Sisältö
- Joskus sanomamme eivät kerro sitä, mitä tarkoitamme
- Kaiken ymmärtäminen vaatii johtopäätöksiä
- Vilpittömien aikomusten väärinkäsitys heikentää suhdetta
- Kumppanit haluavat arvostusta toisiltaan
- Opi olemaan avoimempi kumppanisi tarpeiden suhteen
Hän: Laskut ovat liikaa. Meidän on tehtävä jotain.
Hän: No, voisin työskennellä pidempään.
Hän: Vihaan sitä, että joudut tekemään niin, mutta se näyttää ainoalta tieltä.
Hän: Puhun pomoni kanssa huomenna.
Muutama viikko myöhemmin
Hän: Olen kännissä, kuinka pitkä päivä!
Hän: Olet niin väsynyt päivän päätteeksi. Olen huolissani sinusta. Ja on niin yksinäistä ilman sinua täällä.
Hän: (vihaisesti) Sanoit minulle, että tarvitsemme rahaa!
Hän: (kovempaa) Olen yksinäinen, miksi et kuule sitä?
Hän: (edelleen vihainen) Valita, valittaa! Olet naurettava. Olin vain 12 tuntia töissä.
Hän: Miksi vaivaudun puhumaan kanssasi. Et koskaan kuuntele.
Ja sen myötä he lähtevät kisoihin, jokainen vihautuu ja vihastuu, jokainen tuntee yhä enemmän väärinymmärrystä ja arvostusta. Minulle tämä vinjetti on eräänlainen prototyyppi vakavasta viestinnän puutteesta ihmissuhteissa. Katsotaanpa, mikä meni pieleen ja miksi. Ja sitten katsotaan, mikä olisi tehnyt siitä erilaisen.
Joskus sanomamme eivät kerro sitä, mitä tarkoitamme
Ne alkavat hyvin. He tekevät yhteistyötä selviytyäkseen vaikeasta elämänstressistä, taloudesta. Mutta sitten he alkavat ymmärtää toisiaan väärin väärin. Hänen mielestään nainen arvostelee häntä ja kertoo tehneensä jotain väärin tekemällä ylimääräisiä tunteja. Hän luulee, ettei hän välitä hänestä tai miltä hänestä tuntuu. Molemmat ovat väärässä.
Viestinnän ongelma on se, että vaikka ajattelemme, että sanomamme välittää sen, mitä tarkoitamme, se ei ole sitä. Lauseet, lauseet, äänet ja eleet ovat vain merkkejä, eivätkä ne sisällä itse merkitystä.
Se saattaa kuulostaa absurdilta, mutta tässä tarkoitan. Kielitieteilijä Noam Chomsky selitti vuosia sitten eron "syvän rakenteen", jossa merkitykset sijaitsevat, ja "pintarakenteen" välillä, missä sanat itse ovat. Pintalauseella "sukulaisten vierailu voi olla haittaa" on kaksi erilaista (syvää) merkitystä. (1) Sukulaisille tulee vieraille haittaa, ja (2) On haittaa, jos joku joutuu käymään sukulaisten luona.Jos yhdellä lauseella voi olla kaksi merkitystä, merkitys ja lause eivät ole samat. Samoin Schank ja Abelson osoittivat, kuinka sosiaalinen ymmärrys on aina johtoprosessi. Jos kerron teille, että kaveri meni McDonald'siin ja käveli laukun kanssa ulos, ja kysyn teiltä, mitä laukussa oli, vastaisitte todennäköisesti "ruokaan" tai "hampurilaiseen". Antamani tiedot olivat vain seuraavat: 1. Hän meni McDonald'siin ja 2. Hän lähti laukun kanssa.
Mutta otatte kantaa kaikki tietämyksenne ja kokemuksenne McDonald'sista, ostatte pikaruokaa ja mitä tiedätte elämästä, ja teette tylsän ilmeisen johtopäätöksen, että ruokaa oli melkein varmasti pussissa. Siitä huolimatta se oli johtopäätös, joka ylitti pinnalla esitetyt tiedot.
Kaiken ymmärtäminen vaatii johtopäätöksiä
Itse asiassa päättelyprosessi tehdään niin ajattelemattomasti, niin nopeasti ja niin perusteellisesti, että jos kysyisin muutama päivä myöhemmin, mitä tarinassa tapahtui, vastaus olisi todennäköisesti "kaveri osti ruokaa McDonald'sista" eikä "kaveri" vei laukun McDonald'sista. ” Kaiken ymmärtäminen vaatii johtopäätöksiä. Sitä ei voida välttää. Ja olit luultavasti oikeassa siinä, mitä tämän miehen kanssa tapahtui. Mutta parini täällä joutuu vaikeuksiin, koska he kaikki päättelivät annetuista lauseista vääriä merkityksiä. Vastaanotetut merkitykset eivät vastanneet lähetettyjä tarkoituksia. Katsotaanpa tätä kaikkea hieman tarkemmin ymmärtääkseen viestinnän merkityksen avioliitossa.
Vilpittömien aikomusten väärinkäsitys heikentää suhdetta
Hän sanoo: "Olen kännissä ..." Hän tarkoittaa: "Teen kovasti töitä huolehtiaksemme meistä ja haluan sinun arvostavan ponnistelujani." Mutta hän kuulee: "Minua satuttaa". Koska hän välittää hänestä, hän vastaa: "Olet niin väsynyt ..." Mitä hän tarkoittaa, on "Näen sinun satuttavan ja haluan sinun tietävän, että näen sen ja välitän siitä." Hän yrittää ymmärtää. Mutta sen sijaan hän kuulee: "Sinun ei pitäisi työskennellä niin kovasti, et olisi niin väsynyt." Hän ottaa kritiikin, ja lisäksi epäoikeudenmukaiseksi.
Hän lisää: ”Olen yksinäinen” Hän haluaa saada hänet tunnustamaan, että hänkin sattuu. Mutta hän kuulee: "Sinun pitäisi pitää minusta huolta, mutta sen sijaan satutat minua: teet jotain väärin." Joten hän vastaa puolustamalla toimintaansa todistaakseen, ettei hän tee mitään väärin: "Sinä kerroit minulle ..." Kun hän puolustaa itseään, hän kuulee itseään syytetyksi, ja koska hän ei saanut mitä halusi (että hän myönsi hän toistaa viestinsään voimakkaammin: "Olen yksinäinen." Ja hän ottaa sen toisena nuhteena, joten hän taistelee vastenmielisemmin. Ja kaikki pahenee.
Kumppanit haluavat arvostusta toisiltaan
Hän etsii läheisyyttä ja läheisyyttä jakamalla tunteita, jopa tuskallisia. Ja hän etsii arvostusta siitä, miten hän huolehtii hänestä käytännön tavoilla. Valitettavasti kumpikaan ei saa toisen tarkoittamaa merkitystä, kun molemmat ovat täysin vakuuttuneita ymmärtävänsä tarkalleen, mitä toinen tarkoittaa. Ja niin jokainen vastaa väärään kuultavaan merkitykseen, mutta puuttuu aiotusta merkityksestä. Ja mitä enemmän he yrittävät saada toisen ymmärtämään, sitä pahemmaksi taistelu muuttuu. Todella traagista, koska heidän toisistaan huolehtiminen vain antaa energiaa toistensa satuttamiselle.
Kuinka päästä eroon tästä? Kolme toimintaa: personoimattomuus, myötätunto ja selkeyttäminen. Personoimattomuus tarkoittaa sitä, että opit lopettamaan viestien näkemisen sinusta. Viestit voivat vaikuttaa sinuun, mutta ne eivät heijasta sinua. Hänen "olen yksinäinen" ei ole lausunto hänestä. Se on lausunto hänestä, jonka hän virheellisesti muuttaa lausunnoksi itsestään, kritiikkiä hänestä ja hänen teoistaan. Hän päätti tämän merkityksen ja ymmärsi väärin. Jopa hänen "Kerroit minulle", joka oli suunnattu hänelle, ei kuitenkaan todellakaan koske häntä. Kyse on siitä, miten hän tuntee itsensä arvostamattomaksi ja syytetään väärin. Tämä vie meidät myötätuntoiseen osaan.
Jokaisen on päästävä toisen kenkiin, päähän, sydämeen. Jokaisen on todella selvitettävä, mikä on toinen tunne ja kokemus, mistä he tulevat, ja tarkistettava se ennen kuin olettaa liikaa tai reagoi liian nopeasti. Jos he kykenisivät ymmärtämään tarkasti, hän voisi ymmärtää, että häntä on kuultava, ja hän voisi ymmärtää, että hän tarvitsee tunnustusta.
Opi olemaan avoimempi kumppanisi tarpeiden suhteen
Lopuksi jokainen on selvennettävä. Hänen on oltava avoimempi siitä, mitä hän tarvitsee, että hän haluaa tietää, että hän arvostaa kuinka kovasti hän työskentelee ja että hän tukee häntä. Ja hänen on selvennettävä, että hän ei halua kertoa hänelle, että hän teki jotain väärin, vain että hänen poissaolonsa on hänelle kova, että hän kaipaa häntä, koska hän rakastaa olla hänen kanssaan, ja hän näkee, että näin sen täytyy olla juuri nyt . Hänen täytyy selittää, miltä kuulo näyttää. Heidän on selvennettävä, mitä he tarkoittavat ja mitä he eivät tarkoita. Tässä tapauksessa yksi lause ei yleensä riitä, vaikka useimmat meistä, miehet, olettavat, että pitäisi. Monet lauseet, jotka kaikki liittyvät samaan ajatukseen, "kolmosoivat" viestin ja selventävät sitä toiselle. Tämä auttaa takaamaan, että annettu merkitys vastaa paremmin vastaanotettua merkitystä.
Lopullinen nouto
Pointti on siis se, että viestintä pariskunnilla ja muuallakin on vaikea prosessi. Paras avioliitto-neuvonta parin ongelmien vianmääritykseen olisi kiinnittää huomiota personoimattomuuteen, myötätuntoon ja selventämiseen voi auttaa pareja välttämään tarpeettomia ongelmia ja voi sen sijaan tuoda heidät lähemmäksi. Parempi viestintä avioliitossa on edeltäjä onnelliselle ja tyydyttävälle suhteelle puolisosi kanssa.