Sisältö
- Mikä on syyllisyyden siirtämistä ihmissuhteissa?
- Onko syyllisyyden siirtäminen väärinkäyttöä?
- Psykologia syyllisyyden siirtämisen takana- Miksi syytämme muita?
- Miten syyllisyyden vaihto toimii?
- Tekniikat, joita käytetään syytettäessä suhteita
- Minimointi
- Uhrikortti
- Haiseva pommi
- Kaasuvalo vs. syyllisyyden vaihtaminen
- Miksi ohjaimet ja narsistit syyllistävät?
- 10 tapaa, jolla syyllisyyden vaihtaminen vaikuttaa suhteeseesi
- 1. Aloitat uskoa, että kaikki on sinun syytäsi
- 2. Viestintäkuilu sinun ja kumppanisi välillä
- 3. Pelkäät tehdä päätöksiä
- 4. Menetät läheisyyden
- 5. Aloit olla katkera kumppaniasi kohtaan
- 6. Huono itsetunto
- 7. Lopetat avautumisen kumppanillesi
- 8. Negatiivinen viestintä lisääntyy
- 9. alat tuntea olosi yksinäiseksi
- 10. Aloitat hyväksyä väärinkäyttäytymisen
- Mitä tehdä, kun syyllinen muuttuu?
- Kysy heiltä, miten voit auttaa
- Ole empaattinen kumppaniasi kohtaan
- Ole kiltti
- Yhteenvetona
Syyllisyyspeli suhteissa on usein juokseva vitsi suosituissa elokuvissa ja TV -ohjelmissa.
Mitä teet kuitenkin, kun kumppanisi siirtää kaiken syyn sinuun ja vapauttaa itsensä kaikesta?
Syyllisyyden siirtäminen ihmissuhteissa on manipulointitaktiikka, jonka väärinkäyttäjä on suunnitellut uhraamaan itsensä ja kuvaamaan negatiivisia tilanteita sinun vikasi.
“En olisi huutanut sinulle, jos et kiusaisi minua. ”
"Petän sinua, kun olet liian kiireinen työskennellessäsi etkä löydä aikaa minulle."
"En olisi soittanut äidillesi, jos et olisi niin kamala ihminen!"
Jos joudut usein tällaisten lausuntojen vastaanottopäähän, saatat joutua syyllisyyden vaihtamiseen.
Käydään läpi, mitä syytetään, miten syytös toimii, miksi ihmiset syyttävät muita ja miten käsitellä jotakuta, joka syyttää sinua kaikesta.
Mikä on syyllisyyden siirtämistä ihmissuhteissa?
Tohtori Daniel G.Amenin mukaan
“Ihmisillä, jotka pilaavat oman elämänsä, on taipumus syyttää muita ihmisiä, kun asiat menevät pieleen. ”
Ihmiset, jotka käyttävät syyllisyyden vaihtamista, ovat usein pakolaisia, joilla ei ole emotionaalista kypsyyttä omaksua käyttäytymistään ja tekojensa seurauksia. Nämä ihmiset pitävät usein negatiivisia tilanteita toisen vastuuna.
Syytevaihtajat uhraavat usein itsensä.
Koska syyllisyyden vaihtaminen on eräänlainen selviytymismekanismi, syyllistävä henkilö saattaa tehdä sen tiedostamattomasti eikä välttämättä ymmärrä virheellistä logiikkaansa.
Kuitenkin syyllisyyspelien vastaanottava henkilö uskoo usein, että tällaiset syytökset ovat totta, ja yrittää kovasti työskennellä suhteen suhteen.
Valitettavasti uhreja kohdatessaan projektioita ja syytöksiä he usein huomaavat, etteivät he pysty saamaan asioita toimimaan. Usein he syyttävät itseään suhteen epäonnistumisesta.
Onko syyllisyyden siirtäminen väärinkäyttöä?
Kaikki ryhtyvät syyllisyyden vaihtamiseen silloin tällöin.
Oppilaat, jotka saavat luokan tietokilpailussa huonoja arvosanoja, syyttävät opettajaa siitä, että he eivät pidä heistä, tai ihmiset, jotka menettävät työpaikkansa, usein syyttävät pomoaan tai työtovereitaan.
Mutta kuinka kauan voit kiertää syytteitä?
Kyllä, syyllisyyden vaihtaminen on eräs muoto väärinkäyttöä.
Oleminen jonkun kanssa, joka ei ota vastuuta teoistaan, vaikuttaa psyykkiseen ja emotionaaliseen hyvinvointiisi. Tunnet usein itsesi uupuneeksi ja emotionaalisesti uupuneeksi ottamalla kaiken syytön asioista, joita et tehnyt.
Tämä loi myrkyllisen yhtälön sinun ja kumppanisi välille.
Syyllistäminen suhteissa on myös tapa manipuloida sinua tekemään jotain, mitä et muuten olisi valmis tekemään. Väärinkäyttäjä saa sinut tuntemaan itsesi "velkaa" heille jotain.
Lopuksi syyllisyyden vaihtaminen tehdään usein luomaan muutos voimadynamiikkaan sinun ja kumppanisi välillä. Kun kumppanisi lopulta vakuuttaa sinut syylliseksi, heillä on yleensä enemmän valtaa sinuun. Lisäksi vastuu suhteen korjaamisesta kuuluu sinulle.
Jos kumppanillasi on tapana syyttää muita aina, se on punainen lippu, jota sinun ei pidä sivuuttaa.
Psykologia syyllisyyden siirtämisen takana- Miksi syytämme muita?
Kuten edellisessä osassa mainittiin, syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa on jotain, mitä useimmat meistä syyllistyvät tekemään jossain vaiheessa elämäämme. Saatamme silti tehdä sitä tiedostamattomasti!
Katsotaanpa nopeasti joitain psykologisia syitä syyttää muita.
Syyllisyyttä voidaan usein selittää klassisena perustavanlaatuisen määrittelyvirheen tapauksena.
Mitä tämä tarkoittaa?
Yksinkertaisesti sanottuna luemme usein jonkun toisen teot heidän persoonallisuutensa ja luonteensa vuoksi. Silti, kun kyse on meistä, pidämme usein käyttäytymistämme ulkoisina tilanteina ja tekijöinä, jotka eivät ole hallinnassamme.
Jos esimerkiksi kollegasi on myöhässä töihin, voit merkitä hänet myöhästyneeksi tai laiskaksi. Voit kuitenkin katsoa sen herätyskellon soivan ajoissa, jos olet myöhässä töistä.
On toinenkin syy, miksi syytetään muita.
Psykoanalyytikkojen mukaan egomme puolustaa itseään ahdistukselta käyttämällä projektiota - puolustusmekanismia, jossa otamme pois hyväksymättömät tunteemme ja ominaisuutemme ja syyttelemme niistä muita ihmisiä.
Joten usein huomaat syyllistäväsi muita teoistasi.
Puolustusmekanismi viittaa aina näkemyksen puutteeseen tunteistamme ja motiiveistamme. Koska puolustusmekanismit ovat usein tajuttomia, sinua projisoiva henkilö ei yleensä ymmärrä, mitä he tekevät.
Miten syyllisyyden vaihto toimii?
Kuvittele tämä. Sinä ja kumppanisi olette tulossa kotiin 12 tunnin automatkalta, ja te molemmat olette erittäin väsyneitä ajelusta. Kun kumppanisi on ratin takana, ihailet kaunista taivasta.
Ja sitten tunnet kolarin!
Se käy ilmi; kumppanisi laski väärin käännöksen, jonka heidän täytyi ottaa, ja osui autoon jalkakäytävän reunalle.
Loppuviikon aikana kuulet - ”Lyön autoa sinun takiasi. Sinä häiritsit minua. ”
Sinusta tuntuu hullulta, koska katsoit hiljaa taivasta!
Mitä tehdä, kun joku syyttää sinua kaikesta?
Syyllistäminen ihmissuhteissa on usein hienovaraista, ja kuten kaikki väärinkäytökset, se alkaa usein pienestä asiasta, joka voi olla sinun syytäsi. Se voimistuu ajan myötä suhteessasi.
Tässä on ominaista, että kumppanisi ei koskaan tunnusta virheitään.
Tekniikat, joita käytetään syytettäessä suhteita
On olemassa useita tekniikoita, joita käytetään syyllisyyden vaihtamisessa suhteissa. Näitä ovat seuraavat:
Tällä tavalla väärinkäyttäjä yrittää mitätöidä tunteesi ja saatat tuntea itsesi hulluksi. Tämä on tekniikka erottaa ja hylätä jonkun ajatukset ja tunteet. Psykologisesti se vaikuttaa negatiivisesti kumppaniin.
Christina ja Derek olivat tauolla, jonka aikana Derek alkoi seurustella parhaan ystävänsä Laurenin kanssa. Kun Christina sai selville, mitä oli tekeillä, hän kohtasi Derekin, joka kertoi olevansa lapsellinen ja kehittymätön. Hän kutsui myös häntä "liian herkkä.”
Pelaamalla "köyhä minä" uhrikorttia Max pystyi siirtämään kaiken syytöksen Joelle. Uhrikortin pelaaminen tarkoittaa, että henkilö tuntee itsensä voimattomaksi eikä osaa olla itsevarma, mutta yrittää saada etua leikkaamalla pahoittelun.
Joe ja Max olivat suhteessa kolme vuotta. Joe on lakimies maineikkaassa yrityksessä, kun taas Max on töiden välissä.
Eräänä iltana Joe tuli kotiin etsimään Maxia juomassa viskiä viiden vuoden raittiuden jälkeen. Kun hän kohtasi hänet, Max sanoi: ”Juon, koska olen yksin. Vaimoni jättää minut yksin kotiin hoitamaan itseään, koska hän on liian kiireinen uransa rakentamisessa. Olet niin itsekäs, Joe. Minulla ei ole ketään. ”
Mene helvettiin -asenne on varattu silloin, kun väärinkäyttäjä tietää, että heidät on jäänyt kiinni eikä heillä ole muuta paikkaa. Tämä tarkoittaa selvästi, että kun henkilöllä ei ole mahdollisuutta puolustautua tai paeta, hän hyväksyy sen häpeämättömästi ja teeskentelee, ettei ole edes syyllinen.
Jack sai Ginan lähettämään tekstiviestin ex-poikaystävälleen ja suunnittelemaan tapaavansa hänet viikonloppuna. Kun hän kohtasi Ginan, hän sanoi: ”Mitä sitten? Enkö voi tavata ketään ilman lupaasi? " ja "Olenko nukke? Miksi luulet, että sinun on hallittava jokaista liikettäni? "
Kaasuvalo vs. syyllisyyden vaihtaminen
Termistä gaslighting on tullut valtavirtaa sosiaalisen median kaiken huomion ansiosta.
Kaasuvalo on hienovarainen emotionaalisen manipuloinnin muoto, jossa alat epäillä järkeäsi ja todellisuuden käsitystäsi. Se on tapa väittää, että jotain ei tapahtunut, kun se todellisuudessa tapahtui.
Esimerkiksi, "En sanonut sinua tyhmäksi! Voit vain kuvitella sen! "
Kun joku valaisee sinua, hän käyttää hyväkseen haavoittuvuuksiasi, pelkojasi, epävarmuuttasi ja tarpeettomuuttasi.
Toisaalta syyllisyyden siirtäminen on manipulointimuoto, jossa kumppanisi kiertää asioita niin, että sinua syytetään, vaikka et olisikaan syyllinen.
Monet kaasukoneet käyttävät myös salaista syyttelyä, minkä vuoksi näitä kahta pidetään samanlaisena.
Tämä video helpottaa asioiden ymmärtämistä.
Useimmissa tapauksissa ihmiset syyllisyyden siirtämisen lopulla uskovat usein olevansa väärässä ja ovat täysin vastuussa siitä, miten heitä kohdellaan.
Joten useimmat ihmiset eivät edes ymmärrä, kuinka vakava syyllisyyden siirtäminen parisuhteessa todellisuudessa on.
Miksi ohjaimet ja narsistit syyllistävät?
Ymmärtääksemme, miten syyllisyyden vaihtaminen suhteissa toimii, on myös tärkeää ymmärtää, miksi narsistit ja valvojat käyttävät tätä taktiikkaa.
Sisäinen ohjaava ääni ja syyllisyyden siirtäminen ihmissuhteissa.
Sisäinen ohjaava äänemme auttaa meitä navigoimaan vaikeissa maastoissa. Tämä ääni pään sisällä kehittyy lapsuudessamme:
- Meidän temperamenttimme.
- Varhaislapsuuden kokemuksemme ja siteemme.
- Kuinka arvioimme omaa arvoamme.
Kun teemme jotain oikein, sisäinen äänemme palkitsee meidät ja saa meidät tuntemaan olomme hyväksi. Se tekee myös päinvastoin, kun teemme jotain pahaa.
Narsistisilla ihmisillä ei ole tervettä sisäistä ohjaavaa ääntä.
Heidän sisäinen äänensä on usein kriittinen, ankara, devalvoiva ja perfektionisti.
Tästä moraalisen kompassinsa ankaruudesta johtuen he eivät voi hyväksyä syytöksiä ja yrittää siirtää sitä toiselle. Tämä on heidän tapansa pelastaa itsensä inhoamisen, syyllisyyden ja häpeän kierteeltä.
He tuntevat olonsa myös turvattomaksi ja pelkäävät nöyryytystä.
10 tapaa, jolla syyllisyyden vaihtaminen vaikuttaa suhteeseesi
Syyllisyyden muuttaminen ihmissuhteissa ei ole aina niin helppoa tunnistaa kuin luulisi.
Terapeutit kohtaavat usein ihmisiä, jotka huutavat: "Vaimoni syyttää minua kaikesta! " "Mieheni syyttää minua kaikesta!" "Miksi tyttöystäväni syyttää minua kaikesta!" huomaavat usein, että heidän asiakkailtaan puuttuu ymmärrys tai he ovat ymmärtäneet tilanteen väärin.
Tässä on tapoja, joilla syyllisyyden vaihtaminen vaikuttaa suhteeseesi:
1. Aloitat uskoa, että kaikki on sinun syytäsi
Koska syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa on suunniteltu saamaan sinut tuntemaan olosi aina vääräksi, alat hyväksyä sen ja todella uskoa, että olet syyllinen.
Tämä vahingoittaa egoa ja vähentää itseluottamusta.
2. Viestintäkuilu sinun ja kumppanisi välillä
Viestintäkuilu sinun ja kumppanisi välillä vain kasvaa, koska syyllisyys muuttuu suhteissa. Kaikilla pyrkimyksilläsi kommunikoida kumppanisi kanssa huomaat usein olevani väärässä.
Kumppanisi saattaa jopa vakuuttaa sinut siitä, että sinua syytettiin heidän teoistaan.
3. Pelkäät tehdä päätöksiä
Alhaisen itseluottamuksen vuoksi epäröit tehdä päätöksiä, koska tunnet kumppanisi pitävän sitä virheenä. Joten aloitat neuvottelun kumppanisi kanssa - vaikka teet pieniä päätöksiä, kuten mitä tehdä ruokaa illalliselle.
Tämä heikentää itsenäisyyttäsi ja itseluottamustasi entisestään.
4. Menetät läheisyyden
Syyllisyyden muuttaminen parisuhteissa vähentää läheisyyttä sinun ja kumppanisi välillä, kun viestintäkuilu laajenee. Alat pelätä kumppanisi tuomioita ja ankaraa arvostelua ja pidät itsesi.
Tämä vähentää läheisyyttä avioliitossasi, koska et tunne läheisyyttäsi kumppanisi kanssa.
5. Aloit olla katkera kumppaniasi kohtaan
Vältät kumppaniasi niin paljon kuin voit ja alat työskennellä myöhään yrittäessäsi välttää kotiin menoa. Sinusta tuntuu, että menetät itsekunnioituksesi ja alat olla katkera kumppaniasi kohtaan.
Saatat jopa alkaa tuntea itsesi ärtyneeksi, väsyneeksi ja pelottavaksi. Et halua puhua kumppanillesi estääksesi heitä väittelemästä kanssasi.
6. Huono itsetunto
Aina syyllisyyden vastaanottaminen vaikuttaa yleiseen itsetuntoosi.
Syyllisten muutosten tekeminen ihmissuhteissa saa sinut luottamaan kykyihisi heikosti ja huomaat jatkuvasti, että arvaat itsesi.
Alat nähdä itsesi rakastamattomaksi ja kelvottomaksi asettamalla kumppanisi jalustalle.
7. Lopetat avautumisen kumppanillesi
Et enää tunne kumppanisi olevan tiimissäsi, joten lopetat avaamisen heille toiveistasi, unelmistasi ja pelkoistasi, koska heitä ei tuomita ja syytetä.
Tämä lisää entisestään viestintäkuilua ja läheisyyden puuttumista teidän kahden välillä.
8. Negatiivinen viestintä lisääntyy
Syyllisyyden siirtäminen vähentää tilaa positiiviselle viestinnälle, ja melkein kaikki kommunikaatio kumppanisi kanssa päättyy riitaan. Sinusta tuntuu usein, että sinulla on sama taistelu uudestaan ja uudestaan.
Tämä voi olla tyhjentävää sinulle, kun yhtälö sinun ja kumppanisi välillä tulee myrkylliseksi.
9. alat tuntea olosi yksinäiseksi
Heikon itseluottamuksen ja itsetunnon ansiosta alat tuntea itsesi yksinäisemmäksi kuin koskaan ja luulet, ettei kukaan voi ymmärtää sinua. Itsetuntosi on saanut erilaisia iskuja, ja sinusta tuntuu, että olet täysin yksin.
Tämä yksinäisyyden tunne voi usein ilmetä masennuksena.
10. Aloitat hyväksyä väärinkäyttäytymisen
Loukkaantuneella itsetunnolla ja itseluottamuksella hyväksyt todennäköisemmin väärinkäyttäytymisen, kuten kaasuvalon, koska kumppanisi on päässyt syytteeseen.
Mitä tehdä, kun syyllinen muuttuu?
Syyllisyyden muuttaminen suhteissa voi olla vaikeaa, jos olet vastaanottamassa. Voit tehdä tämän, kun löydät itsesi vastaanottopäästä:
Sen sijaan, että hemmottelisit kumppaniasi, kun he pelaavat syyllisyyspeliä, yritä ratkaista ongelma antamalla heille käsi.
Tämä auttaa kumppaniasi ymmärtämään, ettet yritä tarkoituksellisesti turhauttaa heitä - että olet heidän tiiminsä.
Sen sijaan, että riitelet kumppanisi kanssa, yritä olla empaattinen häntä kohtaan. He syyttävät sinua suojellakseen itseään tuomitsevalta ja kriittiseltä sisäiseltä ääneltään.
Voit yrittää olla empaattinen heitä kohtaan ja olla tuomitsematta heitä.
Kumppanisi lapsuudella on paljon tekemistä syyllisyyden siirtämisen kanssa. Aina kun he tekivät jotain väärin lapsena, heitä rankaistiin ankarasti. Heidän on siis vaikea hyväksyä virheitään.
Ole ystävällinen heille sen sijaan, että ottaisit jäykän lähestymistavan. Yritä ymmärtää paikka, josta he tulevat, heidän traumansa ja vastustajansa ja yritä hellävaraisesti työskennellä heidän kanssaan.
Yhteenvetona
Kattelimmeko kaiken, mitä sinun tarvitsee tietää syyllisyyden vaihtamisesta suhteissa?
Syytä muuttava taktiikka, jota käyttää joku, joka yrittää suojella omaa egoaan tuskalta. On vaikeaa olla jonkun kanssa, joka ei ota vastuuta teoistaan.
Se voi kuitenkin olla erittäin vahingollista vastaanottajalle ja suhteelle, mutta voit varmasti hoitaa suhteen oikealla tavalla.