Sisältö
Pari, jota neuvoin äskettäin, Tonia ja Jack, molemmat nelikymppisiä, naimisissa kymmenen vuoden ajan ja kasvattavat kahta lasta, ovat aaveita aiemmista suhteistaan, jotka vaikuttavat heidän viestintäänsä.
Itse asiassa Tonia tuntee, että ensimmäisessä avioliitossaan olleet ongelmat hämärtävät hänen näkemyksensä Jackista niin paljon, että hän on ajatellut avioliiton lopettamista.
Tonia pohtii: ”Jack on hyvin rakastava ja uskollinen, mutta joskus pelkään, että hän kyllästyy kaikkiin komplikaatioihini ja lähtee. Aivan kuin odotan toisen kengän putoamista, koska exäni jätti minut ja minulla on paljon ahdistusta siitä, kestetäänkö me. Riitelemme typeristä asioista ja molemmat yritämme osoittaa, että olemme oikeassa. Tämä johtaa noidankehään, jossa riidellään ja yritetään näyttää toisiaan. ”
Valta taistelee
Tonian kuvaamat keskeneräiset asiat voivat helposti johtaa loukkaantuneisiin tunteisiin ja valta -kamppailuihin hänen ja Jackin välillä.
Molemmat ovat syvästi juurtuneet uskomaan olevansa oikeassa ja yrittävät todistaa asian. Tämän seurauksena on välttämätöntä varmistaa, että he tuntevat toistensa kuulevan ja että he reagoivat tavalla, joka näyttää molemmille "hyväksyttävältä".
Dr. John ja Julie Gottman, kirjoittavat tieteen parista ja perheterapiasta ”Molempien kumppaneiden on työskenneltävä toisen hyväksi luottamusmittarin rakentamiseksi. Vastausta ei anneta saatavaksi, vaan annetaan antaa. ” Jotta Tonia ja Jack tuntevat olonsa riittävän turvallisiksi luottaakseen toisiinsa, osallistua todelliseen kumppanuuteen, jossa he molemmat saavat osan (mutta eivät kaikki) tarpeistaan tyydytettyä, heidän on lakattava yrittämästä todistaa olevansa oikeassa ja lopetettava valtakamppailut.
Tonia ilmaisee asian näin: ”Jos voin olla haavoittuva Jackille enkä ole huolissani yksin tai hylätystä, asiat menevät paljon paremmin. Hän tietää, että minulla on hylkäämisongelmia, jotka estävät minua kertomasta hänelle, mitä tarvitsen häneltä. Koska hänen ensimmäinen vaimonsa jätti hänet toisen miehen vuoksi, hänellä on omat ongelmansa luottamuksella. Me molemmat pelkäämme läheisyyttä eri syistä. ”
Tekemisessä Avioliitto yksinkertainen, Tohtori Harville Hendrix ja tohtori Helen LaKelly Hunt viittaavat siihen, että vastakohtien jännitys on tärkeä osa pariskuntien haavojen parantamista. Se voi antaa heille energiaa parantaa "raakoja kohtia" aiemmista suhteista.
Mutta jos valtakysymykset ymmärretään ja käsitellään terveellä tavalla, ne voivat antaa pariskunnille energiaa työskennellä ongelmien parissa ja voivat olla katalysaattori vahvan yhteyden ja emotionaalisen kimmoisuuden rakentamiseen parina.
Tohtorin Harville Hendrix ja Helen LaKelly Hunt selittävät: ”Valtakamppailu tulee aina esille sen jälkeen, kun” romanttinen rakkaus ”häipyy. Ja kuten "romanttinen rakkaus", "valta -taistelulla" on tarkoitus. Yhteensopivuus tekee viime kädessä avioliitostasi jännittävän (kun olet ylittänyt samankaltaisuuden tarpeen). ”
Parisuhde
Jos avioliitto on todellinen kumppanuus, joka auttaa sinua kasvamaan parina ja yksilönä, se voi auttaa sinua lopettamaan valta -taistelut. Tällainen avioliitto on mahdollista vain, jos olet yhteensopiva jonkun kanssa, sitoudut hyväksymään toistenne erimielisyydet ja kasvamaan yhdessä.
Kemia ja yhteensopivuus yhden henkilön kanssa on mahdollista. Kemia on monimutkainen emotionaalinen tai psykologinen vuorovaikutus kahden ihmisen välillä, ja se voi saada parin tuntemaan intohimon ja vetovoiman toisiinsa.
Yhteensopivuus voidaan määritellä aidoksi yhteydeksi ihailtavan kumppanin kanssa. Pidät ja kunnioitat keitä he ovat ja miten he kantavat itsensä ympäri maailmaa.
Suhteen alussa meillä on tapana esittää paras itsemme ja nähdä vain parasta kumppaneissamme. Mutta tämä kuherruskuukausi päättyy aina, ja pettymys voi alkaa. Tukeva kumppani auttaa sinua liikkumaan arvaamattomissa, jatkuvasti muuttuvissa elämän osa-alueissa, kun haavoittuvuutesi paljastuvat ja erimielisyyksiä syntyy.
Kemia voi auttaa sinua selviytymään elämän myrskyistä, mutta yhteensopivuus antaa sinun asettaa tavoitteita ja löytää yhteisen merkityksen suhteellesi. Nykyään monet parit pyrkivät solmimaan kumppaniavioliiton - avioliiton, joka on suurempi kuin jokainen -, jolle on ominaista, että parit auttavat toisiaan kasvamaan ja kehittymään koko aikuisikän.
Hendrixin ja LaKelly Huntin mukaan toistensa lapsuuden haavojen parantaminen on kumppaniavioliiton ydin. Pariskunnat, jotka ovat kumppaneita, pystyvät ratkaisemaan valta -taistelut ja välttämään toistensa syyttämistä, kun he ovat eri mieltä.
Itse asiassa, kun kumppaneilla on erimielisyyksiä, he todennäköisesti etsivät syvempää yhteyttä ja tukea toisiltaan. Tällä tavalla pari ottaa toistensa puolelle vaikeina aikoina sen sijaan, että osoittaisi sormillaan toisiaan tai yrittäisi saada valtaa tai hallintaa.
Esimerkiksi Jack haluaisi saada jatkotutkinnon kauppatieteistä ja hän tietää, että Tonia haluaisi lopulta avata pienen yksityisen koulun, joka on erikoistunut autismin ja muiden lapsuuden häiriöiden lasten tukemiseen.
Näiden tavoitteiden saavuttaminen edellyttää, että he työskentelevät yhdessä tiiminä tukemaan toisiaan ja kahta lastaan saavuttamaan heidät.
Jack ilmaisee asian näin: ”Olen tehnyt monia virheitä avioliitossani ja haluan lopettaa keskittymisen Tonian vikaan ja työskennellä suunnitelmiemme suhteen saadaksemme elää hyvää elämää yhdessä. Liian usein, kun alamme riidellä, se johtuu siitä, että meillä molemmilla on menneisyytemme ongelmia, jotka vaikuttavat siihen, miten kohtelemme toisiamme. ”
Keskittyminen siihen, että olet erityisen myötätuntoinen avioliitossasi tai uudelleen avioliitossasi, voi johtaa pitkälle turvallisen emotionaalisen tilan luomiseen, jossa molemmat voivat menestyä. Tämä turvaverkko voi auttaa edistämään läheisyyttä ja ymmärrystä ilman voittajia ja häviäjiä (kukaan ei voita). Suhde voittaa, kun te molemmat luotte ratkaisun rakastavan suhteen puitteissa.
Lopettakaamme kirjoittajan Terrence Realin hämmästyttävillä sanoilla: ”Sääntö: Hyvä suhde ei ole sellainen, jossa vältetään itsemme raa'at osat. Hyvä suhde on sellainen, jossa niitä käsitellään. Ja suuri suhde on sellainen, jossa he paranevat. ”