Sisältö
- Mitä on läheisyys?
- Mikä voi estää terveen läheisyyden?
- Terveitä läheisyysvinkkejä pariskunnille
- 4 rakkauden vaihetta
- Avioeron ennustajat
- FANOS -parit jakavat harjoituksen
- Hyväksyminen
- Kysymyksiä itseltäsi
- Tietoja seksiriippuvuudesta
- Milloin aletaan harrastaa seksiä uudelleen?
- Seksistä puhuminen
Läheisyyden ilmaiseminen voi olla varsin pelottavaa parisuhteessa oleville pariskunnille, koska intiimi oleminen edellyttää haavoittuvuutta ja rohkeutta samalla kun käsitellään hylkäämisen riskiä.
Ilman rehellistä ja avointa viestintää kumppanien välillä ei voi olla tervettä läheisyyttä.
Mitä on läheisyys?
Terve läheisyys ihmissuhteissa sisältää:
- Todellisen itsesi paljastaminen kumppanillesi
- Viestintä avoimesti ja rehellisesti
- Aito uteliaisuus tutkia lisää toisistamme
- Kumppanin kohtelu erillisenä yksilönä eikä sinun omaisuutesi
- Hyväksyt eri mieltä kumppanisi kanssa kun on eri mieltä
- Ei anna menneiden loukkausten tai pettymysten haittaa suhdetta
- Vastuun ottaminen ajatuksistasi, tunteistasi, teoistasi ja käyttäytymisestäsi
Mikä voi estää terveen läheisyyden?
- Luottamuksen puute varhaisissa ihmissuhteissa saa ihmiset varovaisiksi luottamaan muihin ja kokemaan läheisyyden vaiheita, mukaan lukien fyysisen läheisyyden kehittäminen.
- Voimaton halu hallita ja manipuloida ihmisiä emotionaalisesti tai fyysisesti tapa saada tarpeemme tyydytettyä.
- Alhainen itsetunto siitä, kuka olet ja mihin uskot, estää kykyäsi sietää, että joku muu voi olla erilainen todellisuus sinulle.
Arpinen menneisyys tai lapsuuden emotionaalinen laiminlyönti voi vaikuttaa syvästi siihen, miten katsomme elämäämme nyt, ja mukavuustasomme rakentamalla terve läheisyyttä ihmissuhteissa.
Jos tunnistat jonkin yllä luetelluista kolmesta tavallisesta ongelmasta, suosittelemme keskustelemaan asiasta neuvonantajan kanssa, koska he voivat auttaa sinua tunnistamaan kommunikointitapasi, kuinka näet maailman ja mitä puolustuksia olet asettanut auttamaan sinua tuntemaan olosi turvalliseksi. maailma.
Jotkut näistä puolustuksista ovat hyödyllisiä ja toiset voivat estää meitä rakentamasta terveitä ihmissuhteita.
Terveitä läheisyysvinkkejä pariskunnille
Läheisyyttä voi rakentaa vain toimimalla. Tässä on muutamia tekniikoita terveen läheisyyden kehittämiseksi kahden kesken.
Rakkaus tarvitsee
Sijoita rakkaustarpeet alla olevasta korkeimmasta matalimpaan ja jaa sitten kumppanisi kanssa.
Kiintymys -nauttiminen ei-seksuaalisesta fyysisestä kosketuksesta, sekä vastaanottamisesta että antamisesta.
Vahvistus - saada kiitosta ja positiivista kiitosta sanallisesti tai lahjoilla siitä, kuka olet ja mitä teet.
Arvostus - saada kiitoksia sanojen tai lahjojen välityksellä ja huomata panoksestasi suhteeseen sekä kotiin ja perheeseen.
Huomio - viettää aikaa yhdessä toisen huomion kanssa, olipa kyse päiväsi kulumisesta tai sisäisistä ajatuksistasi ja tunteistasi.
Mukavuus - kykyä puhua vaikeista asioista sekä antaa ja vastaanottaa fyysistä arkuutta ja lohduttavia sanoja.
Kannustaminen - kuulla positiivisia kannustavia sanoja, kun kamppailet jonkin asian kanssa tai sinulle tarjotaan auttavaa kättä.
Turvallisuus - sellaisten sanojen, lahjojen tai tekojen vastaanottaminen, jotka osoittavat sitoutumista suhteeseen.
Tuki - kuulla tukisanoja tai saada käytännön apua.
Viisi päivässä
Paranna fyysistä läheisyyttäsi ottamalla päivittäinen tapa koskettaa toisiaan. Tämä lisää parin biokemiallista sitoutumista. Kun kosketamme jotakuta, vapautuu kemikaalia nimeltä oksitosiini.
Oksitosiini inspiroi meitä koskettamaan enemmän ja lisäämään siteitä lähimmässä suhteessamme. Kun parit kirjaimellisesti menettävät yhteyden toisiinsa, heidän kemiallinen side heikkenee ja he todennäköisemmin ajautuvat erilleen.
Tavoitteena on, että pari koskettaa vähintään 5 kertaa päivässä-mutta kosketuksen on oltava ei-seksuaalista, esim. suudelma, kun heräät, pidä kädestä televisiota katsellessasi, halaa pesun aikana jne.
- Välittävä käytösharjoitus
Kolme kysymystä, joihin sinun on vastattava ja jaettava kumppanisi kanssa. Vastausten on oltava ei-seksuaalisia. Ole rehellinen ja ystävällinen ja auta jokaista teistä tunnistamaan, mitkä toimet osoittavat, että välität.
- Tekemäsi asiat, jotka koskettavat hoitopainikettani ja auttavat minua tuntemaan itseni rakastetuksi, ovat ..
- Asiat, joita teit ennen ja jotka koskettivat hoitopainikettani ja auttoivat minua tuntemaan itseni rakastetuksi, olivat ....
- Asiat, joita olen aina halunnut sinun tekevän ja jotka koskettavat hoitopainikettani, ovat ....
4 rakkauden vaihetta
Limerence
Mielentila, joka johtuu a romanttinen vetovoima toiselle henkilölle ja sisältää yleensä pakko -ajatuksia ja fantasioita ja halua muodostaa tai ylläpitää suhdetta rakkauden kohteeseen ja saada tunteesi vastavuoroisesti.
Limerence tuottaa oksitosiinia, joka tunnetaan rakkaushormonina. Oksitosiini vaikuttaa sosiaaliseen käyttäytymiseen, tunteisiin ja sosiaalisuuteen ja voi johtaa huonoon harkintaan.
Luottamus
Oletko siellä minua varten? Luottamus on tapa pitää kumppanisi tarpeet sydämessä, eikä odotuksia palvella tarpeitasi.
- Ole luotettava: Tee mitä sanot tekeväsi, kun sanot tekeväsi sen.
- Ole avoin palautteelle: Halukkuus antaa ja vastaanottaa palautetta ja jakaa tietoa, mukaan lukien tunteet, huolet, uskomukset ja tarpeet.
- Radikaali hyväksyminen ja tuomitsematta jättäminen: Hyväksy ne, vaikka emme hyväksy heidän käyttäytymistään.
- Ole yhteneväinen: Kävele kävelyäsi, puhu puheitasi ja harjoita saarnaamistasi!
Sitoutuminen ja uskollisuus
Selvitä yhteisen elämäsi tarkoitus ja uhraa suhteen puolesta. Negatiiviset vertailut alkavat laskea suhdetta alaspäin ja vaikuttaa terveeseen läheisyyteen.
Turvallisuus ja yhteys
Kumppanisi on turvapaikkasi, kun asiat pelottavat, järkyttävät tai uhkaavat sinua. Sinulla on tunne, että olet sopusoinnussa toisen henkilön kanssa, sinulla on yhteinen perusta tuntea olosi mukavaksi, mutta silti tarpeeksi eroja pitääksesi asiat mielenkiintoisina.
Neljä maailmanlopun hevosta (kirjoittanut tohtori John Gottman)
Avioeron ennustajat
- Kritiikki: Hellävarainen käynnistys verrattuna "I" -lausekkeiden käyttöön.
- Puolustuskyky: Versus vastaa empatialla ja ilman sarkasmia.
- Halveksunta: Kutsu kumppanisi nimillä "ääliö" tai "idiootti". Ylivoimaisen ilmapiirin antaminen. Halveksunta heikentää vastaanottajan immuunijärjestelmää ja johtaa fyysisiin ja emotionaalisiin vaivoihin.
- Kivimuuraus: Ylivoimaisten tunteiden vuoksi yksi kumppani ei voi käsitellä kaikkea tunteitaan ja oikosulkea keskustelu rauhoittuakseen ja saadakseen hallinnan takaisin.
Jos mies sanoo jotain metsässä eikä naista ole, onko hän edelleen väärässä? - Jenny Weber
Mikä auttaa rakentamaan terveellistä läheisyyttä?
- Hallitse konflikteja. Kyse ei ole päätöslauselmasta, vaan valinnoista.
- Vaihda se
- Korjaa se
- Hyväksy se
- Pysy kurjana
- Lopeta keskittyminen vain konflikteihin, keskity ystävyyteen
- Luo parisuhteellesi yhteinen merkitys ja tarkoitus
- Antakaa toisillenne epäilyjen hyöty sen sijaan, että tekisitte emotionaalisia johtopäätöksiä
- Tutustu empatiaan
- Sitoudu todelliseen sitoutumiseen
- Käänny poispäin sijaan
- Jaa ihastus ja ihastus
- Rakenna rakkauskarttoja suosikeista, uskomuksista ja tunteista.
FANOS -parit jakavat harjoituksen
FANOS on yksinkertainen 5-vaiheinen sisäänkirjautumisharjoitus, jolla rakennetaan pitkäkestoinen terve parisuhde. Se on tarkoitus suorittaa päivittäin ja lyhyesti, 5-10 minuuttia tai vähemmän sisäänkirjautumista kohden ilman kuuntelijan palautetta tai kommentteja.
Jos lisäkeskustelua halutaan, se voidaan käydä sen jälkeen, kun molemmat osapuolet ovat esittäneet sisäänkirjautumisensa. Tämä harjoitus sisältää molempien osapuolten jakamisen. Pariskunnan tulisi päättää etukäteen säännöllinen aika tälle harjoitukselle.
Sisäänkirjautumisen esitys on seuraava:
- F - Tunteet - Mitä tunnet emotionaalisesti juuri nyt (keskity ensisijaisiin tunteisiin toissijaisten tunteiden sijasta.
- A-Vahvistus-Jaa jotain erityistä, jota arvostat kumppanisi viimeisen sisäänkirjautumisen jälkeen.
- N - Tarve - Mitkä ovat nykyiset tarpeesi.
- O-Omistus-Myönnä viimeisen sisäänkirjautumisen jälkeen tekemäsi asia, joka ei auttanut suhteessasi.
- S-Hyvinvointi-Ilmoita, oletko pysynyt raittiina viimeisen sisäänkirjautumisen jälkeen. Raittiuden määritelmästä on keskusteltava etukäteen ja kolmen ympyrän sisäisen ympyrän perusteella.
- S-Henkisyys-Jaa jotain, jonka parissa työskentelet viimeisen sisäänkirjautumisen jälkeen ja joka liittyy henkisyyden edistämiseen.
Tämä malli tuli Mark Laaserin esityksestä syyskuussa 2011 SASH -konferenssissa. Hän ei ottanut siitä kunniaa eikä antanut kunniaa mallille.
Hyväksyminen
Tohtori Linda Milesin kirjassaan Friendship on Fire: Passionate and Intimate Connections for Life, hän sanoo: ”Kyky päästää irti ja hyväksyä elämä kehittyy ajan myötä. Kun tulet avoimeksi ja tuomitset vähemmän itseäsi ja muita, uudet haasteet muuttuvat vähemmän pelottaviksi ja toimit enemmän rakkaudesta ja vähemmän pelosta. ”
Menneisyydessä tapahtuneen hyväksyminen tai toisen henkilön hyväksyminen sellaisena kuin hän on, ei tarkoita, että pidät siitä, mitä sinulle tapahtui, tai pidät näistä piirteistä.
Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että hyväksyt elämäsi nyt sellaisena kuin se on, muistat menneisyyden, mutta et asu siellä enää ja keskityt nykyhetkeen huolehtimatta myös tulevaisuudestasi.
Kysymyksiä itseltäsi
- Hyväksytkö kumppanisi virheet?
- Hyväksyykö kumppanisi virheesi?
- Oletko valmis puolustamaan kumppanisi haavoittuvuutta?
Keskustelkaa parina siitä, kuinka voit luoda turvallisen, rakastavan ympäristön ja terveen läheisyyden, vaikka jokaisella teistä on vikoja, olematta kuitenkaan kriittisiä toisianne kohtaan. Vältä nimeämistä ja vian etsimistä. Anna sen sijaan kumppanillesi hyöty epäilystä.
Katso myös:
Tietoja seksiriippuvuudesta
Kemikaaliriippuvuuteen liittyvät kemikaalit, kuten dopamiini ja serotoniini, osallistuvat myös seksiriippuvuuteen.
Oletetaan esimerkiksi, että sinä ja tyttö kävelet rannalla. Näet kauniin tytön bikinissä. Jos olet kiinnostunut hänestä, sinulla on mielialaa muuttava tapahtuma.
Nämä hyvät tunteet ovat seurausta miellyttävien aivokemikaalien tai välittäjäaineiden vapautumisesta. Olet jossain määrin seksuaalisessa stimulaatiossa. Tämä ei ole mitään uutta tai patologista.
Psyykkinen riippuvuus alkaa, kun kiinnitämme tunteemme seksuaalisiin käytäntöihimme ja luomme ensisijaisen suhteen heihin.
Seksistä tulee tärkeämpää kuin se, jonka kanssa harrastamme seksiä.
Riippuvuus kehittyy, kun toimintaan liittyvistä tunteistamme tulee tärkein lohdutuksen lähde. Seksuaalisen käyttäytymisen tunne välittyy välittäjäaineiden välityksellä, kuten kaikki tunteet.
Riippuvainen alkaa sekoittaa nämä tunteet rakkauteen ja elämään ja menettää muita tapoja lievittää yksinäisyyttä ja ikävystymistä tai tuntea olonsa hyväksi. Jos joku kiinnostuu liikaa näistä tunteista ja tunteista, hän alkaa sekoittaa jännitystä läheisyyteen.
He alkavat uskoa, että seksuaalinen jännitys, joka aiheuttaa näitä tunteita, on rakkauden ja ilon lähde, jota he eivät voi elää ilman.
Aivot tottuvat toimimaan näillä korkeammilla välittäjäaineiden tasoilla ja vaativat jatkuvasti enemmän stimulaatiota, uutuutta, vaaraa tai jännitystä.
Keho ei kuitenkaan voi ylläpitää tällaista voimakkuutta ja se alkaa sulkea aivojen osat, jotka vastaanottavat näitä kemikaaleja. Suvaitsevaisuus kehittyy ja seksiriippuvainen alkaa tarvita yhä enemmän seksuaalista jännitystä saadakseen takaisin ilon ja onnen tunteet.
Milloin aletaan harrastaa seksiä uudelleen?
Tähän kysymykseen ei ole helppo vastata! Riippuen siitä, missä olet toipumassa parina ja yksilönä, seksi voi olla kauimpana mielessäsi, tai saatat olla erittäin halukas palauttamaan seksielämäsi parina.
Tapa, jolla jokainen tuntee seksiä, riippuu siitä, kuinka seksielämäsi oli ennen sukupuoliriippuvuuden tai porno -riippuvuuden löytämistä suhteessa. Jos seksi olisi aina ollut positiivinen kokemus, sen saaminen on helpompaa.
Mutta jos seksi on koettu negatiivisesti, se voi olla pidempi matka seksuaalisen luottamuksen ja läheisyyden palauttamiseksi. Ennen kuin päätät milloin aloittaa seksi uudelleen, ensimmäinen vaihe on puhua toisilleen seksistä.
Seksistä puhuminen
Olkaamme rehellisiä, monien parien voi olla vaikeaa puhua seksistä parhaina aikoina, puhumattakaan, jos olette toipumassa parisuhteesta tai seksiriippuvuudesta. Pariskunnan puolesta on paljon pelkoa.
Yleisiä pelkoja ovat:
- Riittämätön olo: kumppanit voivat olla huolissaan elämisestä pornotähtiin tai ihmisiin, joiden kanssa riippuvainen kumppani oli tekemisissä. Riippuvainen kumppani voi tuntea itsensä riittämättömäksi todistamaan, että näin ei ole.
- Molemmat teistä ovat hajamielisiä: riippuvaisella kumppanilla voi olla tunkeilevia ajatuksia ja kuvia menneestä käyttäytymisestä ja kumppani on huolissaan siitä, mitä riippuvainen kumppani saattaa ajatella. Pariskuntien on työskenneltävä yhdessä kehittääkseen sanallisia ja ei-sanallisia tapoja kertoa toisilleen olevansa täysin läsnä tällä hetkellä.
- Seksin pelkääminen estää riippuvuuden toipumista: kumppanit ovat usein huolissaan siitä, että seksi sytyttää seksiriippuvaisen libidon ja he toimivat todennäköisemmin. Päinvastoin jotkut ovat huolissaan siitä, että seksiä harrastamatta jättäminen voi myös käynnistää toimimisen ja siten aloittaa seksin, kun he eivät todellakaan halua.
Joillekin riippuvuudesta riippuvaisille kumppaneille, jotka harrastavat seksiä tai eivät harrasta seksiä, voi todellakin lisätä himoa, ja sen lisäksi, että he kehittävät strategioita tämän hallitsemiseksi, heidän on myös vakuutettava kumppaninsa siitä, että he käyttävät näitä strategioita.
Ensimmäinen askel näiden pelkojen voittamisessa on olla rehellinen itsellesi ja toisillesi, jotta voit työskennellä yhdessä voittaaksesi ne. On hyödyllistä varata aikaa sopiaksesi, mitä haluat seksisuhteesta, ja sopia tavoitteesta, jonka haluat molemmat tavoitella.
Tämä voi viedä aikaa, joten ole kärsivällinen. Tieto siitä, että työskentelette yhdessä yhteisen tavoitteen kanssa, voi tarjota tarvittavaa motivaatiota ja vauhtia.
On myös tavallista, että parit, jotka toipuvat seksiriippuvuuden havaitsemisesta, kokevat seksuaalisia ongelmia, kuten vaikeita orgasmeja, ylläpitää erektiota, ennenaikaista siemensyöksyä tai joilla on erilainen seksuaalinen halu.
Tämä voi olla erittäin tuskallista pariskunnille, ja suosittelemme etsimään apua akkreditoidulta seksiterapeutilta, joka on myös koulutettu seksiriippuvuuteen puhumaan peloista ja kaikista fyysisistä ongelmista.
Seksuaalisen läheisyyden kehittäminen
Seksuaalisesti terve läheisyys syntyy muiden intiimialueiden kehittämisestä ja syventämisestä ensin.
Kun harrastat seksiä, on tärkeää tietää, että olet valmis. Valmiina emotionaalisesti, suhteellisesti ja fyysisesti. Seksin harrastaminen tuntuu aluksi riskialttiilta ja näiden riskien minimoimiseksi on järkevää varmistaa, että perusolosi ovat oikeat. Keskeisiin ehtoihisi kuuluvat todennäköisesti:
- Henkiset tarpeesi: valitse aika, jolloin tunnet olosi riittävän hyvään emotionaaliseen tilaan
- Suhteesi tarvitsee: jos pinnan alla kuplivat ratkaisemattomat ongelmat, et ole oikeassa mielentilassa seksiä varten. Keskustele näistä ongelmista ja sitoudu korjaamaan ne. Teidän molempien täytyy myös tuntea olonsa mukavaksi fyysisen ulkonäkönne suhteen ja että teitä ei arvioida ulkonäön tai seksuaalisen suorituskyvyn perusteella.
Fyysiset tarpeesi - On yleinen myytti, jonka mukaan seksin tulisi aina olla spontaania, mutta suunnittelu voi rakentaa eroottista ennakointia, antaa aikaa pelkoille puhumiseen ja järjestää sinut häiritsemättä tai yleisesti. Sinun täytyy myös tuntea olosi turvalliseksi, että voit milloin tahansa seksin aikana sanoa ei.
Kumppanisi voi tuntea olonsa pettyneeksi, mutta hän voi olla ymmärtäväinen ja armollinen sen suhteen. Keskustelu etukäteen voi auttaa välttämään epämukavuutta, syyllisyyttä ja kaunaa.
Pariskunnille, jotka toipuvat seksuaalisesta läheisyydestä toistensa kanssa, on monia esteitä, mutta jos molemmat pysytte sitoutuneina yksilölliseen toipumiseenne ja jatkatte muiden läheisyyden alueiden syventämistä, seksuaalinen täyttymys ja terve läheisyys löytyvät jälleen. Itse asiassa se voi olla parempi kuin koskaan.