsitys, joka voi vahingoittaa parisuhdettasi. Huolesi jakaminen vaatii rohkeutta, koska se asettaa suhteesi haavoittuvaan asemaan, mutta on tärkeää avautua, jos haluat muodostaa yhteyden kumppanisi kanssa.
Auttaakseni asiakkaita ottamaan tämän tärkeän askeleen suosittelen tekniikkaa nimeltä Soften Startup, jonka on kehittänyt tohtori John Gottman, Gottman Method Couples Therapyin perustaja. Pehmennä käynnistys on strategia vaikean keskustelun avaamiseksi tavalla, joka välttää kumppanisi kritisoimista tai syyttämistä. Se alkaa introspektiivisellä lausunnolla, esimerkiksi "Olen ollut huolissani viime aikoina" tai "Olen ollut yksinäinen ja kaipaan sinua viime aikoina" tai "Minusta tuntuu hieman hämmentyneeltä". Seuraavaksi selität tilanteen keskittyen siihen, mikä aiheuttaa tunteesi - mutta EI tavalla, joka syyttää kumppaniasi. Esimerkiksi avausskenaariossa kuvaamani henkilö voisi sanoa jotain tällaista: ”Kun tulin kotiin, olin todella väsynyt ja stressaantunut töistä. Kun näin lasten juoksevan ympäri ja kuinka talo oli sotkuinen, se vain pahensi asioita. ” Viimeinen askel on kommunikoida mitä tarvitset tai haluat: ”Odotin todella innolla rentouttavaa iltaa kanssasi.” Ajatuksena ei ole luetella kumppanisi tarvitsemia toimia (laita lapset nukkumaan, pese tiskit jne.). Kumppanisi on tärkeämpää tietää, mitä todella haluat - tärkeä yhteys, joka puuttuu useammin kuin luulet.
3. Osoita arvostusta
Kun saamme arvostusta kumppaniltamme säännöllisesti, olemme yleensä erittäin anteliaita antamaan sen takaisin. Toisaalta, kun tunnemme itsemme arvostamattomaksi, meillä on taipumus ilmaista arvostuksemme hyvin niukasti.
Jos parisuhteesi on laskenut arvostukseen, kokeile tätä: Sulje silmäsi ja ajattele kumppanisi kanssa kulunutta viikkoa. Pidä kiinni kaikista hetkistä, jolloin kumppanisi oli siellä sinua varten, teki jotain mukavaa sinulle tai sanoi jotain, joka sai sinut hymyilemään. Kysy nyt itseltäsi, ilmaisitko arvostustasi kumppanillesi näinä hetkinä. Jos ei, nämä ovat puuttuvia yhteyksiä, jotka voit helposti korjata tietoisesti yrittämällä ilmaista arvostuksesi.
Haluan jakaa esimerkin omasta avioliitostani. Mieheni lähtee joka aamu aikaisin töihin. Kun hän valmistaa kahvia, hän valmistaa aina tarpeeksi minulle, joten kuuma kuppi odottaa minua, kun herään. Se on pieni ele, mutta se ajaa muutaman arvokkaan minuutin pois aamun kiireestä ja tekee päivästäni vain hieman vähemmän hullu; mikä tärkeintä, se osoittaa minulle, että hän ajattelee minua ja arvostaa minua. Joten joka aamu ilmaisen kiitollisuuteni häntä kohtaan lähettämällä hänelle tekstin, jossa kiitän häntä kahvikupista.
4. Vietä aikaa yhdessä
Saattaa tuntua siltä, että vietät paljon aikaa kumppanisi kanssa vain siksi, että näet hänet päivittäin. Mutta kuinka paljon tästä ajasta käytetään mielekkääseen yhteydenpitoon kumppanisi kanssa? Monet parit kamppailevat löytääkseen aikaa toisilleen, koska he aina sallivat muiden aikasitoumusten olevan etusijalla. Käytännössä pyydän usein pariskuntia seuraamaan, kuinka paljon aikaa he todella viettävät toisiinsa viikoittain. Aloitamme usein sekunneista, sitten kohti minuutteja ja lopulta pääsemme tunteihin. Kun saavutamme tunteja, neuvontaistuntojemme tiheys alkaa laskea. Tohtori Gottman suosittelee, että kumppanit viettävät ”viisi maagista tuntia” aikaa yhdessä joka viikko. Tämä saattaa kuulostaa aluksi paljon, mutta se on loistava kaava yhteyden muodostamiseen kumppanisi kanssa.