Sisältö
- Odotamme elämämme rakkauden saavan meidät
- Kuinka turvattomuutemme häiritsee ymmärrystämme
- Mikä estää meitä näkemästä ja ymmärtämään elämämme rakkauden?
- Meidän on valittava haluamme tulla nähdyiksi ja voittaa pelkomme
Esimerkki -
Deborah tuli kerran kyyneleissä luokseni ja sanoi: ”En ymmärrä, mitä teen väärin. Sanon kumppanilleni Danille, että haluan kertoa hänelle jotain erittäin tärkeää. Aloin kertoa hänelle, miltä minusta tuntuu hänen tekemästään asiasta, joka satutti minua. Sitten hän hyökkää sisään antamatta minun lopettaa sanomiani ja sanoo minulle, että olen väärässä tunteessani niin. ”
Useimmat meistä ovat kohdanneet tällaisen tietämättömyyden parisuhteessa kerran tai useammin. Se, mitä niin monet meistä kaipaavat enemmän kuin mitään, on huomioitava ja vahvistettava. Haluamme olla todellinen itsemme ja että joku näkee meidät kaikessa loistossamme ja sanoo: "Rakastan sinua juuri sellaisena kuin olet."
Haluamme jonkun, joka kuulee tuskamme, pyyhkii kyyneleemme, kun olemme surullisia, ja iloitse puolestamme, kun asiat sujuvat hyvin.
Odotamme elämämme rakkauden saavan meidät
Kukaan ei halua tuntea, että hänen on perusteltava tunteensa rakkaalleen.
Odotamme rakastamamme henkilön pitävän mielipidettämme pätevänä. Alitajuisesti sanomme itsellemme, että heidän pitäisi olla selkänsä eivätkä saa meidät tuntemaan olonsa hulluksi, kun meillä on outo idea.
Hullu asia on se, että vaikka useimmat meistä syvällä sisimmässään haluavat olla jonkun kanssa, joka huomaa ja uskoo meihin, kuinka monella meistä on rohkeutta todella saada selville, mikä on meille tärkeää, ilmaista tämä ajatus itsellemme ja olla sitten kykenemme luottavaisesti ilmaisemaan tämän rakastamallemme.
Mutta tietämättömyys parisuhteessa, olipa se tietoinen tai tietämätön, voi tappaa odotuksemme elämämme rakkaudesta pysyvästi.
Kuinka turvattomuutemme häiritsee ymmärrystämme
Kun olin työskennellyt Deborahin ja Danin kanssa jonkin aikaa, sain nähdä, miten heidän dynamiikkansa luonne merkitsi sitä, että he eivät voineet käydä keskusteluja, joissa jokainen voisi ilmaista itseään ja tulla kuulluksi.
Mitä enemmän Deborah ilmaisi Daniin liittyvän turvattomuuden tunteen, sitä enemmän Danin turvattomuuden painike syttyy. Mitä enemmän tätä painiketta painettiin, sitä puolustuskykyisempi hänestä tuli ja niin edelleen. Mitä puolustuskykyisempi hänestä tuli, sitä enemmän Deborah tunsi olevansa kuulematon ja merkityksetön.
Mitä merkityksettömämmäksi hän tunsi, sitä enemmän hän vetäytyi ja lopetti jakamisen, koska hän ei nähnyt mitään järkeä yrittää enää. Tätä dynamiikkaa ruokkii epävarmuus molemmin puolin ja tarve tulla nähdyksi ja ymmärretyksi, mutta myös sytyttää pelon tulla nähdyksi ja ymmärretyksi.
Niille meistä, jotka etsivät rakkautta, kuinka moni meistä tuntee olevansa todella haavoittuva jakaakseen itsensä jonkun toisen kanssa, pelottomasti, ilman huolta tuomitsemisesta tai arvostelusta.
Toisaalta etsimme parhaita tapoja käsitellä tietämättömyyttä parisuhteessa, koska sama tietämättömyys parisuhteessa lähes tappaa meidät. Toisaalta me pelkäämme ilmaista itseämme täysin, koska pelkäämme, että meitä tuomitaan tai arvostellaan.
Haluan tulla huomioiduksi, ilmaista itseäsi selkeästi ja saada viestisi vastaan on yksi suurimmista haasteista, joita löydän monien asiakkaideni kanssa sekä rakkautta etsivien että parisuhteessa olevien kanssa.
Mikä estää meitä näkemästä ja ymmärtämään elämämme rakkauden?
Vastaus on pelko. Pelko tulla todella nähdyksi.
Monille pelko tulla todella nähdyksi ja tunnustaa liittyy myös loukkaantumiseen, hylkäämiseen ja jopa väärinkäsitykseen. Pelko siitä, että henkilö, jota rakastamme eniten tässä maailmassa, on vastoin sitä, mikä on meille tärkeintä, seisoo puolestamme ja haastaa meidät.
Niin monet meistä ovat loukkaantuneet ihmisistä, jotka olivat lähimpänä meitä lapsuudessamme. Meitä joko jätettiin huomiotta ja laiminlyöttiin tai meille annettiin negatiivista huomiota. Tarvitsimme ystäviämme tai yksinkertaisesti kokeilimme päihteellisiä lääkkeitä päästäksemme eroon kivusta. Harvat pitivät päihteiden käyttöä auttaen parantamaan kipua, jota rakastamasi ei huomannut.
Ja lopulta taistelemme dilemmaa vastaan, että haluamme kumppanimme näkevän meidät myös pelottaviksi.
Niille meistä, jotka eivät saaneet myönteistä huomiota kehittymisvuosiemme aikana, toisinaan yhdistämme havaitsemisen vain negatiivisuuteen. Jokaisessa meistä on jotain, joka haluaa saada rakkautta ja huomiota. Tämä aiheuttaa kuitenkin dilemman ja pelon tietämättömyyden kohtaamisesta parisuhteessa.
Haluamme, että meidät huomataan, mutta niihin liittyvän pelon vuoksi vetäydymme tai taistelemme sen puolesta.
Tämä seikka luo kaksoissidoksen ja estää meitä kykenemästä eteenpäin monilla elämämme aloilla. Se vaikuttaa syvimmin romanttiseen suhteeseemme. Joten kysymys kuuluu, miten voittaa tietämättömyys parisuhteessa?
Meidän on valittava haluamme tulla nähdyiksi ja voittaa pelkomme
Luultavasti tämä on yksi parhaista tavoista käsitellä tietämättömyyttä parisuhteessa.
Kun emme voi päättää, haluammeko tulla nähdyiksi vai ei, ilmaisutapa tulee epäselväksi. Tämän seurauksena kumppanimme ymmärtää meidät väärin. Tämä lisää turhautumista, meistä tuntuu, että kumppanimme ei vain välitä meistä, ja lopulta koemme tietämättömyyden parisuhteessa.
Kumppanimme tietämättömyys aiheuttaa kipua ja lopetamme Internetistä etsimään negatiivisia tapoja, kuten "miten pääsen hylkäämisen tuskasta?", Jotta voimme tavoittaa kumppanimme kaikin mahdollisin keinoin.
Tämä sykli purkautuu ja pyörii dynamiikaksi, jossa syytetään kumppaniamme siitä, ettei hän ole saanut meitä. Sen sijaan, että ottaisimme vastuun siitä, miltä meistä tuntuu, mitä haluamme ilmaista ja miten haluamme tulla ymmärretyiksi, panemme nurin kumppaneitamme, koska he eivät ymmärrä meitä.
Kerromme itsellemme: ”Jos he todella rakastavat minua, he ymmärtäisivät minua paremmin. Jos he olisivat todella oikeita, he saisivat minut. "
Valitettavasti tämä ei ole totta.
Irrottamalla itsemme siitä ongelmasta, että haluamme tulla nähdyksi ja samalla pelkäämme tulla nähdyksi, voimme sitten pysyä lujana ja antaa itsellemme mahdollisuuden saada sellaista huomiota, jota kaipaamme ja ansaitsemme kumppaniltamme.